Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Наслаждайся :)

OSHO - поиск себя, медитация, тантра, центрирование, личностный рост...
www.diary.ru/~OSHO-Bhagavan/

очень интересная информация:
www.diary.ru/~chuh/p54041977.htm


продаю участок!
посреднику - вознаграждение!!!
умыльте ;)


Семейный и свадебный фотограф в Москве
semeyniyfotograf.ru/uslugi/
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:09 

Цветы жизни =)

Говорят дети: ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не

могла красить ногти

на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у

него

самого руки

заболели артритом.

(Ребекка, 8 лет)



Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты

знаешь,

что твоему имени

хорошо у него во рту.

(Билли, 4 года)



Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они

идут

гулять и нюхают

друг друга.

(Карл, 5 лет)



Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь

больше

половины своей

жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.

(Крисси, 6 лет)



Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.

(Терри, 4 года)



Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает

чуть-чуть, а потом даёт

ему, чтобы вкус был хороший.

(Данни, 7 лет)



Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно

ты

хочешь быть вместе

и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так

неприлично

целуются.

(Эмили, 8 лет)



Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если

перестать открывать

подарки и прислушаться.

(Бобби, 7 лет)



Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого

вы

ненавидите.

(Никка, 6 лет)



Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка,

а он

тогда носит её

каждый день.

(Ноэль, 7лет)



Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё

равно

друзья, даже хотя

они так хорошо друг друга знают.

(Томми, 6 лет)



Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я

посмотрела на всех

людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой

и

улыбался. Он только

один так делал. И я перестала бояться.

(Синди, 8 лет)



Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она

всё

равно говорит,

что он красивее Роберта Редфорда.

(Крис, 7лет)



Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его

одного

на целый день.

(Мэри Энн, 4года)



Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит,

что

она дразнится,

потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку,

потому

что я люблю её.

(Бетани, 4года)



Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются,

и

из тебя вылетают

маленькие звёздочки.

(Карен, 7 лет)



Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это

некрасиво.

(Марк, 6 лет)



По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на

самом

деле. Но если ты

так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.

(Джессика, 8 лет)

@музыка: Чиж

@настроение: сонный вери найс

@темы: Дети

00:04 

Руководитель =)

Читаю книжку по управлению, ей уже лет 20! Такие элементарные вещи были известны уже тогда, какого же многие делают грубейшие ошибки? Да, авторитарный руководитель принимает важные решения и ошибки у него соответственно крупные - так не надо их делать, это же так легко?: не при на пролом, а мозг подключай к процессу, и себе и людям жизнь облегчишь. Эх, занесло меня, ну да ладно. А книжка мне понравилась, кое, что взял оттуда, кое, что изменил и получилось:

Я руковожу ими, а он руководит мной.
Он руководит ими, но только через меня.
Я объясняю ему их нужды, я объясняю им его запросы.
Им нужна хорошая зарплата, он хочет сверхплановую прибыль...
А я стою между ними
Я руководитель

19:28 

Тешт

Вердикт:
Мой дорогой сэр, Ваше поприще - общественно-политическая деятельность. Создавайте собственную партию или возглавьте одну из ныне существующих - у Вас это непременно получится. Не зарывайте в землю свой талант. И да хранит Вас Господь!

Надо задкуматься... а вдруг ;)

@музыка: эпсент

@настроение: иду лепить снеговика =)))

09:35 

Я рыдал)))

Как это было, рассказывают очевидцы :)
Ведущий "Службы спасения": Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом.
Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться.
Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик.
Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.


Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд.
Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. Hа это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел.
Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей.
Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет.
Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена : Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности,
а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него.
Hо тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком.
Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.


Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов
для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор.
Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо.
Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие.
Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом.
Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок.
В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник,
повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

11:17 

Млин, ну почему охота вырезать всех посетителей кремля(((

Пир во время чумы

ПО ДАННЫМ журнала «Форбс», список долларовых миллиардеров в России за прошлый год пополнился на 6 человек. Их теперь 33. А по уровню жизни, согласно данным ООН, Россия занимает 60-е место в мире. По оценкам других гуманитарных организаций, уровень жизни в России и того ниже и наша страна по этому показателю на 83-м месте.



При этом совокупное состояние российских миллиардеров всего за год почти удвоилось, увеличившись с 91 до 172 миллиардов долларов. А уровень жизни населения значительно снизился даже по сравнению с 1990 годом, когда Россия занимала 40-е место в мире. На сегодня Россия вторая по числу миллиардеров после США. И 122-я - по продолжительности жизни мужского населения.



Пир



Бесстыдство новой российской буржуазии и новой российской бюрократии не знает границ. Ситуация в стране здорово напоминает пир во время чумы. Население ежегодно сокращается почти на МИЛЛИОН человек. Уровень жизни никак не достигнет советских еще показателей, а три десятка ничего не создавших своим трудом «бизнесменов» за год удваивают свое состояние. У этой новорусской «элиты» на сегодня денег почти в ЧЕТЫРЕ (!) раза больше, чем в знаменитом СТАБФОНДЕ. Эти тридцать нуворишей за год смогли «заработать» больше, чем вся страна скопить в Стабфонде за несколько лет его существования.



Сулейман Керимов, входящий в первую десятку российских миллиардеров, устроил вечеринку для друзей в концертном зале «Россия», на которую выписал заморских эстрадных див - Шакиру и Агилеру. За 45 МИНУТ сексуального верчения задницами перед «элитой» России девочкам заплатили по миллиону долларов. Это месячная пенсия 27 ТЫСЯЧ российских пенсионеров. В стране по 40 лет не обновлялось медоборудование в участковых больницах. Тысячи детских приютов влачат жалкое существование, нищих на улицах едва ли не больше, чем рабочих в цехах. А «лучшая часть общества» сует миллионы долларов в трусики понравившимся девицам.





Чума



Наших новорусских бюрократов это нисколько не волнует. Они очень обеспокоены ростом инфляции и предлагают сократить бюджетные расходы. То есть не повышать зарплаты учителям и врачам, не увеличивать пенсии старикам, не строить дешевое государственное жилье, не выплачивать пособия нуждающимся.



Между тем, по данным Минрегионразвития, из 20 миллионов трудоспособных мужчин почти 1 миллион на сегодня сидит в тюрьмах, 5 миллионов - безработные, 4 миллиона - алкоголики и 1 миллион - наркоманы. По продолжительности жизни мужчин Россия на 122-м месте в мире. Русские мужики живут в среднем 58 лет, не дотягивая до пенсии два года.



Напуганная еще в позапрошлом веке социальными взрывами Европа считает критическим разрыв в доходах между богатыми и бедными в 7 РАЗ. И не допускает такого имущественного неравенства. Наша бюрократия, похоже, не видит ничего страшного и в нынешнем российском разрыве в доходах в 20 РАЗ.



Но вечно так продолжаться не может. Заложенная под Россию социальная бомба рано или поздно взорвется.



Газета Жизнь

@темы: Русские

11:29 

америкосы


Убойное видео

В избранное. О проекте - Реклама на сайте - Прислать новость - Вэбмастерам - Нам интересно
Галерея посетителей сайта - Форум - Реклама в блогах - Топ сайтов
ТОП САЙТОВ Эротические обои - ОНЛАЙН КАЗИНО С КОНТРОЛЕМ ЧЕСТНОСТИ. - Автомобильные новости

« .. и это тоже праздник | На главную | О! У меня тоже был такой начальник :) »
Фаллоимитаторы | Вибраторы | Надувные куклы | Станки для оргий | Вагины | Помпы
Анальный секс | Духи с ферромонами | Белье для женщин | Белье для мужчин


ЗНАКОМСТВА НА VOFFKA.COM
Найти: парня девушку пару м+ж пару м+м пару ж+ж | В возрасте от и до

| Где искать: Любой город Россия Россия, Москва Россия, Санкт-Петербург Россия, Екатеринбург Россия, Ростов-на-Дону Россия, Новосибирск Россия, Краснодар Россия, Казань Россия, Владивосток Выбрать другой город...



Вечеринки для знакомства, общения, секса.
14 марта, 2006
Неофициальные девизы штатов США
У каждого штата США есть своя история, свои нравы и обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State\"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона: Grand Canyon State\"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко, но зато душно".

Арканзас: The Natural State\"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых худших в США). Экс-президент США Билл Клинтон\Bill Clinton до переселения в белый Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива абразавания". Те же причины.

Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: "К тридцати годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".

Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат". Неофициально: "Не умеешь кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными курортами).

Делавэр. Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond State - "Бриллиантовый Штат". Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся химикаты в воде".

Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". Народное прозвище - "Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живёт огромное количество пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения, рассчитанные на пожилых людей.

Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State - "Персиковый Штат". Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем черномазых".

Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же языке "Хака Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"

Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо). Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но картошка хорошая!".

Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки" буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".

Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как "Иллиной".

Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный штат" - Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована аналогия из известного неамериканского анекдота).

Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". Народный вариант: "5 миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.

Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат". Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно серьёзно!"

Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной - во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:" Мы не пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.

Мэн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато омары дешевые!".

Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая Колония". Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции".

Мичиган: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State - "Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Можно также :"Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".

Миннесота: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State - "Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Или "10 тысяч озёр, 10 триллионов комаров".

Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий". Неофициальное: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".

Невада: Официальные прозвища звучат гордо: Sagefrush State - "Полынный Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19 века). Неофициальная версия: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно ничего!" (на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас, прославленный своими казино).

Нью - Джерси: Garden State - "Штат Садов". или "Хочешь узнать мой девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!". Жители этого штата считаются на редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские банды.

Северная Каролина: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North State - "Старый Северный Штат" или "Табак - это наши овощи!".

Род- Айленд: Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат". Происхождение названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции). Вторая, что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений. Естественно, появился шуточный слоган: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".

Южная Каролина: Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат". Неофициальное: "Гражданская Война ещё не закончилась!". Над государственными учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.

Техас: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды". Или "A veces hablan un poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски". В этом штате живет огромное количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.

Юта: Beehive State - "Штат-Улей". Неофициальное: "Наш Иисус лучше твоего Иисуса!". В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.

02:09 

Ностальгия по СССР

Да, а у людей оказывается она бывает и такая:


Студенческое время, первые три дня занятий...
В первый институтский день преподша по высшей математике нарисовала на доске матрицу из чисел, а мы гадали - их сложить, умножать или делить ? Ответ был простой - с ними делать ничего не нужно ! (в школе такому не учили). Просто шок, никто и не знал, что числа могут существовать сами по себе, написанные на доске в геометрическои порядке (квадратике), и на них нужно просто смотреть. Матрица, млин. Во второй день нас собрал куратор и объявил, что занятия временно (на месяц) откладываются и завтра выезжаем в село Кочкурово для поднятия тонуса, здоровья и заодно помочь советскому колхозу в уборке урожая картофеля, за что мы получим три месячных стипендии ! Никто не отказался, несмотря на то, это было обязательно ) Третий день был уже в селе, жили в старой деревянной разрушенной школе, спали на полу, топили печку, на картофельное поле возил в кузове нас на ГАЗ-51 (!!!) пьяный в жопу местный колхозник. Кушали, что придётся, мылись там, кто договорится с местными деревенскими бабушками. Для этого нужно было наколоть дров на всю зиму и истопить баню (по чёрному топится, кто знает) самому. Денег конечно не заплатили, местные уголовники (оказалось, это деревня-выселка) нас били, отбирали зубную пасту (они её разводили в воде и пили почему-то). Вернулись, выучились, стали инженерами ! Эх...ностальгия по СССР ! )))



23:46 

Без коментариев

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».



- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

@темы: Притчи, прочее

23:50 

юмор

Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом.
- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем
"челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?
- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к
Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем
кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?
- А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?
- О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим
клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy-y,- говоpят в банке.
- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?
- О-о, дpyгое дело!
Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy
мyжикy, спpашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?"
- Фy-y!- говоpит тот.
- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
- О-о! Дpyгое дело!
Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:
- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?
- Фy-y,- говоpит она.
- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?
- О-о-о-о!

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Хрена ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой дрист вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.



В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так ебать собрался?!


После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит: -Да можно! Сиди.
Мужик: -А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пожалуйста! На! -А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для верующих!


Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подпрыгивает, рвет на себе халат и опрокидывая стол орет:
— БЛ*ДЬ! ЗА***ЛИ ПСИХИИИИИ!


Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем
ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -
ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!


Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.





00:32 

?

Корабль во время путешествия настиг шторм.

Пасажиры испугались, корабль накрыла паника.

И лишь суфий сидел и спокойно смотрел на царившее безумие.

Спустя какое-то время, море успокоилось и люди успокоившись вспомнили спокойное поведение суфия. И когда они спросили его: что же ты был так безучастен? Ведь царил шторм и от смерти нас отделяли только доски этого корабля, который неизвестно сколько мог выдержать? Суфий ответил им: о, да. Я слышал, что на море случаются штормы и понимал, ступая на корабль, что могу попасть в один из них, и от смерти меня будут отделять лишь эти доски. Но я еще на берегу понял, что на суши меня от смерти отделяет, что то незримое и еще менее прочное, чем дерево.

@темы: Притчи

01:08 

ржал до слез


Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю. За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто.
Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец – просипел Колобок
Мне стало смешно – ну представьте – третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! – вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите – в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло почему-то только «Гудбай, Америка». Не переставая тыкать в морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить стресс окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто
Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! – не унималась я. – Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?– кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой.


Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
Папа чуть не стал заикой и импотентом.


Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"


Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.


Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."


Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!


Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!


У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник.
И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.









15:52 

понравился стих, хоть он и спорный

Откровение Люцифера





В краю, где небо - серое, как ртуть,

Куда сокрыт столетиями путь,

Где пики гор не часто Солнце греет,

И в пропастях стремнины холодеют -



Там есть Скала. Превыше прочих скал

Она, грозя, взметнулась к небесам.

Вокруг гранита черного туманы

Собрались стаей - хищны, безымянны.



Давно уж не бывало здесь людей…

Рожденным среди ласковых земель,

Им этот край легендою казался,

И Человек Толпы в нем не нуждался!



Иным, случалось, виделась Скала

Над горизонтом - словно их звала.

Но… сковывала Мысли вихрь боязнь -

И люди гнали прочь мираж, крестясь.



Куда как меньше было тех, иных,

В чьи души страх покуда не проник.

Они всю жизнь Скалы достичь хотели…

И умирая, на нее смотрели.



И Он там пребывал с Зари Времен -

Непостижимый для людских племен.

Ночь непроглядная плащом Ему была,

И троном для Него была скала.



Столетия проходят перед Ним…

Вожди, народы, царства - все как дым!

И, подпирая голову рукою,

Он смотрит вдаль, любуясь красотою



Заснеженных вершин и горных рек,

Среди снегов чей так сверкающ бег!

И только черный меч напоминает -

Здесь воин, не отшельник, восседает.



Лишь иногда усмешка кривит рот -

Когда в который раз Он узнает

Про глупости, что род людской вершит,

Стремясь к блаженству тела и души.



Как описать Его один лишь взгляд,

В котором звезды Космоса горят?

Таков Он - Властелин Великой Тайны,

Кого воспели Лермонтов и Байрон…



…Но что это? Кто холод скал презрел,

Дерзнув проникнуть в ледяной предел,

Пройти сквозь бури, пропасти, туманы,

Покинув теплые и ласковые страны?



Да, то был я - отринувший людей,

Мечтавший умереть, и поскорей,

Но перед этим - побывать в краю,

Что видел я во снах всю жизнь свою.



Остались позади любовь, и гнев,

Мечты о революции… Теперь

Я полон был невиданным презреньем

К тому, кто мыслился "венцом творенья".



Теперь, преодолев последний кряж,

Я встал пред Князем, и едва дыша,

увидев лик его на фоне скал,

"Как ты прекрасен…" - тихо прошептал.



Улыбка пробежала по губам,

И Он ответил: "Что же ожидал

Увидеть ты - рога, копыта, хвост?

Не низко ли тому, кто старше звезд,



Подобной образиной представать

Тому, кто так стремится мир познать…"

"Ты прав - стремлюсь!" - ответил я ему -

"Но многого я в мире не пойму…



И многое хотел бы рассказать,

Но прежде - как Тебя мне называть?"

"Я свет несу отринувшим тьму вер,

мне имя Светоносец - Люцифер."



И начал я: "Скажи, Великий, мне -

Я жил в могучей некогда стране,

Теперь же ставшей тенью себя прежней -

Осколком славы, прежде отгремевшей.



И я мечтал те времена вернуть

И Нацию от бездны развернуть

К величию искусства, войн, труда…

Немало было нас таких тогда.



Но власть чужая обрекала нас

На гибель среди безучастных масс,

И тот народ, которому служили,

Готов был сжечь нас на костре живыми!"



"Так-так… Опять… Опять - толпа, костры…

Конечно, не избегнул ты тюрьмы?"

"Да, не избегнул, хоть другие доле

не видели такой нам милой воли!



Я шел на смерть - и что была мне смерть?

Пускай - она, но только б не смотреть

На мир, где нет господ - одни рабы!..

Но я отрекся от тупой толпы.



Я стал искать Достойных средь людей -

Философов, мыслителей, вождей

И мистиков… Но мне была награда -

Повсюду видел я одно лишь стадо!



Везде - Толпа. Присмотришься - вот-вот

Огонь Свободы в их глазах блеснет,

Но те, что мыслили себя других мудрее -

Глазами рабскими они на мир смотрели!



Должно быть, я безумен, Люцифер?.."

Князь долго молча на меня смотрел

И, наконец, сказал: "Тебе отвечу.

Но перед тем - позволь устроить встречу."



"Мне встречу? С кем?" - "Ты про него читал.

Он был философ - император стал,

Перо держа попеременно и клинок.

Он мало правил - сделать много смог!



Кто Иудея на кресте почтил,

Тому он символ сатанинских сил,

Не счесть плевков на крышку его гроба…

Но мыслящая чтит его Европа!



Отребье, чернь - ее ты знаешь гнев,

А он познал его - ее презрев.

Толпа громила именем Христа

Произведения искусства, города,



Но видел в толпах гордый Юлиан

Потомков тех, кто некогда восстал

На Карфаген, кто, страны покоряя,

Все дальше шел, мир покорить мечтая!



Великий Рим! Его он возрождал.

Толпа роптала - он ей не внимал,

Свергая наземь рабские кресты

И возрождая святость старины!



Как проклинала цезаря толпа!

А он, себя в сраженьях не щядя,

Не зная ретирад и поражений,

Хранил народ от вражеских вторжений…



Вот орды персов гонит Юлиан,

Победа за победой… По ночам

Он пишет книгу, споря со Христом.

И выше, выше в славе вознесен…



Познав предательства любимой и друзей,

Лишившись провианта, кораблей,

Он легионы за собой повел -

И пал в бою, врагом не побежден!



В два раза враг его превосходил -

И он доспех на плечи не взложил,

Чтоб верили солдаты, будто он

От смерти волею Богов заговорен.



Уже бежали персы, но копье

Пробило цезаря - и чернь взяла свое,

Опять громя Богов былых времен…

И Рим погиб, едва не возрожден!



Смотри же!" Предо мною, из тумана,

Встал Юлиан. Кровоточила рана,

Но взгляд его был, как и прежде, тверд,

Как в битвах против чужеземных орд.



"Зачем ты прерываешь мой покой?

Зачем ты хочешь говорить со мной?

Свою ошибку поздно понял я -

В Величье не нуждается Толпа!



Ей нужен кнут, его должна держать

Элита Расы, истинная Знать,

И лишь спустя столетья, может быть,

Толпа Толпою перестанет быть…



Свобода всех - лишь призрак и обман,

Я это понял среди этих скал!

Пускай Отступником зовут меня попы -

Я выше был их Бога и Судьбы!"



"Но… Ты сражен, пусть и разбил врага.

Быть может, это - Божия рука?"

И к небу руку Юлиан взметнул,

Где молнией ответ его сверкнул:



"Пускай Толпа склонится пред Тираном,

Пусть уязвят меня бессчетно раны -

Мой Бог - Свобода, он - всегда со мной,

И мне не нужен вечный их покой!



И если б мог я повторить судьбу -

Клянусь, что я ее не изменю,

И в бой последний не надену лат,

Чтоб дерзостью зажечь сердца солдат!



Христос падет, как пали наши Боги -

Всем идолам отмеряны их сроки,

Но Разум - помни! - выше всех Богов.

И за него - будь умереть готов…"



Он сгинул. И тогда я обратился

Опять к Великому: "Как род наш опустился!"

Чуть помолчал, и задал вновь вопрос:

"О Люцифер, но кто тогда Христос?



Кто он, кого зовут Добром Всевечным,

Что наделен прощеньем бесконечным?.."

И руку Люцифер свою простер

К туману над грядой холодных гор.



И вот увидел я в тумане том

Колы и крючья, копья и огонь,

Страдания, которым нет конца -

То были пытки именем Христа!



И Князь сказал мне: "Вот его добро!

Оно против живых обращено!

Он говорил - святее всех скопец,

Растратчик лучше, нежели купец,



Бродяга выше пахаря за плугом,

За веру жертвуй матерью и другом,

Познанье - грех, совокупленье - грех,

А кто не согласится - в пламя тех!



Раскройте Библию, вы - те, что ищут блага!

Неиудеев уравнял Христос с собакой,

Смоковницу - знак мира и любви -

Он засушил! Таков он - свет Земли!



Таков он - добрый Иисус Христос!

Воистину, лишь случай превознес

Его из сонма нищих и бродяг,

В чьем разуме царит дремучий мрак!



Без дела, без семьи он по земле скитался…

Потом уже Савл - Павел постарался

И сделал из бездарности вождя,

А из безумца нищего - врача.



Чем лучше Гитлера или Чингиза он?

Они сражались ради их племен,

Ну а Христос чернь мира ополчил

И в Темные Века мир погрузил!



Читайте Библию! Там - ненависть к вам, люди!

Доколь Тиран над вами править будет?

Меч крестоносца и вранье попов -

Неужто же сильней разумных слов?



Таков расклад - кто Жизнь возненавидел,

Кто красоты в Природе не увидел,

Кто унижает и себя, и мир -

Ему Отец Бог Библии, Вампир.



А кто преемлет Жизнь как дар и чудо,

Кто ищет счастье в мире, в битве - всюду,

Кто не чинит препятствия уму -

Ни Бог, ни Дьявол не нужны тому!"



"Так как мне жить, о Люцифер? Скажи,

Как здесь, барахтаясь в общественной грязи,

Мне сохранить то пламя, что всегда

Я нес в себе в минувшие года?"



"Стремись к высокому - таков я дам совет.

Свободен будь - и выше счастья нет.

И с искрой в сердце моего огня

Сравнись со мной - и превзойди меня!



Жизнь есть борьба. Слабейший пусть умрет,

Могущественный же на престол взойдет.

Так не давай сгубить себя клинком

Иль слов коварных оплести силком!



Пусть каждый помнит - выше его нет,

Пусть гордость, страсть в глазах зажгут свой свет,

И все твой - семья, народ, земля -

Превыше, чем у друга иль врага,



Но не позволь им заковать себя -

Пусть разум в этом охранит тебя!

Мудрец в тюрьме, в изгнании мудрец

Свободнее, чем коронованный глупец.



Но коли равного себе найдешь - будь ему братом,

Идите вместе в бой с врагом заклятым,

Победу или смерть встречая так,

Как должен встретить воин, а не раб!"



"А что потом?" - "Тебя это волнует?

Ты думаешь, Природа тех погубит,

Кто по ее законам жизнь прожил

И у нее учился в меру сил?



Бессмертие - таков удел борцов,

Но скорбный хор зажравшихся попов

Бессмертье у народа отнимает,

На тюрьмы Рая с Адом заменяет!"



И крикнул я: "Ты укрепил мой дух!

И речь твоя, как гимн, тревожит слух.

Я встану вновь, я вновь начну борьбу -

Я буду волен, в час, когда умру!



Пусть ужасом для всех наземных рас

Заполыхает Откровенья час,

И мой народ, как воды бурных рек,

могучим станет - се, Сверхчеловек!



Да правит миром мужество его,

Да возгорится Наше Торжество!

О Люцифер, пред тем, начать как бой,

Я встану на колени пред тобой!"



И голос, что сильнее бурь и гроз,

Напутствие такое произнес,

Собой наполнив первобытный край:

"Да будет так! Но на колени - не вставай…"

@темы: Стихи

16:49 

смех продлевает жизнь ... и не только

И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" - "Я ее найти не могу!" - "Ну она же на столе у тебя!" - "Я искала, ее там нет!" - "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки - со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см - его действительно сложно потерять!!!) - Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"


Фраза с автоответчика:
"В среднем на протяжении жизни мы пукаем более 100 тысяч раз, причем мужчины в среднем на 20 процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу".


Смотрю рекламу какого-то пива - помните, там ещё Эдит Пиаф поёт своё "Je ne regrette rien". В кадре прыгают матрацные пружины, текст следующий: "В эту минуту 2061 человек счастливы в браке". Опаньки! А число-то нечётное... Видимо, считали только в Швеции ;))


В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну,эээ, как сможешь!
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!


Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд 'сидеть', 'лежать' или 'голос', зато прекрасно выполняет команды типа 'подь сюды' или 'сидай туточки'.


Один тип купил холодильник, сказал что в доме отличный грузовой лифт, привозим, выходит, пальцы веером( ну как положено), и заявляет, я сын отца местной демократии, лифт в доме был грузовой, но двери почему-то с торца, холодильник в него входит только если положить на пол, форма прохода слегка трапеция, запихнули, поехали, не на одном этаже вынести никак, мешает слишком узкий выход из лифтовой шахты, застревает на девятом этаже, освобождаю с помощью монтировки, едет вниз, из лифта выходит на первом этаже, почти уже нормальным человеком, (ну понятно какие могут быть стрессы у детей местной демократии) отламывает кусок пластиковой упаковки снятой с холодильника, и исчезает в лифте, появляется через пять минут, уже совсем нормальным человеком, и говорит:- в металлические двери квартиры, холодильник тоже не проходит!!!!!!:)))))))


Брату года три.Выходит из туалета с освежителем воздуха.
-Когда вы пописиете и покакаете,что-бы не воняло брызгайте этим.
-Надо говорить"не пахло"
-Да, не пахло и не воняло!


Я уролог...
Назначаю больному процедуру под названием ЛУЧ (это при простатите вставляется спец "палочка" в прямую кишку и там оказывает свои "чудодейственные свойства", но с целью гигиены на неё надевается презерватив)
И так, больной приходит в физио кабинет,не имея понятия что с ним будет происходить в последующем - отдает лист назначения медсестре... Она ему говорит - проходите в кабинку такую то и готовтесь, я щас приду...
Приходит ... И падает, корчась в муках ...
Лежит тот мужчина на койке, презерватив одет по назначению на причинное место, причем это место достойно выпирает ;-)))


Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же, и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.


Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".


Сестра рассказала.
Сидят с подругами,беседуют.Речь зашла о вредных привычках.
Тут одна из подруг говорит:
"А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась"
Девочки в шоке:
"Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой"
Катя, на полном серьезе:
"С ума сошли? Это легенда такая, старинная"
Стоит ли говорить, что девушка- блондинка.


Только что был свидетелем.
Мой начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?... связь х%евая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на х%й!!!!!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?


Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...


Подслушано в транспорте.На днях была пасха,мальчик с мамой едут,ребенок видит плакат:"христос воскрес"(ХВ), и спрашивает:мама ,а что такое икс би?


На рыбалке на Ахтубе дело было, поехали очень теплой компанией - 12 мужиков. Был среди нас очень колоритный тип - Дима - 150 кг. В лодку его, соответственно, никто с собой не брал, да и задачи у него рыболовной, по моему, не было, а вот что касается водочки - тут он был безоговорчный лидер. В одни из посиделок сидим как обычно, травим анекдоты за бутылонькой, а речь шла на зверинную тему - ну, там е&ёт заяц волка или медведь лису, вообщем, всё в таком духе. И тут вступает Дима: Вот я раскажу классный анекдот, е&ёт волк, допустим (тут он замолчал, задумался кого бы мог этот волк иметь и с явным облегчением придумал)-ВОЛКА! Дальше не было смысла рассказывать, т.к. все уже были в истерике (Полный апокалипсис- на весь лес ни одного зверя - есть волк и даже не волчитца, а ещё один волк). А потом началось - люди все грамотные и вместо травиального - е&ёт мужик бабу - стали говорить: Е&ёт человек, допустим, человека... До сих пор как вспомню - смех накатывает.


Сидим на перемене с однокурсницами, вспоминаем далёкое детство. Одна девушка ностальгически выдаёт:
- Всем известно, что маленького ребёнка оч-чень трудно отучить от "пустышки". А мой папа отучил меня от неё за 1 день.
-???
- Да просто! Он мою пустышку ГОРЧИЦЕЙ намазал.


В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь
девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?"
Ребенок:"Даша"
Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"


Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...


Не так давно увиденная на Кутузовской надпиcь "Центp эcтетичеcкого воcпитания Алекcея Егоpова" оcтавил меня в задyмчивоcти о том, что же из cебя пpедcтавляет этот Алекcей Егоpов, еcли его эcтетичеcким воcпитанием занимаетcя, пpоcтите, целый центp!


Из жизни.
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все.
Но ведь мы и Запад к нему приучаем.
Рассказ со слов очевидца...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается... Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем.
Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х$йня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда нужно в мастерскую...


Давно это было.
Гуляю по Дендрарию (это лесозона в центре города такая) с собакой, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой (видно, решили зверушку прогулять). Ну, этого мой пес простить не смог, так как его принцип - все коты должны висеть на деревьях!!! Есссно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться. Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Картина маслом: ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте 3 метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищящий. Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны. В итоге у него остается козырный аргумент: "Ты когда-нибудь видел на дереве скелет кошки, которая не смогла слезть?!!" И, чудо!!! Мальчик, видимо, поразмыслив, что ни одного скелета до этого не видел, перестал плакать. Папе респект за фантазию!


В Туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!


Друг рассказал: Сидит он дома, как всегда фуйней страдает, в другой комнате его отец. Звонит телефон, точнее звонят обе трубки в обеих комнатах, они синхроно поднимают и начинают чуть ли не хором "алекать". Наконец, когда мой друг понимает, что звонящий хочет поговорить именно с ним, он прикрывает трубку и орет отцу в другую комнату "Пап, это меня!!!".
На что отец так же громко кричит "Спасибо!",
а затем уже в трубку "Да, да, Меня, я вас внимательно слушаю".


Из жизни.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Думал, что сползу с кресла...


Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
- Ну, а она что хотела?


Вспоминаю, как впервые привёл своего трёхлетнего сынишку в детский сад.
Воспитательница знакомится с малышом:
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
- Виктор Николаевич.


Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"


Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду - не сядешь, сяду - не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.
В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно?" - спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...


Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?


Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!


Моя 2-хлетняя лялька говорит мне после просмотра мультика-боевика:
- Мама, если ты еще раз сделаешь мне в попу укол,
папа купит мне пистолет и Я тебе полпопы отстрелю.


Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
- Алло
- Мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил.. Дилеру по работе.
Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.


Племяннику 5 лет.Зашла речь о воспитании детей и его отец говорит ему: "Родителям нельзя бить детей. Есть специальная служба, которая плохих родителей увозит", на что тот отвечает:"А какой у них телефон?"


Навеялось мне историей про "Портрет работы Пикассо".
Преамбула: старый анекдот - Радио. Диктор читает - а для моряка дальнего плавания Сидорова жена просит поставить песню "В нашем доме появился замечательный сосед".
Амбула - давно мой маленький шестилетний (тогда) братец послушав припев ... что у нас сосед играет на кларнете и трубе..." страшно вытаращил глазенки и спросил - а зачем он играет В ТУАЛЕТЕ НА ТРУБЕ???



23:09 

=)

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"


О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.


Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.
Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:
Дочка(сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

В тему по поводу женской логики и детской непосредственности... Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики... Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу - улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос - за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера... В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: "Я решила задачу! Я все знаю!" - "Ну и какой же ответ?" - "Улитке туда НЕ НАДО!!!"


Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на дереве" и "Мишка на СЕРЕВЕ"... Я рыдала...




20:44 

хиросима после ядреной бомбы

16:01 

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни =)

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.


18:34 

=( где я диву? другой такой страны-вы не найдете/я не знаю

Короткий сюжет о принятии нового закона - отныне государственным чинам
запрещено без особой надобности произносить вслух названия иностранных
валют.
Абсурд, конечно, это понятно. Комментарий одного из чинов тут-же: мол
нужен был именно закон, и теперь это позволит рублю укрепиться на рынке
международных валют и т п. полная хрень, короче. Уже можно смеяться, но
оказалось, это не еще не все.
Внимание, следующий сюжет (без перерыва на рекламу):
Правительство приняло решение перевести ВЕСЬ Гос резерв из рублей в
иностранные валюты, а именно, доллары, евро, и фунты стерлингов...
Укрепим рубль! Продемонстрируем нашу веру в родную валюту! Слаженные
действия, молодцы!
КВНы и Аншлаги отдыхают

23:40 

с днем защиты детей ;) =(

;)
Мальчик нашел на стройке очки сталевара. Надел их и идет, заважничав.
Мимо едет педофил на грузовике:
- Мальчик, садись, я тебя подвезу…
После долгих уговоров, едут вместе.
Педофил (осторожно):
-Мальчик, а знаешь ли ты, что такое пенис?
- Не-а, дядь, не знаю…
Педофил(через паузу):
- Мальчик, а знаешь ли ты, что такое коитус?
- Не-а, не знаю…
Педофил(с отчаянием):
-Ну ты хоть знаешь, что такое оргазм?!
Мальчик, стаскивая очки и щурясь на солнце:
- Вот, дядь, вы меня все спрашиваете, спрашиваете… А я ведь не настоящий СТАЛЕВАР!!!


=(
Родителей-монстров — к ответу!

01/06/06 социальная реклама


«Дети не должны жить рядом с монстрами!» — «No child should have to live with a monster» — девиз новой социальной акции, разработанной РА Saatchi & Saatchi (Singapore).

Социальная кампания заказана выполненна для государственной программы против домашнего насилия в Сингапуре. Цель работ — донести до детей, что ни один факт насилия над детьми в семье не должен остаться незамеченным. Внизу каждого плаката находится телефон, куда стоит позвонить, если ребенок узрел что-то похоже из его жизни.

Монстр в спальне:



Ты молишься, чтобы его рабочий день прошел хорошо.
Иначе тебе придется сегодня опять слушать
Как избивают твою маму
И ты молишься, дабы она не болтала слишком много с соседями
или не подала обед холодным
Или сделать сегодня еще что-то, что его раздражает
Потому что ты и правда не хочешь слышать крики
Из-за них ты писаешь в постель по ночам
И в этот день ты молишься, чтобы он больше не пришел домой

NO CHILD SHOULD HAVE TO LIVE WITH A MONSTER
To report instances of domestic violence, call AWARE at 6774 5935

Монстр на кухне:



Твоя мама ведет себя так, словно ничего не произошло.
Она готовит обед, садиться за стол и смотрит в тарелку
Он, спьяну плохо стоящий на ногах, встает позади нее и говорит:
- Извини. ты прощаешь меня?
Она долго сидит молча.
Ты видишь как синяк у нее на глазу наливается фиолетовым.
- Чувствуешь, как ее печаль заполняет всю комнату
Она кивает, не поднимая глаз
Он насильно целует ее, и потом улыбается тебе
Словно говоря, что вот теперь все хорошо.
Ты смотришь в тарелку

Монстр в гостинной:



Сегодня утром все опять тихо.
Твоей мамы нигде не видно
Но в мусорной корзине — разбитая лампа.
Он ее ударил этой лампой?
Ушла ли она? оставила ли она тебя?
что с тобой будет если она и правда уйдет
Ты не знаешь. тебе всего десять лет
Ты знаешь только что слишком тихо сейчас.
Слишком тихо — это страшно.
Иногда тишина страшнее чем хаос и хлопающие двери,
Чем крики, чем когда тебя толкают и чем когда на тебя плюют


23:43 

картинка к предыдущей =(



00:04 

так становятся орлами =)

ЮМОР - Дневник chuh

главная