---

как выучить географию не выходя из квартиры.

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

• Дети, деда мороза нет!

• Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки.

• Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора!

• Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.

• Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.

• Дети, она не может слипнуться!

• Веселые клоуны после работы бухают!

• Это все, хороших вам снов...



На вопрос: - Как живешь?

Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку..

В общем - ушел от ответа.





как выучить географию не выходя из квартиры.



Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

5:55

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..."





13 причин, чтобы покупать российские автомобили



Надо бороться с чувством собственной важности.

Вам нравится стиль 70-х - 80-х.

В багажнике не жалко навоз возить.

У вас руки растут оттуда, откуда надо.

У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.

Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.

Чтобы остались деньги на тонировку.

У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.

С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.

Вы не собираетесь на ней ездить.

В выходные можно подольше поваляться под машиной.





Позвал как-то царь-Нострадамус своих трех сыновей и молвил:

- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.

Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.

Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.

Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.

- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.

- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...

Мораль: от судьбы, сцуко, не уйдешь.







Предсказала как-то злая колдунья принцессе:

- Будешь ты красива, как мисс мира 2003, будешь ты богата, как Билл Гейтс, будешь ты счастлива, как Ксения Собчак в своем рабовладении-2, но достигнешь совершеннолетия, уколешься чем-нибудь и заснешь. Положат тебя в гроб хрустальный, работы Сваровски, отнесут в лес и будешь ты там лежать в окружении семи гномосеков долгие годы, пока не... Пока не важно. Вот такая хрень случится.

Сказала и исчезла, как галлюцинация после поллюции.

Опечалился царь-батюшка, велел слугам спрятать все коляще-режащее оружие в доме. Да не учел он шута дворцового, что всякие анекдоты знати рассказывал. В день восемнадцатилетия пришел шут к принцессе, да и рассказал ей байку небаянистую. Прикололась принцесса и в кому впала.

А все почему? От судьбы, сцуко, не уйдешь-2.

---

Нашел у Вредины в дневнике

Чего то в этом наверное есть, на всякий случай скопировал.



Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"

- "Потому что я - женщина."

- "Я не понимаю!"

Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."

Тогда мальчик спросил y отца:

"Почему мама иногда плачет без причин?"

- "Все женщины иногда плачут без причин, " всё, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"

Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:

- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.

Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.

Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.

Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.

И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.

И тебе, сын мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.

Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

---

Океан,состоящий из капель, велик,

Из пылинок слагается материк,

Твой приход и уход - не имеют значения.

Просто муха в окно залетела на миг.



Омар Хайям.







МЫШОНОК И БАБОЧКА





Сидел как-то Мышонок Ларри на берегу родной речки.

Утро раннее. Солнышко ещё только-только встаёт из-за холмов поодаль. А жизнь вокруг кипит. Все делом заняты. Рыбки плещутся в неспешном течении реки. Водяные лилии совсем близко у берега раскрыли нежные лепестки, обернулись к розовеющему солнцу. Водомерки шагают на длинных ножках, пытаются перебраться на другой берег.

Только наш Мышонок ничего не делает. Сидит себе да поглядывает на странный предмет совсем рядом с его лапками. Серый такой, махонький, похож.. да на что же он похож?

Не знает Мышонок. Призадумался.

А странный предмет, величиной с горошину, вдруг ожил, зашевелился.

Вздрогнул Мышонок от неожиданности.

Смотрит - а оттуда показалось прелестное создание. С белоснежными крылышками и тоненькими длинными усиками.

Взмахнуло оно крылышками, собираясь улететь, да Мышонок остановил. Больно любопытно ему стало.

- Кто ты? Как тебя зовут?

- Я - Бабочка! - Гордо ответило прекрасное существо.

- А что ты там делала, в этом неуютном сереньком домике?

- Я спала и дожидалась, когда мне можно будет из него выбраться на свет. Ох, и надоел же он мне! И она с возмущением тряхнула белоснежными крылышками, которые ничуть не помялись от долгого лежания в тесном жилище.

- Ну, прощай! - сказала Бабочка. - У меня ещё так много дел! Надо успеть всё до вечера переделать!

- Погоди! - Не захотел расстаться с ней любопытный Мышонок. - Обещай, что ты ещё вернёшься!

- Хорошо! - Нетерпеливо пообещала Прекрасная Бабочка и улетела, красиво взмахивая своими крылышками.

Долго тянулся этот день для Мышонка Ларри. Не терпелось ему вновь встретиться со своей красавицей.

Но вот, наконец, с последними лучами заходящего солнца прилетела к нему Бабочка. Устало сложила она свои поблекшие крылышки. Видно, много поработала она за день, почти вся белоснежная пыльца облетела с них.

Даже разговаривать она не могла. Так утомилась. Взглянула только туда, где ещё секунду назад блестел оранжевый лучик. А его уже и нет. И всё черно стало вокруг. Ночь опустилась.

- Ну вот, - Солнышко умерло! - Печально сказала она Мышонку. - Больше никогда-никогда не увидим мы его. - И заснула, тихо покачиваясь на жёлтом блюдечке ромашки.

- Ах, какая же глупенькая эта Бабочка! - Подумал Мышонок. - Сегодня только родилась на свет, и уже думает, что всё знает! Жаль, не успел я ей сказать, чтобы она не боялась. Солнышко обязательно завтра снова взойдёт!

- Ну ничего, как только проснётся она завтра утром, так сама увидит, что была не права и напрасно боялась.

Но на следующее утро Бабочка не проснулась.

Не знал того Мышонок, что Бабочки живут всего лишь один день!

А Солнце, как и предсказывал Мышонок, появилось рано-рано утром и снова согрело всех своими лучами.

@темы: Стихи

---

а был уже Хаям

Ну и ладно

---

Омар Хаям - вроде не публиковал

Египет, Рим, Китай держи ты под пятой,

Владыкой мира будь - удел конечный твой

Ничем от моего не будет отличаться:

Три локтя савана и пядь земли сырой.



За грош дадут лепешек на два дня,

Кувшин водой наполнится, звеня, -

И надо ли, чтоб меньший звал владыкой

Иль равный чтоб слугою звал меня!



Мир - мгновенье, и я в нем - мгновенье одно.

Сколько вздохов мне сделать за миг суждено?

Будь же весел, живой! Это бренное зданье

Никому во владенье навек не дано.



Знайся только с достойными дружбы людьми,

С подлецами не знайся, себя не срами.

Если подлый лекарство нальет тебе - вылей!

Если мудрый подаст тебе яду - прими!



Не бойся, друг, сегодняшних невзгод!

Не сомневайся, время их сотрет.

Минута есть, отдай ее веселью,

А что потом придет, пускай придет!



Как надоели мне несносные ханжи!

Вина подай, саки, и вот что: заложи

Тюрбан мой в кабаке и мой молельный коврик:

Не только на словах я враг всей этой лжи.



В сей мир едва ли снова попадем,

Своих друзей вторично не найдем.

Лови же миг! Ведь он не повторится,

Как ты и сам не повторишься в нем.



Смысла нет постоянно себя утруждать,

Чтобы здесь, на земле, заслужить благодать.

Что тебе предначертано, то и получишь,

И ни больше ни меньше. И нечего ждать!



Жизнь пронесется, как одно мгновенье,

Ее цени, в ней черпай наслажденье.

Как проведешь ее - так и пройдет,

Не забывай: она - твое творенье.



Вольно миг один живем на свете.

Не горюй, что рок нам ставит сети,

Ибо тела нашего основа:

Искра, капля, легкий прах и ветер.



Будь весел в эти мгновенья, в которые ты живешь,

Люби луноликих красавиц, чей стан с кипарисом схож.

Доскольку ты здесь не вечен, старайся стать совершенным

И радуйся, если в мире друзей совершенных найдешь.



Грозит нам свод небесный бедой - тебе и мне,

И надо ждать разлуки с душой - тебе и мне,

Приляг на мягком дерне! В могиле суждено

Питать все эти корни собой - тебе и мне.



Назовут меня пьяным - воистину так!

Нечестивцем, смутьяном - воистину так!

Я есть я. И болтайте себе, что хотите:

Я останусь Хайямом. Воистину так!



Известно, в мире все лишь суета сует:

Будь весел, не горюй, стоит на этом свет.

Что было, то прошло, что будет - неизвестно, -

Так не тужи о том, чего сегодня нет.



Увы, не много дней нам здесь побыть дано,

Прожить их без любви и без вина - грешно.

Не стоит размышлять, мир этот - стар иль молод:

Коль суждено уйти - не все ли нам равно?



Говорят: "будут гурии, мед и вино -

Все услады в раю нам вкусить суждено".

Потому я повсюду с любимой и с чашей -

Ведь в итоге к тому же придем все равно.



Всем сердечным движениям волю давай,

Сад желаний возделывать не уставай,

Звездной ночью блаженствуй на шелковой травке:

На закате - ложись, на рассвете вставай.



Вхожу в мечеть смиренно, с поникшей головой,

Как будто для молитвы... но замысел иной:

Здесь коврик незаметно стащил я в прошлый раз;

А он уж поистерся, хочу стянуть другой.



Тот, кто с юности верует в собственный ум,

Стал в погоне за истиной сух и угрюм.

Притязающий с детства на знание жизни,

Виноградом не став, превратился в изюм.



Любовь - роковая беда, но беда - по воле аллаха.

Что ж вы порицаете то, что всегда - по воле аллаха.

Возникла и зла и добра череда - по воле аллаха.

За что же нам громы и пламя Суда - по воле аллаха?



С тои, чей стан - кипарис, а уста - словно лал,

В сад любви удались и наполни бокал,

Пока рок неминуемый, волк ненасытный,

Эту плоть, как рубашку, с тебя не сорвал!



Изначальней всего остального - любовь.

В песне юности первое слово - любовь.

О несведущий в мире любви горемыка,

Знай, что всей нашей жизни основа - любовь!



Словно солнце, горит, не сгорая, любовь.

Словно птица небесного рая - любовь.

Но еще не любовь - соловьиные стоны.

Не стонать, от любви умирая, - любовь!



Ты, кого я избрал, всех милей для меня.

Сердце пылкого жар, свет очей для меня.

В жизни есть ли хоть что-нибудь жизни дороже?

Ты и жизни дороже моей для меня.



Упреков не боюсь, не опустел карман,

Но все же прочь вино и в сторону стакан.

Я пил всегда вино - искал услады сердцу,

Зачем мне пить теперь, когда тобою пьян!



От безбожья до бога - мгновенье одно.

От нуля до итога - мгновенье одно.

Береги драгоценное это мгновенье:

Жизнь - ни мало ни много - мгновенье одно!



И старые, и юные умрут,

Чредой уйдут, побыв недолго тут.

Нам этот мир дается не навеки,

Уйдем и мы, и те, кто вслед придут.



Лишь твоему лицу печальное сердце радо.

Кроме лица твоего - мне ничего не надо.

Образ свой вижу в тебе я, глядя в твои глаза,

Вижу в самом себе тебя я, моя отрада.



Кто урод, кто красавец - не ведает страсть.

В ад согласен безумец влюбленный попасть.

Безразлично влюбленным, во что одеваться,

Что на землю стелить, что под голову класть.



Некто мудрый внушал задремавшему мне:

"Просыпайся, счастливым не станешь во сне.

Брось ты это занятье, подобное смерти.

После смерти, Хайям, отоспишься вполне!"



И спросил у мудрейшего: "Что ты извлек

Из своих манускриптов?" Мудрейший изрек:

"Счастлив тот, кто в объятьях красавицы нежной

По ночам от премудрости книжной далек".



Чем за общее счастье без толку страдать -

Лучше счастье кому-нибудь близкому дать.

Лучше друга к себе привязать добротою,

Чем от пут человечество освобождать.



От стрел, что мечет смерть, нам не найти щита:

И с нищим и с царем она равно крута.

Чтоб с наслажденьем жить, живи для наслажденья,

Все прочее - поверь! - одна лишь суета.



О мудрец! Если бог тебе дал напрокат

Музыкантшу, вино, ручеек и закат -

Не выращивай в сердце безумных желаний.

Если все это есть - ты безмерно богат!



Пришел я в этот мир по принужденью,

Встречал недоуменьем каждый день я,

А ныне изгнан, так и не поняв

Исчезновенья смысл и цель рожденья.



Дураки мудрецом почитают меня.

Видит бог: я не тот, кем считают меня.

О себе и о мире я знаю не больше

Тех глупцов, что усердно читают меня.



Слышал я: под ударами гончара

Глина тайны свои выдавать начала:

"Не топчи меня! - глина ему говорила. -

Я сама человеком была лишь вчера".



Я вчера наблюдал, как вращается круг,

Как спокойно, не помня чинов и заслуг,

Лепит чашу гончар из голов и из рук,

Из великих царей и последних пьянчуг.



Наполнить камешками океан

Хотят святоши - безнадежный план!

Пугают адом, соблазняют раем...

А где гонцы из этих дальних стран?



Нам и еда и сон не нужны вовсе были,

Пока из четырех стихий нас не слепили.

Но все, что дали нам, отнимут безусловно,

И станем мы опять щепоткой серой пыли.



Хайям! О чем горюешь? Весел будь!

С подругой ты пируешь - весел будь!

Всех ждет небытие. Ты мог исчезнуть,

Еще ты существуешь - весел будь!



Много лет размышлял я над жизнью земной.

Непонятного нет для меня под луной.

Мне известно, что мне ничего не известно! -

Вот последняя правда открытая мной.



Посмотри: все, чего я добился - ничто.

Что узнал я и чем насладился - ничто.

Я - чудесный фонтан: истощился - ничто.

Я - волшебная чаша: разбился - ничто.



Нет ни рая, ни ада, о сердце мое!

Нет из мрака возврата, о сердце мое!

И не надо надеяться, о мое сердце!

И бояться не надо, о сердце мое!

@темы: Стихи

---

Приносит мне, значится один товарищ винт - винда сдохла, надо новую,

тама вроде вирус еще. Ладно, вирус убрали, винду поставили снова. Потом

другой приятель с той же компании, вирус, винда... Потом третий, то же

самое. Так они ко мне попеременно полтора года(!!!) таскались с винтами,

благо, винда от вируса далеко не сразу сдыхала. Доходило до идиотизма -

почищу все винты, через два месяца то же самое. Потом мне надоело, благо

с их винтов нечего качать для себя, новых фильмов - музыки было мало.

Собираю эту компанию:

- Музыку друг у друга берете?

- Ну да.

- А изначально где берете?

- А у одного чувака.

- Набейте этому уебищу морду и скажите, чтоб антивирусник поставил, а не

винду переустанавливал, раз уж сами не ставите. А ко мне свои винты

больше не таскайте, я всю вашу порнуху просмотрел и все ваши фотки с

пьянок, и, кстати, зачем постоянно блядей фоткать?!!

Устыдил, видать. Больше с такой фигней не приходили.





Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку.

Старушичий голос:

- Это кто же все стучит и стучит?

- А куда вы звоните?

- Как куда? На седьмой этаж.

- Это восьмой этаж.

- А что, стучат на восьмом этаже?

- Нет на восьмом этаже не стучат.

- А кто это говорит?

- ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже.

- Вот сволочь, звонит и звонит.

Все! Отбой!





http://www.analizfamilii.ru:

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Путин



Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25

возможных:

грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое.





Бывший министр обороны Канады требует, чтобы правительства стран всего

мира рассекретили и начали использовать космические технологии,

полученные при падении НЛО, чтобы остановить процесс изменения климата,

пишут местные СМИ. "Я хочу, чтобы (инопланетные) технологии

использовались, к примеру, для устранения последствий горения

ископаемого топлива, что сможет спасти нашу планету", - заявил 83-летний

Пол Хеллье в интервью изданию Ottawa Citizen, передает AFP.

Космические корабли инопланетян перемещаются на очень большие

расстояния, чтобы достигнуть Земли, поэтому должны быть оборудованы

передовыми двигателями и использовать очень хорошее топливо, заявил он

газете.

Инопланетные технологии могут стать альтернативой нефти и газу, которые

использует человечество, отметил Хеллье, приведя в качестве примера

контакта с инопланетянами загадочный инцидент 1947 года в Росуэлле

(Нью-Мексико), ставший культовой историей для сторонников теории о

существовании контактов с внеземной жизнью.

"Мы должны убедить правительства обнародовать все, что они знают.

Некоторые из нас подозревают, что им известны технологии, которые могут

спасти нашу планету, если ими воспользоваться прямо сейчас", - заявил

он.

Хеллье стал министром обороны в кабинете прежнего премьер-министра

Канады Лестера Персона в 1963 году и наблюдал за противоречивым

процессом интеграции и объединением канадской армии, воздушных сил и

флота в Объединенные канадские силы. Он потряс канадцев в сентябре 2005

года, объявив, что однажды видел НЛО своими глазами. Кроме того,

экс-министр обороны Канады потребовал у парламента своей страны провести

публичные слушания по теме "Контакт с внеземными цивилизациями", однако

получил отказ.





Все знают, как не любит Лужков геев. А вчера на встрече в Лондоне мэров

Москвы, Лондона, Парижа и Берлина остальные мэры оказались пидарасами. И

деваться бедолаге Лужкову некуда. Такое вот странное стечение

обстоятельств.....

---

Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий

постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах

апгрейдились до уровня кондукторов т. е. раньше только проверяли

билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают.

История случилась еще до этого.

Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно -

контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное

для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников

упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все

едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать").

Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но

поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной,

частенько исполняют театральную постановку под названием "показал

проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что

в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша

ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока

я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил

на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого

пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она

видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу:

"Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес

одногруппника.

На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет:

"Склероз нельзя вылечить - его можно забыть".





Зашел в ближайший магазинчик за сигаретами (ну за пивом, конечно), а там

шаманит тетка из санэпидстанции. Делает какие-то мазки грязной ваткой,

отбирает образцы скоропортящихся товаров, короче – Полный Пэ (© Гоблин).



И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом.

Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на

поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.



М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на

бабло, а сегодня лично в этом убедился.







Почему мы ненавидим америкосов? Шукшина читать нужно. У него есть

замечательный рассказ о том как в деревню приезжали "городские умники",

а один деревенский дурак их забалтывал до белого коления. Городской

гость по сушеству распинается, а деревенский умник его демагогией

глушит. А сельчане радуются, вот как наш городского умыл! Ничего не

напоминает? Не можем наладить у себя человеческую жизнь, а самим себе

признаться, что это от пьянства и никчемности, слабо. Вот крайнего и

ищем. Хорошо, что американцы есть, а то их нужно было бы придумать!







Города под гордым названием деревня Чернооково. Который оставляет

неизгладимые впечатления у хоть раз в нем побывавшего из-за ежечасно

происходящих перлов. Вот один из них.

Попавший туда ребенок экстерном проходит аттестацию по великому и

могучему. И не важно, что до этого дите за всю свою биографию еще не

сказало ни слова. Недели за две активных процедур в аудио залах

(тамошних улиц) малыш будет внятно и по-взрослому изъясняться чего он

хочет и куда тебе пройти. Научиться ходить и того меньшая проблема. Так

выросли дети всех знакомых. И дети детей знакомых. Родственники и дело

ясное я. Выросли к жизни приспособленными людьми. Младшему кузену сейчас

2,5 года. Разговаривает с 1,5 лет, дегустировал водку и того раньше.

Так вот. Приходит училка русского языка (разпипец интеллигентная) в

гости к маме моей мамы и необдуманно заявляет:

Ка мне дочка с внучкай из Масквы приехали. ей три годика вот была. Дык

ена ужо "мама" говорит. А ваш че-нибуть говорит?

Говорит, говорит. Только не трогала б ты его.

Ану, унучик, раскажи чего бабке. Как дела?

Малыш так серьезно и отвечает:

Да тут на днях зашла *кулька у сенцы и под столом наслала. Так я ее

ногой как лебнул, что аж пеликувылкнулась. Больше кулва не будет.



Других доказательств речи уже и не требовалось.



* курица в веранду (диалект).







Еще про Т9.

Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не

писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было

мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем

экране "Я ЖОПА".

Не учите телефоны плохим словам...





Не висит на заборе!

Не колышится ветром!

Не колышится ветром

Бумажный листок!

Пропала бумага!

Приметы: цветная.

Вернись поскорее

Мой яркий дружок...



Уважаемые коллеги!



Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о

местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ

формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно

сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости,

защита свидетеля, гарантируются.



Спасибо.





Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу,

я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить

его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но

их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь.

Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как

заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь...

священная война короче.

p.s.

Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С

чего бы это?





Я понял, почему наша окружающая действительность столь сурова. Из нее

просто исчезли сказки.

Помните, как в детстве - про Колобка, про Красную Шапочку, про Машу и

трех медведей...



Сказка про трех медведов



Жили-были три медведа. Один медвед был очень большой, он занимался

штангой, историческим фехтованием и программизмом. Это был очень большой

медвед. Второй медвед был небольшой. Он был панк, анархист и биолог.

Третий медвед был посередине - он был невелик и не мал, он был юрист.



И однажды три медведа, решив, что сосать лапу надоело, решили устроиться

на работу. Но поскольку тогда они были еще очень юные медведы, на работу

они устроились в "Парк ужасов и извращений" (тм), о котором я уже обещал

рассказать раньше, но так и не рассказал. Потому что это тема не для

отдельного поста, а для отдельного блога.

Три медведа работали неделю, получая по 15 гривен на брата. Они красили

скамейки, таскали тяжести, косили траву и делали очень много сложных и

ненужных вещей. Это были очень трудолюбивые медведы.



И однажды, после работы, медведы решили отдохнуть. Они взяли по кружке

пива. Наивные, наивные медведы... Они так и не сумели понять, почему за

первой кружкой пива сразу идет седьмая и почему на их столе появляется

красная икра и водка. Я уже говорил, что это были очень юные медведы.

Медведы гуляли до полуночи в каком-то кабаке, потом они бродили по

городу и по-медведовски радовались тому, что жизнь в кои-то веки стала

красива и спокойна. Еще они пели с блуждающими хиппами в переходе,

стритовали, разговаривали о том, что человек есть суть всех вещей и о

том, что водка "Русская" опасна для здоровья. Это были одухотворенные

медведы.



А потом их потянуло к родному и, увидев несколько елок, они пошли к ним

чтобы избавиться от мучавшей их нужды.

"А что это такое?" - спросил Большой Медвед, - На нас как будто

светят..."

"Ничего, - успокоил Маленький Медвед, - Это трамвай. Вот только почему

этот трамвай на нас так странно светит?"

"Гхмммм..." - сказал Средний Медвед.

Это был не трамвай, это была машина разрисованная в белые и синие цвета,

с мигалкой на крыше. В ней сидели очень странные люди, которые захотели

забрать медведов в резервацию. Они сказали, что медведам в таком

состоянии нельзя гулять под елками и что их долг отвезти их куда надо.

Но если у медведов с собой есть некоторое количество бумажек с глупыми и

похмельными ликами украинских поэтов, они, менты, согласны принять обет

"Гринписа" и отпустить медведов на волю.



Медведы были в замешательстве. У них было немножко бумажек, но они были

новичками и не знали, как полагается делать в такой ситуации. Но у них

был Маленький Медвед. В свои юные года он успел побывать в спецприемнике

СБУ, а в ментовских хоромах давно был своим человеком. Средний и Большой

Медвед, перегляннувшись, решили - ему виднее. Он медвед опытный. Как он

- так и мы.

А Маленький Медвед уже был "поза зоною" человеческих отношений. Он

увидел красивую машину и решил, что его хотят увезти в родные пампасы.

Поэтому он отстранил лапой мента, стоявшего у него на дороге и залез

внутрь. Медведы не поняли, в чем здесь прикол, но они знали - раз такой

порядок, то так надо. Отстранив мента с автоматом, внутрь залез Средний

Медвед. Потом, отстранив всех ментов, туда залез Большой Медвед. Тот

самый, что занимался штангой и программизмом.

Менты удивились. Они привыкли к тому, что их транспортное средство не в

моде и не пользуется большой полпулярностью у населения. Поэтому когда,

откидывая их с дороги, в машину влезли три медведа, они удивились. Они

попытались намекнуть, что есть и другой путь установления дружественных

отношений, но три медведа честно смотрели им в глаза и желали ехать. Это

были очень странные звери.

Всю дорогу ментовская машина неслась как стрела, обгоняя раненых улиток

и эстонских борзых, всю дорогу менты деликатно пытались объяснить, что

общество трех медведов их безмерно радует и наполняет оптимизмом их

сердца, но все-таки бумажки с глупыми и похмельными ликами украинских

поэтов больше соответсвуют их эстетическому восприятию окружающей

действительности. Три медведа важно кивали - они знали, что все как

надо. Раз им сказали делать именно так - значит все нормально.

"Короче, - сказал мент, подъезжая к воротам, - Убирайтесь отсюда. Чирик

будет - и проваливайте."

Три медведа, пошарив по карманам, наши восемь рублей. При этом они

сказали, что время позднее и им нужна сдача с указанной суммы на трамвай

чтобы добраться до берлог. Менты офигели. Они дали рубль и до конца

жизни, терзая душу неразрешимыми вопросами, спрашивали себя - каким

образом из Центра могут уехать три медведа, если один из них живет на

Фонтане, другой на Черемушках, а третий и вовсе на Поскоте. Возможно,

они так же чувствовали, что трамвай не ходит уже третий час.



"Ы, - сказал Маленький Медвед, когда они очутились на воле, - Бежим!.."

И три медведа побежали. Они бежали часа пол, преодолевая заборы,

перелазя изгороди и отчаянно матерясь себе под нос. Они знали - если

Маленький Медвед сказал так делать, значит так надо.

А потом Маленький Медвед остановился и стал смеяться.

"Вот блин, - сказал он, - Мне показалось, что они дали нам десять

рублей, а они таки да дали рубль".



Один из медведов сейчас стал хорошим программистом и работает в

серьезной фирме. Второй медвед обрел счастье, нашел смысл жизни и

преподает информатику. А третий медвед пишет в ЖЖ.

Странные нравы у дикой фауны.





Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального

значения. Жаль, что я не был с ними.



Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов,

мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и

эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с

перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи

существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки

и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но

на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем

подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.



Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая

вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной

битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать?

Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый

персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...







Ребенок (2,5 года) насмотрелся мультфильмов про Простоквашино.

Сидит на горшке, крутит в руках свои трусы.

Говорит Маме: "Посмотри, что они с моей шапкой сделали."

---

Историю празднования Международного женского дня принято связывать с

Историю празднования Международного женского дня принято связывать с

именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной

конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно

отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин

именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня

вызывает разноречивые объяснения.



Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был

приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских

фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких

заработков и тяжелых условий труда.



Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину

возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило

связать историю женского социалистического движения с историей ее народа

- евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о

Есфири, жене персидского царя Ксеркса.



Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса

своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не

знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов,

которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся

"еврейские погромы".



Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить

иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря

приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как

праздник Пурима.



Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является

"скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако,

число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта,

закрепилось и прижилось.



В России празднование Международного женского дня стало традицией почти

сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В

полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как

сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР.

---

Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен,

никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше

напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с

презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой

связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов,

выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый

КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому

чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал

историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...



А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя

выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты,

указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к

вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо

сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело

дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать

было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой!

Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на

летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем.

Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически

закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали

материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один

оползень - прямо над первым...

... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под

яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза

уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только

больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то

насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!!

Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и

мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто

невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке

земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных

откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони.

Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я

пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и

предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не

сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с

мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить

и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через

разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края,

изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить

злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму,

на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!"

Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности

своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала

яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но...

"Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться

в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро

достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...

Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к

происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося

смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро

вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме

приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!").

А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И

ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке

стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно

было на нем быть выгребной ямы.





в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении

появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то

у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других

носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского

возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное

письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом

спрашивает:

- А у вас сколько - страничка или полстранички?



Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс

отправить, а электронное письмо.



Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку,

долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется.

Выходит и гордо мне выдает:

- А машина с электронной почтой уже ушла!





24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник

ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря

прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в

порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе

прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:

- Подышать?

Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.

Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:

- МЫ НЕ ДЫШИМ!

Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и

не дышат!"





Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена

запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не

халтурили.

Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и

встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,

Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.

У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,

но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого

ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,

блядь!!!"

Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец

придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим

кулачищем... и наступила тишина.

Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался

Сашу в чувство приводить.





Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник

весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.

Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.

Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все

такое?"

Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"





Моя прабабушка, большую часть жизни ютившаяся по коммуналкам, говорила

так:

Все малоешки, а в туалет очередь - не достоишься!





У нас на работе идет ремонт, осваивают верхние этажи. Я как обычно

опаздываю с утра минут на 20, иду на свой 3й этаж, дохожу до 2го и вижу,

что там перекладывают ковролин на ступеньках, все в клею и,

соответственно, не пройти. Рабочие отправляют меня ехать на лифте. Долго

ищу лифт, нахожу большой грузовой лифт, которым я никогда не

пользовался.

Поднимаюсь на 3й этаж, передо мной дверь. Я тыркаю ее слегка, она

закрыта с другой стороны на шпингалет. Слышно, что там кто-то есть. Я

аккуратно стучу, дескать "эй бабка, открой сама, медведь пришел!". Слышу

как там на мгновение затихли, потом защелкали шпингалетами. Открывается

дверь...

И я вхожу в конференц-зал (человек на 30-40), заполненный сотрудниками

компании, включая руководство. При этом я оказываюсь рядом с

докладчиком, прямо перед аудиторией, а чтобы пройти на свое рабочее

место мне нужно пройти через зал. Что делать, - делаю непринужденный

вид, грю "Здрассе." и прохожу, провожаемый недоумевающими взглядами и

сдавленными смешками.

Мдяа, видимо, на работу надо все-таки приходить во время.

---

тест

http://aeterna.ru/test.php

Крепитесь. Исследования показали, что вы - гном

Формула вашего успеха: pабота, работа, еще раз работа плюс индустриализация всей Мории минус балрог.

Кто знает - кто такие балроги и зачем им роги

---

семья и обучение

Мать - ты со своими тренингами совсем сума сошел.

Я - какой мир, такой и я.

Мать - нет.

Я - Да, я лучше, спасибо

...

=)

---

ПЧ

Хочу извиниться перед ПЧ - не всегда вспоминаю вставлять у кого чего увел с дневника ... бывает =)

---

Всем ПЧ привет!

Всем ПЧ привет!

Я даже и не ожидал, что вас СТОЛЬКО у меня, а тут чего то глянул - ОГО)

---

8 марта

---

Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

Как стать злодеем? Пособие для начинающих.

1. говорите правду -она раздражает людей.



2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.



3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.



4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.



5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.



6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.



7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?



8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.



9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

---

На днях сестра с племянником пошли погулять. Возле излюбленного места,

на скамеечке сидела парочка представителей "золотой молодежи", и один

что-то увлеченно рассказывал другому на великом и могучем русском

директорском (он же мат). Поскольку племяш нахожится в возрасте когда

запоминание и воспроизведение уже работают с полной загрузкой, а вот

понимание только начинает включаться, то сестра попросила перейти на

русский литературный. К чести представителей они легко согласились, а

дальше произошло следующее:

Прерванный рассказчик попытался продолжить. Несколько секунд он открывал

и закрывал рот не издавая ни звука, потом он обреченно махнул рукой и

сказал:

- А, блин, потом дорасскажу.

---

спасение утопающих

Мы каждый день минимум 2 раза спускаемся в метрополитен (а в какие-то дни чаще). То есть находимся там довольно значительную часть времени. Думаю, что все заметили темпы увеличения людей, ежедневно перемещающихся при помощи метро. Всё больше и больше напоминает лавину, размеры которой неуклонно растут. Сколько раз за зиму мы видим в новостях информацию об упавших на пути людях? Обратили внимание, что каждый раз речь идет о самоубийстве? В крайнем случае, что закружилась голова, если о пожилом человеке. Но всегда ли это так? Каждый из нас периодически стоит на самом краю платформы, чтобы в Первых рядах зайти в вагон и успеть занять место. На краю стоять не страшно? Ведь сзади толпа, всем хочется пролезть, подвинуться поближе, а еще могут Быть подростки, которые могут захотеть потолкаться из удовольствия. То есть может быть всё что угодно. А что делать? Что нужно делать если+?! У меня, например, не было точных ответов на этот вопрос.

Поговорив, подумав и поискав, выяснилось:

1. нигде в метро нет листа (объявления) "техники безопасности". При том, что каждый день "радио-дяденька" вещает нам, что метро - это" транспортное предприятие, связанное с повышенной опасностью".

2. в тех же самых новостях при сообщении о несчастном случае ничего не говорится о необходимых мерах.

3. подавляющее большинство людей НЕ ЗНАЮТ ТОЧНО, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНИ САМИ ИЛИ КТО-ТО ДРУГОЙ УПАДЕТ НА РЕЛЬСЫ!

4. также подавляющее большинство не знают, откуда подводится к вагонам ток, хотя от этого знания НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ИХ ЖИЗНЬ!

Это и проверялось путем опроса. Я сама ничего этого не знала. Случайно заговорив на эту тему с подругой, мы решили выяснить степень осведомленности коллег - каждая в своем офисе. И пришли в ужас! Ниже привожу

информацию, которую я смогла найти лишь на каком-то украинском сайте метро (на различных сайтах по московскому метро я ничего не смогла разыскать!).

Что делать пассажиру метро при падении на путь? Если при падении Вы не получили серьезных травм и можете самостоятельно двигаться, Вам нужно встать и, не приближаясь к краю платформы, с которого Вы упали, быстро пройти в конец пути (по ходу поезда). Ориентиром для Вас послужит черно-белая

рейка, укрепленная на пути. Стойте за этой рейкой - Вы в безопасности!, ожидайте работника метрополитена, который выведет Вас из тоннеля. Если же Вы при падении получили травму или видите приближающийся

электропоезд - лягте ничком в лоток между рельсами, пригните голову и постарайтесь не шевелиться.

В этом случае поезд, даже и накрыв, достигнув Вас, не причинит вреда. Находитесь в таком положении до тех пор, пока машинист электропоезда или дежурный персонал станции не придут к Вам на помощь. Ни в коем случае нельзя прятаться под край пассажирской платформы и пытаться самостоятельно выбраться с пути: вдоль края платформы проходит контактный рельс, на который подано напряжение 825В, приближение к нему, а тем более касание - опасно для жизни.

От себя добавлю: ни в коем случае не приближайтесь к платформе!

По доп. информации в самом конце платформы есть технический выход, лесенка, По которой можно будет уйти с пути. Также если на наших глазах человек падает на пути нужно не стоять на месте, а тут же БЕЖАТЬ К ДЕЖУРНОМУ ПО СТАНЦИИ, чтобы он обесточил контактный рельс и вызволил пострадавшего!

---

мусульманский хулиган, он же Омар Хаям

Египет, Рим, Китай держи ты под пятой,

Владыкой мира будь - удел конечный твой

Ничем от моего не будет отличаться:

Три локтя савана и пядь земли сырой.



За грош дадут лепешек на два дня,

Кувшин водой наполнится, звеня, -

И надо ли, чтоб меньший звал владыкой

Иль равный чтоб слугою звал меня!



Мир - мгновенье, и я в нем - мгновенье одно.

Сколько вздохов мне сделать за миг суждено?

Будь же весел, живой! Это бренное зданье

Никому во владенье навек не дано.



Знайся только с достойными дружбы людьми,

С подлецами не знайся, себя не срами.

Если подлый лекарство нальет тебе - вылей!

Если мудрый подаст тебе яду - прими!



Не бойся, друг, сегодняшних невзгод!

Не сомневайся, время их сотрет.

Минута есть, отдай ее веселью,

А что потом придет, пускай придет!



Как надоели мне несносные ханжи!

Вина подай, саки, и вот что: заложи

Тюрбан мой в кабаке и мой молельный коврик:

Не только на словах я враг всей этой лжи.



В сей мир едва ли снова попадем,

Своих друзей вторично не найдем.

Лови же миг! Ведь он не повторится,

Как ты и сам не повторишься в нем.



Смысла нет постоянно себя утруждать,

Чтобы здесь, на земле, заслужить благодать.

Что тебе предначертано, то и получишь,

И ни больше ни меньше. И нечего ждать!



Жизнь пронесется, как одно мгновенье,

Ее цени, в ней черпай наслажденье.

Как проведешь ее - так и пройдет,

Не забывай: она - твое творенье.



Вольно миг один живем на свете.

Не горюй, что рок нам ставит сети,

Ибо тела нашего основа:

Искра, капля, легкий прах и ветер.



Будь весел в эти мгновенья, в которые ты живешь,

Люби луноликих красавиц, чей стан с кипарисом схож.

Доскольку ты здесь не вечен, старайся стать совершенным

И радуйся, если в мире друзей совершенных найдешь.



Грозит нам свод небесный бедой - тебе и мне,

И надо ждать разлуки с душой - тебе и мне,

Приляг на мягком дерне! В могиле суждено

Питать все эти корни собой - тебе и мне.



Назовут меня пьяным - воистину так!

Нечестивцем, смутьяном - воистину так!

Я есть я. И болтайте себе, что хотите:

Я останусь Хайямом. Воистину так!



Известно, в мире все лишь суета сует:

Будь весел, не горюй, стоит на этом свет.

Что было, то прошло, что будет - неизвестно, -

Так не тужи о том, чего сегодня нет.



Увы, не много дней нам здесь побыть дано,

Прожить их без любви и без вина - грешно.

Не стоит размышлять, мир этот - стар иль молод:

Коль суждено уйти - не все ли нам равно?



Говорят: "будут гурии, мед и вино -

Все услады в раю нам вкусить суждено".

Потому я повсюду с любимой и с чашей -

Ведь в итоге к тому же придем все равно.



Всем сердечным движениям волю давай,

Сад желаний возделывать не уставай,

Звездной ночью блаженствуй на шелковой травке:

На закате - ложись, на рассвете вставай.



Вхожу в мечеть смиренно, с поникшей головой,

Как будто для молитвы... но замысел иной:

Здесь коврик незаметно стащил я в прошлый раз;

А он уж поистерся, хочу стянуть другой.



Тот, кто с юности верует в собственный ум,

Стал в погоне за истиной сух и угрюм.

Притязающий с детства на знание жизни,

Виноградом не став, превратился в изюм.



Любовь - роковая беда, но беда - по воле аллаха.

Что ж вы порицаете то, что всегда - по воле аллаха.

Возникла и зла и добра череда - по воле аллаха.

За что же нам громы и пламя Суда - по воле аллаха?



С тои, чей стан - кипарис, а уста - словно лал,

В сад любви удались и наполни бокал,

Пока рок неминуемый, волк ненасытный,

Эту плоть, как рубашку, с тебя не сорвал!



Изначальней всего остального - любовь.

В песне юности первое слово - любовь.

О несведущий в мире любви горемыка,

Знай, что всей нашей жизни основа - любовь!



Словно солнце, горит, не сгорая, любовь.

Словно птица небесного рая - любовь.

Но еще не любовь - соловьиные стоны.

Не стонать, от любви умирая, - любовь!



Ты, кого я избрал, всех милей для меня.

Сердце пылкого жар, свет очей для меня.

В жизни есть ли хоть что-нибудь жизни дороже?

Ты и жизни дороже моей для меня.



Упреков не боюсь, не опустел карман,

Но все же прочь вино и в сторону стакан.

Я пил всегда вино - искал услады сердцу,

Зачем мне пить теперь, когда тобою пьян!



От безбожья до бога - мгновенье одно.

От нуля до итога - мгновенье одно.

Береги драгоценное это мгновенье:

Жизнь - ни мало ни много - мгновенье одно!



И старые, и юные умрут,

Чредой уйдут, побыв недолго тут.

Нам этот мир дается не навеки,

Уйдем и мы, и те, кто вслед придут.



Лишь твоему лицу печальное сердце радо.

Кроме лица твоего - мне ничего не надо.

Образ свой вижу в тебе я, глядя в твои глаза,

Вижу в самом себе тебя я, моя отрада.



Кто урод, кто красавец - не ведает страсть.

В ад согласен безумец влюбленный попасть.

Безразлично влюбленным, во что одеваться,

Что на землю стелить, что под голову класть.



Некто мудрый внушал задремавшему мне:

"Просыпайся, счастливым не станешь во сне.

Брось ты это занятье, подобное смерти.

После смерти, Хайям, отоспишься вполне!"



И спросил у мудрейшего: "Что ты извлек

Из своих манускриптов?" Мудрейший изрек:

"Счастлив тот, кто в объятьях красавицы нежной

По ночам от премудрости книжной далек".



Чем за общее счастье без толку страдать -

Лучше счастье кому-нибудь близкому дать.

Лучше друга к себе привязать добротою,

Чем от пут человечество освобождать.



От стрел, что мечет смерть, нам не найти щита:

И с нищим и с царем она равно крута.

Чтоб с наслажденьем жить, живи для наслажденья,

Все прочее - поверь! - одна лишь суета.



О мудрец! Если бог тебе дал напрокат

Музыкантшу, вино, ручеек и закат -

Не выращивай в сердце безумных желаний.

Если все это есть - ты безмерно богат!



Пришел я в этот мир по принужденью,

Встречал недоуменьем каждый день я,

А ныне изгнан, так и не поняв

Исчезновенья смысл и цель рожденья.



Дураки мудрецом почитают меня.

Видит бог: я не тот, кем считают меня.

О себе и о мире я знаю не больше

Тех глупцов, что усердно читают меня.



Слышал я: под ударами гончара

Глина тайны свои выдавать начала:

"Не топчи меня! - глина ему говорила. -

Я сама человеком была лишь вчера".



Я вчера наблюдал, как вращается круг,

Как спокойно, не помня чинов и заслуг,

Лепит чашу гончар из голов и из рук,

Из великих царей и последних пьянчуг.



Наполнить камешками океан

Хотят святоши - безнадежный план!

Пугают адом, соблазняют раем...

А где гонцы из этих дальних стран?



Нам и еда и сон не нужны вовсе были,

Пока из четырех стихий нас не слепили.

Но все, что дали нам, отнимут безусловно,

И станем мы опять щепоткой серой пыли.



Хайям! О чем горюешь? Весел будь!

С подругой ты пируешь - весел будь!

Всех ждет небытие. Ты мог исчезнуть,

Еще ты существуешь - весел будь!



Много лет размышлял я над жизнью земной.

Непонятного нет для меня под луной.

Мне известно, что мне ничего не известно! -

Вот последняя правда открытая мной.



Посмотри: все, чего я добился - ничто.

Что узнал я и чем насладился - ничто.

Я - чудесный фонтан: истощился - ничто.

Я - волшебная чаша: разбился - ничто.



Нет ни рая, ни ада, о сердце мое!

Нет из мрака возврата, о сердце мое!

И не надо надеяться, о мое сердце!

И бояться не надо, о сердце мое!

@темы: Стихи

---

Дамы, С праздником

=)