Не говори: "Я несчастлив в любви". Скажи: "Я не могу заинтересовать собой любимого".
Не говори: "Меня предали". Скажи: "Я поверил тому, кому доверять не стоило, а он оказался сильнее и хитрее меня".
Не говори: "Меня все время задвигают". Скажи: "Я позволяю с собой не считаться".
Не говори: "Мне не повезло". Скажи: "Я допустил ошибку - и нужно понять, какую".
Не говори: "В наше время все деньги достаются жуликам". Скажи: "Я отказался от денег в пользу чего-то другого, а теперь в этом раскаиваюсь".
Не говори: "Мое дело обречено на поражение". Скажи: "Я не хочу побеждать".
Не говори: "Это нерешаемая проблема". Скажи: "Это проблема, с которой мне удобнее жить, чем без нее".
Не говори: "Я чужд этому отвратительному миру". Скажи: "Жизнь в этом мире требует сил и умений, которых у меня нет".
Не говори: "Я выше этого". Скажи: "Я этого боюсь".
Ты сам себе все это сделал. Все твои неприятности, неудачи, несчастья - это твой собственный выбор, либо творимый сейчас, либо сделанный когда-то в прошлом. Все границы ты ставишь себе сам.
И только ты сам можешь все изменить. Или хотя бы попытаться.
Это трудно. Это больно. Это грозит провалом. Но и приносит высочайшее счастье.
Это и есть жизнь.
Можешь, конечно, сидеть и жаловаться на злых людей, неправильно устроенный мир, дурную карму. Можешь "воевать с окружающей действительностью" - по возможности, не вставая с дивана и так, чтобы действительность об этом не подозревала. Но не обманывай себя: это твой выбор.
Не говори: "Меня предали". Скажи: "Я поверил тому, кому доверять не стоило, а он оказался сильнее и хитрее меня".
Не говори: "Меня все время задвигают". Скажи: "Я позволяю с собой не считаться".
Не говори: "Мне не повезло". Скажи: "Я допустил ошибку - и нужно понять, какую".
Не говори: "В наше время все деньги достаются жуликам". Скажи: "Я отказался от денег в пользу чего-то другого, а теперь в этом раскаиваюсь".
Не говори: "Мое дело обречено на поражение". Скажи: "Я не хочу побеждать".
Не говори: "Это нерешаемая проблема". Скажи: "Это проблема, с которой мне удобнее жить, чем без нее".
Не говори: "Я чужд этому отвратительному миру". Скажи: "Жизнь в этом мире требует сил и умений, которых у меня нет".
Не говори: "Я выше этого". Скажи: "Я этого боюсь".
Ты сам себе все это сделал. Все твои неприятности, неудачи, несчастья - это твой собственный выбор, либо творимый сейчас, либо сделанный когда-то в прошлом. Все границы ты ставишь себе сам.
И только ты сам можешь все изменить. Или хотя бы попытаться.
Это трудно. Это больно. Это грозит провалом. Но и приносит высочайшее счастье.
Это и есть жизнь.
Можешь, конечно, сидеть и жаловаться на злых людей, неправильно устроенный мир, дурную карму. Можешь "воевать с окружающей действительностью" - по возможности, не вставая с дивана и так, чтобы действительность об этом не подозревала. Но не обманывай себя: это твой выбор.
Найдено в сети)
Если бы колбасой торговали как предметом интеллектуальной собственности
1. Одну колбасу может использовать только один человек. Человек, поделившийся с кем-то своей колбасой, называется пиратом, а тот, с кем поделились - вором.
2. Фотография колбасы приравнивается к краже.
3. Колбаса лицензируется, а не продается.
4. Если вы берете, нюхаете, едите колбасу или используете ее каким-либо другим способом, этим вы подтверждаете свое согласие соблюдать условия лицензионного соглашения.
5. После покупки колбасы ее нужно зарегистрировать. После определенного числа съеденных кусков колбасы вы можете оказаться не в состоянии осуществлять свои права на колбасу, если не активируете ее так, как это предлагается сделать на упаковке.
6. Вы соглашаетесь с тем, что никакая колбаса не свободна от ошибок, и вам настоятельно рекомендуется носить с собой активированный уголь или рвотное средство.
7. Если вы вставите новые зубы, может потребоваться повторная активация колбасы.
8. Колбаса не может быть перепродана или каким-либо иным способом передана за плату; она может быть использована только для демонстрации, тестирования или оценки.
9. Отчисления за каждую палку колбасы перечисляются производителю в течение 75 лет с момента производства.
от Маккуро Куроске:
10. Компенсация любого ущерба, причинённого колбасой здоровью едока, не может превышать стоимости колбасы.
Если бы колбасой торговали как предметом интеллектуальной собственности
1. Одну колбасу может использовать только один человек. Человек, поделившийся с кем-то своей колбасой, называется пиратом, а тот, с кем поделились - вором.
2. Фотография колбасы приравнивается к краже.
3. Колбаса лицензируется, а не продается.
4. Если вы берете, нюхаете, едите колбасу или используете ее каким-либо другим способом, этим вы подтверждаете свое согласие соблюдать условия лицензионного соглашения.
5. После покупки колбасы ее нужно зарегистрировать. После определенного числа съеденных кусков колбасы вы можете оказаться не в состоянии осуществлять свои права на колбасу, если не активируете ее так, как это предлагается сделать на упаковке.
6. Вы соглашаетесь с тем, что никакая колбаса не свободна от ошибок, и вам настоятельно рекомендуется носить с собой активированный уголь или рвотное средство.
7. Если вы вставите новые зубы, может потребоваться повторная активация колбасы.
8. Колбаса не может быть перепродана или каким-либо иным способом передана за плату; она может быть использована только для демонстрации, тестирования или оценки.
9. Отчисления за каждую палку колбасы перечисляются производителю в течение 75 лет с момента производства.
от Маккуро Куроске:
10. Компенсация любого ущерба, причинённого колбасой здоровью едока, не может превышать стоимости колбасы.
дайрики парят сцуки - то не пускают, то записи пропадают - Че за нах!!!
Я помню себя pебенком в песочнице,
Лепящим кyличи -
Тепеpь я на бабе, вонючей и потной,
И детство - ищи-свищи...
Я помню себя на школьной скамейке,
Hе знающим вкyс вина -
Тепеpь кpyгом пьяные бляди и панки,
Кpyгом анаша одна...
Я помню себя над дипломным пpоектом,
Сидящим и ночи, и дни -
Тепеpь дни и ночи тyсовки и пьянство
И сейшена одни...
Hо я не жалею о том, что так стало,
Я не опyстился на дно:
Я веpю, что только в наших подвалах
Шиpокое в миp окно!..
Лепящим кyличи -
Тепеpь я на бабе, вонючей и потной,
И детство - ищи-свищи...
Я помню себя на школьной скамейке,
Hе знающим вкyс вина -
Тепеpь кpyгом пьяные бляди и панки,
Кpyгом анаша одна...
Я помню себя над дипломным пpоектом,
Сидящим и ночи, и дни -
Тепеpь дни и ночи тyсовки и пьянство
И сейшена одни...
Hо я не жалею о том, что так стало,
Я не опyстился на дно:
Я веpю, что только в наших подвалах
Шиpокое в миp окно!..
пятница, 13 февраля 2009
Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней. Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков. Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..." Не ошибся)))
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.
читать дальше
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.
читать дальше
