ну, вобщем-то она, наверное, банальна...
правда, слово "банально" как-то некрасиво звучит: «банан» + «анально»...

---

К 2000-му году каждая советская семья будет иметь отдельную квартиру, или дом, ... или нет...

---

вторая цитата

>>>>>Работаю психиатором в МВД. Пациенты суровые - работа сложная.
Но был у нас один забавный случай. Один сержант попал в психушку. Он утверждал, что задержал однажды 12 парней с одинаковыми ФИО и они его преследовали во снах...

первая цитата

>>>>>ВКонтакте состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы значиццо с "одногрупниками" встретицца по пивцу хряпнуть. Подтянулось 12 человек. Когда были уже изрядно "под шафе", нарвались на ментов. Видели б вы их акуевшие иппала когда они наши документы проверяли. О_О

господа, вы нашли друг друга

---

21.02.2009 в 16:49

Пишет  Newcore:

Хе, рекурсия

21.02.2009 в 09:18

Пишет  Anna Freud:

Изящненько и цинично.

---

рамалы - я когда чесно тырю, когда не указываю автора - заранее сори :)

23.02.2009 в 19:18

Пишет  Newcore:

По классической марксистской трактовке периодические кризисы либеральной капиталистической экономики обусловлены нарушением пропорциональности развития, в частности, неравномерностью потребительского спроса. Причины возникновения кризиса перепроизводства описаны в «Капитале» Карла Маркса Капитал, т. 1. (1867). Квинтэссенция марксистского взгляда на кризисы перепроизводства такова : владелец бизнеса(капиталист, корпорация) стремится к получению большей прибыли и в связи с этим целенаправленно сокращает издержки (затраты) производства, в том числе путем сокращения затрат на оплату труда. Это решается путем увеличения норм выработки, высвобождения работников и замены их труда машинами. Однако работники — это члены общества, то есть потребители товаров. Таким образом постоянно увеличивается количество произведенных товаров и при этом снижается покупательная способность граждан. Неизбежно наступает фаза, когда произведенные товары некому покупать. Необходимо время для рассасывания нереализованных товарных запасов, после чего возможно новое оживление экономического развития.
ru.wikipedia.org/wiki/Экономический_кризис
Да уж на дворе 21 век, Капитал был написан в 19 веке, но по прежнему механизмы там описанные работают идеально.
И когда я читаю об очередном увольнении сотрудников и сокращении издержек предприятия, я знаю что кризис еще больше усугубляется.
Вообще мне всё больше не нравится этот строй, только вот альтернативы предложить не могу.

---

в чем вы меряете книги???

в штуках, в пачках, в полкаХ?
а я сегодня мерил в килограммаХ ))
просто Elnomore, с легкой руки подарила мне много очень хороших книг - когда я с ними добрался таки до дома, то стало интересно, а сколько же это в килограммах. ибо в штуках очень многО!
оказалось 30 киллограмМ 8)

---

флэшмоб :)))

Правила такие:

1. Вы мне будете задавать по 27 вопросов, а я на них не буду отвечать.

2. Вопросы можете оставлять в комментариях к закрытой записи за 01.04.2002.

3. У кого наберется меньше 27-ми вопросов, тот в качестве наказания заносит эту запись к себе в цитатник.

4. У кого наберется больше 27-ми вопросов, тот в качестве поощрения идет проходить тест "Куда бы Сортировочная Шляпа распределила мою свекровь?"

5. Если у вас нет свекрови, то вам уже и так крупно повезло. Но можете пройти еще какой-нибудь тест.

6. Запостите результаты теста вместе с лишними вопросами у себя в дневнике.

7. Пригласите пройти тест всех своих избранных на буквы от !!! до ~.

читать дальше8. А на лишние вопросы обязуйте ответить каждого второго из тех ваших ПЧ, которые не оставляли у вас комментариев с сентября по март.

9. Тем из вышеозначенных ПЧ, которые категорически не согласятся отвечать, вы пригрозите придумать визуальную ассоциацию на их аватары, причем на каждый по отдельности.

10. Визуальные ассоциации 700х700 выкладывайте у себя в дневнике, не пользуясь катом. Ваши ПЧ сами виноваты.

11. Разместившие в своих дневниках ответы на ваши вопросы ПЧ могут идти проходить тест вместе в вашими избранными.

12. Первый, кто пройдет тест, должен запостить эту инструкцию у себя в дневнике и осалить тех из своих избранных и ПЧ, которые родились позже 1953 года.

13. Выигравшим считается тот, от кого в результате отпишется меньше всего народу.

14. Он получает право каждый день в течении месяца выкладывать одну и ту же ссылку на жаргон русскоязычного жж, а также скрин-шоты своего количества просмотров - с гарантией ежедневного пятистраничного комментирования всеми проигравшими.

14. Проигравшие должны будут также публично поприветствовать каждого уцелевшего из своих ПЧ, запостить для него красивую открытку (на выбор: собачку или мишку с заплатанной попкой), рассказать, за что они его так любят, устроить голосовалку на тему, за что так любят их самих, и пригласить всех в открытое ими сообщество по продуктивному убиванию времени на @дневниках.

---

21.02.2009 в 22:42

Пишет  virry:

С. Есенин - Не жалею , не зову , не плачу
Не жалею , не зову , не плачу ,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит шляться босиком.

Дух бродяжий! ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств!

Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.

Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь...
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть.

---

блин цивилизация, мать ее таК!!!
в фильмотеке наверное уже больше тысячи фильмов - последние минут 30 искал, что бы посмотретЬ ))
вроде нашеЛ

---

---

Он сделал по настоящему мужской поступок!

- Поссал стоя?"(



- Когда-то там зародились первые расстения, которые размножались спорами. Это были истинные растения, ибо в споре рождается истина!

Коллайдер нас подвел. Конец света не случился, чем еще сегодня заняться, неясно

push me
"Войдите в сайт, чтобы оценить статью"
Чрезвычайно сексуальный подтекст. Чрезвычайно. Особенно если учесть, что сексом в моем доме вот уже третью неделю занимаются только коты.
Я медленно вхожу в твой исходный текст... щупаю твою кодировку... твои яваскрипты так активны... мне нравится твой размер шрифтов... возьми мои куки, сильнее!
Простите, не сдержалась.

На днях было следующее. Вышел я на улицу, заглянул в пачку парламента, одна штука там. Выкурил и выкинул её в урну. Рядом с урной двое пареньков (я как понял они в где то тут работают и выходят покурить). Потом встретил с собаки свою девушку, проводил домой, она отдала мне пачку парламента, я её выкурил и выкинул в ту же урну рядом с которой курили те же пареньки. Потом стрельнул у мужика сигарету, у него последняя, по традиции отдал с пачкой. Парламент. Подхожу к урне, там те двое. Хором втроём – нихуяж себе сбой в матрице!

---

26.01.2009 в 16:22

Пишет  m@ka:

26.01.2009 в 04:06

Пишет  HeaVy:

вы в курсе что в Боснии пирамида больше чем Египетские?

www.world-pyramids.com/russia/Bosnia/bosnian-pi...
А ещё есть в китае,мескике,под водой
news.students.ru/2008/01/10/tajjny_kitajjskikh_...
www.galactic.org.ua/pr-nep/2_pr_nep.htm

---

14.11.2008 в 15:08

Пишет  m@ka:

Как изменился мир!!!

---

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"

xxx: Самые корректные и адекватные комменты - на видеоблоге Медведа.
xxx: Вместо "аффтар жжет" и "первыйнах" - "Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Анатольевич!".

BK: у тебя по IQ наверное пять баллов?
Tania: Конечно!

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

xxx: Да вот к любовнику ездила в субботу...
ууу: К какому любовнику!??!?!
ххх: К своему. Чего я к чужому ездить-то буду?!

ххх: Ну вот блин, ну от куда такие рассказы-то? Слушай, ну вот почему ко мне гопники или там алкашня не подходят, хотя их у нас дофига, а я вечером постоянно шарюсь?
ууу: Радость моя. Судя по тому, как я вечером к тебе тогда приехал,и ты вышла меня встречать в шмотках из Сплава и кавказской овчара на поводке.... Я сам долго думал, выходить ли из-за остановки

---

Люди – не то, чем они кажутся.

Я вообще обожаю странных ребят.

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: “Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!”. В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит…

Знаешь, а ведь вполне может быть, что ты – обыкновенный овощ и тебя давным-давно сожрало какое-то травоядное чудовище, желудочный сок которого способен вызывать правдоподобные галлюцинации у перевариваемой пищи, так что ты всего лишь наслаждаешься сокрушительной иллюзией своей замечательной, интересной жизни напоследок…

Заниматься собственной личной жизнью гораздо приятнее (и практичнее), чем совать нос в чужую.

– Со мной легко договориться. – Со смертью тоже легко договориться. День за днем на протяжении столетий мы говорим ей: “Только не сегодня”, и она соглашается и отступает. И только однажды смерть поступает по-своему, но этого вполне достаточно…

Безумие определяется как "выполнение одного и того же действия одним и тем же способом и ожидание различных результатов".

В жизни нет ничего страшнее страха!

"Взрослый, это тот, кто будучи макнут в грязь лицом, встает, утирается и прет дальше". Остальное - сопляки.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то к чему расположен - то все это время, живешь совсем не ты. Сян Цзы

"Решения Бога загадочны, но они всегда в твою пользу"

Читать вместо газет блоги экспертов, - ответила Гера, - это все равно что не есть мяса, а вместо него питаться экскрементами мясников. Пелевин

Каждый народ (или даже человек) в обязательном порядке должен разрабатывать свою религию сам, а не донашивать тряпье, кишащее чужими вшами - от них все болезни...
Пелевин

"Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим желаниям.
Я - это Я, Ты - это Ты.
Моя жизнь - это МОЯ жизнь, твоя жизнь - это ТВОЯ жизнь.
Аминь."


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.

"Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и
делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете

Из семи смертных грехов, уныние - самый смертный! Экклезиаст

---

Коко Шанель
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Мирзакарим Норбеков.
Только сильный человек никогда не обижается, никогда не нападает. Посмотрите в природе, какая собака громче гавкает и на всех кидается? Маленькая Жучка, которая сама хвост поджимает и хочет забиться в угол. Живёт по принципу: лучший способ обороны — нападение.

Поль Валери
Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Dolphin
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен

Альберт
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.

Симпсоны
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Пауло Коэльо.
Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.
Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.
Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Мадагаскар 2
— Ну и как вы его почините???
— Крякнем, плюнем и надежно склеем скотчем!

Достучаться до небес
Сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку нечем закусить…

Достучаться до небес
— Мы направляемся к морю, ты там никогда не был.
— Кажется, я уже не хочу…
— Тебе в раю не о чем будет говорить.
— Да знаю, я хочу на море, но мне страшновато…
— Знаешь что бояться глупо.

Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Тот самый Мюнхгаузен
Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…

Януш Вишневский.
Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

---

21.02.2009 в 11:54

Пишет  Пастушка Анка:

спертое, а как же жь)))

20.02.2009 в 22:24

Пишет  Поднебесный волк:

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift
ламеры и блондинки... они такие милые.... Т_Т
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

---

яж говорю - что некоторые професии - злО

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.

Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..

- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.

Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.

Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.

Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..

---

ВСЕ ТАКИ НЕМЫСЛИМО...

smotri.com/video/view/?id=v7235820865
в смысле мне нрА

---

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Ярославль. Зима. Холодно. Скользко.
По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События
начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка подскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко
выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное
сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств,
рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно
нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо,
успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно,
чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают
и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте
запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар
вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли
за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой
рукой но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти
кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает
растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется
с землей. Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти
в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись
носами.
Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться
девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся
с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком
в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень,
хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...


Из обсуждения фильма:
ххх: а мне понравилось. улыбает, и никаких сисек и жопных шуток.
yyy: отстой какой-то.. ни сисек, ни жопных шуток(((

Познакомился я как-то с красивой девушкой. Словами не описать , не девушка, а мечта! После положенных ухаживаний , пригласила она меня к себе! Жила она одна и дала мне понять , что сегодня я могу у неё остаться. Мы провели замечательный вечер и собрались уже перейти к главному, поэтому я попросил разрешения сходить в ванную. Войдя туда, я умылся и собрался было выходить, как мой взгляд упал на полупустой тюбик геммороидального крема! Понимаю, что это житейское, но тогда это произвело на меня нехорошее впечатление, я представлял всю эту байду в подробностях, о сексе можно было забыть, я отмазался и свалил. Больше я с ней не встречался.
Через некоторое время мой друг привёл её на вечеринку к общим друзьям. Сидели мы за столом, велись паралельно несколько тем, женщины говорили об утренних мешках под глазами. И тут я краем уха услышал как та самая девушка говорит: " Девчонки, попробуйте геммороидальный крем, помогает моментом, немного жжёт, но эффект обалденный!"
Я чуть не заплакал от своей дурости))))))))

Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра:
- Что ты сделаешь, когда я умру?
- Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе...
Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает:
- Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!
Третий гей спрашивает своего партнёра:
- А что ты сделаешь, если я умру?
- Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка.
- Но зачем?!
- На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз.

Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.

xxx: насколько у меня интересная работа понял, только когда захотел создать файл "е##чая х#йня.doc", а ворд заявил, что файл с таким именем уже существует

xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.