---

---

мы не победимы!

мы не победимы!

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.



Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.



Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!



У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.



Прошла пара дней.



Наши звонят изготовителю.

И говорят. Клык сломали.



ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.

наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.



Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.



А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.



О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!



Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…



Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!



А теперь, как говорят юмористы, внимание…



Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…

ТАНКОМ!!!



Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.



ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

---

Носи каску!

Носи каску!

Стройотряд. Последняя инструкция у инженера по ТБ. Слушать его никто не собирается, а задача у него весьма важная – убедить молодых остолопов носить каски (это при том, что истории про идиотский плакат, где из-под плиты торчат ноги с надписью "Он работал без каски", были уже в ходу...).

Ну и этот дядька избрал нетривиальный поход. Он начал со слов:

- Вот мой отец всегда работал в каске...

Народ притих, ожидая повода разразиться дружным хохотом...

- ...и вот, однажды, мы с ним крыли крышу на даче...

- ...и на него упал метеорит!!! – Заорал кто-то. Народ, есссно, с готовностью расхохотался.

Инженер стоически выдержал паузу, после чего продолжил:

- Нет. Он был в каске и со страховочным поясом, который был привязан трехметровой веревкой к печной трубе. Мы крыли крышу листами гофрированной оцинковки два-на-сорок. 90 процентов крыши было уже покрыто, когда я на несколько минут отлучился, и батя остался один.

Работы ему хватало – я как раз натаскал наверх листы для оставшейся непокрытой части (двадцать штук). Эти листы были сложены стопкой на лестнице, прикрепленной к коньку. В какой-то момент батя полез за очередным листом и поскользнулся...



- И навернулся головой вниз!!! – Заорал тот же умник. Но на этот раз народ его не поддержал, ограничившись парой смешков, и инженер снова начал вещать заинтересовавшейся аудитории.

- Отец соскользнул с крыши и повис под желобом. Надо сказать, что висеть на страховочном поясе неудобно и больно, но у него и в мыслях не было звать на помощь – он был слишком горд для этого. Отец попросту взялся за веревку двумя руками и, с силой потянув, постарался в прыжке дотянуться до края лестницы, лежавшей на скате. Это ему удалось... с большим трудом, потому что в последний момент веревка резко ослабла. Повиснув на краю лестницы, отец мог видеть, что послужило этому причиной: кладка трубы не выдержала рывка, и несколько десятков сцепленных раствором кирпичей, качнувшись, упали на скат, покрытый свежей оцинковкой... И поехали... Прямо на батю...

- Ясно! Его шарахнуло по башке трубой!!! – Снова подал голос шутник. Но на этот раз не было даже смешков.

- Кажется, я знаю, кого назначить кашеваром на время вашей смены. –Невозмутимо продолжил инженер. – Так вот, батя моментально оценил грозящую ему опасность. Если бы он остался висеть, труба, падая, сбросила бы его вниз прямо на себя (высота стены была больше длины веревки), и поэтому он отпустил лестницу и стал медленно спускаться вниз, вися на веревке. Самообладание стало ему изменять... Я стоял перед кухонным окном, когда увидел, как батя, словно паук, спустился сверху и завис передо мной, дико вращая глазами. До земли ему оставалось меньше метра, и в первый момент я подумал, что он надо мною прикалывается... Но когда он посмотрел наверх и завращал глазами совсем уж дико, я побежал на улицу... Огибая угол дома я услышал жуткий грохот, а когда обогнул, то увидел как батя, сделав два быстрых шага, упал на колени и, проехав полтора метра на них а-ля певец Леонтьев, УШЕЛ ПО ПОЯС В ЗЕМЛЮ!!! Глаза и цвет лица у него при этом были такими, как будто он пытался выкакать что-то очень большое и твердое...

- Его черти в ад потащили? – Зло рявкнул новоявленный кашевар, но на него тут же зашикали товарищи.

- Нет. – Во выдержка у инженера! – Дело в том, что труба ненадолго зацепилась за желоб на краю крыши (поэтому батя и завис перед окном), а пока я бегал, желоб не выдержал, и труба полетела вниз. Батя успел встать на ноги и отбежать на пару метров, но, на его беду, труба упала прямо на люк водопроводного колодца. Глубокого колодца... В результате удара рассыпалась на мелкие кусочки... крышка люка! А труба полетела дальше, потащив за собой батю... Это момент я и увидел.

- Ну и причем здесь каска? - Снова зло рявкнул кашевар, за что и получил вполне заслуженный подзатыльник (нефиг перебивать старших!).

- А при том, молодые люди, что, съезжая по скату, труба задела ту самую стопку гофр-листов, которую я сложил на лестнице. Листы съезжали медленно (к ним ведь не был привязан батя). Так что я стал свидетелем того, как сверху, на батю, стали один за другим планировать эти листы.

Все двадцать штук. А батя, выпучив глаза, смотрел на меня, как бы говоря: "Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!!! "

---

Гороскоп профессий

Гороскоп профессий

Овен



Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: “никто не делает это лучше меня”.



Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.



Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.



Отношение к деньгам - умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.



Лев



С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей - либо работой, они хотят быть первыми по большому счету.



В работе могут превзойти даже Тельца. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный , предпринимательство) или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.



Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоубизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.



Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.



Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва высокий показатель успеха из всех знаков Зодиака. Но и самые ужасные провалы.



Стрелец



В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.



Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Пионерский дух коллективизма.



К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. Им открыто широкое поле деятельности - от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работе по дереву.



Могут быть великими спортсменами, гимнастами, охотниками, жокеями, гонщиками и организаторами гонок, плотниками, поварами, владельцами, гостиниц, коммивояжерами, переводчиками, политиками, репортерами, исследователями, ботаниками, миссионерами, докторами, химиками, инженерами, владельцами казино, юристами, судьями, священниками, общественными деятелями.



Не очень хорошо умеют зарабатывать, ибо могут быть либо слишком беспристрастными и независимыми, либо слишком обеспеченными в вопросах денег. Могут попадать в колоссальные полосы невезения, и тем не менее часто это закоренелые шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Многие считают, что они попросту тратят жизнь, зарабатывая на хлеб насущный.



Среди Стрельцов значительно чаще встречаются “наемные партнеры” и женщины на содержании.



Женщины могут конкурировать в работе, в продвижении по службе с мужчинами.



Телец



В юности много думают о выборе профессии, хотят быть уверенными, что у них все получится и сумеют делать все хорошо, много зарабатывать. Не возражают против некоторой рутинности, против определенной повторимости, создающей впечатление стабильности. Приверженны к соблюдению правил и любят успех. ни один знак не тратит столько сил на пустяки.



С библейских времен знак Телец ассоциируется с богатством, деньгами, которые Телец притягивает к себе и которые ускользают от неудачников, ибо они слишком много тратят.



Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели - Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов - все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств - от фермерского дела до разведения цветов, животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шефповара по преимуществу Тельцы).



Хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, расположены к моде, забота о красоте. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии, знакомство с политикой не идет).



Дева



Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.



Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, им платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на “приятное” завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.



Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.



Девы считаются “рабочими пчелами” общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.



Козерог



В юности делятся на два типа: один рано узнает, что хочет в жизни и перестает быть ребенком в возрасте от 3 до 5 лет, другой - не может решить, когда надо принять важный шаг и откладывает его как можно дольше. Учится и взрослеет слишком медленно и остается зависимым от родителей до 30 - 40 лет, вплоть до паразитической неспособности делать какие - то усилия.



Большинство Козерогов принадлежит к первому типу, не бояться тяжелой работы, обычно “раскачиваются” прежде чем начать, могут не отличаться обилием своих идей и импровизаций, терпеливы и пунктуальны, могут работать с раннего утра и до ночи, не чувствуя ни голода, ни жажды, ни однообразия. Лучше работают в одиночку или нужен личный кабинет, для защиты от шума, лиц и контактов, или работа на открытом воздухе за городом. Слабо развито чувство коллективизма, предпочитают все этапы работы выполнять самостоятельно, подобно архитектору, строящему свой собор в одиночку.



Корректны и держатся на расстоянии с подчиненными, знают как ввести их в работу. Обычно внушают уважение, редко преданность. Они и сами относятся с уважением к начальству, но на расстоянии. Редко меняют работу и обычно становятся незаменимыми работниками.



Козероги хороши в качестве фермеров, горняков, копателей колодцев, строителей дорог, домов, конструкторов, часовщиков, юристов, антикваров, географов, философов, социологов, администраторов, политиков.



Эти диктаторы берегут деньги, благоразумны и недоверчивы, не любят осложнений и риска, спекуляций, но полагаются на удачу в своих планах. Многие довольствуются малым, ведут умеренную жизнь.



Близнецы



Под знаком Близнецов рождается много людей умственного труда. Близнецы предпочитают такой род работы, который связан с беспрерывной сменой впечатлений и деятельности: агенты рекламной службы, менеджеры, теле - и радиооператоры.



Близнецы могут быть артистами, журналистами, издателями, секретарями, почтовыми служащими, бухгалтерами, мелкими торговцами, учеными.



Существует тесная взаимосвязь между принадлежностью к созвездию Близнецов и литературными способностями. Практически все они обладают даром слога и умением строить фразы. Они умело составляют доклады, отчеты, документы и учебники, пишут книги, чаще всего это романы, жизнеописания или научно - популярная литература. Очень редко Близнецы ведут собственный дневник.



Близнецы способны к языкам, поэтому среди них часто встречаются полиглоты.



Любимый язык обычно французский. Речевые способности Близнецов настолько велики и разнообразны, что они могут убедить кого и чем угодно. В устах Близнеца самые абсурдные идеи звучат разумно, а ложь кажется правдой. Талант подобного свойства толкает некоторых Близнецов на нечестный путь, но это происходит не столь уж часто, потому что они в душе идеалисты. И все же следует признать, что эти способности, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать его непревзойденным мастером криминальных наук. Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, - предпринимательство.



Меркурий может сделать из Близнецов как гения, так и авантюриста.



Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.



Весы



В юности балансируют между несколькими возможностями. Им нужна помощь. Им надо сделать несколько предложений и не торопить. Давить нельзя, лучше сделать несколько попыток, чем толкать на что - то. Тратя много времени и энергии, они легко устают.



Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются завершающие мазки. Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.



Лучшее применение - все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.



Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.



Водолей



Нет ранней страсти к карьере или амбиции. Они вносят человеческую нотку во все, что делают. Профессия может занимать значительное место в жизни. Могут быть высокосознательными, дисциплинированными, ответственными. Держат свое слово, делают то, что от них требуется.



У них отличное чувство коллективизма, хороши в общественной работе. Независтливы и нерасчетливы, готовы всегда принять точку зрения другого, хороший нрав и отличные взаимоотношения с вышестоящими. Часто им предлагают повышение. Они знают, как отдавать приказы, как объяснить что следует делать, никто не может лучше их ввести новичка в курс работы.



Они находят путь, которым можно осуществить собственные идеи, хотя качество иногда страдает от количества.



Лучшее поле применения - область искусства, все, что относится к кино, радио, телевидению, педагогика, образование, изобретательство, работа в качестве стюардесс, духовное наставничество, социология, психология, общественная работа, юриспруденция, аэронавтика, инженерное дело.



Деньги их интересуют редко. Некоторые пренебрегают деньгами по глупости.



Большинство знаменитых Водолеев умерло в глубокой бедности. Зарабатывание денег не является одной из целей, им редко хочется роскоши, предпочитают простоту, умеренность, которая удерживает их от “ожирения” - физического, умственного и нравственного.



Это самые плохие собственники, они ненавидят проверку счетов. Они лучше будут тратить, чем накапливать.



Но есть и другие, управляемые Ураном Водолеи, ведущие настойчивую, странную жизнь, иногда мученическую, которая может показаться романтической, полной удивительных событий, неожиданных потрясений, везения и невезения. Они могут быть счастливее, когда бедны, чем когда богаты.



Рак



В юности Рак не спешит стать взрослым. Мир ограничен основными жизненными потребностями: голодом, жаждой, сном. Они ждут, пока судьба решит за них, чем заняться. Многие идут по стопам отцов, занимаясь фамильным ремеслом, однако открытый протест может привести к выбору противоположной от семейного занятия профессии. Лунный тип - медленный, летаргический, вялый, апатичный, лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий.



Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейного типа обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает “нервов” просить о прибавке.



Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.



Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.



Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В этом случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем - становятся алкоголиками и бездельниками.



Скорпион



Из них получаются штурманы, хирурги, моряки, химики, шахтеры, механики.



Если у него не плохой голос - его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.



У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высоко интеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.



Рыбы



Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, им надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на данные обстоятельства, не навязывают свою власть, “не давят” и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданны до самопожертвования.



Рыбы чрезвычайно талантливы - это писатели, художники, актеры, музыканты, т. е. люди искусства.



Для них подходят области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевое дело, а также среди них часты шулеры, мошенники, плуты.



Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.



Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.

---

Дорожные приметы =)

Дорожные приметы

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.

* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".

* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.

* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.

* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.

* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".

* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.

* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.

* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.

* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.

* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.



* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.

* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.

* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.

* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.

* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.

* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.

* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.

* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.

* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.

* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.

---

Как провалить сделку с иностранцами

Как провалить сделку с иностранцами

Вы без пяти минут заключили главную сделку своей жизни. Этот магнат из Саудовской Аравии уже готов подписать контракт на громадную сумму. Переходя к финальной части переговоров, вы нервно поерзываете на стуле и закидываете ногу на ногу. И – о ужас! – араб вдруг кидает на вас испепеляющий взгляд и покидает офис, хлопнув дверью. Сами того не желая, вы смертельно его оскорбили. Но чем?!



Закидывая ногу на ногу, укладывая ступню на колено или, тем паче, пристраивая ноги на край стола, вы рискуете показать собеседнику подошвы обуви. Это в арабском понимании, непростительное хамство, так как ступня считается наиболее грязной частью тела и демонстрировать ее, даже если она обута в дорогой фирменный ботинок, непристойно. Впрочем, ноги на столе, между нами говоря, будут адекватно поняты только некоторыми американскими или австралийскими партнерами – а Иван Иваныч с Уралмаша тоже может обидеться.



Так или иначе, язык тела составляет, по оценке психологов, 60% от получаемой при общении информации. И наделать ошибок в разговоре на этом языке очень легко, особенно если не знать местных обычаев и привычек. Чтобы вам легче было избежать грубых ляпов, проштудируйте наши советы.



Зачесалась бровь во время переговоров с ливанцами? Стисните зубы и терпите. Поглаживание брови оттопыренным мизинцем означает: "кто-то из нас – гей".



Во Франции достаточно почесать нос, чтобы тебя неправильно поняли. Кольцо из большого и указательного пальцев, обнимающее кончик носа, – недвусмысленное предложение выпить. А трогая указательным и средним пальцами кончик носа, вы сообщаете, что сделать предлагаемое дело для вас ничего не стоит - как два пальца... носом почесать.



Манипуляции с участием указательного пальца и нижнего века будут поняты как сообщение "Не надо делать из меня дурака". А уткнув подбородок в кулак, вы ясно дадите понять собеседнику, что вас от его слов клонит в сон. Вывод: во Франции держите руки подальше от лица!



Что бы ни случилось, не показывайте в Германии знак ОК – колечко из указательного и большого пальца. Если вы только не намереваетесь обозвать собеседника мм-м... простите, "попой". А если же вы все же хотите экстрима – подойдите к ближайшему Шварценеггеру и покрутите пальцем у виска. Тут это настолько оскорбительный жест, что можно и тюремный срок схлопотать.



И не забудьте, что немцы – еще те формалисты. С ними тоже лучше на стуле не разваливаться, ноги на стол не закидывать и вообще не испытывать их нордический темперамент.



В Японии каждый с детства воспитывается в сложной системе правил этикета. Поэтому переговоры с японцами – это настоящее искусство "телесной дипломатии". Впрочем, жители Страны восходящего солнца очень вежливы и снисходительны к иностранцам, как к людям милым, но немного умалишенным.



Поэтому ваш деловой партнер никогда не покажет, что чем-то обижен. Возможно, он примирительно рассудит, что все русские – такие "дятлы". Или придет домой и тихо сделает харакири. Или не заключит с вашей фирмой сделку. Разве вам это нужно? Вряд ли. Так что мотайте на ус.



Не пытайтесь выразить бурную радость при встрече с японцем объятиями, похлопыванием по спине и прочими дружескими "ужимками и прыжками". Японцы – фрукты экзотические и требуют бережного обращения. Это не значит, что, приветствуя делового партнера, надо держать руки в карманах (это тоже оскорбительно), просто держитесь чуть-чуть на расстоянии и слегка поклонитесь.



Старайтесь не горбиться и не откидываться на стуле во время переговоров – и то и другое означает скуку и незаинтересованность. Публично сморкаться или жевать резинку тоже считается оскорблением.



А уж обмен визитными карточками, рукопожатиями и поклонами – это целая поэма. То, что передавать свою карточку надо осторожно, как хрупкий предмет, зажимая ее большими и указательными пальцами обеих рук – это еще цветочки. Получив в ответ карточку с иероглифами, надо замереть, и, уставившись на нее, изучить так внимательно, словно это фотография вашей любимой бабушки и лучшего друга в двусмысленной позе. Вообще принимая в пору рассыпаться в реверансах, будто вам подарили билет на любимый балет.



Теперь о рукопожатиях. Вас, возможно, учили, что надо пожимать руку крепко и энергично, глядя при этом в глаза. А вот твоих японских партнеров учили, что рукопожатие должно быть мягким и что смотреть в глаза собеседнику – непростительная бесцеремонность. Так что старайтесь не буравить своего японца глазами и не вывихнуть ему запястье. А то он ненароком решит, что его пытаются убить.



Поклоны – это как табель о рангах. Если вы – менеджер компании, а ваш визави – директор равноценной фирмы, то вы кланяетесь первыми и ниже. Так что загодя подлечите свой радикулит.



Китайцы так же чувствительны к субординации, как и японцы. Поэтому, минуя двери или направляясь к машине, всегда следует пропускать вперед вышестоящее лицо. Не соблюдая это правило, рискуете в лучшем случае показаться заносчивым. Совсем недавно был случай, когда служащего одной китайской компании уволили как раз за то, что он не пропустил шефа первым в лифт.



Не пытайтесь подозвать кого-либо, поманив пальцем – это допустимо только в отношении животных. Указывать пальцами тоже весьма невежливо. Частое моргание во время беседы может быть воспринято как признак скуки. Такое же впечатление произведут вытянутые вперед ноги.



Выпитый до дна чай – сигнал, что ты не напился. Вежливость обязывает оставить как минимум полчашки, в противном случае ее будут немедленно наполнять до краев - столько раз, сколько вы будете ее опустошать.



Как мы уже сказали, расстроить жителя Саудовской Аравии проще простого – стоит только показать ему свои подошвы. Еще проще ненароком обозвать его заборным словцом – если во время разговора в задумчивости подпереть подбородок рукой и расположить пальцы по бокам от носа в форме буквы V. Эта диспозиция автоматически превратит ваш нос в фаллический символ.



Если араб берет вас за руку, когда вы пересекаете улицу или просто идете по коридору офиса, то не стоит вырываться и вопить "За кого вы меня принимаете?". Его жест – всего лишь рядовое проявление дружеского расположения и уважения, а вовсе не попытка сделать непристойное предложение.



В Индонезии – 17000 островов, так что неудивительно, что найдется немало жестов, означающих одновременно "я рад вас видеть" на одних островах и "как же ты меня достал!" на других. Однако разумно соблюдать общевосточные правила этикета, не забывая также и о мусульманском влиянии на этот регион. А именно...



Не задирайте подошвы почем зря и не давайте вольности рукам в отношении особ женского пола (максимум – рукопожатие). Вообще никого не трогайте, особенно за голову, и особенно если эта голова старше вас по званию. Зевать на публике чрезвычайно неприлично, так же, как и есть на ходу. Везде и всюду самый спасительный и беспроигрышный жест - улыбка. Выручает в любой ситуации.

---

Свадебные обычаи чужестранцев

Свадебные обычаи чужестранцев

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.



В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.



Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.



Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.



Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : "Да убоится жена мужа своего…" изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.



Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.



Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.



А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.



Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай "подночевывания", когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.



А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.



В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.



Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: "Мой муж не может, приведите дружку!". И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит — такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.



А в Австралии с девственницами до сих пор "разбирается" либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек. На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — "губитель девственности".



А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право "первой ночи". Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные "дикостью средневековья" уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, "феодал" - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.



Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для ведения домашнего хозяйства, а на ответственную должность супруги ищут более мощную кандидатку.



А знаете ли вы, что невинное и прелестное обручальное кольцо, оказывается, вовсе "не простое украшенье". Свою родословную оно ведет с тех времен, когда у некоторых кочевых народов существовал обычай связывать ноги и щиколотки возлюбленной обручами из душистой соломы, дабы не сбежала девушка от своего воздыхателя. Впоследствии эти ненадежные "кандалы" были заменены на кожаные. А цивилизованные римляне уже надевали своим избранницам на палец сначала железные, потом золотые кольца, утверждавшие мужское право и власть. (вобще то в риме кольца одевали рабам - это я не выдержал)



Островок блаженного матриархата сохранился разве что в Малайе, где аборигенки запросто отсылают ленивых и бестолковых муженьков обратно, под маменькино крыло. Раз в неделю мужа можно пригласить для выполнения супружеских обязанностей. В радостях секса благоверный никогда не откажет, ведь все имущество мужчины в случае развода останется женушке.

---

---

История о русском гении и американской смекалке

История о русском гении и американской смекалке

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.



Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:

- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.



Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.



Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и

тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.



Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.

Дежурный поясняет:

- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.

Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.

Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

---

про собак и анеки

Так вот, к чему я это все. Давайте действовать по принципу: ты мне – я тебе. Клянусь Мамой, я готов ходить с совочком и пакетиком, и убирать за своими собаками гавно. Но. Только когда вы перестанете ссать и срать в подворотнях и подъездах (а также в лифтах), блевать в вышеперечисленных местах. Когда перестанете бросать бычки, где ни попадя. Когда перестанете бить бутылки на тротуарах и проезжей части. Когда перестанете прилеплять жвачку под столом в общественных местах (у себя дома делайте это сколько влезет – мне похуй). Когда перестанете заплевывать все вокруг шелухой от семечек. Когда вы протянете хомуты на своих помойках, чтобы из них не подтекала всякая техническая поебень типа антифриза. Короче, когда вы уже наконец-то выковыряете у себя из глаза бревна – тогда, так уж и быть, я смахну со своего соринку. А до тех пор: ИДИТЕ ВЫ НА ХУЙ СО СВОИМИ СТОНАМИ НАСЧЕТ СОБАЧЬЕГО ГАВНА!



ЗЫ: Только не надо в каментах писать, что вы мол не гадите нигде. У кого не спроси – никто не гадит. А в лифтах, тем не менее, нассано. У меня все.







Звонок по телефону доверия:

-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!





Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!





- Мой парень часто обзывает меня истеричкой причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли?

Ира 15 лет Иркутск





Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...

Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...

Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте - мы с вами одной крови!!!!

Багира, делая солидную затяжку:

- Я x@ею, Маугли - бык...

---

http://masterbiz.info/results.htm

Определение психосоциального возраста человека

Ваш психосоциальный возраст - 17.



Не пугайтесь, если разница между Вашим физиологическим и психофизическим возрастами велика: в следствие того, что данный вариант реализации - всего лишь адаптация общей методики, результат её работы может иметь погрешность, иногда - весьма значительную. Однако же нельзя не принимать результат во внимание. Если разница достигает 30-35%, во-первых, попробуйте пройти тестирование ещё раз. Если результат не изменился, обратите внимание на своё социальное окружение, постарайтесь побольше отдыхать, уменьшите потребление алкоголя, табака, наркотических средств.



Спасибо за использование методики.







2



Определение психосоциального возраста человека

Ваш психосоциальный возраст - 18.



Не пугайтесь, если разница между Вашим физиологическим и психофизическим возрастами велика: в следствие того, что данный вариант реализации - всего лишь адаптация общей методики, результат её работы может иметь погрешность, иногда - весьма значительную. Однако же нельзя не принимать результат во внимание. Если разница достигает 30-35%, во-первых, попробуйте пройти тестирование ещё раз. Если результат не изменился, обратите внимание на своё социальное окружение, постарайтесь побольше отдыхать, уменьшите потребление алкоголя, табака, наркотических средств.



Спасибо за использование методики.

---

Независимо от года рождения, Вы преисполнены жизненных сил и веры в себя. Вы общительны, оптимистичны, доброжелательны. Стариком Вы станете не скоро.

---

Победа мысли над разумом

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно. Собственно, победа мысли...

43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?"





Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"

Занавес









Что можно, а, что нельзя Японцам в офисе











Говорят, У японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником ? тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры. Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния ? зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме. Ну и, конечно, престиж ? все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу. Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара. Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов. У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скрин-шот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно. Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством. То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе. Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые. Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз ?Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию ?Накагава?, наш лозунг ?В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то? и?До свидания, спасибо за звонок в компанию ?Накагава?, мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону?. Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься ?под колпаком у Мюллера?! Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, ?прохлаждающихся? в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен ?на заметку?. Кстати, о питании.



Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить ? можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой ? полное самообслуживание! Поел ? расплатись и убери за собой. Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое ? со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая: 1. В компьютере выбрать функцию ?Выйти?, вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в ?бортовом? журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ? долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется. Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти .в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен. Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера ? не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом ? как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался ? и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник. Любой ?чих? в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ ?Не знаю, не спрашивал?, коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга ?стучат? И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: ?Такеши-сан?. Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью. ? Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ? не выдержала я. ? Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. . ? Ну, уйди на больничный... ? Нельзя, ? ужаснулся он, ? не положено! В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков С работы ? коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! ? Давай вызовем доктора? ? предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. ? Встаю! ? упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем. В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

---

Мне было бы сложно жить в мире в которм нет бога

@темы: Цитаты

---

Ненаглядная моя Ты:

=)

Ненаглядная моя Ты:



1. красивая

2. умная

3. заботливая

4. привлекательная

5. сексуальная

6. добрая

7. нежная

8. милая

9. очаровательная

10. обворожительная

11. неповторимая

12. неописуемая

13. незабываемая

14. неотразимая

15. шикарная

16. ослепительная

17. страстная

18. недоступная



19. божественная

20. завораживающая

21. ангельская

22. лучезарная

23. сексапильная

24. яркая

25. пушистая

26. обалденная

27. сногсшибательная

28. стройная

29. обольстительная

30. кокетливая

31. утончённая

32. грациозная

33. весёлая

34. энергичная

35. креативная

36. стильная

37. коммуникабельная

38. тактичная

39. любвиобильная

40. романтичная

41. разносторонняя

42. сказочная

43. симпатичная

44. пылкая

45. единственная

46. ласковая

47. сладенькая

48. умопомрачительная

49. желанная

50. непредсказуемая

51. загадочная

52. цветущая

53. безупречная

54. гармоничная

55. отзывчивая

56. совершенная

57. лучшая

58. скромная

59. изысканная

60. шаловливая

61. отпадная

62. искренная

63. дружелюбная

64. понимающая

65. экстравагантная

66. мечтательная

67. ароматная

68. искромётная

69. чистолюбивая

70. манящая

71. восторженная

72. бескорыстная

73. непосредственная

74. соблазнительная

75. одурманивающая

76. жизнерадостнаяя

77. прелестная

78. улыбчивая

79. застенчивая

80. зажигательная

81. честная

82. возбуждающая

83. чистосердечная

84. игривая

85. обаятельная

86. офигительная

87. целеустремлённая

88. дивная

89. женственная

90. блаженная

91. бесподобная

92. лучезарная

93. ненаглядная

94. необходимая

95. изумительная

96. сказочная

97. трогательная

98. миниатюрная

99. любимая

100. самая-самая







Ну и



________________________

ЕЩЕ КОМПЛИМЕНТЫ:

101. Мне нравится твоя безумная непредсказуемость...

102. Мне нравится, что ты смогла стать для меня единственной и неповторимой...

103. Мне нравится, что ты часто говоришь: " С тобою я стала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливой."

104. Мне нравится, что ты так хорошо понимаешь меня, как никто другой.

105. Мне нравится твоя искренняя чувственность и необузданная сексуальность.

106. Мне нравится, что я смог завоевать настоящее воплощение женственности.

107. Мне нравится, что ты думаешь обо мне и веришь в мои силы...

108. Мне нравится твоя дикая соблазнительность...

109. Я покорен твоим нежно-интригующе-таинственным взглядом...

110. Мне нравится твое "Му-р-р", когда ты прильнешь к моему плечу...

111. Мне нравится твоя вдохновляющая на великие свершения улыбка...

112. Мне нравится твоя фигура прекрасной нимфы...

113. Мне нравится твое ласковое и игривое кошачье поведение...

114. Мне нравится, что ты способна подарить бесконечно много тепла и улыбок окружающим...

115. Мне нравится, что тебе нравится быть красивой именно для меня...

116. Мне нравится, что ты так трогательно нежна со мною...

117. Мне нравится, что ты так переменчива - от обольстительной дьяволицы, когда мы одни, до строгой и собранной деловой леди, с неизменно флиртующим взглядом, когда я забираю тебя с работы...

118. ... и в любом обличье царственно улыбаешься...

119. Мне нравится, что ты умеешь со мной молчать...

120. Мне нравится, что ты интересуешься тем, о чем я думаю...

121. Мне нравится, что после поцелуев остается Твой аромат на Моих губах...

122. Мне нравится, что ты скучаешь по мне даже после моего небольшого отсутствия...

123. Мне нравится, как ты засыпаешь на моем плече...

124. Мне нравится, что ты слышишь стук моего сердца...

125. Мне нравится, что ты бываешь такой ласковой и страстной ночью, что наутро просто не хочется вставать и невозможно оторваться от тебя Wink ...

126. Мне нравится, что поэтому нам нет необходимости рано просыпаться в выходные...

127. Мне нравится те ощущения, которые возникают, когда я глажу тебя...

128. Мне нравится носить тебя на руках...

129. Мне нравится, что ты даешь мне возможность почувствовать себя мужчиной...

130. Мне нравится, что ты - мое солнышко...

131. Мне нравится, что тебе обожаешь лежать у меня на плече в кинотеатре...

132. Мне нравится, что после фильма моя одежда пахнет твоими духами...

133. Мне нравится, что когда я одеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня...

134. Мне нравится, что ты безумно вкусно готовишь...

135. Мне нравятся твои мягкие и теплые подушечки пальцев...

136. Мне нравится касание твоих нежно-прохладных ладошек...

137. Мне нравятся твои шаловливые ноготки...

138. Мне нравится, что мое сердце учащает стук при виде тебя...

140. Мне нравятся наши пари...

141. Мне нравится приятно удивлять тебя и видеть удивление на твоем лице...

142. Мне нравится, что ты пытаешься удивить меня в ответ...

143. Мне нравится, что тебе хочется быть для меня самой-самой...

144. Мне нравится твой хрустальный смех...

145. Мне нравится щекотание твоих пушистых ресничек...

146. Мне до умопомрачения нравятся касания твоих пальчиков...

147. Мне нравится, что ты научила меня верить в счастливые реснички и другие приметы, хотя я и не суеверен...

148. Мне нравится твоя игривая челка...

149. Мне нравится, что мы способны увидеть необычное в обычных вещах...



150. Мне нравится, что ты открыла для меня новых писателей и их героев...

151. Мне нравится, что мы "вошли в замок из дождя"...

152. Мне нравится, что только ты можешь ТАК целовать мои ладошки...

153. Мне нравится, что я улыбаюсь, ожидая тебя...

154. Мне нравится, как ты невзначай прикасаешься ко мне, когда мы в кафе или ресторане...

155. Мне нравится, что все счастливые стихи - о нас...

156. Мне нравится, что ты разделяешь мою любовь к катанию на лодке...

157. Мне нравится, что ты обожаешь, когда я тебя массирую с ароматическим маслом...

158. ... а потом ты превращаешься в ведьмочку, как у Булгакова Smile...

159. Мне нравится, что ты оставила следы нежных кошачьих лапок в моей душе, зацепившись за нее коготками...

160. Мне нравится, что ты ценишь меня...

161. Мне нравится чувствовать твое тело, когда мы лежим в ванной...

162. Мне нравится, что ты моя принцесса...

163. Мне нравится, что тебе уютно в моей постели Smile...

164. Мне нравится, что каждый вечер я жду твой звонок...

165. Мне нравится, что ты обнимаешь меня взглядом...

166. Мне нравится, что счастливо улыбаешься, когда я дарю тебе цветы...

167. Мне нравится, что ты даришь мне ласку...

168. Мне нравится, как ты касаешься меня холодными пальчиками тихо подойдя сзади...

169. Мне нравится, что нам интересно вместе смотреть на красоты северного неба...

170. Мне нравится твои неожиданные приходы...

171. Мне нравится, что подозрительно часто я провожаю тебя домой именно по ночам...судьба? Wink ...

172. Мне нравится, что в песочных часах, которые ты мне подарила остановился песок...

173. ...а значит мы вместе до конца времен...

174. Мне нравится, что тебе НЕ важно мнение окружающих...

175. Мне нравятся ощущения, когда мы делаем друг-другу массаж...

176. Мне нравятся наши откровенные разговоры...

177. Мне нравится, что ты научилась вкусно делать мой любимый коктейль из вермута и колы...

178. Мне нравится, что ты просто со мной, и никакие лишние слова и обещания не нужны...

179. Мне нравится твой взгляд на многие вещи и вопросы...

180. Мне нравится, что ты стараешься быть для меня эротичной и соблазнительной...

181. Мне нравится, что ты делаешь добрые дела окружающим...

182. Мне нравится читать друг-другу вслух...

183. Мне нравится с тобою просто гулять...

184. Мне нравится, что ты обожаешь простор...

185. Мне нравится, как ты посылаешь мне поцелуй при прощании...

186. Мне нравится, что ты веришь в то, что "все будет не просто хорошо, а ВЕЛИКОЛЕПНО!!!" ...

187. Мне нравится просыпаться утром только с тобой...

188. Мне нравится, что ты хочешь быть необычной невестой...

189. Мне нравится, что ты обожаешь играть моими руками...

190. Мне нравится, что ты звонишь, просто чтобы услышать мой голос...

191. Мне нравится, что ты подарила мне северное небо с его умопомрачительными белыми ночами...

192. Мне нравится, что ты снишься мне...

193. Мне нравится, что ты внимательная, нежная, кошачьи-сексуальная, изобретательная, страстная, ласковая, игривая любовница...

194. Мне нравится, что ты беспокоишься о наших отношениях...

195. Мне нравится, что фраза:"To the world you may be one person, but to one person you may be the world. You are the world to me." О нас...

196. Мне нравится, что ты кажешься ангелом в лучах света белой ночи...

197. Мне нравится, что ты - ЛЕДИ!!!...

198. Мне нравится, что ты - моя половинка...

199. Мне нравится, что ты - ВСЯ моя жизнь...



200. Мне нравится, что я просто счастлив, если ты рядом...

201. Мне нравится, что ты видишь меня рыцарем...

202. Схожу с ума от романтических ужинов, приготовленных тобою...

203. Мне нравится, что я хочу видеть рядом лишь тебя....

204. Мне нравится, что ты всегда стараешься меня понять...

205. Преклоняюсь перед твоим терпением к моему характеру...

206. Мне нравится, что моя рубашка, которой ты касалась утром, хранит тепло твоих рук весь день...

207. Мне нравится, что никто из нас ночью не пытается перетягивать одеяло Wink ...

208. Меня сводит с ума сексуальность твоего животика...

209. Мне нравится та нежность, с которой ты ухаживаешь за подаренными мною цветами...

210. Мне нравится, что когда ты рядом, мир вокруг наполняется счастьем...

211. Мне нравится, что люди вокруг улыбаются, когда мы идем, обнявшись, по улице...

212. Мне нравится, что даже в деловой одежде ты выглядишь очень обольстительно...

213. Мне нравится, как мы читаем друг-другу стихи по ночам...

214. Мне нравится общность наших литературных вкусов...

215. Мне нравится, что моя жизнь после нашей встречи стала такой необычной...

216. Мне нравятся те маленькие праздники, которые ты мне устраиваешь...

218. Мне нравится, что твоя ласка и любовь могут поднять даже очень "пасмурное" настроение...

219. Мне нравится, что мы вместе вопреки всем обстоятельствам...

220. Мне нравится, что ты бываешь такой чувственно-обольстительной субботними вечерами...

221. Мне нравится слушать вместе с тобою дождь...

222. Мне нравятся наши ночные прогулки...

223. Обожаю сидеть с тобою в нашем любимом кафе...

224. Мне нравится, что когда ты далеко, ты звонишь и просишь поставить по телефону НАШУ музыку...

225. Мне нравится, что с тобою я научился быть нежным, не теряя мужественности...

226. Мне нравится, что мы с тобою успешно проходим все проверки нашей любви...

227. Мне нравится, что мои друзья восхищаются твоим очарованием...

228. Мне нравится, как ты готовишь бесподобный кофе...

229. Мне нравится, что розы, которые я дарю, стоят у тебя дома долгими неделями, не увядая...

230. Мне нравится, что я стал с тобою "образцом", на который мои подруги заставляют равняться своих молодых людей...

231. Мне нравится, что мы горим одним огнем...

232. Мне нравится, что мы сами выбрали друг-друга...

233. Мне нравится, что я совершаю для тебя 1000 безумств...

234. Мне нравится, что мы можем легко прощаться перед разлукой...

235. Мне нравится, что ты меня ждешь, где бы я ни был...

236. Мне нравится, что когда мы лежим, обнявшись, наши сердца стучат в такт...

237. Мне нравится, что наши руки сами ищут друг-друга, когда мы идем рядом...

238. Мне нравится, что мы можем с тобой танцевать даже без музыки...

237. Мне нравится, что тебе дорога моя забота...

238. Горжусь тем, что ты ценишь мою способность вкусно готовить...

239. Мне нравится, что ты оставила все ради того, чтобы быть со мной...

240. Мне нравится, что мы можем быть рядом бесконечно долго и не уставать друг от друга...

241. Мне нравится, что наши отношения затянули нас как лавина...

242. ... и мы не стали от нее спасаться Smile ...

243. Мне нравится, что никто не делал для меня те вещи, которые смогла сделать ты...

244. Мне нравится, что наши решения поддерживает сама вселенная, давая легкое разрешение сложных вопросов...

245. Мне нравится, что ни один книжный роман не сможет сравниться по яркости с историей НАШЕЙ любви...

246. Мне нравится, что нам постоянно хочется сделать друг-другу что-то приятное...

247. Мне нравится, что нам так дороги минуты проведенные вместе...

248. Мне нравится, что звезда нашей любви особенно ярко сияет ночью...

249. Мне нравится, что нам легко быть вместе...



250. Мне нравится, что наши чувства сильнее времени и расстояния...

251. Мне нравится, что со мною ты такая расслабленная и умиротворенная...

252. Мне нравится твое доверие...

253. Мне нравится, что мы с тобою так тонко чувствуем настроение друг-друга...

254. Мне нравится, что ты обожаешь читать мне книги вслух...

255. Мне нравится, что про нас говорят "идеальная пара"...

256. Мне нравится, что мы умеем сглаживать острые грани наших характеров...

257. Мне нравится, что ты любишь бывать у меня дома...

258. Мне нравится, что пламя нашей любви не угасает уже очень долго...

259. Мне нравится, что тебе интересно мое мнение по многим вопросам...

260. Мне нравится, что ты не споришь со мною в отношении вещей, о которых я знаю чуть больше...

261. Мне нравится, что нам понятен язык жестов друг-друга...

262. Мне нравится, что ты не снимаешь подаренное мною кольцо даже ночью...

263. Мне нравится, что ты улыбаешься, когда я смотрю на тебя...

264. Мне нравится, что никто в этом мире не сможет так бесподобно танцевать как ты...

265. Мне нравится постоянно заботиться о тебе даже в мелочах (ведь это так важно)...

266. Мне нравится, что мы сильнее всех препятствий отдаляющих нас...

267. Мне нравится, что мы можем часами просто слушать музыку...

268. Мне нравится, что завтрак с тобою наполняет меня великолепным настроением на весь день...

269. Мне нравится, что мы легко отдаем тепло наших душ друг-другу...

270. Мне нравится, что мы сходим с ума лаская друг-друга...

271. Мне нравится, что ты не заставляешь меня давать обещания, а веришь, что я сам сделаю все как надо...

272. Мне нравится, что ты считаешь нашу встречу ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕМ...

273. Мне нравится видеть - какой счастливой ты приходишь с работы...

274. ... и то, что ты осознаешь, как важна моя работа для меня...

275. Мне нравится, что наша теплота взаимна...

276. Мне нравится, что мы читали в детстве одни книги и поэтому так понимаем друг друга...

277. Мне нравится, что с тобою я стал писать очень красивые стихи...

278. Мне нравится, что прикосновения наших рук отдаются в моей душе...

279. Мне нравится, что мы смогли увидеть крылья друг-друга...

280. Мне нравится, что наш "МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ" Smile (как назвала ты безумный месяц после нашего знакомства) все еще продолжается очень и очень долго...

281. Мне нравится, что ты становишься такой смешливой после нашего любимого коктейля...

282. Мне нравится, что мы оба смеемся при слове ПИАНИСТ ... и только мы знаем почему...

283. Мне нравится, что наши отношения не замутнены никакими подозрениями...

284. Я уверен, что никто в этом мире не даст тебе и сотой доли любви и нежности, которую пытаюсь подарить я...

285. Мне нравится, что ты считаешь меня сказкой...

286. Мне нравится, что по выходным мы не засыпаем до самого рассвета...

287. Мне нравится, что ты смогла меня приручить...

288. Мне нравится, что ты выбрала именно меня...

289. ... и до сих пор веришь, что не ошиблась...

290. Мне нравится та страсть, с которой мы сбрасываем одежду...

291. Мне нравится, что мы занимаемся не сексом, а ЛЮБОВЬЮ...

292. Мне нравится, что ты также любишь мороженое, как и я...

293. Мне нравится целовать тебя под струями дождя...

294. Мне нравится, когда ты далеко, гулять по тем местам, где мы были вместе...

295. Мне нравится, что ты научила меня слушать скрипку...

296. Мне нравится, что у нас есть свои маленькие секреты...

297. Мне нравится, что мы остаемся романтиками в этом чрезмерно реалистичном мире...

298. Мне нравится, что мы такие разные и в то же время такие одинаковые...

299. Мне нравится, что мы постоянно ищем новые маршруты для прогулок...



300. Мне нравится, что мы стараемся все свободное время провести вместе...

301. Мне нравится, что ты ответственно относишься к нашим отношениям...

302. Мне нравится, что ты хочешь поделиться со мною всем, что произошло за день...

303. Мне нравится, что твои руки - самые ласковые на земле...

304. Мне нравится, что ты беспокоишься, когда я поздно возвращаюсь домой...

305. Мне нравится, что ты считаешь меня романтичным и изобретательным...

306. Мне нравится, как ты кормишь меня сухариками с соусом тар-тар...

307. Мне нравится проводить с тобой время на природе...

309. Мне нравится, обнявшись смотреть на горящий костер...

310. Мне нравится, что ты словно ангел ограждаешь меня от опрометчивых поступков...

311. Мне нравится, что наши чувства как дикая роза - имеют дивный аромат и нежные лепестки...

312. ... а маленькие шипы лишь придают пикантности...

313. Я восхищен, как точно ты умеешь подобрать парфюм, передающий настроение...

314. Мне нравится, что мы можем неожиданно уехать вместе, и никто не будет знать куда...

315. Мне нравится, какая ты бываешь особенно ласковая после романтического ужина...

316. Я горжусь тем, что ты веришь, что я дождусь тебя при любой разлуке...

317. Я благодарен тебе за горы нежности, которые ты даришь мне...

318. Мне нравится, что ты хочешь провести вместе со мною лето у моря...

319. Мне нравится, что ты находишь для меня тепло, даже когда очень устала...

320. Мне нравится, что при таком напряженном графике, как у тебя, ты находишь время для твоих столь необходимых мне писем...

321. Мне нравится, что твоя непревзойденная способность шутить именно в НУЖНЫЙ момент...

322. Мне нравится, как ты танцуешь арабские танцы для меня...

323. Мне нравится, что с тобой можно вечером, попивая кофе, перекинуться партией шахмат, как с лучшим другом...

324. Мне нравится, что ты смогла заполнить пустоту в моем сердце...

325. Мне нравится, что никто другой так не сможет поддержать в трудные моменты жизни...

326. Мне нравится обсуждать с тобой сорта алкогольных напитков, попивая мартини в кафе или ресторане...

327. Мне нравится, как ты целуешь меня рано утром...

328. Мне нравится, что нам нигде не бывает тесно сидеть, мы всегда находим место для двоих...

329. Мне нравятся твои стихи, которые ты мне присылаешь, когда мы в разлуке...

330. Мне нравится, что ты смогла поддержать мои романтические начинания...

331. Мне нравится, что мы настоящие половинки одного целого...

332. Мне нравится твоя независимость...

333. Мне нравится твоя способность покорять сердца людей, где бы ты не находилась...

334. Мне нравится, что ради нас ты смогла пойти наперекор мнению лучшей подруги...

335. Мне нравится, как сексуально ты выглядишь, когда ешь клубнику со сливками...

336. Мне нравится, что все в жизни становится "слаще", когда ты рядом...

337. Мне нравится, как ты говоришь: "С тобой я научилась чувствовать вкус жизни."...

338. Мне нравятся все наши маленькие безумства...

340. Мне нравится, несмотря на твою независимость, ты полагаешься на меня во всем и обращаешься за помощью в первую очередь ко мне...

341. Мне нравится, что наши чувства с течением времени только усиливаются...

342. Мне нравится, что с тобою можно пешком, без страховки, просто держась за руки, взбираться на практически вертикальный склон...

343. ... и все это на виду у отдыхающих...

344. ... когда все "нормальные" люди поднимаются рядом по лестнице Smile ...

345. Мне нравится, с какой гордостью мы смотрели с тобою вниз, после этого подъема...

346. Мне нравится твоя бесподобно поджаристая тушеная капуста с овощами...

347. Мне нравится, что твоя мама смогла понять все наши безумства...

348. Мне нравится, что наши отношения так похожи на идиллию...

349. Мне нравится, как ты обнимаешь меня сзади и целуешь в шею...



350. Мне нравится вспоминать, как мы с тобою острили по поводу друг-друга при первом знакомстве...

351. Мне нравится, что я до сих пор храню в бумажнике твою записочку со встречи соединившей нас...

352. Мне нравится, что, сколько бы времени у нас не было, чтобы провести его вместе, мы все равно не можем насытиться друг-другом...

353. Мне нравится, что я не унываю, пока жду тебя...

354. Мне нравится, что только тобой могут быть сказаны все те прекрасные слова, что ты предназначаешь для меня...

355. Мне нравится, что ты стремишься стать еще лучше, чтобы нравиться мне еще больше...

356. Мне нравится твое увлечение бальными танцами...

357. Мне нравится, что твоя рука способна поднять для меня солнце над горизонтом в полярную ночь...

358. Мне нравится, что ты считаешь, что не сможешь прожить и недели без звуков моего голоса...

359. Мне нравится, как ты чешешь мой затылок...

360. Мне нравится наша обоюдная любовь к дыням Smile ...

361. Мне нравится, что ты приняла в подарок кольцо именно от меня...

362. Мне нравится, как ты умеешь обыгрывать свои сюрпризы...

363. Мне нравится утопать в нежности твоих объятий...

363. Мне нравится, что только с тобой я чувствую такой прилив сил, что готов свернуть горы...

363. Мне нравится, что твои чувства греют меня холодными и туманными вечерами...

364. Мне нравится, что твоя любовь смогла излечить мой скепсис по отношению к верности женского пола...

365. Мне нравится, что только ты способна так сказать "Люблю", что я в это верю...

366. Мне нравится, как загадочно ты выглядишь в полумраке...

367. Мне нравится, что при свете свечей я чувствую себя с тобой как на тайном от всего мира свидании ...

368. Мне нравится ходить с тобой по магазинам, несмотря на то, что обычно я это не переношу...

369. Мне нравится каждое твое прикосновение...

370. ... и я хотел бы, чтобы они ты повторяла их бесконечно...

371. Мне нравится алый бархат твоих губ...

372. Мне нравится твой искрящийся взгляд из-под озорного обрамления челки...

373. Мне нравится, как мы себя чувствуем, когда вместе...

374. Мне нравится, что ты ТАК смотришь на меня, когда мы сидим напротив друг-друга...

375. Мне нравится, что ты самый объективный судья моих поступков...

376. Мне нравится твоя способность в любой ситуации сохранять королевское достоинство...

377. Мне нравится, что с тобою можно спорить только доводами сердца...

378. Мне нравится, что нам не приходится создавать иллюзии, а достаточно просто быть такими, какие мы есть...

379. Мне нравится, что ты как сон - нельзя предугадать, какой будешь сегодня...

380. Мне нравится, что я готов прощаться со всеми остальными женщинами, лишь чтобы быть с тобою...

381. Мне нравится, что мы с тобою решили вечный парадокс - как быть любимым и любить одновременно...

382. Мне нравится, что ты понимаешь те моменты, когда мне нужно побыть одному...

383. Мне нравится, что мы не можем сказать "до свиданья" друг-другу меньше чем в 20 словах...

384. Мне нравится, что я покорен твоими добродетелями...

385. Мне нравится твоя способность предугадывать мои поступки...

386. Мне нравится, что нам приятно преодолевать трудности рука об руку...

387. Мне нравится, что в нашей любви сплелись все стихии...

388. Мне нравится, что наша любовь - это не сказка, это просто НАША любовь...

389. Мне нравится, что ты веришь, что "любовью своего мужественного сердца я закрою тебя от любых невзгод"...

390. Мне нравится, что вместе мы глубже познаем сами себя...

391. Мне нравится, что твоя любовь, как путеводная звезда - подсказывает мне, что надо делать...

392. Мне нравится, что, встретив тебя, мне не пришлось выбирать между женским умом и женской красотой...

393. Мне нравится красноречие твоих глаз, в которые я без памяти влюблен...

394. Мне нравится, что ночь придает твоим глазам особенный блеск...

395. Мне нравится, что ты создана для любви...

396. Мне нравится, что нам достаточно для счастья всего того, что мы уже имеем...

397. Мне нравится ожидание той радости, что дарят нам наши встречи...

398. Мне нравятся твои "безуминки"...

399. Мне нравится твоя способность прощать мои маленькие недостатки...



400. Мне нравится твое непостоянство в любви - каждый день ты сходишь с ума от моего другого качества Smile ...

401. Мне нравится музыка твоего голоса...

402. Мне нравится чувствовать себя самым удачливым вором, ибо я смог украсть твое сердце...

403. Мне нравится, что покой не может ужиться в наших сердцах благодаря нашим чувствам...

404. Мне нравится радоваться жизни рядом с тобой...

405. Мне нравится, что мы умеем пользоваться каждой минутой нашего счастья...

406. Мне нравится, что мы можем снова и снова признаваться друг-другу в нашей любви...

407. Мне нравится, что бабочка счастья села мне на плечо, после нашего первого поцелуя...

408. Мне нравится, что никто не знает меня так хорошо, как знаешь ты...

409. Мне нравится, что с твоим приходом мое сердце уравновесилось на острие бритвы по имени жизнь...

410. Мне нравится, что с тобою я не хочу засыпать - наша реальность лучше, чем любой сон...

411. Мне нравится, что мы смогли возвести мост между сердец друг-друга...

412. Мне нравится, что с тех пор как мы вместе, "МЫ" стало для меня важнее, чем "Я"...

413. Мне нравится, что ты своей любовью пишешь стихи на листе моего сердца...

414. Мне нравится, что с тобой мне стало смешно обсуждение темы "Какой должна быть идеальная женщина"...

415. Мне нравится, что успешно выполнили миссию на земле по нахождению друг-друга...

416. Я благодарен тебе за то, что я так много значу для тебя...

417. Мне нравится твоя ничем не измеримая забота обо мне...

418. Мне нравится, что только ты способна так класть голову мне на плечо...

419. Мне нравится, что вместе мы можем наслаждаться всеми удовольствиями мира...

420. Мне нравится изучать с тобой арифметику нашей любви...

421. Мне нравится, что ты способна понять и осознать важность моих вечеров наедине с друзьями...

422. Мне нравится, что ты приезжаешь из каждой поездки, принося с собой какую-то новую частичку зарубежной культуры...

423. ... и эти изюминки заставляют мое сердце биться еще сильнее...

424. Мне нравится, что твоя любовь так меняет меня...

425. Мне нравится тонкость твоей дипломатии...

426. Мне нравится, что у нас хватило отваги, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать цветок любви...

427. Мне нравится, что ты именно такая, какой можешь быть только ты...

428. Мне нравится спасательный круг твоих ласковых рук...

429. Мне нравится, что с тобой я забываю о скоротечности этой жизни...

430. Мне нравится, что ты дала мне шанс выковать счастье в горне нашей любви...

431. Мне нравится, что с тобою осуществляются все мои планы...

432. Мне нравится, что твои руки и губы - мой щит против любой горести...

433. Мне нравится, что ты словно лучик солнца - будишь меня утром своим светом и теплом...

434. Мне нравится, что ты способна на такие вещи, которых боятся даже многие мужчины...

435. ... и именно поэтому ты не осуждаешь меня за риск на грани "дисквалификации"...

436. Мне нравится, что ты стала моей самой-самой...

437. Мне нравится, что только с тобою я могу испытать все оттенки палитры человеческих чувств...

438. Мне нравится, что ты - самая желанная во всей вселенной...

439. Мне нравятся твои стихи...

440. Мне нравится, что наша любовь, как маяк, дает ориентир в море жизни...

441. Мне нравится, как много нового я узнаю, общаясь с тобой...

442. Мне нравится, как взмахи твоих ресничек овевают меня прохладой в летнюю пору...

443. Мне нравится, как элегантно ты носишь костюмы...

444. Мне нравится, что ты открыла для меня культуру других народов и научила ее уважать...

445. Мне нравится, что ты бесподобно ориентируешься в мужской моде...

446. Мне нравится твои комментарии к просмотренным нами фильмам...

447. Я безумно благодарен твоей маме за тебя...

448. Мне нравится наблюдать, как ты наслаждаешься ароматом подаренных мною цветов...

449. Мне нравится, что ты можешь понять меня, когда я не могу найти слов, чтобы выразить мысли или чувства...



450. Мне нравится, что ты спускаешь мне мои маленькие мужские слабости...

451. Мне нравится твоя утонченность....

452. Мне очень нравится сидеть с тобой на полу и пить из высоких бокалов коктейль...

453. Мне нравится твоя манера - чуть опершись на локти, читать мои стихи, которые я в этот момент пишу на листе...

454. Я преклоняю колени перед тем, что ты способна на такое пламенное чувство...

455. Мне нравится, что такой девушке, как ты, невозможно не поклоняться...

456. Мне нравится, что ты разбудила во мне любовь к серьезным книгам...

457. Мне нравится, что после нашего знакомства мои взгляды так поменялись...

458. ... и все говорят, что в лучшую сторону Smile...

459. Мне нравится, что ты оказалась еще лучше, чем я предполагал...

460. Мне нравится, что ты побуждаешь окружающих становиться лучше и лучше...

461. Мне нравится, что ты умеешь убеждать в неправоте, не унижая гордости...

462. Мне нравится, что только ты можешь так страстно целовать...

463. Мне нравится, что ты стала примером добродетельной героини для моих рассказов...

464. Мне нравится, что все лучшее, чем может обладать женщина, собрано в тебе...

465. Мне нравится, что ты и только ты способна растопить своей любовью льды Арктики...

466. Мне нравится твоя способность запоминать интересные цитаты из "наших" книг и напоминать их мне в нужный момент...

467. Мне нравится, что ты волнуешь мое сердце...

468. Мне нравится, что ты умеешь так аппетитно оформлять самые обычные блюда...

469. Мне нравится рисовать на тебе кончиками пальцев...

470. Мне нравятся все твои оригинальные шутки...

471. Я благодарен тебе за то, что ты все свободное время хочешь быть со мной...

472. Мне нравится, что ты можешь быть такой сказочной, что я чувствую себя ребенком в заколдованном лесу...

473. ... и меня спасает изумительнейшая фея...

474. Мне нравится, что ты закрываешь меня своими крылышками от недобрых взглядов...

475. Мне нравится, что ты ощущаешь меня рядом, даже если ты в 4000 километрах от меня...

476. Мне нравится, что ты безумно красива не только внешне, но и внутренне...

477. Мне нравится, что ты не боишься слишком раскрыться мне...

478. Мне нравится, что ты умеешь признать, что была неправа...

479. Мне нравится, что твои руки направляют меня туда, где я действительно нужен...

480. Мне нравится, что я могу слушать тебя часами...

481. Мне нравится, что нам не досаждает ревность...

482. Мне нравится, что мы счастливы, когда думаем друг о друге, и счастливы вдвойне, когда рядом...

483. Мне нравится, что мы правильно сориентировали наши паруса в розе ветров наших чувств...

484. Мне нравится, что ты божество, которое способно сеять и благодать, и раскаяние для моего сердца...

485. Мне нравится, что мы не оглядываемся на прошлое...

486. Мне нравится, что ты можешь так многозначительно смотреть, что замирает сердце...

487. Мне нравится, что ты принимаешь мою защиту и желание беречь тебя...

488. Мне нравится, что ты можешь любить только всем сердцем и душой...

489. Мне нравится, что ты не боишься, что со мной может быть трудно...

490. Мне нравится, что ты имеешь такие разносторонние интересы...

491. Мне нравится, что в тебе остались те качества, которые растеряли большинство современных девушек...

492. Мне нравится, что ты раскрыла для меня красоту норвежского языка...

493. Мне нравится, что мы можем обсудить и мои научные идеи, и твои перспективные проекты...

494. Мне нравится, что ты, как и я, обожаешь дороги...

495. Мне нравится, что ты - это пламень страсти и лед невинности...

496. Мне нравится, что ты покрыла все мое прошлое чистым покрывалом снега...

497. ... и на этом покрывале мы рисуем пути, по которым поведем наши отношения...

498. Мне нравится, что ты собрала все мои хорошие качества и, усилив их линзой своей любви, заставила сиять еще ярче...

499. Мне нравится, что ты каждый день все глубже и глубже в моем сердце...



500. Мне нравится, что все это сказка, ставшая явью, и которая будет еще длиться очень долго, как я надеюсь - всю нашу жизнь.

---

Анализируя Московское метро

Анализируя Московское метро

Народ в Московском метро делиться на четыре основных группы:



1. Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)



2. Похуисты (Pohuistus Obiknovenius)



3. Случайники (Mashinius Slomalius)



4. Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume)



I. В каждой основной группе есть подгруппы:



Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius)



1. Долбоебы Суеверные (Dolboebius Sueverium) - каждый из них считает своим долгом гладить морду собаки, предположительно немецкой овчарки. Каждый из Долбоебов Суеверных готов жизнь положить, прорываясь через толпу народа к этой засаленной морде на площади Революции. Их не смущает, что среди Долобоебов Суеверных встречаются и бомжи, у которых на руках собраны всяческие ВИЧи и сифилисы.



2. Долбоебы Радостные (Dolboebius Veselium) - эти представляют собой малочисленную и разношерстную группу Долбоебов, которые вваливаются в вагон, толкая всех впереди стоящих, и весело смеются. Смех вызван либо от осознания неловкости своего долбоебизма, либо от лицезрения сминающихся и давящихся впереди \"смешных\" пассажиров. Среди самих давящихся пассажиров также встречаются подобные экземпляры. Их смешит и веселит сама ситуация, а также подигрывают толкающим Долбоебам, посмеиваясь в унисон с ними.



3. Долбоебы Злобные Трусливые (Dolboebius Gomnopolyashkium) - данные особи злобны по своей натуре, поэтому не злятся вслух. Имеют тихий злобный визгливый голосок, при произношении которым общий смысл фразы не понятен окружающим, но понятен только ему. В случае давки начинают тихо огрызаться и злобно, по змеиному шипеть. Иногда срываются до относительно громкой, разборчивой фразы, но очень редко.



4. Долбоебы Злобные Быдлоподобные (Dolboebius Shyas-suka-ya-tebe-iblo-razbivalimum) - страшные, развитые физически и беспросветно тупые. Грань между обыкновенным хамством и наглостью расплывчата. Глаза светятся пустотой и целеустремленностью. Часто не смотрят себе под ноги, предпочитая ходить по и через препятствие, а не обойти или уступить. Под их грозную поступь попадают все выше- и ниже перечисленные группы подземного населения. Голос имеют громкий, фразы обрывистые, сухие. Слова резкие, как удар серпом по яйцам.



II. Группа Похуистов (Pohuistus Obiknovenius):



Данная группа подземников не имеют подгрупп. Единственная разница, которую возможно уловить - это похуизм наигранный или реальный. Чаще всего читают книжки, журналы и рекламу. Есть особо терпеливые, смотрящие в одну точку, чаще попадаются наглые, разглядывающие всех остальных. Отличаются гибкостью характера и непредсказуемостью, а также имеют способность к мимикрии.



III. Группа Случайников (Mashinius Slomalius):



Эти попали в метро случайно, явно не по своей воле. Оглядываются с опаской, считая каждого пассажира карманным вором или нищебродом. В само метро они спускаются с увечьями, полученными в результате прохода турникета, а так же резиновой дубинкой милиционера, за неоплаченный проход (Случайники искренне полагают, что метро, это что-то вроде ада, куда попадают грешники, а за это платить не стоит). Обычно их можно узнать по неадекватному поведению - т.е. хождение поперек или навстречу движению всех остальных подземников, получасовое бессмысленное разглядывание информационных вывесок, разговоры \"сам с собой\" типа: \"Извините, а как пройти...\", \" Вы не могли бы...\", \"Прошу прощения, вы торопитесь?..\" и т.д.



IV. Последняя и самая опасная группа Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume):



По идее самая опасная, свирепая и беспощадная группа пассажиров. Каждый из них пережил около 20-ти Великих Отечественных Войн и около 300-х сотен локальных конфликтов по всему миру и за его пределами. Данные сведения поставляют сами Пенсионеры, проверить эти сведения невозможно, а оспаривание любого \"факта\" жизни Пенсионера грозит тяжелыми увечьями и чувством стыда, которое в конце-концов заставляет повеситься спорщика. Их легко распознать по яростным воплям, крикам боли вокруг них, а так же по запаху и общему волнению остальных. Даже если вы находитесь в другой стороне вагона, вы всегда узнаете, что в вагон вошел Пенсионер. Грамотные и бывалые пассажиры передают по цепочке информацию о вошедшем Пенсионере. Кто не вооружен подобной информацией (слушал плеер например), заканчивает свой жизненный путь в этом же вагоне. Взгляд у Пенсионеров светиться житейской мудростью, непоколебимой уверенностью в собственном превосходстве, а так же огнем отгремевших межгалактических войн. Владеют всеми известными видами боевых исскуств, всегда вооружены палкой, полутонной сумкой и резким парализующим запахом. Даже газета в руках Пенсионера может обернуться для вас потерей жизненно важных органов или увечьями. Смысл нахождения этих существ в метро не ясен. Как полагают немногочисленные, оставшиеся в живых, исследователи - это Охота за Пустыми сиденьями. Обычно Пенсионер идет сесть на сиденье и ему все равно, кто у него на пути и пустое ли, собственно, сиденье.

---

Прихворал :)

Прихворал

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.



Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.



Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде…



Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и…..



Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели….! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.



В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

---

Прихворал :)

Прихворал

История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.



Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка, а потом и вся туша.



Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде…



Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и…..



Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели….! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за напирающей сзади толпы.



В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.

---

День из жизни репера

День из жизни репера

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...

7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.

7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.

7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.

7. 21 - Споткнулся за штаны.

7. 28 - Споткнулся за штаны.

7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.

7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.



8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.

8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.

8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9. 00 - Сижу на уроке, репую.

9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.

9. 15 - Пошёл в сортир.

9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.

9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.

9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.

9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.

9. 37 - Я хотел убежать получил срача.

9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.

10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.

10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.

10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.

10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.

10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.

10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.

11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.

12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.

12. 45 - Стою репую.

12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,

13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.

Сижу репую от радости.

13. 20 - Учитель выгнал из класса.

13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.

14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.

14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.

14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...

14. 50 - ААА!

15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.

15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.

15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16. 00 - Стою в магазине

16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.

16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.

16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.

16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.

16. 37 - Споткнулся за штаны.

16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!

17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground

17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!

17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.

17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)

17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!

17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)

17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...

18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!

18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл...

21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?"

21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.