ЮМОР - Дневник chuh — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 01 мая 2009

09:10

01.05.2009 в 00:28

Пишет Сурт:

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

URL записи

URL

четверг, 30 апреля 2009

22:52

ДЕТСКИЙ САД. Почему мы стареем, но не взрослеем?
«Мы считаем, что человек в социальной группе в каждый момент времени обнаруживает одно из состояний «Я» – Родителя, Взрослого или Ребенка. …У так называемых «зрелых людей» контроль за поведением почти все время осуществляет Взрослый, но и у них, как и у всех остальных, Ребенок может прорваться к власти, и тогда появляются обескураживающие результаты…»
(Эрик Берн. Игры, в которые играют люди.)

Люди не взрослеют. Они стареют, так и не повзрослев. Это серьезное знание. Большой Секрет планеты людей. Когда-то я прочла о нем в книжке Эрика Бёрна. Потом забыла. А потом уже стала понимать и видеть сама.

читать дальшеВ каждой женщине, если приглядеться повнимательнее – снять с нее шелуху общепринятых норм, которую она на себя с перепугу нацепила – так вот, в каждой сидит девочка. В одних – пухлая, с надутой губой, разобиженная на все вокруг, непонятая, недолюбленная мамой. В других – отчаянная сорвиголова, этакая Пеппи Длинныйчулок, с вихрами и всегдашней озорной бранью не со зла, а так, к слову… В каждом мужчине, даже если это чинный и сановный Мэн, с трудом поворачивающий шею, в каждом, даже таком, сидит пацан. Иногда настолько тупой пацан… – не знаю, чтоб с ним сделала, будь я его мамой. Но Мэну за пятьдесят, он крупный политик, я вижу его только по телевизору, и вряд ли что-то его исправит…

Вот за что я нас всех люблю. За эти наши маски, которые мы натягиваем к месту и не к месту. За игры, в которые заигрываемся так, что сами в них верим. Мир ошибочно делит людей на молодых и старых. Этим делением, как любым другим: на богатых и бедных, жадных и щедрых, глупых и умных (можно перечислять бесконечно), этим делением только задаются правила игры. Игра называется «Общепринятые нормы». Принял правила и уже шаг вправо – шаг влево – «расстрел». Соответствуешь – живешь как все. Сначала пашешь до упаду о себе не думая. Потом стареешь и винишь людей, что они не думают о тебе. Се ля ви.

Я знаю одну красотку 73 лет, которая в 55 начала все сначала, ушла на пенсию, открыла свой бизнес, разбогатела, а теперь меценатствует, носится розовощекая по городу от одного фуршета к другому, тусуется… Видела ее как-то, бежит от машины к подъезду, аж подпрыгивает от избытка энергии… Ей хватило ума не принять эти общие правила. Вредная, видать, в ней девочка сидит – не согласилась стареть!

И я помню, как моя мама ушла в одночасье… Просто погрузилась в эти страшные слова с головой: СТАРОСТЬ, ОДИНОЧЕСТВО, ЖИЗНЬ КОНЧЕНА… Поверила в них, заболела и ушла. Бедная моя девочка, мама, а я глупая была тогда, глупо так тебя не поняла. Надо было взять за руку, повести на луг ромашки рвать, смеяться до упаду, быть рядом, быть вместе. Только теперь понимаю.

Господи, как много глупостей мы умудряемся понаделать за нашу жизнь! С каким детским упрямством наступаем и наступаем на одни и те же грабли. И больно до слез, и ни шагу назад! Хоть бы грабли новые купили, что ли.

Девушка 53 лет, моя соседка, заигралась в начальницу. Я понимаю, она начальница, конечно, у нее такая работа. Но вот она уже дома, а брови по-прежнему сдвинуты, губы сжаты – семейная бригада не выполнила план по уборке территории. Громы и молнии! Дома разлад. Дочка с мужем и младенцем срываются в ночь непонятно куда. Муж прячется в запой. Начальница полночи рыдает у меня на кухне, размазывая сопли и недоумевая: «я им – все, а они мне что?». А сменила бы тему еще до того, как в дом войти – и все было бы нормально. Есть более подходящие для домашней жизни игры. Дочки-матери, например. С мужем тоже давно пора поиграть в приятное для обоих, а то мужик совсем без ласки пропадает…

Осмысленность – вот чего недостает. Одна из игр нашего времени для меня называется «Белка в колесе». Некогда детям улыбнуться, книжкой зачитаться до утра, совершенно некогда увидеть, как появляется первая весенняя зелень… Полениться полдня беспечно и счастливо, не ковыряясь в извилинах, не выуживая оттуда какие-то новые надуманные проблемы. Просто понять – КУДА И ЗАЧЕМ – некогда. Слишком занята (или занят, мужчин это тоже касается). С утра и до глубокой немощи. Пока не выпадет из колеса на обочину жизни. Пока не обскачут на повороте другие, более молодые белки, резво перебирая лапками внутри своих колес.
Одна такая, уже выпавшая, время от времени звонит мне томно, жалуется: как-то все нездоровится, не складывается, что делать дальше – непонятно… Что можется – не хочется, а что хочется – не можется. Детский сад.

Осознанно живущий человек умеет принимать решения. Не мирится с ситуацией, не впадает в обиды, не прячется от проблем. Он разговаривает с собой. И это не шизофрения. Иногда очень важно договориться с самим собой о каких-то вещах. И если научимся договариваться внутри себя: со своим распоясавшимся или испуганным Ребенком, с Родителем, качающим права, со слишком скучным Взрослым – то и с другими людьми во внешнем мире мы точно сумеем договориться.

И если вам важно достучаться до человека (кто бы это ни был – сосед, которого вы случайно затопили или ваш негодующий начальник), открыть его, расположить или успокоить, самое лучшее, что вы можете сделать, – погладьте его Внутреннего Ребенка по вихрастой головушке, скажите ему искренне, что он замечательный, самый лучший. И машинка у него самая красивая, и домик, и конечно же, он во всем по-своему прав. И вы его очень любите. Вот увидите: в глубине глаз этого взрослого, усталого или негодующего человека обязательно вспыхнет маленький теплый огонек – и может быть, не сразу погаснет.

(с) Лана Тернер

URL

22:48

Телефонные мошенники
Хочу поделиться с вами разными видами телефонного мошенничества, чтобы можно было понять, как это все работает.
Итак, Вариант первый: Вам приходит смс-ка с номера с текстом: «Привет. У меня закончились деньги, положи, пожалуйста, … рублей. Потом верну». Иногда бывают варианты: «Привет, я на вокзале. На телефоне денег только на смс. Положи мне немного. Я верну. Целую, люблю». Ну, в общем, суть ясна. «Разводилово» полное, но очень многие ведутся. Вспомните, что номера всех близких Вам людей внесены в записную книжку, соответственно, высвечиваться будет не номер, а имя. Звонить на этот номер бесполезно, там стоит безусловная переадресация на блокированный номер.
Тут наблюдала забавный «развод». читать дальшеЧеловеку пришла смс-ка с мобильного номера, но со стандартным текстом, который обычно приходит от платежной системы при пополнении счета, типа «на ваш счет зачислено…». Через полчаса ему позвонили с этого номера и спросили, не поступала ли ему смс-ка о платеже в 260 рублей. Попросили положить такую же сумму (якобы ошибочный платеж) на высветившийся номер. Паренек чуть было не дернулся класть деньги, но на его счастье, в голове стукнуло, что информация о платеже обычно поступает не с мобильного номера. Он оказался с хорошим чувством юмора, переслал смс-ку о поступлении средств обратно на тот номер, только сумму указал в несколько тысяч.
Вариант второй: Вам звонят с радиостанции и сообщают, что Вы выиграли ноутбук/машину (и т.п.), и для того, чтобы забрать приз, нужно купить карты ЭО на NN-ую сумму, перезвонить им, они соединят Вас с автоматической службой активации карт, Вы активируете ее на свой номер, и потом можете приезжать за призом. Почему-то ни кому в голову не приходит вопрос: «А с какого это я выиграл?». Вспомните, когда в последний раз Вы участвовали в каких-либо акциях. И потом, когда Вас якобы переводят на автоматическую службу, набирая в тоновом режиме код карты, Вы сами сообщаете его мошенникам, вернее, тому устройству, которое записывает и расшифровывает код. На самом деле, человек с хорошим слухом сам без труда может расшифровать тоновый набор. Запомните! Карту активации можно активировать ТОЛЬКО через оператора Вашей сотовой компании или самостоятельно через автоматическую службу, номер которой Вам предоставляет Ваш оператор, а не через какие переводы.
Вариант третий (самый неприятный): Вам звонит, как Вам кажется, близкий человек и говорит, что попал в аварию/сбил человека/задержали/обнаружили наркотики (тут возможны варианты). Тут у него «берет трубку» какой-нибудь «майор/капитан» и говорит, что будет заведено уголовное дело, светит срок, но можно решить дело мирно, если в ближайшие полчаса подвезти в определенное место деньги. В этом случае первое, что необходимо – это успокоиться и постараться связаться непосредственно с тем человеком, который «попал в беду». В этом случае обычно действуют мошенники в паре: один следит за тем, кто «попал в беду» и сообщает, когда можно позвонить непосредственно «жертве». НО иногда они звонят просто в наглую, услышав, как Вы разговариваете с близким человекам. Обычно они «ведут» будущую жертву от пункта приема платежей (там легче всего узнать номер).
Вариант четвертый: Вам звонят с какого-то длинного номера и сбрасывают звонок, или Вы просто не успеваете снять трубку. У многих привычка – перезвонить, вдруг, это был важный звонок. Перезвон на такой номер может быть дороже международных звонков. Это так называемые «контентные» номера. Т.е. обычный номер регистрируется как контентный и все звонки на него тарифицируются по установленной ими стоимости.
Вариант пятый (к владельцам кредитных карт): Вам звонят якобы из банка и сообщают, что у Вас не погашен большой кредит, и что дело передают в суд для разбирательства. Вы в панике – кредитов и в помине нет, или те, которые есть, оплачиваются вовремя. Начинаете отпираться. «Сотрудник банка» просит Вас продиктовать номер Вашей карты. ЭТОГО ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ! Позвоните в контактный центр Вашего банка. ДАЖЕ там у Вас не спросят номер карты полностью! Если только у Вас их там несколько, то максимум четыре последних цифры!
Вариант шестой (самый новый, пока не знают, как с ним бороться): В последнее время участились случаи, когда звонит Вам якобы «сотрудник» Вашей сотовой компании и просит для проверки уровня связи набрать команду, состоящую из #, 0,9,* (к сожалению, не помню точной последовательности). После набора этой команды у абонента наблюдалась странная ситуация, когда одновременно с данного номера совершались звонки так, как будто человек находился в разных точках Земли. Какой-то новый непонятный вид переадресации (врать не буду, в сотовых компаниях сами толком объяснить не могут, только предупреждают ничего не набирать).
Вроде написала обо всем, что вспомнила. Если еще что вспомню, напишу.

URL

среда, 29 апреля 2009

22:20

Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
читать дальше

URL

вторник, 28 апреля 2009

20:00

- Ну это... Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.
- Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.
- Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.
- Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.
- Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.
Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»
- Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.
Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.
- Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.
И тут же исчез в никуда.
- Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку.

[MORE]
Щеку жгло от пощечины, в душе ширилась обида ни за что ударенного труженика, мысль металась не в силах найти объяснения материализации и дематериализации обидчика. И тут опять раздался тихий свист, переходящий в шипение. 
- Получи, тварь! – воскликнул Валентин и пнул ногой материализовавшегося типа с блестящей одежде. 
Пнул по всей видимости метко, потому что тип присел и застонал негромко: 
- Да что ж вы все злобные-то такие? А еще далекие предки...
- Ну так, а мне по роже за что? – начал оправдываться Валентин. – У меня рожа тоже не казенная! 
- Глупый питекантроп! – процедил тип. – Раз я вернулся на минуту раньше и дал тебе по морде – это мое возмездие за пинок. То есть еще не вернулся, но обязательно вернусь. 
Валентин потряс головой, пытаясь как-то уложить информацию. 
- Глупости! – сказал он. – Ты появился и дал мне по морде. Затем исчез. Когда вернулся – я дал тебе сдачи. А мог ведь и лопатой шарахнуть. 
- Глупость! – фыркнул тип. – Я появился только что. Ты ударил меня ногой. Мы, прогрессивные люди будущего, такое не можем оставить безнаказанным. Поэтому я вернусь еще раз в прошлое и дам тебе сдачу. Ты спросишь – почему я тебе так спокойно об этом говорю? А потому что я вернусь на минуту раньше нашей первой встречи и ты все равно будешь не готов. И возмездие настигнет тебя. 
- Возмездие настигнет меня раньше преступления? – удивился Валентин. – И после этого вы называете меня дикарем? 
- Да что с тобой говорить, темнота. – махнул рукой тип и раздался тихий свист. 
- Стой, придурок! – рявкнул Валентин. 
Свист прекратился, как будто свистуну резко заехали в живот. 
- Что еще? – недовольно буркнул тип. 
- А ты это... В самом деле из будущего, что ли? – спросил Валентин. – А из какого времени? 
- Ну да. – с достоинством кивнул тип. – Восемнадцать тетрациев от вас. 
- А тетраций – это сколько в годах? – поинтересовался Валентин. 
- Долго объяснять. Да и ты не поймешь. Потому что древний и тупой. – отмахнулся тип и опять раздался тихий свист.
- Стой! – вновь рявкнул Валентин. 
- А? – свист вновь прекратился. 
- А что за тряпки бабские на тебе? – спросил Валентин. – Блестишь, как морда после баранины. 
- Вы едите мясо? – в тихом шоке спросил пришелец из будущего. 
- Угу. Не так чтоб часто, конечно. Чаще макароны. 
- Кошмар какой... – ахнул тип. 
- Иди в пень! – обиделся Валентин. – Если мы от мяса откажемся – никакого будущего и тебя вообще не будет. Так что за тряпки на тебе? 
- Биополиэктрил. – нежно сказал тип. – Пять гульденов за кваттру. 
- Аааа. – понимающе кивнул Валентин. – Теперь понятнее стало. И что дорогая, и что стильная, и что немаркая. 
- Все? – спросил тип. 
- Ага. Свисток приготовил? – прищурившись спросил Валентин. 
- Тупица. – вздохнул тип. – Это континуум свистит. Слушай вот. 
Раздался тихий свит. 
- Стой, потомок! – крикнул Валентин. 
- Ты издеваешься? – брызжа слюной закричал пришелец из будущего. – А нет. Ты пытаешься оттянуть возмездие! Не выйдет! 
- Какое у нас беспросветное будущее. Как я его оттяну, если получил уже? – вздохнул Валентин. – Ну, давай. Свисти отсюда, раз такой умный. Ничего не забыл? 
- Что я мог забыть в этом варварском веке? – сказал тип и обидно засмеялся. 
- Ну, например, объяснить зачем прилетал. – спокойно ответил Валентин. – Не думаю я, что за восемьнадцать трепанациев к нам летают, чтоб по морде дать. 
- Ах ты! Забыл совсем! Тетрациев, а не трепанациев, неуч! – поправил пришелец и спросил. – А вот тут, где веревочки что стоять будет? Ну такое. Памятник старины какой будет стоять? А то мы откопали, а что это такое – непонятно. И где настоящие строители? 
- Курятник тут будет. Монолитный. – сказал Валентин. – А чего? До вас достоит аж? 
- Ну да. – кивнул пришелец. – Как миленький достоит. А для чего он? 
- Курей в нем держать. Куры – это птицы такие. – пояснил Валентин и злорадно добавил: - Мы им потом голову отрубаем, в кипяток суем, перья обдираем, кишки выпускаем, а потом едим! 
Судя по тому, как тип позеленел с лица, ему явно стало нехорошо. 
- Кошмар. – выдохнул он. – А кто строители? Где они? 
- Я строитель. – гордо сказал Валентин. – Сам строю. 
- Не может быть. – пришелец посмотрел на Валентина через какое-то стеклышко. – Ты же человек. Я спрашиваю про настоящих строителей. 
- Я и есть настоящий. – удивился Валентин. – Каких тебе еще надо? 
- Да ну? – не поверил пришелец. – А почему диагонали точно указывают взлетную траекторию на Альфа-Проксима и Гедеон?
- Чьи диагонали? – не понял Валентин. 
- Курятника твоего. Вот отсюда. – пришелец указал на колышек в углу. – И вот сюда. 
От прошагал по диагонали и показал на точку где-то вверху. 
- А еще отношение площади к высоте дает число Масс с точностью до шестнадцати знаков после запятой. Хочешь сказать, что сам все это придумал? 
- Да не знаю я никаких диагоналей. – опешил Валентин. – И чисел. Где место нашел – там и строю. 
- Не хитри со мной! – прикрикнул тип. – Не бывает таких случайностей. Тебе кто-то подсказал! 
- Никто не подсказывал. Строю и все тут. – развел руками Валентин. – И не ори на меня!
- Не сознаемся, да? – прищурился тип. – А если я за аппаратурой сгоняю? За специальной такой. После которой все говорят. Неприятная такая процедура. 
- А если я тебя лопатой сейчас грохну и никуда ты не смотаешься? – набычился Валентин. – Говорю же – никто не подсказывал. Случайность это. 
- Ага. Понятно. – пришелец прижал ладонь к уху и забубнил. – Налицо незаметное внушение инопланетным разумом параметров строения или просто нежелание идти на контакт. Прошу разрешения на экспедицию со спецсредствами. 
- Действуйте! – раздалось в ладони. 
- Жди меня, дикарь! Я скоро! – многообещающе произнес пришелец и послышался тихий свист. 
- Стой, болван! – закричал Валентин. – Стой! 
Свист начал переходить в тихое шипение. 
- Получи! – Валентин в сердцах пнул пришельца в блестящий зад. 
- Ох, йооо! – успел сказать пришелец и дематериализовался. 
Валентину стало вдруг очень тревожно на душе. Он подумал минуту и быстро перебил два колышка сантиметров на пять левее. 
- Выкуси, гад! – довольно сказал он и закурил. – Пусть лучше угол будет не прямым. Отболтаюсь как-нибудь. И стены подниму на два сантиметра выше роста. Или отпустить надо, наоборот? Я ж еще не решил с высотой.... Кто его знает - это число... 
Он присвистнул, понимая что с высотой решить не получается. Свист перешел в шипение. 
- Кха-кха. – кашлянули за спиной. – Вы бы не могли еще на пять сантиметров передвинуть колышки? А то теперь траектория точно на нас показывает. Еще долетят, упаси бог...

[/MORE]

URL