Внимание опрос!

Вот мне интересно:
Тока ли я пью грейпфруктовый сок морщась?
У меня по другому не получается )

---

А У МЕНЯ КРОСОВКИ! ;ь

---

БЛИН!
Что за подстава с погодой - я завтра на дачу собирался

---

15.05.2009 в 13:12

Пишет  nast-art:

Люки
В Вене я ещё не додумалась их снимать. А вот в Карловых Варах, Дрездене и Праге уже сделала это. Уж больно красивые

. .

---

Смотрел сегодня стриптиз вживую - как то не возбуждает
Не, прикольно конечно то что сиськи подпрыгивают, да жопы упругие на вид крутятся, но... как то не то - скорее просто красиво, не возбуждает
Вот сижу и думаю, это просто исполнительницы были такие неумелые или может музыка слишком уж сильно долбила по ушам?
Ведь бывает возбуждаешься от гараздо менее скромного зрелища, чем голые девицы скачущие перед тобой
Да и красивыми бы я их не назвал, просто стройные дефченки

---

Засада!
Не могу купить себе хорошие кросовки
Вчера в несколько надежных мест заехал - одна туфта.
В одном правда нашел хорошие, кожанные, даже подошва хорошая была, даже мой 45-ый и почти задаром, но блин собаки узкие...
Осталась тока в еще одно место съездить - может там повезет?

---

19.01.2009 в 18:00

Пишет  PlooToN:

Где мы можем сделать это?
Под "это" я подразумевал не секс, я имел в виду знакомство. Где два человека могут встретиться и познакомится? "Да, где угодно!" - ответите вы и будете правы. Но, это при условии, что вы так часто гуляете, что новые знакомства "сыплются" на вас ежедневно. На самом деле мест для знакомств, не так уж много: общественные места, компании, интернет и в принципе все. Да, я знаю, что общественных мест много, но вопрос совсем не в этом. Мне бы хотелось понять, куда мы можем пойти в одиночестве, а вернуться домой уже с телефоном (номером аськи) нового знакомого.

= Читать дальше. Много картинок

Места общественного питания.

Под такими местами я подразумеваю: кафе, рестораны, столовые, пабы, пивнушки и т.д. Лично я бы рекомендовал избегать для знакомства все эти места, ну может быть за исключением кафе (я не думаю, что цыпы, читающие Оксану Робски читают меня, поэтому рестораны я тоже исключаю). Разберемся почему.

Пивнуха. Если вы среднестатистический нормальный парень, у тебя более-менее опрятная одежда и внешность, то тебе явно не стоит искать девушку в пивнухе и в других местах сомнительного характера. Я не думаю, что среднестатистические нормальные девушки ходят в такие места. Если вы среднестатистическая нормальная девушка (я не приравниваю тебя «ко всем», ох женщины!) я бы тоже не советовал искать вам парня в пивнухах. Почему? Да потому что там вы найдете либо не среднестатистического нормального парня, либо он придет с компанией друзей, будет труслив и скорее всего он не бросит свою компанию ради вас, а в худшем случае еще нарветесь на подколки, насмешки и фразочки типа: «А что такая цыпа забыла в таком заведении». В таких заведениях от женщин хотят лишь одного (и правильно делают кстати).

Ресторан – это не то место, куда можно ходить часто (только, если ты не «золотой мальчик»). В ресторане сидят девочки постарше и редко одни, даже состоятельные девочки предпочитают кафе ресторанам. Девочкам можно ходить в рестораны, если они хотят подцепить «папика». За дополнительной информацией про «папиков» посылаю вас в.. к Оксанке Робски.

Паб – это пивнуха подороже. Туда можно ходить ценительницам хорошего пива и вкусных закусок (а не холодных бутеров, как в пивнухе). В такие места мальчики редко ходят одни, поэтому лучшим методом будет тоже пойти туда не одной, а с подругами. Кстати, девушки! Брать с собой страшную подругу – это дурной тон, вы подставляете друга симпатичного мальчика, вторая половина стола, скорее всего, будет тупить и скучать. Парням! Не нужно брать с собой тупящего, не позитивного и отмороженного друга, даже если, он твой лучший друг. Возьми с собой парня нормальной внешности с подвешенным языком. Он хотя бы развлечет подругу твоей цели и та не завоет «пойдем домой, мне скучно» раньше, чем ты получишь нужную тебе информацию.

Кафе. Минус кафе вполне ясен. Идешь ты по городу, захотелось тебе поесть, идешь в кафе, делаешь заказ и соответственно ешь. Тут какой-то хмырь подсаживается к тебе и начинает пороть какую-то хрень типа: «Ты очень ничего». Ты сидишь, как дура: есть хочется, еда перед тобой (а может уже полон рот) а этот придурок не дает нормально поесть. Тоже относится и к девушкам. Если хотите познакомиться подождите, пока человек поест и перейдет к напиткам (десерту). А вообще лучше знакомиться с людьми, которые пришли в кафе попить чаю, почитать книгу и т.д. В нормальных кафе можно даже встретить успешных людей, ибо в ресторане нормально и спокойно поесть редко удается.

Я вообще против знакомства в таких местах. Меня лично бесит, когда я сижу с друзьями, и подсаживаются девочки – познакомится. Это я зажрался конечно, друзья мои этому рады вполне, но меня лично раздражает.

Общественные места (парки, аллеи и другие романтические места).

Хорошо прокатывает летом. Вот это хорошие места для знакомства. В парк люди идут отдыхать, дышать свежим воздухам, смотреть на гуляющих людей. Большое количество лавочек позволяет тебе сесть и изучать проходящих людей (либо сидящих неподалеку). Я люблю парки, особенно летом или ранней осенью, чистый воздух, все в легких одеждах и жаждут любви.

Повода для знакомства практически не нужно, хорошее настроение – вот ваш повод. Вас должно радовать все: погода, люди, вы сами, одежда, птицы и т.д. Любой позитив – заразен, так идите и заражайте позитивом других людей. Не бойтесь начинать разговор с любым понравившемся вам человеком. Любая кинутая фраза, может стать поводом для знакомства.

Для мальчиков хороший вариант – одиноко отдыхающие девочки, или компания девочек (лучше 2, если девочек больше, вам будет довольно трудно, но если вы ничего не боитесь, то пробуйте). Не бойтесь подходить к девочкам с бульдогами. Бульдог сначала не захочет общаться с вами и скажет «нам не интересно», но лучший способ против бульдога – сделать вид, что его вообще нет. Спросить можете что угодно, это не играет особой роли. В теплое время все хотят знакомиться. Отошьют – забейте, улыбнитесь скажите что-нибудь позитивное и насвистывая идите дальше.

У девочек вообще проблем быть не должно, улыбка, фраза: «молодой человек, а чего вы один скучаете?» и все. Вот только не надо строить из себя недотрогу. Если, ты занята и пришла в парк книжку почитать, отвечай на предложения спокойно, весело и с задорством. Только, если это не предложение типа: «Ара, смотри какая, дефочка. Дэвушка не хотите…».

Место учебы (работы).

Я бы не стал объединять в одну группу учебу и работу, но сейчас так модно. А я же парнишка модный. Если вы студент (школьник) вам и без меня все должно быть понятно. В учебных заведениях ни то, что можно – нужно встречаться. Учеба – это наша молодость, это такое время, когда мы должны совершать безумства, мы должны окунаться в омут отношений и любви, главное иметь голову на плечах и презерватив в кармане. Запомните, молодые, фразы: «Да, я здоров(а), не парься», «Да, я умею так кончать, чтобы не залететь», «Да, я таблетки клеевые пью, мне подруга страшная их посоветовала» - все это херня! Презерватив и голова, т.е. 2 головы, т.е. тьфу! Вам все понятно.

Работа, работа.. мм, сколько в этом слове противного, тягучего, но в тоже время заманчивого, свободного. Заводить отношения на работе, или не заводить? – это довольно спорная тема. У всех свое мнение на сей счет, кто-то нашел свою судьбу на работе, а кто-то упал и больше подняться не смог. Я выскажу свое мнение.

С коллегами встречаться нельзя! Почему? Сейчас объясню. Может быть 2 ситуации:

1. Вы одиноки, приходите на новое место работы, начинаете трудиться, знакомитесь с коллективом. Вас замечают, вы начинаете находить общих знакомых. Конечно же, в офисе есть звезда (душа компании, или просто симпатичный вам человек). Вы начинаете за ним наблюдать и в конечном итоге вы на него западаете. Что же делать? События могут развиваться двумя путями: вы, как полный придурок, продолжите пялиться на этого человека и ничего не предпринимать, или ваши попытки будут настолько жалкими, что даже стыдно их рассматривать. Или же, вы можете взять «бычка за причиндалы» и завести бурный роман с этим человеком. Предположим, вы стали встречаться, спать друг с другом, решили съехаться. Путей опять два. Вы поженитесь и будете счастливы, или вы поженитесь и будете ьтабе друг другу мозг дома и на работе. Работать вместе – это ужасно. Просыпаешься – родное лицо, едешь на работу – знакомое лицо, работаешь – опять эта рожица, уезжаешь с работы – снова эта рожа, приезжаешь домой – да, бл*ть, опять ты! В общем, крайне редко когда общая работа может доставлять радость семейной паре.

2. Ситуация вторая. Вы приходите на новое место работы и т.д. за исключением того, что по вечерам вас уже ждет любимый человек. Вы, как стандартный баранчик (овечка) влюбляетесь в своего коллегу, начинаете оценивать своего домашнего любимого. «С ним вот то не так, да то не так, а вот с ним (ней) было бы все совсем иначе». На что я вам скажу: с любым человеком что-то вас будет не устраивать. Очень редко, когда человек подходит вам идеально. И дальше все идет как в телесериале. Вы бросаете любимого (или он сам вас застает), вы думаете: «ну и ладно, зато у меня теперь есть настоящий любимый и с ним я буду счастлив (а)». Через 2 месяца вы понимаете, что вы полный кретин и что со старым любимым было в 300 раз лучше, в общем, стандартная ситуация, расписывать вам ничего не буду.

Я против романов на работе, вы потеряете себя и любимого человека. Можно переспать с коллегой только при условии, что вы 100% уверенны, что это будет один раз – не больше и то, это противоречит нормам морали и это является предательством вашей второй половины.

Кино.

Люди, не знакомьтесь в кино, не мешайте мне наслаждаться киносеансом. Настырная? Тогда подойди после сеанса.

Концерт.

Ну, если вы моложе 22 лет, или просто одинокий человек, мы можете попробовать найти себе пассию на концерте. На концертах у многих отключаются принципы и другие тормознутые факторы. Треш, угар, слем, пот, кровь – что может быть лучше этого, это объединяет миллионы людей.

Выставка.

На выставке знакомиться можно и нужно. Туда ходят, или те, кого заставили туда пойти (их можно отличить по частоте зевания). Если вы сами частозевающий можете подойти к такому человеку и сбежать от экскурсии куда-нибудь в более интересное место. А ежели вы бегаете за экскурсоводом, переспрашиваете каждую фразу, то на секунду отвлекитесь и посмотрите на то чмо, что отвлекает эксурсовода чаще, чем вы. Возможно, это ваша судьба.

Компания друзей.

Один из самых распространенных вариантов. Даже рассказывать не интересно. Единственный совет: если друг (подруга) говорит, что он (она) блядь – верьте ему (ей) и идите переспите с ней (ним), или вообще не связывайтесь с этим человеком.

Интернет.

Хм.. здесь не бывает универсальных приемов. Просто несколько советов:

1. Без фотки не встречайтесь. Фоток должно быть несколько. "Я в школе", "я с мамой" и т.д. Особенно требуйте фоток от мужиков.
2. Помните! Сейчас даже обезьяна умеет пользоваться фотошопом.
3. Чем меньше времени пройдет от вашего знакомства до встречи, тем лучше. Не успеете привязаться. Мало ли там окажется разговорчивый страшила-мудрый. Стандартный срок 1,5 – 2 недели.
4. Заранее продумайте куда пойдете.
5. Если не хочешь вновь встречаться, скажи фразу типа: «Я думаю, что мы не очень подходим друг другу, без обид?»
6. Знакомиться лучше через социальные сети и блоги. Сайты знакомств и аська – это полная хрень.

Вроде ничего не забыл. Ах да, еще на пляже можно и нужно знакомиться.

---

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Радугой.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. "Перекраска", - догадался Штирлиц.

- Штирлиц, я все понимаю, Москва, соблазны.. Но что бы так?!..

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц.

А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ненакрашенным.

Штирлиц шел по коридору Гестапо. На встречу ему шел удивленный Мюллер:
- Штирлиц, а я и не знал, что вы цветной!
- Мюллер, в наше время нельзя быть таким неполиткорректным, я славяно-ариец!

Штирлиц спал и видел черно-белые сны.

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Мюллер: "Даже несмотря на все эти реконструкции мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных"

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени?..

На Пасху красят яйца, а на 9 мая Штирлица...

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли?

Юстас Алексу: "Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши".

- Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? - сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

- Штирлиц, у вас фингал под глазом!
- Это не фингал, это фотошоп...

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот никто не переделал" - подумал Штирлиц.

- Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
- Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...

...Штирлиц как вкопанный стоял перед входом в свой любимый кабачок
"Элефант".Надпись ,висевшая на дверях заведения, гласила - "НЕ ДЛЯ ЦВЕТНЫХ"...

- Штирлиц идёт по коридору.
- По какому коридору?
- По зеленому.

После серых будней, серого Мюллера и серого берлинского неба, Штирлицу хотелось только одного: вина красного, да бабу рыжую.

Штирлиц и Борман сидели в машине.
- Трогай! - сказал Борман.
Штирлиц тронул и ПОКРАСНЕЛ....

---

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши....

---

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.


Про попутчиков

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует. Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.

Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие города что ли спели...

А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока заката...", они попросили остановить.

Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.
* * *

Художник.

А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал.
Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А заборы, сука, некрашеные!

Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало же.

Обошлось в тот раз.
* * *

Бабуля.

Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"

Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера, помолились.

А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал на разворот. Тут она и говорит
"Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?"
"Ну, не через, но мимо"
"Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"

Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно. Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери искала, выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе, столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели зафиксировать.

А тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.

---

www.youtube.com/watch?v=T0u-6B8Rm3Y&feature=pla...

---

---

---

---

---

---

а это его ранние

---

---

---