---

---

---

---

---

---

картинка лучше текста

---

---

---

;)

---

---

---

---

---

Порой, комментарии к фотографии куда интересней ее самой...

Само фото, хотя, по мне оно не так уж важно.

Само фото, хотя, по мне оно не так уж важно.

автор

---

Пишет  Sugizo Edogava:

Я, Дуся и ночные бдения
Собственно, рассказ в картинках о том, почему Сугизо Гендзирович сегодня не выспался.

Обычно Дуся спит с мамой. Потому что мама ее кормит, ясен пень. Но в редкие ночи кошатина приходит спать ко мне. Не знаю почему – то ли ей у родителей холодно становится, то ли спящая маман взбрыкивает и наподдает ей ногой. То ли звезды так встают.
Вчера случай был самый что ни на есть понятный – Дусильда с утра художественно сблеванула на родительскую кровать, и была отодрана за ухи, отчего к родительской спальне у нее случилась стойкая идиосинкразия. (Оффтоп: ну надо же! Слово «идиосинкразия» ворд знает, а слово «сблеванула» нет!)

Так вот. Обычно диван у меня расстелен, я сплю в одном углу, Дуся в другом и за ночь мы друг с другом не встречаемся. Выглядит это примерно вот так.



Но сегодня случилось для Дуси двойное западло. Мало того, что идиосинкразия замучила, так еще младший хозяин заленился расстелить диван, от чего и сам пострадал, потому что ноги не влезают и кошко осталась без места. Но начнем по порядку.

Дальше

1. 2:30 – кошко доделывает все свои ночные дела и начинает ломиться ко мне в комнату, дабы отдохнуть от трудов праведных.


2. Я открываю ей дверь. Дуся лицезреет западло.


3. Оскорбляется до глубины своей кошачьей души, потому что младший хозяин мало того, что не подготовился к ее приходу, так еще и все спальные места один занял.


4. И обижается НАВСЕГДА! Встаю открыть дверь….


5. Снова пытаюсь улечься на этом прокрустовом ложе, проклиная себя за лень раздвинуть диван, забываюсь на несколько минут в тревожном сне. Снятся мне белые кошки в кокошниках и картузах.


6. Но Дуся – создание света! Она не умеет сердиться долго! Сомнамбула в моем лице идет открывать ей дверь.


7. Но Дуся – создание не только светлое и отходчивое, но еще и хитрожопое! Она решает занять диван быстрее сомнамбулы. Сомнамбула же принимает решение оставить в конце-концов дверь открытой. От греха.


8. Дуся – не только отходчивая и хитрожопая, но еще и легкая! Она запросто задвигается к стенке моим мощщщным туловищщщем, где и сидит какое-то время в недоумении.


9. Кошко выжидает нужный момент и начинает искать ТО САМОЕ МЕСТО, на котором ей будет прекольно и сладко спать. Например, на моих ногах….


10. ИЛИ НА ГОЛОВЕ!!!


11. На спинке дивана безопасно… но не удобно…


12. ВО! На подлокотнике – самое оно! От удовольствия и разрешения ситуации эта опёздала начинает ЧАВКАТЬ! Вы мне скажите, чем может чавкать кошка в три часа ночи? Вот! И я тоже не знаю!


13. Без коментариев


14. Вышеупомянутое в моей речи животное показывает всем своим видом, что оно оскорблено до глубины души.


Но она же светлая! Поэтому ближе к четырем часам ночи вернулась и проспала остаток ночи на стуле под столом и вылезла оттуда только когда я зашумел феном.

---

Пишет  Клякса:

2008 Год семьи! Все для людей...или как оно было вне экранов телевизоров
Все, конечно, знают, как политики обожают разливаться соловьями по поводу новых проектов и начинаний. Вот и год 2008 обещал быть просто рекордным по всплеску рождаемости, потому что чиновники «позаботились» о том, чтобы молодым семьям жилось в любви и достатке. Я, как представительница той группы населения, которая относится к молодым семьям, на собственной шкуре испытала все блага, которыми одарили нас господа чиновники.

С чего бы начать? Наверное, надо начать с того, что приходится пройти молодым родителям после рождения ребенка. Это всего лишь навсего оформление детских пособий (детских – 100р, пособие по уходу за ребенком до 1.5 лет – 1780, адресная помощь – раз в квартал где-то 2100, если ты мать одиночка, то детские на мать одиночку 100р, оформление субсидий). На все эти виды пособий нужны совершенно РАЗНЫЕ группы документов, отстоять надо в РАЗНЫЕ очереди, придти надо в РАЗНЫЕ приемные дни. При этом попадешь ты на сдачу документов только с третьей попытки. Нет, не потому, что очередь не подойдет, а потому что список документов на каждое пособие, выданный работниками СОБЕСа, почему-то неполный…Надо ли говорить, что от детских 100р я отказалась по причине того, что одного ксерокса сделаю больше, чем получу от них за полгода (каждые полгода документы надо приносить снова).

Второе, с чем мне пришлось столкнуться – полная дезинформация посетителей относительно причитающихся им пособий. Толстые тетеньки за столами, сидящие на стульях, которые скрипят под их тяжестью, вещают из-за своих мониторов о том, что данное пособие (адресная помощь) мне не причитается. Я такая неответственная мамаша, которая не работала до декрета, поэтому получать помощь я не буду. А то, что молодая мама автоматически переходит в категорию «по уходу за ребенком до 3 лет» и является полноправным получателем данного пособия (если проходит по справке о доходах супруга), я узнаю только через 1.5 года от подруги, которая эту помощь получала.

Очередным подарком от правительства стал закон о сокращении отсрочек по призыву на воинскую службу.
Имея на руках маленького ребенка, который родился в 2007 году (а закон вступает в силу лишь для детей, рожденных в 2008 году), я остаюсь без мужа и средств к существованию (ну нельзя же считать те 1780р, которые я получаю по уходу за мелким, средствами к существованию). Забирают моего супруга в армию, а супруга моей соседки, у которой ребенок родился позже нашего, оставляют дома.

А как красиво забирают! Целых три раза, целых три повестки. Муж вынужден дважды увольняться с работы, потом восстанавливаться стажером, теряя при этом приличную сумму в деньгах.
Ну вот его все-таки забрали. По закону мне должны выплачивать деньги, ежемесячно по 6500 рублей. Ключевое слово ДОЛЖНЫ. Для того чтобы получить свои законные деньги я должна собрать кучу документов, съездить в другой город за 100км, умудриться попасть на прием в областной СОБЕС, услышать, что половина документов у меня не та (ну это вообще болезнь всех СОБЕСов), и вообще – деньги будут платить не раньше марта 2009 года!!! Данный закон принят с января 2008г. Т.е. мужа забирают в 2008, а получите деньги вы в 2009.

— Нет, ну что это вы, женщина! Бабушки вам помогут!
— Нет бабушек? Ну, может, поработаете немного.
— Не выйдет работать, потому что в садик не берут, денег просят? Из квартиры выгоняют, потому что нечем оплачивать коммунальные услуги? Субсидию оформите.
— Субсидию не дают, потому что справка о доходах мужа за последний год не подошла? Ой, ну конечно, у вас же доход в десяток раз превышает прожиточный минимум! Как не видели таких денег, на руки получал всего 9000? Но вот по бумажкам у него оклад 15000. Да это он от вас деньги прятал, с него и спрашивайте.
— Не можете? В армии уже полгода? Увольнильные ему не дают? Отпуск отменили? Не предоставляют законные 3 дня отдыха на приезд жены с ребенком, сутки стоят 1000 рублей? Ну и нефига вам к мужу ездить, скажите спасибо, что его всего лишь на год забрали, а не на три!
— А у него высшее образование? Сейчас исправим, сделаем так, чтобы с высшим образованием забирали, как и всех, на такой же срок!
— А вам что делать? Ну… на паперть идите, там самое место для матери с двумя высшими образованиями и младенцем. Не мешайте, у нас сейчас пресс конференция, надо рассказать всему миру, как много мы сделали ради процветания ячейки общества!

p70414160.htm'>URL записи

---

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_kiss_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_го_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

---

21.05.2009 в 02:44

Пишет  Wizzard Rick:

Дроздофилия десу
Жили были странные люди. Их было много-много. И все что они делали, так это каждый день херачили себе булку хлеба, жрали ее, плясали и шли спать. И все-то у них было заебись. Пока не появились среди них жадины. Этим жадинам было лень работать, и они поступали просто - пиздили 30 человек и заставляли их работать больше - делать не 30 булок хлеба в месяц, а 31. Ну, люди соглашались, ведь жадины их сильно пиздили. Рабством хуйню прозвали. Получалось, что успешный жадина мог валяться целый день на пузе, изредка помахивая кулаком да присматривая за отпизженными, и получать 30 булок в месяц просто так.

Иногда, находились отважные жадины. Они подговаривали некоторых людей, долго тренировались и пиздили не 30, а целых 300 человек! Отважные жадины могли жрать в два горла, писать стихи и кормить своих приспешников, которые валялись на пузе и помахивали натренированным кулаком, присматривая за людьми. Что говорить, обычные жадины завидовали отважным жадинам, ведь тем вообще ничего не надо было делать.


Но крайне редко появлялись могучие жадины. Они пиздили не 300, а целых 3000 человек и заставляли их работать больше. Могучие жадины кормили многих своих приспешников, которые писали стихи и у которых были приспешники, которые постоянно тренировались. Да и жрать они могли не в два, а в три горла и даже в зад булки себе засовывать стали, так как делать было совершенно нечего.

Жадины, вообще, зная свою нехитрую профессию, старались дружиться друг с другом, но подозрительно относились ко всему и порой даже пиздили друг друга и отнимали людей (тех, кто не был жадиной или его приспешником к тому времени стали называть дроздами). Хуйню войной назвали. Почему, хуй его знает.

Время шло, одни жадины сменяли других, кто-то пропадал, а кто-то появлялся. И было вроде все заебись, так как сделать 31 булку не на много сложнее чем 30.

Порой, конечно, люди собирались и сами пиздили жадин, вешали их и протыкали им задницы вилами, но было это редко, ведь тот, кто мог пойти на такое, как правило, оказывался еще тем жадиной сам.

Постепенно, жадины придумали, почему существующий порядок вещей справедлив. Было решено, что земля, на которой дрозды херачат хлеб, ихняя, потому как они сыны Господа Бога, ну или просто ихняя. Жадины, кстати много размышляли, и придумали еще хитрость, чтоб булок больше получалось - одни дрозды будут херачить муку, другие из нее хлеб. Ведь если дрозд будет заниматься одним делом, он его будет делать быстрее и успеет больше. Да и дроздам понравилось - а че, работать то меньше надо было теперь, а получалось даже больше. Ну а чтоб не заебываться, меняя муку на хлеб, жадины придумали талончики. Вот и выдавали они талончики дроздам, чтоб те, могли спокойно меняться ими на хлеб.

И шло бы все так заебись, пока один весьма смышленый жадина не задумался, а как бы так сделать, чтоб и пиздить никого не надо было и булок еще больше жрать да в зад запихивать? Дрозды то свободные все к тому времени кончились. Особо не понапиздишь.

И придумал этот жадина наебалово. Булки он свои перьями страусинными стал украшать и другим жадинам на две простых менять, коммерцией хуйню эту потом назвали, для простоты. Другим диковинка понравилась, хвастаться друг перед другом стали они, мол жрали такие булки, вкусные пиздец, но, совершенно заебались меняться. Решено было идти к отважным жадинам, а после и к могучим, чтобы те печатать стали талончики для применения повсеместно, чтоб не заебываться менять булки со страусинными перьями на две простых, да и много всякой хуйни из булок к тому времени делать стали хитрожопые жадины. А появились и такие. Не было у них уже дроздов, меняли они талончики на булки, лепили хуйню всякую и продавали другим, расхваливая. И заебато жили, скажу я вам.

Время шло, дрозды работали меньше, ведь разделение труда все же, и больше думали, и почудилась им несправедливость в мироустройстве. Стали они опять на кол жадин сажать да новых на их место приглашать, ведь к тому времени талончики так прижились, что без них как без рук. Стали новые жадины уже не 30 талончиков в месяц платить, а 31, а кто-то даже и 32! А новоиспеченные хитрожопые жадины, вообще никого не пиздя, порой переманивали дроздов, обещая им по 33 талончика в месяц!

И шло все заебись у них. Дрозды порой на день рождения, да на праздники всякие на скопленные талончики покупали булки со страусинными перьями или же две простых, чтоб пожрать в два горла. А хули, че не люди что ли? Жадины хитрожопили себе, лепили хуйню, хвалили ее, талончики распределяли и жрали в два горла.

Да, заебатые времена были. Да только жадинам хуйня такая покою не давала. Отцы жрали заебись, деды жрали, а мы как-то не очень-то. Заебись, конечно, но не так как в былые времена, да и дрозды жрут то же, что и мы, редко, но, суки, жрут, и хвастаются также. Менять все надо, ох менять. Но сейчас уже дроздов на мякине не проведешь. Не верят они, что жадины сыны небесные, да и поперерезали всех небесных-то, и в прочую хуйню наивную тоже уже слабо верили… Нужно было срочно что-то думать. Думали-думали и придумали они ахуительное наебалово.

Смотрите, говорят они дроздам, да и друг другу порой - смотрите, как я жру в два горла, да и вставляю в зад ляпнину страусинную, смотрите так, и эдак смотрите! Завидно всем становилось, а они им - да вот же вам талончики, братья мои! Держи 10, отдашь потом, 12, правда… Но ведь потом! А сейчас пожрешь как следует, вставишь! И понеслось. Ох, и разбогатели же хитрожопые жадины, поднялись так сказать, с колен. Кредитованием наебалово назвали, для туманности формулировки и имиджу.

Да и понеслось. Каждый, кто в душе жадиной был, придумывал какое-нибудь наебалово. Один вот всем распиздел, что если они будут по талончику в месяц платить, то ежели с ними что случиться, то он им сразу 100 талончиков! О как! Ахуели все, призадумались. Прикинули, соседа, что голову разбил, вспомнили, да и повелись, половина точно. Страхованием хуйню прозвали, от слова "страхово", ссыкотно то есть.

И шло все дальше, и заебано, в принципе, было-то. Дрозды работали все меньше - один сеял, другой веял, третий ляпнину лепил страусинную, текли талончики в жадные руки рекой, да и дроздам перепадало, как вдруг узнали все, что далеко за морем совсем пробитые дрозды живут, да так дохуя, что все от счастья аж прослезились. И поехали-поплыли они по морям, дроздов наебывать, да на хлеб в обмен на бусы и страусинные перья подписывать. Хуевые времена для заморских дроздов наступили. Пиздили их страшно, хуячили, про бога несли хуйню всякую, про талончики, про перья страусинные. Да… Хотя, дрозды заморские как-то сразу и сдалися, и подписались на хуйню всякую, и ебошить в три погибели стали, что плюс несомненный дроздам нашинским, стареньким, был. Хуле, говорили они, мы же вам не дрозды заморские, чтоб ебашить как Папа Карло, а ну, плати талончиков в два раза больше, сука, не то устроим тут тебе распиздец. Велся жадина, хуле. Спокойствие дороже, да и заморских так дохуя было, что как тут не веситсь. В те времена уже самый захудалый жадина обязательно со страусинным пером в заду ходил, о как жили! А что говорить про могучих - те пиздец, по двадцать позолоченных перьев в зад втыкали, сколько в очко помещалось.

Да и пошло поехало. Было, правда, недоразумение одно - несколько хитрых жадин такое грандиозное наебалово придумали, что сами себя и наебали, и 70 лет жили почти справедливо, не имея возможности по-человечески дроздов наебывать. Но и боялись этих жадин все кругом. Хуле, умом тронутые, мало ли заразят кого, пизда тогда, не пожрешь уже в два горла. Нахуй этих жадин послали и разговаривать с ними перестали. Те, к их чести, мутились-мутились, разгребли все, наебалово ложным прозвали и не менее хитрожопо восвояси все вернули. Поднялись немеряно. Хуле, с голодухи-то. Страусиные яхты себе, жрать скорее в три горла, в жопы страусов целиком повставляли. Да, погуляли... Все проебали. И свое, и дроздовье.

Но как оказалось-то, пока хуйню они там 70 лет мутили, дрозды заморские поумнели, поокрепли, выебываться стали часто. Пришлось уж и им талончиков поболям давать. Но с такой хуйней - дома то, местные дрозды давно поохуевали, жадинам особо ловить уже было нечего. Старинные наебалова еще как-то прокатывали, проканывали, но все не то, пустое. Пригорюнились жадины, волнения пошли недеццкие, палеными страусинными перьями повеяло. И как они только не выебывались, и что только не делали - даже по ящику каждому дрозду в дом поставили, что бы он мог все свободное время смотреть, как жадины жрут в два горла да завидовать больше, и тратить драгоценные талончики. А наебалово это потом маркетингом прозвали. Кто лучше других напиздит - тот и заебаный маркетолог. Но все без толку.

Решено было, срочно придумывать новое наебалово, да такое, чтоб погулять так погулять. Собрались самые умные и богатые жадины, думали-думали, чертили чертежи, опыты ставили, и придумали ахуительную хуйню. Гениальную. Сказали всем дроздам, да и дроздовитым жадинам тоже, мол, зырьте пацаны, вот бумажки, и это не талончики какие-то, это ахуенно ценные бумажки! Если их у тебя много, то ты заебаный и очень богатый пацан! Покупайте их у нас, да не дешево, нихуя подобного, за дохуя талончиков! И показали ахуенно сложные чертежи всем. Все аж ахуели. В натуре! Нихуя как заебись-то! А че с ними делать-то? Как че, изумились жадины, продавать друг другу будите! Влиять на ситуацию, так сказать, да много чего… Дрозды, к слову, всегда велись на непонятную хуету. Ну и стали они покупать бумажки да продавать друг другу. Хуйня непонятная началась, суматоха, талончики, бумажки, видов разных, хуй разберешь. Толкотня, все орут, бумажки покупают, продают. Наебывали, короче, дроздов, грамотно.

И выправилось все, вроде, выровнялось, дрозды хуйней интересной заняты, умной, графики да чертежи смотрят, кивают серьезно, по перу небольшому в зад вставлять начали. Не все, но все же. Жадины, к тому времени, конечно, и жопой жрать уже стали, до того у них всего дохуя было, но и дрозды вроде как приподнялись. Хотя, хлеба не прибавилось нихуя. Даже наоборот, меньше стало. Иногда из-за бумажек и хуйни непонятной в какой-нибудь глуши дрозды с голоду мерли. Умные кризисом хуйню прозвали. Экономическим. Экономить хлеб надо было потому что, чтоб на бумажки хватило, да и пожрать.

И время шло, вроде все заебись было, тут уже и те, кто хуйню 70 лет пороли, разгребли все, воссоединились, и ну! все вместе проебывать, как принято. Но хуйня с бумажками стала все более похожа на наебалово. Бумажек так дохуя куплено было, что каждому дрозду по сто перьев в зад вставить можно было и булку еще туда запихать самую невзебенную, а жрать то можно было, вообще, не прекращая лет 100, а может и 200, и на Марс полететь с булкой в жопе. Да только не было этого нихуя, и стали дрозды сомневаться, а с каких это хуев вообще от бумажек хлеба больше становиться? По чертежам все, конечно, сходится, вротмненоги. Стали дрозды пытаться думать, трясти чертежами, пиздеть, а кто-то даже и блоги читать, и понимание хуйни-то всей к ним и пришло.

А что было дальше пока никто не знает. Но верим мы, что как и в незапамятные времена наебут дроздов, да так грамотно, что и еще десяток лет все заебато будет.



(с) yabeda.blogspot.com/2008/07/blog-post.html

@темы: Финансы, Русские

---

мат

21.05.2009 в 04:49

Пишет  HealCAT:

Сел внезапно почитать удафф.
Что-то мне это напоминает...

Вера, Надежда, Любовь
аффтар: геша



Суббота обещала быть суетной. Необходимо было приготовить еды на всю предстоящую неделю, отнести костюм в химчистку, и, что немаловажно, успеть всё это до футбола.
Слава Богу, мне повезло с соседкой. Элина Яковлевна Кац – золотое сердце. Несмотря на преклонный возраст, сохранила ясный ум и отзывчивую душу. Своих ровесниц, собиравшихся на скамейке у подъезда, считала за куриц, поголовно поражённых птичьим маразмом, из чего делала закономерный вывод, что «всей этой говорящей плесени таки место в городском крематории за номером два, имени товарища Жданова, потому что в нормальный крематорий если такое говно и возьмут, то за очень дополнительные деньги, и при этом косо будут смотреть».
- Женечка! Вы можете очень спокойно идти в химчистку. Я не съем Ваш суп, и даже очень его помешаю, не беспокойтесь, - как родная бабушка произнесла Элина Яковлевна, - только очень Вас прошу, Женечка, купите мне по дороге два десятка яечек, только не тех яечек, что Вы неразумно покупаете в магазине за углом (директор того магазина человек неправедный), а не поленитесь, дойдите до «Диеты», и купите мне нормальных яечек. Ну, тех, что раньше были по рупь тридцать.

Вот откуда у человека, родившегося, выросшего и состарившегося в Москве вот этот местечковый говор, оставалось для меня загадкой. Но бабка была кремень. Её дети, очень уставшие по пятому пункту, давно жили в Хайфе, и, приезжая два раза в год, жаловались, что правды нет нигде: тут их считали евреями, а там – русскими. Дядя Миша, сын бабы Эли, так мне и говорил, наливая по пятой рюмке на нашей коммунальной кухне: «Женя, уж коли родился инородцем, то куда не приехай, инородец везде. Лехаим!»

В полном спокойствии за судьбу моего недельного рациона, я взял пакет с костюмом, и отправился по маршруту. Хотел отправиться, вернее. Потому как, открыв входную дверь, я обнаружил в полумраке лестничной площадки девушку, робко тянувшую к звонку руку.
- Здравствуй, Вера, - вежливо поздоровался я, и, более твёрдо, но всё-таки вкрадчиво, спросил, - а что ты тут делаешь?
Девушка заметно смутилась. Видно было, что он и сама толком этого не знает.
- Я…..я к тебе….. в гости, - тихим одуванчиком шепнула она, - ты уходишь?
Думал я недолго. Коль скоро такие девушки, да в гости, да без приглашения – день явно можно занести в графу «заебись».
- Ухожу ненадолго. Мою дверь помнишь? Она не заперта. Заходи, располагайся, я буду через полчаса.

Окрылённый такой удачей, я бэтманом хищным выпорхнул на улицу и включил спортивный режим передвижения, так как покупать надо теперь не только «яечки».
Химчистка была безосновательно закрыта, чему я, если честно, нисколько не огорчился. Перехватив поудобнее пакет с одеждой, я рванул по пунктам выдачи продуктов питания, алкогольных напитков и презервативов, на ходу вспоминая, какие девушка курит сигареты и что пьёт.
«Опа! – радостно взвизгнул щеночек счастья у меня в голове, - она ведь канабис употребляет. Это очень кстати. Да. Очень»
У меня был небольшой запас искромётной травы. Как сказала девушка, которая мне его оставила, «продукт натуральный, но очень правильный».
Многие мне скажут, мол, разве можно подарок одной девушки тратить на другую? Я скажу так: точка актуальности всегда сдвинута, а жить надо здесь и сейчас. Если по-русски, то скажу ей, что в одно жало выдул. Пьян был. А со своей совестью я очень дружу, и договорюсь с ней всегда.

В полчаса я уложился. Весело гремя ключами, отпер входную дверь.
Элина Яковлевна встретила меня в прихожей согбенной фигурой и тихим взглядом мудрых глаз. Я протянул ей пакет с заказом.
- Женечка, у Вас гостья! – ровным голосом сообщила мне бабка.
- Спасибо, я знаю.
- Не, это тока что. Вы, Женечка, знаете только про одну. Теперь их Вам две.
Меня качнуло. Прощай секс, здравствуй скандал!
Унылым чебурашкой я поплёлся к холодильнику, стоявшем напротив моей двери.
На шум дверь моей комнаты приоткрылась, и, освещая коридор, показалась светлая, с рыжинкой, голова. Из-под чёлки на меня внимательно смотрели замечательные глаза цвета ртути. Каждая веснушка этого хитрого лица показывала на меня пальцем и звонко смеялась.
- Тельман, морда фашисткая, ты где лазаешь?
- Здравствуй, Надя, - осторожно поздоровался я, - в магазин ходил.
- Да ты что! – бодро воскликнула Надежда, и, перейдя на заговорщицкий тон, спросила, - чего-нибудь вкусненького принёс?
- Принёс, - буркнул я, и поплёлся на кухню. В комнату, почему то, заходить не хотелось.

Задумчиво помешивая суп, я генерировал отмазы. С шумом открылась дверь моей комнаты, и жизнерадостный голос Наденьки заорал на всю квартиру:
- Тельман, морда фашисткая, куда ты дел гидропон, что я тебе оставила?
-Позже! – в ответ прокричал я.
Мне расхотелось вообще всё. Единственным желанием было выгнать всех нахуй, открыть пива и подумать о несоразмерности наших желаний с возможностью их реализации. То есть, о мировом всепоглощающем геморрое.
- Тельман, морда фашисткая! – снова раздался крик, - а ты Верку уже ебал, или только собирался?
От стыда у меня свело пальцы ног. Окаменев лицом, я пошёл на балкон курить.

В коридоре раздался звонок и тапочно-лыжные шаги бабы Эли. Ни на что уже не надеясь, я поплёлся так же в коридор. Потому как к Элине Яковлевлене приходить было некому.
В дверях стояла милая тихая девочка по имени Люба. Ноги у меня ослабели, потому как эту радость я старался укрыть от цинизма мира.
Бабка, как гостеприимный человек, ласково поздоровалась:
- Здравствуй, Танечка!
- Я не Таня, я Любовь, - тихо прошептала девушка.
- Извини, дорогуша, но я в вас, в блядях, уже совсем запуталась. Ты проходи, проходи, - и, махнув рукой в сторону моей двери, пошла к себе.
Я подошёл к Любови, галантно поздоровался, поцеловал в щёчку, и, проведя до своей двери, впихнул её в комнату. Сам при этом трусливо скрылся в кухне.

Минут через двадцать меня всё-таки одолело чувство, что я рыцарь и мужчина, и прятаться на кухне – это мелочно и пошло. На самом деле, меня одолело любопытство: в комнате было необычайно тихо. Я решился на вылазку.
- Девушки, вы есть будете? – с самой умиротворяющей фразой появился я в комнате. Оглядевшись, я понял, что не будут:
На пастели сидела Вера, с расстегнутой блузкой и задранным бюстгальтером. Надежда, изящно наклонившись ласкала губами ей грудь. Вера сидела с таким лицом, как будто ещё не осознала, нравится ей это, или нет. Видно было, что девушка знакомится с лесбийским опытом.
Люба сидела в кресле, и с огромным увлечением листала «Солдер оф форчьюн».
Я тихонько вышел.

На кухне я налил себе суп и стал вдумчиво есть.
- Тельман, морда фашисткая! – я вздрогнул, - у тебя алкоголь в доме есть? Любочка у нас стесняется.
- В стенке водка и абсент, в холодильнике пиво и белое вино, - и, богохульно добавил – берите, пейте, сие есть кровь Моя.
Сам же, охватив голову руками, с тихим рычанием убрался на балкон. Курить.

Курил я долго. Вернее, стоял с зажженной сигаретой многосерийным образом. Кажется, мне обожгло пальцы раз шесть.
Дверь приоткрылась, и, зябко ёжась, вошла Надя.
- Дай сигаретку. – без «морда фашисткая» её просьба звучала как-то пресно.
Пару минут помолчали.
- Вера говорит, что вы с ней познакомились в музее. Правда, что ли?
- Угу, – коротко кивнул я.
- А Люба говорит, что с ней – на концерте. Тоже - правда?
- Правда, - тихо выдохнул я.
- С ума сойти! А ты, Женя, оказывается фанат культурных мероприятий!
- Угу.
Я уж не стал рассказывать Надежде, что в музее я оказался потому, что с утра поправлялся тан-айраном, а это вещь коварная. Не найдя сортира в пределах шаговой доступности, но найдя по пути следования музей, я устремился туда однозначно и безапелляционно. Отстрелявшись там быстро, и по существу, как призывная комиссия, я вернул себе уверенность, что мир прекрасен. В фойе, именно под этим настроением я встретил Веру и признался ей в любви.
И с Любой я встретился именно на концерте. На концерте одной рок-группы, в ночном клубе. Я там оглядывал действительность ужасно пьяным образом, и милая девушка Люба сжалилась надо мной, и увезла меня к себе. То, что мы знакомы, я узнал только на утро. В благодарность выебав, и почитав Есенина, я ушёл.

- Слушай, раз ты такой культурный, ты ведь не оставишь меня одну?
- В смысле?
- «В смысле, в смысле», - передразнила меня девушка, - а там что, одна отдуваться буду? Тельман, морда фашисткая, идём в комнату, девки стынут!