---

---

---

---

Тиса...
я не понял - ты в порядке????

---

---

---

---

---

---

Я писал, что я Гранд торино посмотрел?
Если нет, то пишу и рекомендую - один из немногих фильмов не для девочек, практически без соплей в шоколаде и нудных размышлений над тяжкой женской долей
драмы в топку!

---

- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...

---

www.youtube.com/watch?v=FB_w5qyiZEg&feature=pla...

---

30 пунктов, чтобы не стареть после 30

30 пунктов, чтобы не стареть после 30

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

---

- Доброе утро, Холмс!
- Вижу, вы прекрасно отдохнули, Ватсон. Со стопроцентной уверенностью могу сказать, что кошмары вас сегодня ночью не беспокоили.
- Холмс, вы как всегда, правы. Но что позволило вам сделать этот безошибочный вывод?
- Элементарно, Ватсон. Сегодня ночью было тихо.
- В смысле?
- В смысле, чёрт вас побери, когда вам снятся кошмары, вы орёте во сне на весь дом!

* * *

- Ватсон, вы были в клубе?
- Ну д-д-да… Мы с прият-т-телями… ик! пили п-п-п-портвейн…
- И закусывали чесноком. Не отпирайтесь.
- Это ген-н-ниально, Х-холмс! Как вы д-д-д-огадались?

* * *

- Ну и вид у вас, Ватсон! Вы что, попали под лошадь?
- Вот именно! Проклятый кэбмен был пьян!
- А лошадь была каурая в яблоках, с неровно постриженной гривой, слепая на один глаз.
- Холмс… Я преклоняюсь перед вашим дедуктивным методом. Как вы могли это вычислить?
- Элементарно, Ватсон. Я уже прочёл в «Таймс» заметку об этом происшествии

* * *

- Ватсон, вы опять маетесь какой-то хренью?
- Холмс, как вы догадались????!!!
- А вы всегда ею маетесь.

* * *

- Ватсон, вы как-то изъявляли желание овладеть моим дедуктивным методом?
- Совершенно верно, Холмс, меня это крайне интересует.
- Хотите, я задам вам упражнение?
- Хочу!
- Пойдёмте в комнату миссис Хадсон.
- Ну, Холмс, это как-то неудобно…
- Всё в порядке, Ватсон, она ушла на рынок. А я просто хочу показать вам одну любопытную вещь. Мы даже не будем заходить. Смотрите внимательно.
- Смотрю.
- На прикроватный коврик смотрите! Что мы там видим?
- Мы видим там… ТРИ тапочка?????????????
- Именно. Вот и подумайте, Ватсон, как это можно объяснить.
- Ну-у-у, я так сразу затрудняюсь ответить…
- Без проблем, Ватсон, думайте хоть до вечера. Мне всё равно надо уехать по делу.

- Итак, Ватсон, каковы результаты ваших размышлений?
- Холмс, я вынужден признаться в своей тупости. Я думал об этой задаче весь день, заработал головную боль, но никакого решения не вижу. Если только вот… Миссис Хадсон прячет в своей комнате одноногого постояльца?
- Ватсон, вы начитались дурацких детективов. Уверяю вас, решение этой логической задачки гораздо проще.
- Я сдаюсь, Холмс. Мне ничего в голову не приходит. Умоляю, объясните.
- Элементарно, Ватсон. Дело в том, что третий тапочек туда поставил я.
- Но… зачем, Холмс?
- Это была шутка, Ватсон!

---

---

красавы...

---

---

---