Ну вот, съездил на тренинг, даже нашел с кем из психологов поспаринговаться

---

чево то я не понимаю, вот я чего то суечусь, все чево то делаю, а на хрена?
все равно сдохну ведь...
вчера 3 аварии по дороге застал, 4-я в 30 метрах от меня произошла

---

04.06.2009 в 08:16

Пишет  braccio:

немного юмора...
Пишет  Рэйден:

Словарик фотогопника
Взято с сайта oper.ru и iso100.ru

Ты слышь! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя Светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки - бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком дохрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе Грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
а ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас Рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!

---

14.08.2007 в 18:45

Пишет  Бриг:

С Баша
Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

---

---

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

«Понимаю вашу озабоченность. Лично меня тревожит, что пидарасы проникли на радио „Шансон“... Что значит, откуда я знаю? Я же слышу!»

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил три года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже третий год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(

Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с "фигурой Афродиты". Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь - всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?

---

Пишет  Колоброд:

Из двух зол
Все мои картинки в одном месте, как и просили. Когда-то делала каждый день, теперь раз в неделю.
Напоминаю, "да и нет" это не "хорошо и плохо", это как правило "из двух зол выбираем меньшее". Причем критерии добра и зла у меня, автора, разумеется, свои собственные. А ералаша михалковского (все пожеланья принял слон и вновь за краски взялся он) не будет
Да, и мат присутствует.

Смотреть ещё картинки числом дофига

---

Пишет  Ольга Краш:

А ведь бывает...
"Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?"

---

От книги Эрика Шлоссера <> содрогнулись все
макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал,
как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже
пейзаж сначала Америки, а затем и других континентов.

Он знает, откуда берется мясо (и потому перестал есть говяжий фарш),
почему так вкусна жареная картошка и какова настоящая цена гамбургера,
которую не вывешивают над прилавком. Изложив все это в книге, Шлоссер
до сих пор отбивается от разозленных акул американского пищепрома, а в
газетах получил отзывы "Посидите полчасика с этой книжкой, получите
лучшую диету", "Этого чтения достаточно, чтобы превратить
Шварценеггера в вегетарианца" и др.

"Макдональдсы" есть в школах, на кораблях, в больницах. Из их истории
известно, что в 1970-м американцы тратили на эту еду 6 миллиардов
долларов в год, в 2001-м - больше 110 миллиардов. Это больше, чем на
высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги,
фильмы, журналы, газеты, видео и музыку - вместе взятые. От фастфуда в
наше время никуда не деться.

Макдональдсу принадлежат 90% новых рабочих мест в год. Каждый год
компания нанимает миллион человек, но у самого крупного работодателя -
самая низкая зарплата. Хуже только у иммигрантов на полях.

Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую
неделю.

Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдональдсе".

Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью,
"Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню,
"Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины.
Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на
куски.

96% американских дошкольников сразу узнают клоуна Рональда
Макдональда. Выше процент узнавания только у Санта-Клауса.

При создании Макдональдса делалась ставка на семью. В середине 70-х в
Америке был в разгаре бэби-бум, но не так уж много имелось чистых и
удобных мест для семейного отдыха. А ведь каждый ребенок мог привести
с собой не только двоих родителей, но и бабушку с дедушкой. Детей
приворожили цветные уголки с горками, шариковыми бассейнами, клоуном
Рональдом (появился в 60-е благодаря телепрограмме) и едой, завернутой
в яркую упаковку.

"Площадки приводят детей, дети - родителей, родители - деньги". Кроме
площадок и клоуна их привлекают игрушками, которые вместе с
гамбургером и колой входят в набор "Хэппи мил". Игрушки выпускают
сериями после выхода очередного мультика или фильма, и их хочется
собрать в коллекцию. В результате современный ребенок объедается
гамбургерами и пьет в три раза больше колы, чем 30 лет назад. В
Америке колу пьют даже 2-летние малыши.

По большому счету, вся индустрия фастфуда рассчитана на детей. Это то,
что кормит детей и кормится ими одновременно: главной рабочей силой
этих кафе являются старшеклассники.

Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают
за очень маленькую плату, выполняя простые операции. Текучка кадров в
фастфуде - до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4
месяца.

Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов,
особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только
названия блюд в меню.

Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием
"духа команды" у юных работников. Уже давно менеджеров "Макдональдса"
учат, как грамотно хвалить подчиненных и создавать иллюзию их
незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.

Юные работники любят пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса
показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу,
тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое
подростков из одного фаствуда в Нью-Йорке были арестованы за то, что
около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы,
а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах...
Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока
сами не приготовят себе порцию.

Вкус макдональдской картошки нравится почти всем. Супериндустрия
картофеля сложилась в Америке еще в 20 годы ХХ века. Американцы в то
время ели картошку вареной, печеной или в пюре, но постепенно любовь к
картошке фри, рецепт которой еще в 1802-м привез из Франции президент
Джефферсон, распространилась повсюду. Успешный картофельный фермер
Джей Ар Симплот всегда держал нос по ветру, и вскоре его химики
усовершенствовали технологию быстрой заморозки. Вначале он не мог
найти достаточно покупателей, в то время как для основателей
Макдональдса картошка была головной болью. Пользуясь популярностью не
меньше гамбургеров, она отнимала кучу времени. И тогда стали закупать
мороженую картошку у Симплота. Посетителям кафе понравилось. Вернее,
они ничего не заметили. Зато резкое снижение цены сделало ее еще более
популярной: ее стали потреблять почти в 8 раз больше.

Современный картофельный завод - торжество прогресса. Картошку
сортируют автоматически, моют, сушат под паром так, что отваливается
шкурка. Затем автоматически режут, а камеры с разных сторон
высматривают дефекты клубней и вышибают такие картофелины паром, чтобы
в специальном отсеке осторожно срезать пораженный участок. Нарезанная
картошка опускается в огромные чаны с кипящим маслом, ее жарят до
легкого хруста, замораживают, сортируют с помощью компьютера, особой
центрифугой укладывают в одном направлении, пакуют и везут в ресторан.
Осенью к картошке добавляют сахар, весной убирают - и вкус всегда
остается неизменным.

Раньше вкус картофеля из Макдональдса зависел исключительно от жира, в
котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и
93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в
фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось
оставить тем же!

Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то
в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный
ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде
все так вкусно.

В общем, рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных
книгах, а в трудах "Технология пищевой промышленности" и "Инжиниринг
еды". Почти все продукты поступают в кафе уже морожеными,
консервированными или сушеными, и кухни этих кафе становятся
последними инстанциями в ряду сложного промышленного процесса.

Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную
обработку. Но консервация и заморозка убивают естественный вкус еды.
Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд не смогли бы прожить без
химических заводов. В Америке все это делается на огромных химических
заводах Нью-Джерси.

Индустрия вкуса засекречена. Ведущие американские компании ни за что
не разгласят ни точных формул своего продукта, ни имен основных
клиентов. Чтобы посетители кафе быстрого питания думали, что у него
отличная кухня и талантливые повары.

Перед тем как посетить один из заводов компании "Интернейшнл Флаворс
энд Фрагрансез" ("Международные вкусы и ароматы"), Шлоссер подписал
обязательство не разглашать названия продуктов, содержащих продукцию
компании. Он побывал в лабораториях "легких закусок", которые отвечают
за вкус хлеба, чипсов, крекеров, хлопьев; кондитерской - она "делает"
мороженое, конфеты, пирожные и зубную пасту; лаборатории напитков,
откуда истекает "правильное" пиво и "100%-ный" сок. Запах земляники -
это по меньшей мере 350 химикатов. Больше всего вкусовых добавок и
красителей в газировках. Можно придать еде запах свежескошенной травы
или немытого тела...

Кстати, разница между "натуральными" и "искусственными"
ароматизаторами абсурдна. И те, и другие состоят из одного и того же,
получены благодаря высокоразвитым технологиям и сделаны на одном и том
же заводе. Просто первые получают, подвергая химическим реакциям
натуральные продукты, а вторые "собирают" искусственно. Кроме вкуса
продуктов, компания производит запах 6 из 10 самых популярных духов
мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также
запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр.

Все это результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что
у тебя на ужин. Доказано, что вкусовые предпочтения, как и личность,
формируются в первые годы жизни. Маленькие дети едят в фастфудах, и
это становится для них "счастливой едой" на всю жизнь.

Ковбои и ранчеры всегда были иконой американского Запада. Но больше
полумиллиона из них за последние 20 лет продали скот и сменили
занятие. Всю мясную промышленность прибрали к рукам крупные
корпорации, работающие на фастфуд. Изменилось все: от содержимого
коровьей кормушки до зарплаты мясника. Работа на мясокомбинате стала
самой опасной в Америке.

Но изменился не только процесс забоя скота. Он лишь последняя капля в
цепочке роковых для мясной промышленности перемен. Коровы фермеров
питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для
большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления
огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят
зерном и анаболиками.

Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов
веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -
первого звонка от коровьего бешенства - 75% американского скота ели
останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За
один 1994 год коровы США съели 3 миллиона фунтов куриного помета.

После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур
вместе с опилками из курятников.

В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация - они считались
опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или
на ярмарках. "Есть гамбургеры - все равно что питаться из мусорного
ведра", - писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой
удалось в 20-е годы, когда компания "Белый замок" установила свои
грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика
"Макдональдса". Гамбургеры показались всем идеальной детской едой:
легко жевать, держать в руке, сытно и недорого. И самыми жуткими
жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в
Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде "Джек ин зе
Бокс". В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию
подцепили полмиллиона человек. Из них сотни были убиты гамбургерами, а
именно содержащейся в фарше колибактерией.

Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной
бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю
оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики
бессильны.Колибактерии необыкновенно устойчивы - к кислоте, хлорке,
соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а
для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить
колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.

Этот мутант живет в коровах десятки лет. Но изменения в выращивании и
забое скота создали идеальные условия для его распространения.
Санитарные условия в коровьих загонах сравнивают со средневековым
городом, где текли реки из нечистот. А когда шкуры обдирают на
мясокомбинате, ошметки навоза и грязи падают в мясо.

Потому кусок сырого мяса на кухне - страшная угроза. Тесты
микробиологов выявили, что на обычной кухонной раковине фекальных
бактерий больше, чем на унитазе. Лучше съесть морковку, которая упала
в унитаз, чем ту, что упала в раковину на кухне.

С фаршем дела еще хуже. Исследования показали, что в 78,6% говяжьего
фарша есть микробы, распространяющиеся через фекалии. Медицинская
литература о пищевых отравлениях изобилует эвфемизмами: "уровень форм
колибактерий", "аэробное число"... Но за этими словами стоит простое
объяснение, почему от гамбургера можно заболеть: в мясе есть навоз.

Ситуация опасна еще и тем, что при современном уровне переработки фарш
одного гамбургера содержит мясо десятков и даже сотен коров. И без
колибактерий в нем хватает заразы. Каждый день в Америке около 200 000
людей страдают от пищевых отравлений, 900 попадают в больницы и 14
умирают.

Клиенты "Макдональдса" всего за несколько лет превращаются в
толстяков. 54 миллиона американцев страдают ожирением, 6 миллионов
супержирны - они весят больше нормы на 100 фунтов (45 кг). Ни одна
нация в истории не толстела так быстро. А порции фастфуда все растут.
Предлагают и "трехпалубный" гамбургер, и бутерброд "Великий
американец", и "Монстра", и бигмаки. Потребление газировки выросло в 4
раза. Если в 50-х типичный заказ колы был равен 230 г, теперь
"детская" порция - 340 г, а взрослая - 900. Люди подсели на жир и
сахар. Ожирение - вторая после курения причина смертности в США.
Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень
ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В
Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -
сегодня они стали как все.

---

Дальняя дорога и свободы воздух не отнять
Я поехал с богом чтобы за свободу воевать
И в бою горячем пал и как дым костра пропал

Мама ты не плачь я сражался за тебя и вот
Хрипло гаркнул грач клювом птицы стал раскрытый рот
Саблей сзади наугад и испортил мой наряд

Сапоги стянули но уже бессильная рука
И штыком пырнули чтоб уж тогда наверняка
Воля волюшка моя не дождался я тебя

---

Сеpп и молот отпpавляется в зенит
Ранний луч в пустом мазку наводит гpусть
Матюгальник на беpезе голосит
Как узбеков, латышей сплотила Русь

Восстает из пепла выпимший наpод
Hефоpмал скоблит до кpови свой кистень
А солдату на пpивале нет хлопот
Лишь бы в баню запустили в женский день

Вот кpестьянин - тот в политике сильней
Он в деpевне хpен pастит на всю стpану
Чтоб коpмить колхозных уток и свиней
И согpаждан, не поднявших целину

Пpавители в Амеpику летят
Чтоб оpужие с лица Земли стеpеть
А солдату на пpивале наплевать
Лишь бы пpапоpа в лесу задpал медведь

Зелень леса, неба синь, да кpасный флаг
Чеpен волос, да седа под кожей гpудь
Задолбали вихpи яpостных атак
Вот бы аpмию по хатам возвеpнуть

Так нет, найдем же, блин, куда ввести войска
Вpажьи кости нам как снег под каблуком
А солдатика замучила тоска,
Он стpельнул себя и больше не пpи чем…

---

чавой то мне как то...
чевото нехватат

@музыка: Чиж

---

---

---

11.07.2009 в 15:08

Пишет  Newcore:

С форума:
AHTOXA: Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Sanino: Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...
bash.org.ru/abysstop

Как раз сегодня с Леной обсуждали этот вопрос:
Женщина всю жизнь проработала на химии заработала вредность и т.п. Пришла в пенсионный, ей повычеркивали части ее стажа под разными предлогами и в результате она получила почти минималку.
В тоже время придёт человек вообще без стажа и получит туже минималку по старости.
Вот так и живём.

---

---

---

---

10.07.2009 в 16:56

Пишет  cookies?!:

ситуэйшн:
деревня, поле. подъезжает машина, оттуда выкидывают шестерых котят, милых, маленьких, испуганных.
мы их подбираем и несем в дом, несколько дней они жили с нами. теперь не знаем что делать, т.к. себе оставить столько нельзя.
у одного котенка проблема с глазиком, но это должно лечиться каплями (у нас не было мы чаем протирали).
если кто может, возьмите пожалуйста! или поспрашивайте у друзей\знакомых, мб они хотят завести кота\кошку.
фотографии будут позже\если заинтересуетесь...
оооочень прошу!!!
решить надо до воскресенья.

---

случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.