Пять заповедей для серебряной свадьбы

Пять заповедей для серебряной свадьбы

Для женщин



Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.

4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духами хлебницу. Однажды, он тебя спросит: «Чем это от тебя так вкусно пахнет?». А ты скажешь: «Хлебницей!». Потому что, во-первых, ты всегда говоришь правду, а во-вторых, ты пошутила. Вы будете над этим смеяться. А смех продлевает жизнь.

5. Сделай так, чтобы он не видел сколько твоих вещей в доме. Раздели одежду по двум шкафам. В этом случае, у тебя всегда будет шанс пожаловаться, что тебе нечего носить. Если захочешь пошутить, то можно поменять одежду в ваших шкафах местами. Если не убьет, то посмеетесь. А смех продлевает жизнь.



Для мужчин



Помни! У женщины 10 эрогенных зон! Постарайся найти хотя бы две!

1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.

2. Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.

3. Побрызгай своим одеколоном телефонную трубку. У неё сложится впечатление, что ты подслушиваешь, и она перестанет часами трепаться с подружками о любовниках других подружек.

4. Будь мудрее. Глядя на тещу, не говори жене сквозь зубы: «Теперь я понимаю, какая ты будешь в старости!», лучше улыбнутся, и глядя на жену, сказать теще: « Я прямо вижу, какой вы были в молодости!»

5. Женщины почему- то думают, что смех продлевает жизнь. Постарайся найти и убить того, кто им это внушил, иначе тебе придется всю жизнь прожить шутя.

---

Гороскоп в стихах

Гороскоп в стихах

Водолей



В них Ангел пополам замешан с Бесом.

Знак - Гениев. Знак разных интересов.

В них очень острый ум.

Не любит театральность,

Но всех шокирует, их тянет на скандальность.

Борцы за Правду, Справедливость.

Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.

Доверчивы. Религиозны и мистичны.

Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.

Порой весьма наивны.

И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а

делайте, как говорю я вам!".

В них очень зрима разница поступкам и словам.

Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.

Упрямый и болтливый, но не злой.

Распущенность. Холодность и расчёт.

Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.

Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и

Линкольн.

Нет ревности в них - это явный плюс.

Зато двуличен он, порвёт любой союз.

И вот ещё - он очень неудобен,

Поскольку должен быть всегда Свободен.



Овен



Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.

Медичи Екатерина и Золя.

Жизнь на пределе, жизнь на взлете.

Не остановите его, не повернете.

Он - через все препоны - только лбом.

Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.

Задорен. Раздражителен. Неистов.

Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.

Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.

Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.

В нём всего не по капле. Всё - через край.

Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.

Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.

Не виноват он в этом. Просто - это в нём.

Сначала - действия. Анализы - потом.

Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.

Страшный. И - Взрывной.



Телец



Венера и Луна вошли в его ментальность.

Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.

Да он упрям, да лезет на пролом.

Зато дилетантизм - вот это не о нем.

Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.

Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.

Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет

выполнять.

Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.

Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,

Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.

Довольно странная наметилась картина.

Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.

Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.

По пустякам не вздорен. Не гневлив.

Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.

Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,

А потому,что перед каждым шагом,

Ему себя сто раз проверить надо.

И с памятью Тельцу чертовски повезло,

Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и

чуточку боюсь.



Близнецы



Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,

Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.

Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.

Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.

Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.

Так легко потерять, так легко всё найти.

Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.

Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!

Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!

Им любовь не важна, и других им не жаль.

"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.

Он им руки целует и из губ воду пьет.

Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.

Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.

Им подвластны все музы, науки и пушки.

Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.

В них тревога о доме - почти не слышна.

Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.

Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.

Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.



Рак



Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.

В работе честен. Трудно заменим.

Предпочитает больше отдавать.

Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.

Их интуиция на грани мистицизма.

Он - скрытен, такова его харизма.

Не любит выделяться из толпы.

Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",

Но новшества его не восхищают. Консервативен.

И традиции ревниво соблюдает.

Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.

Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.

Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,

Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.

Он - ласков. Ах , как Рак игрив.

Он обожает подпустить "наив".

Он - эмоционален на пределе.

Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.

Тоскует он по Родине, по дому.

И ностальгия для него понятна и знакома.

Есть - есть в нем мелодраматичность.

Есть бесхарактерность.

Есть лень и непрактичность.

Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё

заполнять - и продвигаться.

У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без

вранья.



Лев



Они пришли сюда повелевать.

Задача главная - всем миром управлять.

Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.

Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.

Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.

Руководить. Вести. Учить актрис.

Быть центром мирозданья и вселенной.

Звездой пленительной и необыкновенной.

Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей.

Он - Первый. Он не может быть вторым.

Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.

Вся сила в вере, в высшей правде сила,

И темнота для них опасна, как могила.

При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений.

Он - храбр безумно. В ярости и страстности,

В нем нет и капли страха пред опасностью.

Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,

Ах, как любой из них и величав, и горд.

Наполеон дал комплекс им ужасный,

Им авантюрным, резким, страстным.

В любом из них есть горе и излом,

Видна дорога в сумашедший дом.

Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.

Карьера. Карты. Поиски удач.

Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства.

Не совместим с Землею и Водой.

Он до смерти - Любовник и Герой.



Дева



Знак - Творец, и знак - Бездельник.

Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак.

Вот , как все карты спутал Зодиак.

Он - противоречив. Он - очень-очень разный.

Он и Работник, и - Гуляка Праздный.

Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий.

Он может быть - посредственность, Зануда.

А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!

Он может быть умен, а может быть глупцом.

Но главное у Дев, у всех, один симптом.

Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист.

Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит!

Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять!

Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще".

Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,

Грета Гарбо, тончайший лирик oте.

И всё-таки для Дев поэзия - в Работе.

Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли.

Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.

Он отстранен от всех. Он - индивидуален.

Он мыслями и планами завален.

И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством.

Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?.

Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный.



Весы



Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.

Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.

Поступки их продуманы и взвешены.

Великодушны, Очень деловы.

Живут, почти всегда , "от головы".

Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.

Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.

Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.

Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.

Он - убедителен. Он всеми обожаем.

Но переборчив и с трудом сгибаем.

Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.

Зато великолепный собеседник.

Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,

Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.

Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.

Отсутствие энергий, и под старость,

Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -

Сплошной завесой из прекрасных снов.



Скорпион



Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.

Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.

Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.

Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.

Доволен сам собой. Решителен.

И, часто, неприличен.

Он - индивидуален. Анархист.

Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.

Его решения всегда бесповоротны.

Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.

Активен. Любопытен. Горд.

По ясновидцам этот знак побил рекорд.

Не любит лёгкий флирт.

И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".

Он под Плутоном - самой новой из планет.

Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.

(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,

Ломоносов.

Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.

Сопротивляемость его - ему под стать,

Он, словно Феникс, может воскресать.

Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и

мелодраматичность.

Он склонен к переменам настроений.

Он - пессимизма Чёрный Гений.

В нём раздражительность внезапная искриста.

Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.



Стрелец



О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!

Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.

Различные века у них. Народы. Страны.

Кропоткин, Луначарский, Карамзин.

Но присмотритесь, путь для них один.

Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.

Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.

Путь самых чистых и высоких перемен.

Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.

Cтрелец - знак Путешествий и Побед.

Мечтает на Земле оставить след.

Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.

Жизнь для него - Комфорт и Чистота.

Его влекут Гармония, Практичность, Красота.

Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.

Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.

Оптимистичен и нетерпелив.

Упрям он. Динамичен. Не болтлив.

Умеет точно принимать решенья.

Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.

Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.

Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.

Жизнелюбивы и Неугомонны.



Козерог



Они не любят свет - их манит полумрак.

Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".

Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.

Да, с виду, холодны, но любят глубоко,

И чувства выразить им очень не легко.

В любой работе у него успехи.

Он может рисовать, носить доспехи.

Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.

Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,

Мицкевич.

Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,

Он может так интригу заплести,

Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.

Ему не нужен шарм.

Его наружность не волнует, не влечёт.

В нём чистая энергия течёт.

Богами вложена в них стойкость, как в машину,

Которая должна подняться на вершину.

Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.

Он будет рыть хоть до скончанья Света,

Пока не выкопает верного ответа.

Пока он в золото не превратит свинец,

Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !".

Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.

Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,

Скучность. Тупость.

И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.



Рыбы



В них интуиция по самой высшей мере,

Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.

Они честны. Трудолюбивы. Методичны.

И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень

романтичны.

Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.

Гармоний, Красоты,

Цепь разочарований,

Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной

материальности.

Предпочитают всё известное.

Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.

Вода - но более похожая на газ.

В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,

Далекой от людей, от мира реализма.

Однако не всегда в ладах с собой,

Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.

Он жизнь пройдёт - всего одну любя.

Он понимает всех - но только не себя.

И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.

Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.

И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,

Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,

И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.

Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.

И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак,

Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить.

---

На днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный хвост. Вот он заехал и говорит:

- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.

- А тебе зачем? – удивляюсь я.

- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.

- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?

- Завтра скажу.

Улыбнулся так, взял косуху и ушел.

На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))

Томить меня не стал, а начал рассказывать:

- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно помнить должен. И в таком виде поехал.



- Куда? На встречу?

- Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не нравится, очень причем. Дошло до того, что его к директору пару раз вызывали, но действия это не возымело, потому решили вызвать родителей.

- И что? – уже понимая, к чему идет разговор, спросил я.

- Ну что… Моё появление на публике, на большой перемене, на Харлее, с распущенными волосами и в железе от макушки до пят, возымело-таки своё действие. Когда я вошел в кабинет директора он сначала шарахнулся от меня, а потом испуганно спросил: «А вы кто, собственно???», ну я честно и ответил: «Отец Славы Громова. У вас были ко мне какие-то вопросы?».

- А он что?

- А что он? «Извините, зря побеспокоили, вопросов больше нет», «А будут?». Говорит «Не думаю». И вроде бы отстали от Славки. Так что спасибо за косуху, выручил. Теперь и меня не станут на собрания всякие родительские вызывать и сыну спокойнее.

---

50 эротических приемов для любовника (с комментариями)

50 эротических приемов для любовника (с комментариями)

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.



Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?



3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.



А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.



5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.



То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.



6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.



Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.



7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.



И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться



8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.



Не захлебнись только, дура



9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.



До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое



10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.



Или...?



11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.



Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите



12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.



Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот



13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.



Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?



15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.



Ночью зимой после секса и бейсбола



17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.



Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки



19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.



Так, опять дрочитть.



20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.



Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???



21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.



а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором



22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).



Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?



23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.



Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.



24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.



Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?



25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.



Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.



26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.



Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.



27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.



Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.



28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).



Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.



29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.



Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.



31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.



Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.



32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.



Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!



34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.



Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.



35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.



Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.



37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.



Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.



38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.



Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.



39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.



И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.



40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.



Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.



42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.



Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.



43. Расскажите ему о своих эротических грезах.



После всего что было - стоит ли вообще грезить?



44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...



Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.



45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!



Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.



46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.



Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.



47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.



Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.



49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

---

Из объяснительных

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.



Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.



Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.



Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».



Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.



В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.



Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.



Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.



Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.



Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.



Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.



А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.



Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.



Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.



Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.



Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.



К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…



Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…



Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.



Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.



Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?



В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…



Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.



Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…



Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.



Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.



У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.



Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

---

Цитаты из Бусидо

Цитаты из Бусидо

Правильные мужики эти самураи ! Тру я бы даже сказал !



* "Истинная храбрость заключается в том, чтобы жить, когда правомерно жить, и умереть, когда правомерно умереть.

* К смерти следует идти с ясным сознанием того, что надлежит делать самураю и что унижает его достоинство.

* Следует взвешивать каждое слово и неизменно задавать себе вопрос, правда ли то, что собираешься сказать. * Необходимо быть умеренным в еде и избегать распущенности.

* В делах повседневных помнить о смерти и хранить это слово в сердце.

* Уважать правило "ствола и ветвей". Забыть его - значит никогда не постигнуть добродетели, а человек, пренебрегающий добродетелью сыновней почтительности, не есть самурай. Родители - ствол дерева, дети - его ветви.

* Самурай должен быть не только примерным сыном, но и верноподданным. Он не оставит господина даже в том случае, если число вассалов его сократится со ста до десяти и с десяти до одного.

* На войне верность самурая проявляется в том, чтобы без страха идти на вражеские стрелы и копья, жертвуя жизнью, если того требует долг.

* Верность, справедливость и мужество суть три природные добродетели самурая.

* Во время сна самураю не следует ложиться ногами в сторону резиденции сюзерена. В сторону господина не подобает целиться ни при стрельбе из лука, ни при упражнениях с копьём.



* Если самурай, лёжа в постели, слышит разговор о своём господине или собирается сказать что-либо сам, он должен встать и одеться.

* Сокол не подбирает брошенные зёрна, даже если умирает с голоду. Так и самурай, орудуя зубочисткой, должен показывать, что сыт, даже если он ничего не ел.

* Если на войне самураю случится проиграть бой и он должен будет сложить голову, ему следует гордо назвать своё имя и умереть с улыбкой без унизительной поспешности.

* Будучи смертельно ранен, так что никакие средства уже не могут его спасти, самурай должен почтительно обратиться со словами прощания к старшим по положению и спокойно испустить дух, подчиняясь неизбежному.

* Обладающий лишь грубой силой не достоин звания самурая. Не говоря уж о необходимости изучения наук, воин должен использовать досуг для упражнений в поэзии и постижения чайной церемонии.

* Возле своего дома самурай может соорудить скромный чайный павильон, в котором надлежит использовать новые картины-какэмоно, современные скромные чашки и налакированный керамический чайник".

@темы: Цитаты

---

Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой

сет.

Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит

DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают,

что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой.

Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально

выспаться.

Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку,

забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает:

- Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м

этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет

маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО!

За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть.

Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей

потакают.

Глоток из бокала.

- У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино.

Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко

кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них

бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на

Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца.

Глоток из бокала.

- Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа.

Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга.

Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно

делают погромче звук у своего аудиоцентра.

Глоток.

- Вот так вот я дома отдыхаю.

Глоток.

Пива больше нет.

Перекрикивая музыку:

- Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО

ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?

---

Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,

потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия

занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс

среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения -

все, как в Рио-де-Житомиро.

А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а

автоответчик голосом дочки и говорит.

- Линия перегружена.

Мама:

- Ой, Юля, это ты, я хотела...

Юля:

- Линия перегружена.

- Юля, ты что, меня не узнала?

- Линия перегружена.

- Юля! Это твоя мама!!!

- Линия перегружена.

Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):

- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить

можно?!

Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?

---

Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу:

Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу:

- Это вашего сына зовут Дима ?

- Да, а что?

- Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса!

- Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!



=8-[ ]



З. Ы. Сына зовут Никита - он сдачи дает

---

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ок".

Она: "... Или быть может..."

Он: "Ну так что"?

Она: "Не знаю".

Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?

Она: "Нет".

Он: "Ты кушать хочешь"?

Она: "Не знаю. Наверное".

Он: "Что значит ?наверное?..?"

Она: "Ну я просто еще не знаю".

Он: "Если я голоден, то я это чувствую".

Она: "Может я потом захочу".

Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".

Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?

Он: "Ну так не будешь есть".

Она: "Но это же расточительство".

Он: "Тогда оставишь себе на завтра".

Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?

Он: "Пиццу всегда можно есть".

Она: "Я, нет".

Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".

Она: "Но я ничего другого не хочу".

Он: "Значит все же пиццу".

Она: "Нет".

Он: "Тогда ничего".

Она: "Нет".

Он: "Я с тобой тут с ума сойду".

Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".

Он: "Как знаешь".

Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".

Он: "Я же не люблю ветчину".

Она: "Зато я".

Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!

Она: "Ну да".

Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?

Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".

Он: "И"..?

Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?

Он: "Почему ?Ты?"?

Она: "А почему нет"?

Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать

что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?

Она: "Верно"!

Он: "А что же тогда буду есть я"?

Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его

не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

---

ОС 2, опять не операционка

Один голубой рассказывает другому:

- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!



кому интересно, все под кат! Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно

красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво

предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки?

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.



Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу

была тоже женщина.



- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?

- До встречи через месяц...



Отвечает одна студентка...

Вопpос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно

высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Hеуд! Язычницами!!!



Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в

одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в

нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала

практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не

удовлетворяет. Первый присяжный:

- Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У

нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со

все городом, со всем городом... Можно подумать...

Второй присяжный:

- Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться

только на третий день после бритья, да и то терпеть после

этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не

удовлетворяет!

Третий присяжный:

- Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но

если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он

вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную

эпиляцию...

Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:

- Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную

жену! Она вообще у вас лесбиянка.



Вопpос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может

пеpедаваться половым путем? -Максим Т.

Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться

совсем дpугим вопpосом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали

мужским именем..



Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:

- Hу надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации!



Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую

служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.

Диpектpиса возмущена:

- Мадам - у нас сеpьёзное заведение!

- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...



Ссорятся две лесбиянки:

- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!



Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:

- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!



Одна девушка созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная.

Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя

записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно,

семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован

брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет

и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка

или лесбиянка?!!!"



Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тещи!

Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.



Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала

свой день рождения

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой

УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось

ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения

АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора

НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень

МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете

МАМУ - ура, ты вышла из комы

УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени

МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора

ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию

ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить

тебя на свой космический корабль

МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось

АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади



Hа yроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

---

Правила поведения пионеров

Правила поведения пионеров

Пионеры не ебут старушек

Даже если бабка - блядь и дура,

Даже по жестокому обкуру,

Пионеры не ебут старушек.



Пионер не пиздит октябрят

Даже Севастьянова Тараса,

Редкого, скажу вам, пидараса,

Пиздит, но не каждый день подряд.



Пионер не знает слова "хуй"

Даже если видит на заборе

Или в бане длинный дядиборин,

Пионер не знает слова "хуй".



Пионер не дрочит никогда

Даже если очень-очень хочет,

Даже если снится вдруг пизда,

Пионеры никогда не дрочат.



Пионеры любят хомячков,

Маленьких ебливых и вонючих

Даже просто так, на всякий случай

Пионер не пиздит хомячков.



Пионеры в жопу не дают

Даже Петьке из восьмого класса,

Даже за жевачку пидарасу,

Пионеры в жопу не дают.



Пионер при людях не пердит,

Крепится и не пердит упорно,

Даже если очень хочет пернуть,

Пионер при людях не пердит.



Пионер, когда идет в кино,

Он не смотрит про ебаться порно,

Свой салют и звук родного горна

Он не променяет на говно.



На защиту от врага страны

Пионер выходит с автоматом,

Пионеры родине верны

И ваще пиздатые ребята



Пионера каждый узнает

По хуйне на загорелой шее.

Пионер идет и ниибет!

Он отпиздить может за идею.



Чурка, черножопый и чучмек

Пионеру как родные братцы

Пионер - совецкий человек

Вежливый и умный - ниибацца!



Любит тишину библиотек

Пионер. И суету спортзала,

Ездит к морю в Крым, в родной Артек,

Если, скажем, школа заебала.



Отвечай, мудила на вопрос,

Прочитав стишочек про манеры:,

Понял, почему тебя, отсос,

Никогда не примут пионеры?

@темы: Стихи

---

Возвращаюсь вечером домой. Чуть впереди меня мать ведет ребенка из

детсада. Тот держит ее за руку и вприпрыжку напевает песенку:

- Цыпленок жареный... цыпленок вареный... цыплята то же хочут жить...

его споймали... арестовали... велели паспорт предъявить...

Через секунды две после последних слов переходит на твердый шаг, и еще

через какое-то время говорит матери6

- Хм, мама, представляешь, какой-то пьяный милиционер был - у цыпленка,

попросил паспорт!

---

Никому не нужные факты

Никому не нужные факты

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.



Единственное чучело додо было найдено на помойке Британского музея.



А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи.



В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита.



Панда — не медведь, а енот.



Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся.



Прилично фаршированный гусь будет таким, если в начинку добавить листик эстаргона (тархуна).



Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.



Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.



В Новой Зеландии жили людоеды.



Письменность о. Пасхи открыл Тур Хеердал.

А после плавания на "Кон–Тики" он еще раз ходил на плоту. Плот назывался "Семь маленьких сестер" — по количеству бревен.



Коня Тараса Бульбы звали Черт.

Манмангер — так звали коня, на котором Ахан Сери путешествовал и искал свою возлюбленную.

Коня короля Артура звали Канрит.

Коня Калигулы звали Incitatus.



Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.



В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".



В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше… ржать.



Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает "тот, благодаря которому живут люди", называли солнце.



12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской веткиМосковско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшимижителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили ипереставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших вобоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока всечерви не прошли через рельсы.



Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали… неожиданно плюнуть больному в лицо.



Говорят, что в одной финансовой компании держали в штате человека,который все делал неправильно. Его специально не увольняли, чтобы точнознать, как НЕ НАДО делать.(Музей антирекламы)



Землеройка и слон живут <2 и около 60 лет, соответственно. Однакосердце каждого животного в течение жизни совершает приблизительноодинаковое кол–во ударов — около 800.000.000.



В возрасте пяти лет Клаудиа Шиффер объявила, что хочет быть самойзнаменитой женщиной в мире. А на вопрос, как же она собирается этосделать, ответила: "Я выйду замуж за Микки Мауса". Жизнь удалась.



Австралийского земляного червя готовят, вымочив в воде, а затем вмолоке. Потом валяют в сухарях и жарят. От нашего земляного червяка онотличается тем, что больше раз в десять.



Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.



Кукушка откладывает разноцветные яйца.



Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.



Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновеннуюэлектрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас неполучится!



Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!



В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.



У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя (даже небритого!) ядовитая печень.



Япония до сих пор продолжает промысел китов.



В Норвегии король бегает на лыжах. А в Англии — не бегает, так как там короля нет. Там королева



Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!



Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.



Одна из чакр Земли находится в Кракове на территории Вавельского замка.



Гжанец Галицийский необычайно приятен на вкус и стоит всего 10 злотых за литровую бутылку.



В этом предложении тридцать две буквы.



"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".



Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.

А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.



В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.



Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpыхкомаpы находят свою жеpтву.



Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.



Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.



Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.



Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.



Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.



Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.



American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.



Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.



Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.



Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.



Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.



Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.



Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.



У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.



Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.



Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.



Жемчужины pаствоpяются в уксусе.



Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.



Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.



Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.



Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.



Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовыелестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжестиподнимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, какподняться по лестнице с пpямыми пpолетами.



Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, вимени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник).Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).



В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.



90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.



Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.



Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.



Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.



Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.



Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно даетпpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpинялив pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.



Улитки могут спать до тpех лет.



Кpокодилы не умеют высовывать язык.



Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.



Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.



Питательная оболочка зерна называется эндосперм.



Пластилин прекрасно горит и капает, когда плавится. А мне однокласники не верили



А вот на Мальте есть автострада, которая "ныряет" в тоннель подвзлетно–посадочную полосу аэропорта. потому что на Мальте не хватиломеста, чтобы обвести автостраду кругом.



Неподготовленный человек может простоять на одной ноге больше полуторачасов. Насколько больше — не знаю, потому как всем нам просто надоелостоять Устроили соревнование, думали минут за 15 управимся.



Шансы форексного игрока, торгующего с плечом 1/100 продержаться больше двух месяцев — менее 5%. При плече 1/250 — около 1%.



При валютной интервенции BOJ в размере 100 млрд. долларов, курс usd/jpn изменятся на 4,5 фигуры.



Если бы вы купили с плечом 1/10 акций МосЭнерго на тысячу долларов вавгусте, и продали бы их в конце сентября, вы бы заработали примерно 38тысяч долларов.



Половой член самца–опоссума раздвоен у основания, а у самки — двойное влагалище.



Зарегистрирован случай появления на свет родных братьев с интервалом в84 дня. У матери была редчайшая патология — сразу две матки.



Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.



Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.



В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.



Комплекс Стендаля — заболевание, выражающееся в резких нервных реакцияхна произведения искусства, включая обмороки, бред, неконтролируемуюжестикуляцию, иногда публичное раздевание. Названо в честь великогофранцузского писателя, который, согласно его собственным воспоминаниям,будучи в Италии в составе наполеоновской армии и пройдя несколькосражений, потерял сознание от вида "Мадонны" Рафаэля.



Система глобальной навигации ГЛОНАСС, которую создают в Железногорске(бывший Крсаноярск–26), оценивается ориентировочно в семь миллиардовдолларов. Однако всего за две тысячи баксов можно приобрести примерно250 квадратных сантиметров рекламной площади на одном из спутников.



В Шотландии живет больше овец чем людей.



Старейшие компании мира — японские.



Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.



Немировича–Данченко звали Владимир Иванович.



Коня Александра Македонского звали Буцефал, потому, что у него была огромная голова.



В Таиланде не продаётся зимняя резина.



Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.



Марлен Дитрихь всю жизнь любила подлеца Жана Габена.



Дантес дожил до старости и был сенатором во Франции. Дочь Дантесабезумно увлеклась творчеством Пушкина и ненавидела отца. Также Дантесаненавидел русский дворянин Евгений Онегин — владелец огромной коллекциипушкинских раритетов. Ныне эта коллекция принадлежит Пушкинскому Дому.



Майкл Джексон на самом деле не белый.



Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.



Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.



Львы совокупляются до 50 раз в сутки.



Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.



В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.



Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.



Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.



Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложностичеловечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты иколлекционирование антиквариата.



Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.



За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.



Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.



Дельфины спят, закрыв только один глаз.



Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.



Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так иназывается «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».



Глаз страуса больше, чем его мозг.



Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.



За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.



Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.



Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростьюодной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.



В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.



В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.



Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».



Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.



Четверть костей человеческого тела находится в ногах.



Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.



Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.



У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.



Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.



Конь А. Македонского был сумасшедшим.



Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"



1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.



Боль можно значительно уменьшить, если рассказать следователю всю правду.



Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.



Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.



Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видовшалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих порне запрещенн ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий дляих здоровья.



Крупные компании платят производетелям таблеток–экстази за размещение логотипов на таблетках.

Например.



В большинстве таблеток при этом сам эстази (MDMA) в чистом видеприсутствует реже, чем в смесях с другими веществами или вообщеотсутствует.



"Экстази" — не жаргонное, а официальное название, данное его первооткрывателем американцем Шульгиным, сыном русского эмигранта.



Шульгин вообще открыл половину списка запрещенных к оборотупсихоактивных веществ, о чем написал несколько книг, так же запрещенныхк распространению на территории РФ.



Найдены наскальные рисунки, свидетельствующая о фактах употребления первобытными людьми галлюциногенных грибов.



Наркотики — действительно большой отрезок биографии Филлипа Дика, это не коммерческий миф его издателей.



Одно из выраженных поведенческих расстройств в результате длительногозлоупотребления кокаином — взвинченность, повышенная раздражительность.Вглядитесь в вечерний телеэфир.



В среднем за год наркоман делает наркоманами 12 нормальных людей. Поданным ФСКН за этот год число наркоманов в России приближается к 4 000000. Если верить предыдущему предложению (взятому, между прочим, изсерьезной книжки), через год их будет ровно 52 миллиона, а еще черезгод все население страны станет наркоманами, так что эти цифры про 12 вгод — туфта, как и многое другое из того, что говорят про наркотики.



Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.



Первого монгольского космонавта звали Жугдэрдэмидийин Гурагча.



Комнатная пыль на 70% состоит из омертвевшей кожи хозяев и гостей.



Я знаю, что если вытащить из автомобиля сабвуфер и подключить его ккомпьютерному "сабвуферу", то играет лучше, но тебя больше ненавидятокружающие.



Если в каждый подарочный набор Санта Клауса положить пакетик кокаинавесом 1 грамм, то получится 378 т — самая большая партия наркотика,перевезенная вокруг всего земного шара за одну ночь.



Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, укоторых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, какдомино.



Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.

Но зато он может излечиться от желтухи.



93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.



В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.



Бабочки пpобyют пищy ногами.



У морской звезды нет мозга.



Все полярные медведи – левши.



Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин



В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США



Миллионный житель Москвы родился в 1897 году



Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении (51:



В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов



В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота



Пожилых людей больше всего в Швеции (24: и меньше всего в Кувейте (2:



Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером



При раскопках индейского поселения в Перу была обнаружена золотаястатуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции ипамяти.



В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.

Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!



Слово "бойкот" — ирландского происхождения. Так звали англичанина,купившего земли, с которых были изгнаны ирландские арендаторы. Местноенаселение единодушно отказалось вступать с ним в какие–либо контакты, ичерез восемь лет (!) он был вынужден продать владение и вернуться вЛитию. В 1888 году его дело рассматривалось в английском парламенте, врезультате чего он был признан одной из жертв ирландскоготеррористического движения.



Городской поселок Малорита больше деревни Великорита, находящейсянеподалеку. Эти населенные пункты находятся в Брестской областиБелоруссии.



Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30%меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа.Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобыпонять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.



Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.



Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.

А ведь эти ребята знали толк в казнях.



После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

---

Мне полчаса назад позвонили друзья из Японии (они русские бизнесмены - сейчас там решают какой-то вопрос по бизнесу). Оба пьяные ужасно. По-японски и даже по-английски совсем не говорят.

Так вот.. наличных денег с собой у них нет, есть кредитки, но рядом ни одного банкомата. Бар, из которого они только что вышли - рядом с гостиницей, в которую им нужно попасть, но название они не помнят. У них есть визитка гостиницы, опять же на японском... Вариант поймать такси и показать визитку водителю - не подходит, так как нет денег.

В общем они мне позвонили и попросили перевести ситуацию встречному японцу, которому они дадут трубку...

Минут 5 японцы испуганно шарахались от 2х пьяных русских, которые к ним подбегали с мобильником и по-русски!!! просили поговорить...

Наконец-то попался смелый японец, который мне объяснил, как добраться до гостиницы.. она была всего в 5 минутах ходьбы.

Это просто LOL.

Действительно, русские нигде не пропадут

---

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).

Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.

Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.



Малыш лет 3-х с мамой едет в метро, кушает шоколадную конфетку. Сидящая рядом тетя пристает:"Ой, какая конфетка у тебя вкусная. Дай откусить.".

Тот смотрит мрачно и молча откусывает. Тетя не унимается:"Ну дай, пожалуйста".

На что малыш, облизывая пальцы, отвечает:"А слюнки сладкие хочешь?"



Вот задумался:

будет ли флэшмобом акция "На%ри в урну для голосования"? Берешь масенький целофановый пакетик с жидкими экскрементами (своими, только своими - это же волеизлияние!) и вкладываешь в кабинке в бюллетень. И аккуратненько опускаешь в урну. А при подсчете её перевернут и все равномерно разольется и запахнет. Вот. Можно провести хотя бы на сотне участков.

Есть ли желающие поучаствовать?



В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:

- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!



Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:

К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах:

Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?

Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое!

П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?

М: -Нет, там разъем другой.

П: - А как выглядит разъем?

М: - Не знаю, не видел.

После долгих попыток подбора нужного устройства:

П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем?

М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, сп*здить фонарь домой или нет.



Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."

Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!





Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли....

Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату...

в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице...

раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучок

---

Есть на Колыме один поселочек, где до сих пор живут потомки ссыльных. То есть, тех людей, кого еще при Сталине освобождали из лагерей, но запрещали жить «на материке». Разнообразный среди них народ попадался.

Вот, например, еще недавно жил там человек с говорящей фамилией Райх. Бывший обер-лейтенант Вермахта, из азовских «фольксдойче». В годы горбачевского сухого закона он, глядя на огромную очередь в винно-водочный магазин, произнес историческую фразу:

- Эх, мне бы взвод моих ребят, я бы живо в этой стране порядок навел…

Другой, эстонец по национальности, из «лесных братьев», кричал кассиру автобазы, где он работал:

- Мало я вас, большевиков, перестрелял! До сих пор обсчитываете!

Но самая интересная история произошла с третьим типом, с простой русской фамилией Сидоров. Этот в годы войны был завербован абвером, выполнял диверсионные задания в советском тылу, схвачен СМЕРШем. Видимо, он сотрудничал с нашими органами, поэтому его не расстреляли, а всего лишь отправили на Колыму.

И вот дожил он до шестидесяти лет. Пенсионер как пенсионер. Обычный замухрышка. Идет домой с авоськой, из которой выглядывает горлышко водочной бутылки.

Бутылку заприметила местная шпана, двое пэтэушников. Решили деда в подъезде перехватить и пойло отобрать. Засели в подъезде, когда дверь открылась, кинулись на деда и… Очнулись уже в гипсе. Дед Сидоров автоматически вспомнил приемы самообороны, котрые ему крепко вдролбили в голову немецкие учителя, и «на автомате» поломал нападавшим руки и ребра…

---

у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!

собсна, уже ничего и не хотелось

как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал

познакомились - милейший человек

правда до сих пор стремно :-)



в офисе рядом с новым ксероксом повесили табличку: "Испорченную бумагу просьба забирать с собой. Администрация." Женский коллектив, что тут сказать. Ведро то не судьба поставить. Решил пошутить, перевесил табличку в женский туалет. И до сих пор не пойму, как они доперли что это сделал я.



как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это УДОБНО?



rusty_angel: старые мы

rusty_angel: помним аську без спамеров

Witness: и телевизор без рекламы?

rusty_angel: а помнишь?

Witness: ага

rusty_angel: я думал, я один такой



Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги

Grygoriy: о! +3 к пиву

Aleksandr: угу ))

Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости

Aleksandr: -8 к координации

Grygoriy: +14 к магии

Grygoriy: +5 харизма

Aleksandr: + 10 к навыкам оратора

Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой

Grygoriy: +15 к илюзия силы

Grygoriy: +75 к поискам приключений

Grygoriy: + 150 к поиску пива

Aleksandr: -100 к критичности выбора

Grygoriy: как результат

+10 к шанс найти секс

Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него

Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром

Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него

Aleksandr: точно

Grygoriy: -50 к хотеть секса после

Aleksandr: с этим человеком точно

Aleksandr: -1 номер в телефоне

Grygoriy: +1 номер в телефоне врага

Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))



[ bm ]

Напоминаю, тебя вроде завтра отчисляют



Bull-DoG

ОПЯТЬ?!



выхожу в коридор - навстречу идет одна из секретарш, самая молоденькая и симпатичная и с короткой стрижкой; вышла из приемной генерального (со своего рабочего места) и идет в том же направлении, где туалет женский. Я ей как обычно: "Привет!", а она в ответ вместо приветствия кивает головой, что-то мычит не разжимая губ, и при этом радостная такая!

любит, значит, свою работу...



<ххх> у меня знакомый есть на голову ебанутый, боксер бывший

<ххх> его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы

<ххх> тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и ебнул себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная

<ххх> мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже ебнул себе по голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания

<yyy> ))))

<ххх> и тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит

<ххх> знакомому пришлось очень быстро убегать...



<ори> Короче зашла я в этот туалет

<ори> А там бумаги нет.

<ори> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков

<ори> Блиин, такой летящей походки у меня давно не было

<ори> Платочки оказались с ментолом.



Только что сказал начальнику что он Изпизды-глазотарчащая страхопиздеще промудо-хуеблядская и что я увольняюсь!

Он сказал что не уволит потому что работать некому, и что инет мне отключит чтоб я таких слов не знал!



(08:22:08) SvartalF: блин, блин!! я завтракаю как белый человек, прикинь. На кухне, без компа, и с нормально приготовленным завтраком o_O

(08:22:35) ~Steck~: да конечно а сюда ты пишешь с помощью ментального модуля =)

(08:22:49) SvartalF: нет, выбежал об этом сказать)



звонит абонент

<_Squash`bnc> голосом с жесточайшего немилосердного бодуна:

<_Squash`bnc> - Томтел? А какое седня число? А день недели? А на работу сегодня надо идти ?



БУ-ГА-ГА-ГА!!!!

У меня под окном проходит 1майская демонстрация. Щаз сказал ЛДПРской колонне по своему мегафону: " Девчёнки, бросайте политику идите сюда пиво пить! "

Мне их орги из своей машине по своему мегафону: Молодой человек со второго этажа. Прекрати саботировать демострацию!!!"



Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.



я принес из похода немного внутреннего мира Томы



SEOGYE

в смысле?



Shavo

ну она наблевала на мое покрывало =)



как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=

i: трусы чужие?)

embraced: булки-то хоть свои?

Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?



У нас как–то диалог с клиентом на хелп–деске:

— (оператор) опишите ситуацию?

— (клиент) пиздец полный!

— У нас все разговоры записываются

— Так и запишите!



Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.



мне в автобусе попался билет с номером 013013. а теперь вопрос на засыпку: СЧАСТЛИВЫЙ ЛИ ОН??



бля, что мне дечлать??? деффачка не даёт, дефственица, ссылаеца на родителей...

<РыжаяВедьма> никогда не понимала - не похуй ли родителям на пизду своей дочки? на честь понятно - не похуй, но поражает уверенность, что честь находица именно в таком месте. становится грустнои обидно...



никогда не считал себя слабонерным до того как поставил на скринсейвер синий экран смерти ради прикола...



два месяца приписывал ко всяким письмам/рацпредложениям от домоуправления у подъезда "жжоте! плюсадин! фтопку!" и т.д.

никто не поддерживал, надписи были одинокими



slash213:

неделю назад приписал к предложению поставить на дороге цепь от чужих машин "дайте две!"



slash213:

читаю сегодня объявление: "Согласно поступившему от жильцов предложению увеличить количество заграждений до двух..."





1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете.



Chainik (17:56:25 30/04/2007)

во жесть



horn (17:56:43 30/04/2007)

че жесть



horn (17:56:45 30/04/2007)

нормально ))) весело погиб мужик



horn (17:56:49 30/04/2007)

хотя стоп



horn (17:56:53 30/04/2007)

кто кому делал минет?



Chainik (17:57:04 30/04/2007)

вот я тож задумался





икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

---

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами

Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.



Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.



Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."



За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.



Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.



Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.



Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, - так вот и я не люблю.



Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.



Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.



Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз

прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.



Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.



На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, -куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно, подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно.

Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.



Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, -"Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.



Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.



Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и разрушений.



В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:



1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).



2. Про бесплатный сыр - сами знаете.



3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.



4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.



5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, -внимательно следите за карманами.



Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.

---

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:

- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…

Змея, немного придя в себя, отвечает:

- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь…

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:

- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик… Мне кажется, что ты маленький зайчик!

Зайчик говорит:

- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.



Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.

Потом неуверенно говорит:

- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?