---

---

---

---

Пара цитат из Шварценеггера

С детства любил фильмы с Арнольдом Ш. Кто не в курсе - Арни по жизни - адский жгун и просто интересный человек. На IMDB нашел цитаты из его выступлений и интервью. Перевод на коленке, кому не нравится - ПВНХМ.

Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать.

Все, что я когда-либо сделал в своей жизни, осталось. Я просто дополняю... но не меняю! Потому что если ты успешен и хочешь что-то поменять, ты идиот.

(о своем решении баллотироваться на пост губернатора Калифорнии) Это было самое трудное решение в моей жизни - кроме того случая в 1978, когда я решился на восковую эпиляцию "линии бикини".

(реакция на брошенное в него яйцо) Этот парень теперь должен мне бекон... нельзя есть яйца без бекона.

Худшее, что со мной может случиться - я стану обыкновенным. Ненавижу быть обыкновенным.

Очень много людей хотят, чтобы я перестал сниматься в кино и стал баллотироваться на пост губернатора. Полагаю, в основном это кинокритики.

(на съезде Республиканской партии в 2004) Что касается кино, один из моих фильмов называется "Правдивая ложь". Хорошее название для съезда Демократической партии.

(о съемках в роли Терминатора) Я должен был сыграть киборга, то есть я не должен был показывать свой страх и реагировать на огонь, взрывы и стрельбу вокруг меня. Это трудно, когда ты идешь через дверной проем, объятый пламенем, пытаясь перезарядить оружие, и в то же время думаешь, что люди получают травмы, делая подобные вещи - и сейчас, возможно, моя очередь.

(После операции на сердце в 1997) Мы сделали важно открытие: впервые доктора смогли доказать, что у пожизненного Республиканца есть сердце.

Деньги не делают счастливым. Вот у меня есть 50 миллионов долларов, но я был так же счастлив, когда у меня было 48 миллионов долларов.

---

---

Памятка мужчине от женщины

Памятка мужчине от женщины

Чаще всего мы, мужчины, даем советы своим женщинам. Но давайте мы прислушаемся и к их советам:
***
- Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
***
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
***
- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

***
- Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
***
- Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.
***
- Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».
***
- Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтоб вы пожалели о том, что сделали мне.
***
- Не заставляйте меня чувствовать себя глупее, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
***
- Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сама. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
***
- Не позволяйте моим «дурным» привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на продолжение их.
***
- Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
***
- Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с нами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позднее.
***
- Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
***
- Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должна научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
***
- Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынуждена защищаться, притворяясь глухим.
***
- Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделала. Я иногда и сама не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
***
- Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запутана, я легко превращаюсь в лжеца.
***
- Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
***
- Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
***
- Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.
***
- Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию где-то на стороне.
***
- Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
**
- Никогда даже и не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
***
- Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
**
- Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

---

Сказка

Жил был мальчик, а по соседству жил другой. Первый жил в очень бедной, но гордой семье, а второй в очень богатой. Однажды перед рождеством бедный мальчик пошел к богатому попросить немного денег, чтоб купить маленький праздничный пирог и накормить свою семью.
- Мальчик дай мне немного денег, я куплю маленький праздничный пирог для своей семьи
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня если сделать добрые дела, то можно получить отпущение грехов!
- Да пошел ты нахуй! ...
- Но ведь сегодня такой день, когда происходят чудеса и свершается невозможное!
- Да пошел ты нахуй! ... - сказал по привычке богатый мальчик
Мальчик из бедной семьи ушел, замерз и умер, а богатый мальчик купил ящик "Хеннеси", шампанского и пошел ипать малолетних девочек

Мораль: Жизнь не сказка. Бабло решает ...

---

Курьезы? Медицины? Ловите один.
Некоторый андролог, назовем его, к примеру, Вазгеном Андрониковичом, сидел при бороде и с синими мешками под глазами. Данный феномен у него образовался из-за дум тяжких и тотального изучения всей мировой литературы, которая не дала ответа на вопрос...
-Доктор, можно? - Робко постучался к нему в кабинет очередной страждущий, - Я тут вот результат посева спермы принес...
-Если там у тебя бетта - гемолитический стрептококк, то иди ты нахуй и там погибни, - Лишенным всяких эмоций голосом произнес Вазген Андроникович, - Этого просто не может быть.
Вазген Андроникович слыл человеком эксцентричным, но чтоб посылать пациента... Это было чересчур. Но пациент понимал, что перед ним, при бороде и очках, сидит зе бест. И ежели не он, то никто.
-Я трижды проверял! - Чуть не плача, протянул он бумаги, - Вот фотографии чашки Петри!!! Там лаборант тоже сказал, что впервые такое видит!!!
-Невозможно. Мистификация. Галлюцинация. Схоластический экзистенциализм! - Сорвался в крик доктор, - Пошел вон из моего кабинета! Взял свои чашки Петри и бегом - ВОН!!!

На крик в кабинет вошел главный врач. Вот уже несколько недель один из действительно лучших андрологов маленькой, но очень гордой страны вел себя странно, периодически срывался на пациентов, отчего страдала касса заведения.
-Вазген. Дорогой мой, объясни, что происходит? - Участливо спросил главврач, - Отчего ты кричишь на больных? Отчего шашлык не кушаешь, вино не пьешь, девушкам на улице на ягодицы не смотришь?
-Вот. - С абсолютно отрешенным видом достал из ящика кипу бумаг Вазген, - 25-го пациента отправляю на посев спермы в лучшую лабораторию города, с тотальным контролем европейского уровня, и вот...
Главврач давно уже забыл, чем отличается посев спермы от посева голосемянных. Но, зная, что Вазген в приступе злобы способен оторвать тот орган, который обычно лечит, очень аккуратно поинтересовался:
-И чем тебя не удовлетворяют результаты?
-Бета - гемолитический стрептококк не может жить в сперме - голосом робота высказался Вазген, - Это возбудитель ангины. А в лаборатории... Там внешний контроль всего, понимаешь? Лаборатория не лажает больше ни в чем! И они клянутся, что никто с ангиной и близко не подходит к чашкам Петри! Не чихают на них! Не кашляют! Не плюют в них... Не плюют? НЕ ПЛЮЮТ????????
-Вазген, ты куда? - Спросил в спину доктора главврач, - Что происходит??? Ты куда бежишь?!

-Здравствуйте. Мне необходимо сдать посев спермы - Нарочито громко сказал Вазген Андроникович, заходя в лабораторию. Молодая администраторша покраснела и, бешено вращая глазами, показала на двух беззубых старух, которые в страхе от высказанного прижались друг к другу и молча дрожали.
-Пройдите туда, там специальная комната есть, - Шепотом сказала она.
Вазген Андроникович прошел. Вот он уже открывал дверь. Вот уже входил в обитую красными обоями комнату, когда к его плечу дотронулась... Медстестра. Ну, или женщина, одетая в сестринскую форму, ибо бейджика на ней не было.
-Вам помочь сдать сперму? - Буднично спросила она, - Всего 30 долларов.
Вазген Андроникович перевел дух. Долгим взглядом посмотрел на эту, несчастную, в общем-то, женщину. И тихо сказал:
-Милочка... Горло Ваше кишит стрептококками. Если Вы не будете лечиться, то эта штука дойдет до сердца... А при пороках сердца нарушается дыхание. Будет сложно делать минет с нарушенным дыханием...

---

Секаса очень не хватает!

xxx(02:14) Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
yyy(02:16) Ну бывает
xxx(02:30) До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
xxx(10:40) БЛЯ!!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
yyy(10:42) Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да?

---

забавно

Выхожу из секс шопа, а меня буквально на крыльце ловит потрепанный мужичек и спрашивает, есть ли у меня стаканьчик...
логику его мыслей я так и не понял

---

---

мы - это синоним слова "сложно" с усугубляющим словом "очень".

Нас окружает то, что внутри нас.

Если на душе скребут кошки, это хорошо, это они дерьмо закапывают.

"значение имеет только любовь и желание"

"как известно, Господь оберегает пьяниц, маленьких детей и шизофреников"

-Любимая!
-Какая "любимая", если ты мне изменяешь?!
-Если бы не изменял, то была бы единственная, а так - любимая..

---

26.07.2009 в 19:29

Пишет  SadovnikSam:

tatoo
"Сейчас масса дурней на чартерах-скотовозах летает в Азию. Каждый второй возвращается с несмываемым клеймом чужой культуры. Это жывотное сделало себе татуху, надо полагать, "чтобы было видно, когда занимаешься любовью". Гы. Надпись означает следующее:

эту наколку можно перевести как «Ваша вонючесть», «абсолютная вонь» – в таком контексте.

Крайне интересный блог о Китае:
www.daokedao.ru Держу его в закладках ибо вектор смещается..."

krig42 (С)

---

посмотрел на отложенные книжки почитать и посмеялся подборке:
Дядя Федор в Простоквашино и инвестиции, финансовые риски
Я никогда не повзрослею ))

---

а до сисек осталось 5 ПЧ...

---

блин...
у кого то из пч в эпиграфе
(не помню у кого)
Если хочешь много секса, много ласки и любви — сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом ебли...

---

---

---

xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю, программирую, плачу налоги. всё хорошо! но вы за*бали уже!!! где телепортеры?!!!

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию:
стоит на остановке молодая очаровательная девушка,
и подруливают к ней два молодых чемодана гоблинского вида:
1-й: здорова ... Я Колян *б ...
2-й: а я - Толян *б ...
Девушка посмотрела на них с любопытством:
- Вы что - братья *бы?


Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожаетего к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагаетвыбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодномустеклу и говорит: "Еб вашу мать, когда ж я сдохну–то!"