31.07.2009 в 07:23

Пишет  ZWerling:

06.07.2009 в 09:57

Пишет  black wind:

Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?

[/MORE]

---

бля
в библиотеке закончилось месть - больше не могу публиковать фотки ((

---

спасибо firedemon1986

---

---

---

---

---

---

---

---

---

сцылко!

29.07.2009 в 02:23

Пишет  Wizzard Rick:

Время
Мы живем в самой счастливой стране странное время победившей биомассы.
Время, когда почти все решают троечники, обзывающиеся "эффективными манагерами". Вот только это не привычные нам раздолбаи, которым просто снижают оценки учителя, а именно люди, которым просто не ставили двойки "из жалости". Когда я получа вторую вышку я был просто в шоке от того, как народ получал троечные дипломы "просто так".
Но самое тяжелое для меня не в этом - общая деградация штука такая, что до описанного в новых антиутопиях я рискую недожить - самое тяжелое в том, что уходят Титаны, люди обладающие запасами воли и творчества, создавшие то, что мне нравится. А на смену им приходит УГ и эффективные манагеры, которые настолько эффективны, что им пофигу на конечный продукт, лишь бы пипл хавал.
В общем как-то все нонче напоминает мне поддельные ёлочные игрушки - красиво, блестяще, но не радует.

ЗЫ О современном креативе.
Ахтунг. Дас из фантастишь!

---

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет...

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

---

блядь, суки нахуй...
спокойнее, спокойнее - не могут люди быть мудаками, надо быть толерантнее.
ну какие же мудаки все же!!!!

---

Пишет  E_a_s_y:

раз уж такое дело

единственная видеозапись с Сергеем Есениным) тут ему 23 года

---

---

Мифы, в которые верит каждый мужик

Братва, долгие годы мы жили в сплошном обмане, так что пора вывести все на чистую воду.

Теперь можно смело пить пиво бочками и дрочить, сколько душа пожелает


РАЗОБЛАЧЕНИЕ ДНЯ!


Чем больше бреешься, тем жестче щетина


Многие мужики готовы поклясться, что это правда, но на самом деле это просто иллюзия.
Щетина кажется жестче из-за того, что на волосах срезаются кончики, и остается только их толстая часть.
Но волосяные фолликулы не могут передумать и начать растить другие волосы.


Обтягивающие трусы приводят к импотенции и стерильности


Необязательно носить семейные трусы, чтобы стать отцом-героином.
Мужчин со слабой выработкой спермы врачи предостерегают от ношения тесных трусов, купания в горячей ванной и т.д.
Яички должны отстоять от тела, чтобы в них поддерживалась температура, нужная для производства спермы.
Однако эффект от ношения тесных трусов настолько незначителен, что можно круглосуточно гулять в кожаных стрингах и быть плодовитым самцом.


От пива растет живот


Открою тайну - от чрезмерного употребления пива живот растет только у женщин. И то - всего 9 месяцев.
В пиве очень много калорий, но живот можно отрастить и без него, если много жрать и не заниматься спортом.


Лысение передается по материнской линии или возникает при ношении шляпы


Склонность к выпадению волос действительно обусловлено генетически, но не стоит винить в нем своих покойных родственников.
Оно может вылезти через три колена, а может вообще не передаться.
Шляпа, кстати, тоже не причем, даже если она меньше на три размера. Скорее отвалится голова, но она будет волосатая.


Длину члена можно измерить размером обуви или ладони


Даже бабы готовы поклясться, что это правда. Потому что им так сказали другие бабы.
Любая связь - это просто совпадение. Мужские елдаки настолько разнообразны, что женщину всегда ждет загадка.
А прикладывать свой член надо не к ладони и ботинку, а к другим местам, причем на женском теле.


Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет


На самом деле, в этом возрасте максимального уровня достигает уровень тестостерона в крови.
Однако в поговорке "седина в бороду - бес в ребро" есть большая доля правды.
Тестостерон играет мизерную роль в формировании мужского либидо и сексуальности, а к постельным умениям вообще не имеет никакого отношения.


Слишком много мастурбировать вредно


Мужчина производит столько спермы, что закончиться она не может.
Главное при этом занятии не поранить свой инструмент. А в остальном - дрочите на здоровье.


От острой пищи и пойла растут волосы на груди


Длина волос на груди обусловлена только генофондом.
Сколько бабу не пои водкой, сиськи у нее волосатыми не станут.
С мужиками та же история.


Устрицы делают вас сексуальнее


Действительно, устрицы - это афродизиак, но не самый сильный.
Более того, ученые до сих пор не изобрели напиток или еду, которая бы делала человека сексуальнее.
Так что, лучше не тратить деньги на слизняков, а напоить бабу водкой. Работает безотказно.


Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд


Ученые давно доказали, что женщины думают о сексе не реже мужчин, и не с такой частотой.
С такой частотой они об этом говорят со своими подружками. Шутка.


Антиперспиранты вызывают рак


Проведенное недавно исследование доказало, что риск заболевания раком никак не связан с дезиком.
Так что не надо заваниваться, оправдываясь тем, что хочешь жить долго.


Пялиться на большие сиськи - к долголетию


Это заявление якобы сделали британские ученые, и миф мгновенно разлетелся по интернету и из уст в уста.
На самом деле, это дешевая сенсация. Но... блаженны верующие. Так что смотреть не помешает.


Средняя длина члена - 16 см


На самом деле статистические данные говорят, что средняя длина - 22,5 см.
Не ссать, шутка. Средняя длина - между 10 и 14 см в эрегированном состоянии.
Ну как, почувствовали себя суперменами?


Мужчина не может заболеть раком груди


Как это ни печально, может. Но чисто технически.
Так что не стоит регулярно прощупывать себя перед зеркалом.


Секс мешет спортивным достижениям


Не знаю, зачем тренеры поддерживают этот миф, наверное завидуют, глядя на жен спортсменов.
Реально, никакой физической связи между сексом и спортом нет. Но, нетраханные самцы злее.

---

28.07.2009 в 17:27

Пишет  marsi:

27.07.2009 в 23:13

Пишет  QwertyFlo:

Новый мульт про Кота Саймона))

---

---