самые главные вещи на свете - это не вещи

@темы: Цитаты

---

Неверность — это когда тебе нечего сказать мужу, потому что все уже сказано другому.

- Ты веришь в любовь? - спросил он.
- Приходится. Со мной однажды такое было.

Не существует ошибок, есть только опыт, который пригодится в будущем

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

Не бывает безвыходных ситуаций.
Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Это нормально — не разбираться в себе

Внезапно до меня дошло; вся эта грусть, это тоже от любви!

- Что это за изгородь? - почти выкрикнул Блейк. - За что их заперли?
- Сынок, - проговорил Шерман, - отгорожены не они.
- Не они?
- Отгорожены мы, - сказал Шераман. - Неужели не видишь? Мы находимся за изгородью.

Никогда не думал , что от взгляда на двух влюбленных может быть так грустно...


Морали нет, есть обстоятельства

@темы: Взаимоотношения, Цитаты

---

...а может любовь - это всего лишь продвинутая версия Санта Клауса, просто миф, навязанный нам с детства, чтобы мы покупали журналы, ходили в клубы и к психотерапевтам и смотрели фильмы, где видимость любви создает поп-музыка и монтаж... и всё это жалкие попытки объяснить почему наш "любовный" Санта постоянно застревает в трубе...

@темы: Цитаты

---

Тебе тогда было всего 18
Носила косу за спиной
Ну в общем то ты не любила смеяться
И в общем была мне чужой

Как девушке мило любуясь настурцией
Рюшки чулочки дневник
Тебя породили огни революций
Испортив твой искренний лик

Опять вижу я твои белые руки
В "Максима" вцепясь рукоять
И ты стистнув зубы в бессильной разлуке
Косила несметную рать

Враги одолев твои белые кудри
И выколов синь твоих глаз
Сперва надругались стрельнули под утро
Окончим на этом рассказ....

И вновь вижу я сквозь кошмары бессонниц
Как где нибудь в летней пыли
Меня растерзает красная конница
И скроется где-то вдали..

@темы: Песни

---

Предсмертные слова знаменитых людей. Есть над чем подумать....
Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"

Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"

Писательница Гертруда Стайн: "В чем вопрос? В чем вопрос? Если нет вопроса, то нет и ответа"

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".

Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...

@темы: Цитаты

---

... =)

Как свести жену с ума
# 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
# 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)
# 3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
# 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
# 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
# 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
# 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
# 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
# 9. Делайте жене комплименты.

# 10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
# 11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
# 12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
# 13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
# 14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
# 15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
# 16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
# 17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
# 18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
# 19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
# 20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
# 21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
# 22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
# 23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.
# 24. Обнимайте жену четыре раза в день.
# 25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».
# 26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.
# 27. Стелите постель и убирайте в спальне.
# 28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
# 29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
# 30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
# 31. Мойте машину жены.
# 32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.
# 33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
# 34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
# 35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.
# 36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
# 37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.
# 38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.
# 39. Проявляйте к жене внимание на людях.
# 40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.
# 41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
# 42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.
# 43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
# 44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
# 45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
# 46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
# 47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
# 48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.
# 49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
# 50. Фотографируйте жену в торжественные дни.
# 51. Устраивайте короткие романтические прогулки.
# 52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
# 53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.
# 54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.
# 55. Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину.
# 56. Ведите машину осторожно, не превышайте скорости. Учитывайте пожелания жены.
# 57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?».
# 58. Если вы собрались куда-либо поехать на машине, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу.
# 59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.
# 60. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.
# 61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.
# 62. Предложите что-либо починить в доме. Спросите: «Не нужно ли что-нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время». Не беритесь за то, что вы не сможете сделать.
# 63. Предложите поточить кухонные ножи.
# 64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.
# 65. Предложите заменить перегоревшие лампочки.
# 66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки.
# 67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую-либо информацию, аккуратно все запишите.
# 68. Помогите найти применение старым вещам.
# 69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ.
# 70. Открывайте перед женой дверь.
# 71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки.
# 72. Помогите ей нести тяжелые коробки.
# 73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже.
# 74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу.
# 75. Запишите, что нужно починить (отремонтировать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного.
# 76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.
# 77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
# 78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.
# 79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, проявляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.
# 80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о-о», «гм».
# 81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.
# 82. Если она была некоторое время нездорова, спросите, как она себя чувствует или как у нее идут дела.
# 83. Если она устала, приготовьте для нее чай.
# 84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.
# 85. Уходя, целуйте жену.
# 86. Смейтесь, когда она шутит.
# 87. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас.
# 88. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.
# 89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.
# 90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.
# 91. Совершайте совместные прогулки на велосипеде, пусть даже непродолжительные.
# 92. Организуйте пикник и все для этого подготовьте. (Не забудьте захватить скатерть.)
# 93. Если она занимается с бельем, предложите помочь или отнести вещи в чистку.
# 94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогулки.
# 95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее интересы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву.
# 96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.
# 97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.
# 98. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.
# 99. Когда вы отмечаете какое-то событие, не переедайте, чтобы не чувствовать себя вялым.
# 100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.
# 101. Опускайте сиденье в туалете.

запись создана: 02.08.2007 в 21:13

@темы: Взаимоотношения

---

- Притворимся, что мы с тобой поспорили, и я выиграла?

Хорошие заборы очень помогают добрососедским отношениям.

Какими бы циничными мы не казались, какими бы успешными не были, какими бы красивыми нас не считали - все мы большие романтические дурочки. И каждая из нас плачет ночами в подушку из-за одного случайно брошенного слова.

случайно столкнувшись в центре города
пытаясь не выдать друг другу стеснения
стоим и молчим, понимая, как здорово
вот так вот разглядывать пол под ногами.

Все, чем мы владеем, когда-нибудь будет у нас взято.

@темы: Цитаты

---

rutube.ru/tracks/872666.html?v=32c404e9c6472495...

---

когда я не в духе, лучше лишний раз не чего нибудь... не чего нибудь!
Сегодня в Ашане стою у туалетной бумаги, думаю о своем...
тут вдруг со стороны стелажа шорох, ну я и неглядя стукнул туда рукой...
Поворачиваю голову испуганная девушка кидает упаковку с бумагой (я ей поруку попал, говорит извините и уходит!
Блин, я давай распинаться, да вы возьмите, это вы извините, я нехотел...
ушла

---

такого как...

www.youtube.com/watch?v=GKlNOdtEDIY&feature=pla...

www.youtube.com/watch?v=-AwMpFWqwjQ&feature=pla...


www.youtube.com/watch?v=KJnJmnNuZ70&feature=pla...

---

подумалось

вся жизнь говно, а люди в ней микробы

---

неужели все...

---

съездил за камерой

что бы я еще поехал на горбушку - как было лохотрон, так им и остался.
по телефону твердо уверяют что цена именно такая - приехал, случайно цена на 15% выше - пиздоболы!
еще и спорят, мол не пиздоболы они нах.
все зверьки с черкиза походу в горбушку перебрались - достали приставать со своех херней.
ниче, на черкизе приучил их к порядку, ну и здесь поваспитывал, а то люди мимо проходят, мол mfr и надо что бы каждому проходящему говно в уши лили, воспитывать их надо, что бы не борзели и не беспредельничали!
собственно засранцев воспитал. до до.боебов довел их гендорную роль, а камеру так и не купил

---

ТЕЛЕЦ 7 мая


ДЕНЬ ПРЕДАННОСТИ



Рожденные 7 мая отличаются исключительной преданностью. Они отдадут последнее делу, которому, служат, — будь то религия, профессия, искусство или общество.
Хотя деньги сами по себе их не слишком волнуют, рожденные 7 мая ощущают вкус материальных благ и радуются красивым предметам, окружающему их быту. Возможно, из-за того, что они не стремятся разбогатеть любой ценой, на них часто обрушиваются подарки, наследство или солидные вознаграждения.

Менее просвещенные личности из тех, кто родился 7 мая, вполне удовлетворяются материальными приобретениями; их более эрудированные собратья предпочитают продвигаться от материального к духовному. Иногда цели, определяемые этими людьми, носят религиозный оттенок, но даже атеисты из числа рожденных 7 мая отличаются исключительной преданностью своим идеалам.

Любовь к красоте — особенно к музыке — доминирует в этот день; чувственность, сообщаемая рожденным 7 мая их покровительницей Венерой, позволяет оценить красивый голос и роскошное тело. С каким бы материалом ни работал индивидуум, рожденный 7 мая, он непременно окажется проникнутым элементом чувственности — будь-то в форме, цвете, дизайне, звуках или словах.

Женщины, рожденные в этот день, могут быть как чрезмерно активными, так и склонными к самопожертвованию. В сложных, тревожных ситуациях они, как правило, раздражительны и эмоциональны.

Но, зная эту слабость, стремятся совершенствовать себя и упорным трудом приходят к спокойному, уравновешенному имиджу. Мужчины обычно всегда достигают поставленной цели, но скорее ценой невероятных усилий и борьбы.

Выдающиеся личности, рожденные 7 мая, отличаются внутренним благородством и грацией, своим обликом они внушают другим уверенность в себе. Большинство из них в высшей степени пунктуальны и точны в своих
высказываниях и действиях и терпеть не могут ходить вокруг да около. По натуре они одиночки, предпочитающие комфорт и безопасность шумному обществу. К своим родительским обязанностям они относятся чрезвычайно серьезно и дают своим детям все, что нужно, как в материальном, так и эмоциональном плане.

Как правило, рожденные 7 мая — самоучки. Вот почему они считают за лучшее учить других личным примером и собственным опытом и, не задумываясь, отбрасывают прописные истины, если те не срабатывают.

В сущности, рожденные в День преданности весьма консервативны в своей жизненной ориентации; более того, они охотно изучают старые традиции, пытаясь применить их в сфере своих интересов. Независимо от того, насколько формально или неформально их отношение к жизни, рожденные 7 мая — в высшей степени тонкие и чуткие люди, свято оберегающие свои эмоции. Ключ к
успеху для них — в умелом использовании своих лучших качеств без какого бы то ни было подавления или угнетения характера.



ЧИСЛА И ПЛАНЕТЫ



Рожденные в седьмой день месяца подчиняются числу 7 и планете Нептун. Поскольку Нептун — водная планета, управляющая видениями, мечтами и физическими явлениями, люди, находящиеся под влиянием числа 7,должны строго следить за тем, чтобы не утратить связь с реальностью. Это тем более относится к рожденным 7 мая, поскольку влияние Венеры (управительницы Тельца) на Нептун может усугубить в них романтичность и впечатлительность. Как правило, управляемые числом 7 любят путешествовать и менять обстановку, однако для рожденных 7 мая это чревато конфликтами, поскольку их жизненный распорядок предполагает оседлость.



ТАРО


Седьмой картой Старшего Аркана является Повозка. На ней

изображена фигура Триумфатора, шествующего по миру и

демонстрирующего свое физическое присутствие. Смысл этой карты

может быть интерпретирован следующим образом: каким бы узким

и тернистым ни был верный путь, человек должен следовать ему.

Положительными чертами карты считается успех, талант и

эффективность усилий. Негативная сторона указывает на

диктаторские замашки и слабую ориентацию в движении.





ЗДОРОВЬЕ



Рожденные 7 мая должны как можно раньше в своей жизни привести в равновесие полярные натуры — разум и эмоции, духовное и физическое. Разумеется, это требует усилий, что в свою очередь чревато стрессами и

сердечными расстройствами нервной системы. Уже в зрелые годы, когда к ним приходит понимание своей роли в этой жизни, они обретают душевный покой. После 40—50 лет постепенно возрастает значение физических упражнений, но здоровое влияние на организм оказывает также и созерцание, размышления, сбалансированная диета, обращение к духовным и религиозным сферам.

Рожденным 7 мая следует следить за тем, чтобы с годами их тело не
дряхлело. Наиболее эффективной терапией для рожденных в этот день является музыка.



СОВЕТ



Принимайте себя такими, какие вы есть на самом деле. Не зацикливайтесь на прошлом, смело переходите к новым рубежам. Не позволяйте несбыточным мечтам увлечь вас в сторону. Периодически устраивайте себе отдых; несколько ослабьте требовательность.





СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ



Благородство, преданность, эстетизм.





СЛАБОСТИ


Отсутствие реализма, ранимость, раздражительность.




МЫСЛИ ВСЛУХ



ЭВОЛЮЦИЯ ЧЕМ-ТО НАПОМИНАЕТ ПЕНИЕ ГАММЫ.


astro-master.ru/index.files/Page3091.htm

---

что то не так.
не так хорошо или не так плохо?
все что не так - все хорошо.

@темы: Цитаты

---

465 - если вождение велика пьяным считается, то 485 :)

27.08.2009 в 11:22

Пишет  Misli_na_peske:

только сумма
вытащила откуда-то..
Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались нагишом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух человек одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылочку» - $5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25
385.. жесть)

---

15.08.2009 в 14:05

Пишет  Ennui Mortel:

Чем человек глупее, тем ему лучше живется. Поэтому у меня все хорошо.

@темы: Цитаты

---

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"


Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.


Урок истории:
- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа.

Из новостей: ""Мэр Астрахани Сергей Боженов намерен призвать мужчин из других регионов в качестве рабочей силы и для улучшения демографической ситуации"
Я чо то не понял - нас ипаццо зовут?

---

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

- В этом году снова с подругой?
- Э... нет. Ситуация изменилась, я один.
- О... а это хорошо или плохо?
- Кажется, это судьба

@темы: Цитаты

---

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

запись создана: 01.02.2007 в 20:59

@темы: Цитаты