самые популярные сайты у офисных сотрудников - вроде)

http://rating.rbc.ru/articles/2007/.../05/29/31498757

---

и мстя его была ужасна

Вот что произошло сегодня ночью... Может не очень смешно, но народ, который видел- плакалъ от смеха и медленно выпадал в осадок.

Преамбула: Часто гоняю на мотоциклах, их у меня два, Урал и Днепр. С Днепром все нормально, а вот Урал скажем так - не доделан малехо... Тяжело вращается ручка газа. Очень тяжело. И руль тоже неслабо трудно ходит... И так как вчера на заправке не было 76 бензина, заправились 92... А Урал его не до конца переваривает, в следствие чего "закидывает" свечи (неслабый такой нагар образуется на них) и мот отказывется не только ехать, но и вообще заводится... Вобщем сегодня ночью на полдороге к стоянке закидало свечи да еще и акумулятор сел...

Собственно, амбула: Долго стояли на обочине после чего было решено толкать вручную, благо осталось километров 10 до стоянки, да и не в горку почти... А было со мной две милых девушки, ну и в силу того что девушки хрупкие и слабенькие и руль повернуть не в силах (мотоцикл к тому же еще и с коляской - тяжеленный, зараза) я сел за руль, а девушки толкали это чудо техники... Удивительно реагировали прохожие... Девушки толкали весело, с матюками, азартом, огоньком и довольно таки быстро. У прохожих сначала отвисала челюсть, потом раздавались выкрики в мой адрес: "Молодец, парень!", "Так держать!" и все такое в том же духе... Но добил нас всех перл дедка: "Давай парень, отомсти им за всех нас (думаю имелось ввиду мужиков), так этим *пип* и надо, не подведи!"... Я чуть не свалился с седла, а девченки как толкали, так и повисли на мотоцикле сгибаясь от хохота...



4 День Рождения маленького Павлуши. Он подходит ко мне и на полном серьезе спрашивает:

- Дядя а утебя х&й большой?

У всех глаза округляются и багровеют лица от сдерживаемого гогота!

Я же подыгрывая ему, и вспоминая наставления мудрых о том что не нужно ребенку в таком возрасте акцентировать внимание на плохих словах, он просто повторяет где-либо услышанное, отвечаю:

- Нормальный!

- А мне папа сказал что у меня уже большой и скоро мы с ним пойдем на бл&&&&ки!



Расказал знакомый. Ехал он как-то в троллейбусе.Давка. Час пик. Сидит поддатый молодой человек ,смотрит на стоящих вокруг и довольно улыбается.Рядом стоит молоденькая девушка с явно тяжелой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться, типа "Мужик уступи место девушке". Чувак игнорирует все претензии,но в конце концов, с гадкой ухмылкой, похлопывая себя по ногам приглашает девушку к себе на коленки. Та моментально наливается краской и мотает головой.Мужик начинает ржать. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина под 2 метра,весом наверное с центнер, говорит :"Девушка Вы не будите садиться? Тогда я сяду."

И сел.



Подорила как- то маме мобильный телефон Nokia 3310. Обращаться она с ним не умеет...Далее история: При включении телефона иногда выскакивает заставка-надпись.У мамы садиться иелефон полностью...она его ставит на зарядку, через некоторое время включает...появляется надпись ДАЙ ОТДОХНУТЬ! Мама выключает телефон, ставит на зарядку через некоторое время процедура повторяется...и так весь день. Мама в бешенстве звонит мне...оказалось сестра старшая пошутила!



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...



Дочка 4 лет сосредоточенно изучает свое отражение в зеркале. Примерно через две минуты внимательного разглядывания отражения своего лица с умным видом изрекает:

- Так... Зрачки на месте...

---

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит:

- тетради для проверки

- планы уроков

- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны.

Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!).

Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль:

- Встать!

Я от неожиданности подскочил.

- Ну-ка повтори, что я сказала!

Я что-то промямлил.

- Садись, два!

Я сел. Через несколько секунд села она.

-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду.

Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю.

Привет всем российским учителям.



Подруга собирается гулять со своей трехлетней дочкой и перед выходом сажает ее на горшок. Девочка не торопится, мама нервничает и просит ее делать свои дела побыстрее, в ответ ребенок выдает: "Минутоську! Есе какафечка не выпала!"



Пришли подключать клиента к инету.

Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу.

Ну не п$$дец?!!



Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма

головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в

алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу,

в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.

Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой

парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам

удалось восстановить.

Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность

нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за

маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе

напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого

мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой

позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах

погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она

думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж

будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла

ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который

тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать,

жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы

на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела

правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который

сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко

преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся

муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю,

рассказывать не надо.



Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после

потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой

пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее

останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,

что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает

уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко

будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...



Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих

знакомых.

Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты

Скад по Израилю и никто не знал, что в них.

По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть

противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть

полуподвальная комната без окон и естественно без телефона).

Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына)

одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про

своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.

Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище.

Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну.

В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит

телефон.

Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку

и слышит:

- Боря ты тревогу слышал?

- слышал

- противогаз надел?

- надел

- Аня(его жена) надела?

- надела

- а Соня? (его тетка)

- не знаю

- позвони ей

- хорошо

Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в

противогазе и ждет

угрозы с неба.

Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой

веранде,

и все повторяется в точностью до интонации.

Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д

Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши,

всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их

родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу

по кругу.

Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.



26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с

новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые

люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего

сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все

время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои

проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а

молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после

чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил

объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их

сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова

меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его

внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая

смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у

него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич

нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому

страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так

сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли

внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения

обстоятельств.



Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие

таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в

переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю

дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!

Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"

-"Я тожа!" Ржание пассажиров.



СМС другу:

Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.

Захвати контрацепцию

Случайно отправил папе......



В ответ:

Понял, щас приеду, водку будете?





Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша

теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15

минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают,

несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через

очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с

четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти

двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный

магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа

мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к

прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!"

Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не

повторяться в одном и том же магазине.



История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте

МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить

конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень

утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока

экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в

какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха!

Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты

в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.

Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле

Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,

скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,

разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп...

чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой,

еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...

Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный

электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком

занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да

домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что

не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни

предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С

помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший

вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных

студента.





Пришел вчера к знакомой. В комнате показываю ей аппарат с которым ей

придется провести следующие два часа. А она, как завопит

- Ой, какой он у тебя большой! Какой большой! Большой до неприличия!

Дочку зовет, мол посмотри какой у Витали большой. Там посмотрела,

кивнула..

- И правда большой!

Ну конечно 15,4 значительно больше, чем им привычные 12. И невдомек

глупым девкам, что бывают 17 и 19. А если отступить за грань

привычного, то можно найти счастливцев у которых 22 и даже 24.

Ну а я что, мода сейчас такая на маленькие ноутбуки, вот и сидят за

своим 12-и дюймовым Sony Waio, глаза портят. А мой Asus A6 в сравнении

с их коробочкой, просто настоящий МАЧО!!!

---

заебали чурки!!!!!!!!

В Москве построят еще две - "именные" - мечети



Несмотря на то, что в Москве уже действуют пять мечетей, планируется построить еще две, причем именные - имени Ахмада Кадырова и имама Шамиля.

Председатель Совета муфтиев России (СМР) Равиль Гайнутдин заявил: "Думаю, раньше будет решен вопрос о строительстве мечети имени Ахмада Кадырова на одноименной улице в Бутове, проект уже разрабатывается". Свое предположение он аргументировал "добрым отношением россиян" к личности Ахмада Кадырова – первого президента Чечни, погибшего в результате теракта 9 мая 2004 года, и тем, что в Бутове сегодня проживает немало мусульман, но нет ни молельного дома, ни мечети. Место строительства мечети имени имама Шамиля - одного из главных персонажей Кавказской войны девятнадцатого века - московскими властями пока не определено. "Строительство новых мечетей может начаться не раньше, чем через полтора года", - сообщил Гайнутдин. Пока же, по его словам, начаты работы по реконструкции и расширению Московской Соборной мечети возле спорткомплекса "Олимпийский", где расположена и резиденция Совета муфтиев. Получается, что теперь в столице православного государства возводят не просто мечети, а именные религиозные памятники, посвященные двум людям, благодаря которым были убиты тысячи русских людей, сообщает ДПНИ.орг.





Обсудить материал можно в сообществе "Полярной Звезды" на LiveJournal.com.





По многочисленным заявкам москвичей в Бутово будет постороена мечеть имени Кадырова



В Москве, где действуют пять мечетей, в ближайшее время будет построено еще две: одна - имени Ахмада Кадырова, другая - имени имама Шамиля, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на Совет муфтиев России.



"Думаю, раньше будет решен вопрос о строительстве мечети имени Ахмада Кадырова на одноименной улице в Бутове, проект уже разрабатывается", - сообщил муфтий Равиль Гайнутдин.



В Бутово сегодня проживает немало мусульман, но в этом отдаленном районе города нет ни молельного дома, ни мечети, сетуют в Совете муфтиев. При этом отмечается, что "отношение россиян к личности Ахмата Кадырова доброе".



Очевидно, признаком "доброго отношения" муфтии считают массовые выступления горожан с требованием лишить одну из улиц в Бутово имени Кадырова, имевшие место весной этого года.



Что касается второй мечети (посвященной военному противнику Российской империи имаму Шамилю, разбитому русскими войсками), то место ее строительства московскими властями пока не определено.



Напоминаем, глава Совета муфтиев Гайнутдин ранее выступал с интересным предложением упразднить само понятие "русская нация", либо "понимать под ним всех россиян". С другой стороны, по мнению муфтия, термин "русская земля" принадлежит "далекой истории" и "не имеет опоры в реальности".



Нельзя не признать, что недавние события в Ставрополе в очередной раз подтвердили, что Гайнутдин в этом вопросе не далек от истины.



[2007-06-15]



Межнациональные погромы в Омске были и не один раз, сообщают местные СМИ

Помните с чего началась Кондопога? С обычной, как тогда говорили, «бытовухи». Но и бытовуха случается из-за межнациональных конфликтов. «Бутовуха» в таких случаях – это всегда повод. А причины – это именно межнациональная ненависть русских к кавказцам, кавказцев к русским, народа-хозяина к народу-гостю и наоборот.



Как и в случае с Кондопогой и Ставрополем, из Омска пришла информация об обычной, вроде бы, драке – только в этой драке с одной стороны были русские, а с другой среднеазиаты (казахи). Имеют ли вообще право мигранты поднимать руку на представителя народа-хозяина? Они тут же должны быть депортированы за это. Но это тема для других дискуссий.



ДПНИ не собирается придумывать межнациональные погромы, их итак каждый день в России происходит столько, что успевай только все освещать. Этим мы и занимаемся. Очень важно, чтобы вся информация о преступлениях мигрантов по отношению к коренным жителям была освещена максимально широко, иначе мы проиграем Россию. Иначе «россияне» вместо того, чтобы бороться за Россию, будут кричать что ДПНИ - это фашисты, которые придумывают погромы и межнациональную рознь. Можно отрицать это явление, как межнациональная рознь в России, но от этого она не исчезнет.



Всегда после того, как ДПНИ прорывало информационную блокаду о межнациональных столкновениях в каких-либо регионах России, шла волна недовольства со стороны мурзилок и россиян, что «это ложь», и «быть такого в России многонациональной не может». Но после информационного прорыва, СМИ молчать не могли и начали освещать те или иные события.



В случае с Омском все повторяется. И пришел период, когда и местные СМИ начинают освещать межнациональные столкновения, оные случились в данном регионе.



По сообщению omskinform, в минувшее воскресенье у входа в ночной клуб «Алладин» около 23 часов произошла массовая драка, в которой участвовали примерно 30 парней из 16-го Военного городка и около 15 человек – посетителей клуба, большинство из которых казахи. По сообщению омчан, клуб «Алладин» – традиционное место, где постоянно собираются казахи Омска. И их агрессия распространяется до того, что «рядом с клубом русским и пройти нельзя».



Со слов очевидцев, несколько человек с обеих сторон были доставлены в больницу, один из них в тяжелом состоянии находится в реанимации.



Среди пострадавших в этой драке интернет-источники называют и лидера Омского отделения общественного движения по противодействию нелегальной имиграции (ДПНИ) Тимофея Хромова, который среди прочих активистов недавно провел в Омске учредительный съезд незарегистрированной еще партии «Великая Россия» (возглавляет бывший «родинец» Дмитрий Рогозин).



«Я сам в этой массовой драке не участвовал, - сообщил РИА «Омск-Информ» по телефону из больницы студент Омского государственного университета путей сообщения и лидер ДПНИ Тимофей Хромов. – На меня напали четверо казахов спустя два дня после этой драки на остановке Романенко. Я их раньше не знал, но не исключаю версию того, что их кто-то подослал. Думаю, кому-то из правоохранительных органов стало известно, что пострадавшие в той массовой драке обратились ко мне за помощью. Не исключаю и другую версию: кто-то хочет помешать регистрации партии «Великая Россия» в Омске, хотя от моего здоровья процесс регистрации не зависит. Хотя, если затянется время, партия не сможет участвовать в выборах в Госдуму».



На вопрос: не являются ли провокации массовых драк и «раздувание» слухов о национальной розни рекомендацией московских учредителей для продвижения будущей партии? Тимофей Хромов ответил: «Никаких таких рекомендаций нет, и к массовой драке, повторяю, я не имел отношения. Да разве бы я согласился на такой пиар ценой своего здоровья? У меня сейчас пол-лица нет». Тимофей лежит в больнице с сотрясением мозга и гематомами на лице.



Итого, в Омске мы имеем сильную казахскую национальную диаспору, с которой приходится считаться коренным жителям. И нормальным ли считается положение дел, когда национальные диаспоры захватывают клубы, пытаются заявлять о себе такими вот «дикими способами», пусть ответит каждый сам для себя. Я отвечу, что нет. Такое положение дел не является нормальным.





Газета "Труд", № 602 за 14.06.2007



"НЕЛЕГАЛОВ - В ЛАГЕРЯ!"







Лидер Движения против нелегальной иммиграции (ДПНИ) Александр Белов (Поткин) - поколение русского национализма Next. Ни свастик, ни иных заимствований из немецкой традиции. Бородка, очки и костюм в полоску. Личный водитель доставил г-на Белова из аэропорта - лидер ДПНИ возвращался из Ставрополя, где возникло напряжение между местными и приезжими, завершившееся тремя убийствами.



- К чему приведут события в Ставрополе?



- К большему вниманию к чеченской проблеме. Что делать с чеченцами? Очень неоднозначная тема, на которой правительство ломает себе шею.



- А вы что предлагаете?



- Сокращать квоты для студентов из Чечни. И в каждую чеченскую семью интернет - быстрей приобщатся к европейской культуре. И проповедников - вроде свидетелей Иеговы.



- То есть сектантов туда?



- И побольше.



- Есть более радикальные методы решения национальных проблем?



- В ДПНИ есть прослойка радикалов, так называемых скинхедов. Это силовое крыло. Но большая часть - управленцы, интеллигенция - понимает, что откровенный радикализм неэффективен. Лучше действовать легальными путями, законодательными инициативами. Квотирование иностранных рабочих мест на рынках - наша инициатива, продвинутая в жизнь "Единой Россией". Нас это устраивает. Часть наших - в руководстве многих существующих партгрупп.



- Политики, управленцы, скинхеды - и у этой разношерстной массы есть единые убеждения?



- Национал-социализм имеет много разновидностей. Я могу общаться с иностранцами. За это меня критикуют как недостаточного национал-социалиста. Говорят, что я еврей и родился в Биробиджане.



- А на самом деле?



- Я родился в Москве. Поткин - одна из древних русских фамилий. Белов - псевдоним, необходимый в начале организации ДПНИ, а сейчас к нему просто привыкли. Это фамилия моей бабушки, сыгравшей важную роль в формировании моих взглядов. С трех лет я жил с ней в деревне, видел традиционный русский миропорядок. С 14 лет я был в правом движении, в обществе "Память". А пять лет назад был привлечен к работе в ДПНИ.



- То есть национализм был привит с детства?



- Да любой человек, хорошо изучавший в школе российскую историю, станет национал-экстремистом. Все время пользовались нашей добротой, пытались отнять и унизить. Я националист, безусловно. Кто-то считает, что слишком умеренный. Кто-то говорит, что нацист. Но в государстве 80% русских, и есть приоритет этого народа.



- Иностранцев выгоним?



- Иностранцев может быть сколько угодно. Главное, чтобы они были безопасны для народа. Пусть приезжают, легально работают и временно живут в России, не получая гражданства. А для нелегалов - уголовное наказание. И - в лес, на трудовые работы.

@темы: Русские

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Студентам и сессии посвящается))))

Студентам и сессии посвящается))))



Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета.

---

Недавно в универе была защита диплома. Один мой знакомый все 5 лет учебы учавствовал в КВН и соответсвенно на парах бывал редко. Диплом кто-то помог сделать и вот защита. Специальность у него что-то вроде защита информации и прочее... На вопрос, почему вы поставили забор на 2 метра, а не как положено на 10 по всем военным и прочим канонам, он ответил : "Я конечно не знаю, что вы там заморачиваетесь со своими канонами, а мне главное чтобы рукой не дотянулись и сп%зд%ли"

Окончание защиты дмплома всегда происходит следующим образом...глава комиссии берет рецензию и говорит, что в вашей работе рецензент заметил следующие недостатки...что вы можете по этому поводу сказать?

Есть стандартные типы ответов как "В целом с замечаниями рецензента я согласен..." или "согласен, но ... ". Мой знакомый убил всю комиссию наповал...на этот вопрос он ответил : "Молодец, заметил..."

За юмор поставили 4.



Реально подслушанная история

Комп. салон. Продавец, покупатель. Покупатель пытается умничать. Пришел с девушкой и ее родителями покупать им домой компьютер. Фаза выбора монитора.

(Пок): - А это спермо стекло (показывая на монитор с глянцевым покрытием)...

Минутная пауза

(Прод): - Да нет, это какая-то грязь прилипла к экрану...



Заболели гриппом и жена и дети. Пошел в аптеку, отстоял очередь, протягиваю сначала рецепты детей. Аптекарша:

- Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?

- Заменяйте.

- Есть подороже, есть подешевле.

- Давайте подороже (дети все-таки, кровинушки).

Затем протягиваю рецепты жены. Аптекарша за свое:

- Так, этот препарат есть, этот есть, этого нет. Заменить?

- Заменяйте.

- Есть подороже, есть подешевле.

- Подешевле, это для жены.

Произнес на автомате, удивился, что сзади очередь грохнула.

А если бы был рецепт для тещи, интересно, как бы мозг и язык отреагировали?



Захожу в лифт. С собачкой (пекинес) на поводке-рулетке (раскручивается на 4,5 м). Нажимаю 7! этаж. В момент закрытия дверей собачка пулей вылетает из лифта. Лифт отъезжает. Я на автомате жму "стоп". лифт застревает и ни на какие мои манипуляции больше не реагирует. ППЦ! В голове возникает дикая картина висящего под потолком первого этажа пекинеса... Прислушалась - молчит. Двери руками не раздвинуть! Пытаюсь звонить родне. Мобила, сцуко в лифте не работает! В этот момент кто-то вызывает лифт и он едет НАВЕРХ! Из дверей выпадает поводок с ошейником. Ффу-у... Доезжаю до седьмого этажа, несусь вниз. Собака в а%:;уе вжалась в угол, глаза больше, чем он сам. Я в истерике...

КАК пёс умудрился "выпасть" из плотного ошейника, учитывая, что у пекинесов большие уши+ приличная "грива", остаётся только догадываться! Вот уж воистину: "Жить захочешь - не так раскорячишься"!



Вот вам, дорогие любители нетрадиционных методик, самое что ни на есть подлинное объявление из "эротического издания", каких в начале 90-х годов было море:

"Привлекательный молодой человек 33-х лет, бедный, как церковная мышь, познакомиться с покорной рабыней-бисексуалкой (возм. брак)и будет с ней весьма строг, но справедлив."

Спокойной вам теперь ночи, милые.



Рассказал друг.

Проходя школьный медицинский осмотр, врач не глядя на юного пациента автоматически задает стандартные вопросы. Очередной вопрос "как мочишься?" ребенку послышался "как учишься?", и он честно и откровенно признался, что на тройки!!!

Мед комиссия в ауте!!! Потом долго еще вспоминали честного мальчёнку, который просто мочился на тройки!!!



Мой молодой человек приходит с рыбалки.

Я: Ты что пил?

Он: Я не курил!

Вспомнила анекдот про крокодила Гену



Украина, лесной курот, здорово!

К тому-же в соседнем номере отдыхает мой знакомый-земляк, когда-то вместе работали в теле-отелье телемастерами соответственно.

Он с женой и шестилетним сынишкой. А в Донецке мы жили на одном посёлке (Славном нариками и прочей шушвалью, но мы к ним не относимся, добропорядочнае б...дь). Так вот идем однажды поздно вечером на речку покупаться, водочка, шалычки...

Ребенку боязно, хоть и с папкой, с дядей Сережей, потому что темно.

Дитя спрашивает - папа, папа, а ту наркоманы водяться?

Я немного гигикнул...

Папа выдает речь, которую уже по прошествии более десяти лет забыть не могу

- Нет сынок, наркоманы водяться только в Донецке на Третьем Восточном (наш поселок)!!!



История, которая, произошла со мной в нашем РАЙвоенкомате

на ПРИЕМе врача ЛОР:

(ПР) призывник (ВР) врач

захожу

(ВР) Здравствуйте молодой человек! садитесь. СЛЫШИТЕ хорошо!!!

(ПР) ДА

(ВР) что да!??!?!?!?

(ПР) СЛЫШУ хорошо!!!

(ВР) А вас кто спрашивает !?!?....

Дальше я убедился что обязательно ЛОР в армии глуховат, "Глазной" с телескопами на глазах, ПСихиатр явно почетный член общества анонимных шизофренников.

сРАЗУ ПОЯВИЛОСЬ желание идти зашищать родину))

---

Сын (4 года) купается в ванной и при этом поет песенку чебурашки, поет очень жалобно, тоскливо. Потом спрашивает: "Ну как?"

Муж не удержался, хихикнул и сказал: "Печально, как будто собаку душат."

На что ребенок возмущенно заявил: "Сам ты собака в душе!"



Хороший знакомый везёт утром дочку в детский сад. Всё происходит по весне (когда днём всё тает, а вечером замерзает), короче дороги называются дорогами по привычке. Попадает на совсем разбитый участок дороги и в такт чирканья днищем у него вырывается:"Бл#дь, бл#дь,бл#дь в пи#ду." Дочка, которой ранее объяснили никчёмность употребления слова бл#дь, спрашивает:"Пап, а почему в пи#ду? Мы же в садик ехали."



Реальный диалог по телефону:

- Это 273-12-45?

- Нет. Совсем.

- Как это совсем?

- Ни единого попадания в цифру. Не знаю, как вы набирали…

- ...ну, подождите, не кладите трубку! Давайте я угадаю?!



У меня товарищ пришел домой обкуреный. Захотел пожрать. Залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща, а он не жидкий ни разу - типа замерз. Постучал по нему ложкой - лед.

И что тут произошло у него в голове я не знаю... но он пошел в комнту где спал его отец - РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!

Подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. Так вот лед там был тонкий.

Как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..."



Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

---

япона мама =)

Объяснительная грамота.



Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.



В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)



От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.



Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.



В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.





- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тaмпакс?

- Ну йоптваюмать....



задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.



Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос откуда-то сверху: "Продай свою мастерскую!"

Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же голос: "Продай свой бизнес за три миллиона!"

Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит покупателя, продаёт мастерскую, выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но на следующий день голос снова появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"

Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас Вегас. Заходит в казино, голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик, прифигев, делает как ему сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё карту" - "Но у меня уже 18" - "Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми ещё карту" - "Но..." - "Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. "Ещё!" Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21 очко!!!!!!!

Голос сверху, после паузы: "Бля! Охуеть!"



Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусокрасплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается влёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к немуслишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть этоозеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства,отключавшие летом горячую воду.



В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.



Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.



Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.



Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…



Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?



Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!



Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.



Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?



От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.



Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.



Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.



Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.



Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.



Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?



===



Опа да опа…

Зеленая ограда скрывает тайну.

Девушки, что вы сделали со священником?

Без одежды он бледный, как рисовый колобок…



Не ходите, девушки, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.



Опа да опа…

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!



С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.



На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.

Брызги в стороны летят, вечер.

Их любовь сильна.

Она сильней гигиены.



На горе стоит верблюд.

Его четверо поймали и надругались.

Плачь, верблюд, день сегодня не твой.

Снизу, из долины Хироку,

Поднимаются к тебе еще четверо.



Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.



Икебана на столе.

Прекрасный алый цветок.

Господин Накадзима хочет со мной меняться.

В принципе, я не против.

Но мой такой большой на его такой маленький –

Ни за что!



Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.



Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!









Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Хуева Туча Си-Ай-Эс" - всемирного производителя пластмассового говна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас.



- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента - не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.

- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на хуй и повесьте трубку.

- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего говна, то идите на хуй и повесьте трубку.

- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется.

- If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India.

- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника - вот его блять и набирайте.

- Если Вам просто нехуй делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold - слушайте, сколько влезет. Чем больше

звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала!

---

забирал я как-то родителей из аэропорта, они прилетели со Вьетнама и контробандой в вещах привезли экзотических фруктов, кокотсы в том числ. еду, значит, домой, по дороге обгоняю через сплошную и тут как назло Гаи, обещают права забрать и все такое. тут меня посещает гениальная мысль. говорю "как насчет поменять права на экзотику?" интерисуются на какую экзотику, говорю на какос. они соглдашаются, я им кокос, они мне права, и уже сев в машину слышу вопрос : "а как его есть?" на что пап из окна отвечает: в микроволновку на 3 минуты, он там откроется и можно есть" что было с ментовской микроволновкой не знаю. а кокос во Вьетнаме стоит около 2 рублей. а просили они вначале 500.



Рассказали на днях. Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"



Дочуре 12-го июня стукнуло 5 лет. По этому поводу были собраны все родственники. Одним из подарков был детский компьютер (по типу приставки), он тебе вопрос - ты ему ответ, если ответ правильный, плюсуются очки.

Так вот: комп задает вопрос: Что такое банк?

Девочка - гость (4,5 года): А что это такое????

Дочка, долго не думая, стучит той по голове кулачком, легонько так, как дурочке объясняет: Банк - это там, где денежки грабят!!!!

Тожественная часть была сорвана напрочь. Взрослы повалились под стол.



если вы думаете что в университетах учаться одни умники то это большая ошибка.. недавно был интересный случай на факкультете физры и прочего спортивного (не помню точно как называеться факультет) на семинаре по отечественной истории на вопрос что такое крепостное право один из студентов на полном серьёзе выдал что это ПРАВО ВОЙТИ В КРЕПОСТЬ!!!! вся аудитория выпала в осадок после такого ответа, и пару пришлось закончить раньше времени...



Пришла смска от Билайн "12 июня-День России. С днём рождения, страна!"

Приятно, хоть иногда, ощутить себя Страной.



Видела в Геленджике в 2001: стоит киоск с надписью "Чебуреки". Все бы ничего, да, видимо, от старости, первая буква в слове отвалилась.

Хороший киоск.



Работаю на одной из шахт Донбасса. Шахтная АТС часто "глючит", т.е. набираешь один номер (трехзначный), а поподаешь совсем на другой. Вокруг шахты - посёлок с телефономи шахтной АТС, так что инода из-за "глюков" попадаешь вместо подземных номеров на домашние... И вот ночная смена с 2.00 до 8.00. Я - горный мастер по конвейерам, отвечаю за транспортировку по ним же. Меня напрягает начальник смены за отсутстствие угля, я соответственно напрягаю подчиненных, которые отгружают уголь. Набираю номер ХХХ, и без лишних расспросов ору в трубку (АТС старая, очень плохая связь)"КАЧАЙ, Б..., КАЧАЙ!!!"... и раз пять-семь за ночь попадаю на квартиру к какой-то местной жительницы на домашний. Пару раз просил, чтобы она отключила телефон, но она говорит, что муж-шахтер, подключил его как-то по-хитрому и она не может его отключить. И вот в очередной раз, услышав среди ночи мои дикие вопли говорит - "Я тебе и покачаю, и что хочешь ещё сделаю, только не звони больше, хотябы до девяти утра!!!"



На днях ехали на работу на машиние. Как обычно не третьем кольце пробка и машины едут боками одна к другой. На улице солнце, которое светит водителям в лицо прямо с левой стороны машины, соответственно если просто откинуть солнцезащитный козырек - не спасает. Наблюдаем с правой стороны автомобиль Пежо с опущенным стеклом водительской двери, водитель которого, видимо, попробовав просто откинуть козырек и убедившись в безуспешности этого действия, взял и повернул его в сторону водительской двери. С внутренней стороны козырька в него вставлена пачка денег (на взгляд тысяча там точно была), которая как раз оказалась на улице в открытом окне, т.е. протягивай из соседней машины руку и бери денежки). Водила Пежо долго недоумевал, почему из соседних машин тыкают в него пальцами)



Встретил на улице знакомую семью: муж, жена и двое детей детсадовского возраста. Не пропусти, говорят, сегодня в 10-15 передачу серии "BBC exklusiv" для детей и родителей: что-то вроде "Учимся понимать друг друга". Мы, дескать, идём сейчас в гости и будем там двумя семьями смотреть эту программу.

Времени у меня на телевизор тогда не было. Не было и желания смотреть что-то серьёзное. Но вечером раскрыл журнал с телепрограммой названного канала. С неописуемым восторгом прочитал, что в 10-15 по каналу действительно прошла передача "BBC exklusiv": "Мастурбирующий слон. Правда о животных без табу".

Так и представил, как две семьи усаживаются у телевизора, чтобы посмотреть эту программу вместе с детьми, и мучительно соображают, как это поможет им лучше понимать друг друга...



Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый.

Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.

- Бл%%ь...

Кладет на место и уходит из аудитории...

---

Опять история из маршрутки. Еду с работы в переполненном автобусе к свое подруге. Звонок на сотовый, звонит подруга "Ты скоро приедешь?". Отвечаю "Лен, я буду через 15-20 минут". Через минуту звонит моя сестрёнка (я обещал ей интернет подключить приехать), "Ты приедешь сегодня?". Отвечаю "Юль, буду часов в 10". Народ хитро так ухмыляется. Я пока не понимаю почему... Не проходит минуты звонит бухгалтер с фирмы, сообщает что она с юристом и водителем решили устроить "питницу", и предлагает приехать к ней. Я отвечаю "Нет, Аида, сегодня не могу приехать. Я сегодня занят". Когда положил трубку заметил что в маршрутке народ смеётся, но смотрят на меня все с неподдельным интересом. Через минуту дошло, почему смеются...



Стою я в поликлинике у окошечка кабинета с номером 239, в котором оформляются больничные, и жду, собственно, оформления. Перед №239 находится дверь кабинета с №237. 238-го в обозримом окружении не видно - сам потом проверил Народ ходит туда-сюда, задает вполне понятные вопросы о судьбе 238-го. Пациенты, естественно, полный нуль. Наконец приходит один мужичок, по виду, привыкший свои проблемы решать сам, побродил по окрестностям - ну не видно 238-го (я, впрочем, сам такой). Решился, задает вопрос медсестренке в 239, где практически всегда кто-то есть: - а где двести тридцать восьмой? - на что получает ОБАЛДЕННЕЙШИЙ ответ - "В двести четырнадцатом"



Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".

Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).

Рыбак:

- Вы кто?!!

- Мы ОМОН...

- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!

Голос диктора за кадром:

- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...



Навеяло историей про девочку, которая точно знает что такое "БАНК"... Большой компанией отдыхаем за городом. Процесс уже пошел - кто-то пьет водку, кто-то играет со старшим поколением детей в волейбол, кто-то пошел со средним поколением детей на речку, собак купать... Я, как хозяйка, потихоньку пробираюсь в комнату, где младшее поколение детей смотрит мультики... Сажусь в уголочек, наливаю себе сока (!) и слышу фразу: "Ситуация на валютных биржах не позволяет прогнозировать какой-либо значительный рост курса доллара в ближайшие несколько недель". Блин, думаю, у детей мульты закончились, новости смотрят - сейчас начнуть приставать, новый диск просить... Подрываюсь, хватаю пачку сока и коробку печенья, несусь к детям и слышу продолжение фразы: "К тому же противоречия, разрывающие американскую политическую и экономическую элиту..." И... Падаю вместе с соком и печеньем! Фразу произносит прелестное 7-ми летнее создание с бантами в белокурых локонах, а внимают ей 2 сверстника, предварительно убавив звук у мульта про Тома и Джери... Мы непобедимы, пока блондинки младшего школьного возраста разбираются в тенденциях валютного рынка!



Едем с другом с курсов по енглишу домой на автобусе. Курсы вечерние. Автобус почти пустой. Ехать до конечной. Дабы не терять время и практику даром, говорим с ним в полголоса на енглише. Оба программера, так что и разговор даже посвященному в енглишь человеку не очень понятен...

Едем, говорим значит о своем. Напротив садятся нас, в полупустой автобус, две девушки, лет по 25, как и нам. Послушав нас мин пять и попереглядывавшись между собой начинают тоже в полголоса говорить:

- Америкосы наверное...

- А фиг его знает, мот ангичане, гы-гы

- Ты какой язык в школе учила?

- Вроде английский, но своим я лучше владею, гы-гы

- Дура

- Сама дура. Вот то симпотичный...

- Не, мне тот со щетиной нравится (показывает на меня)

Видя такой расклад (и поняв другруга, что можно постебаться) начинаем в речь встовлять понятные им "английские" слова: казино, расиан герлс, ай вонт, долларс, лове...

- Че они про герлов сказали?

- А я откуда знаю... Ты же английский учила... я поняла что лове дофига...

- Давай познакомимся!

- Ты че, сдурела? Че ты им скажешь?

- Я глазами... гы-гы

- Ага, и глазами ты их к нам пригласишь?

- Давай им тогда улыбаться, гы-гы

Чувихи начинают глазеть на нас и мило улыбаться. Мы примолкаем и тож как дибилы мило им улыбаемся.

- Слыш, смотри на нас смотрят!

- Ага, симпотичные, сволочи...

- Ну скажи ты что-нить... А то ща свалят...

- А вдруг подумают что мы валютные...

- А я тому бы и просто так дала...

Мы уже улыбаемся во весь рот, чисто от стеба

Ждем продолжения... Фак звонит телефон. Жена. Не отводя глаз и улыбаясь говорю в трубку:

- Хай! Айм глед ту листерн ю! Вотс хеппен?

- Ты че с курсов? Ладно, тогда зайди в гиппег, купи активии 5 баночек творожной, только не такой какой вчерар купил...

Напрягая мозг вспоминаю какую активиию я вчера покупал, чтоб сегодня жена опять не заставила второй раз идти, на автомате говорю:

- А что я вчера купил?

Фак... Девки смотрят на нас... На себя... И...

- Во далба*ы... Мля...

- Гы-гы, а ты хотела ему бесплатно...

Конечная...



Сегодня читала языческие легенды, среди них - две версии легенды о создании мира. Практически идентичные, с той лишь разницей, что:

- в первой легенде бог Род создал мир из яйца

- во второй - бог Род создал мир из части самого себя.

А может ни какая это не разница?



Девченка одна... прислала письмо на мэйл:

"Почему то когда в жизни все хреново хочется писать только тебе..."

Судя по тому что в строке "Кому:" нас было пятеро...



Реальная история из студенческой молодости.

День 1. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выставляет парня за дверь.

День 2. Девушка снимает себе парня и ведет к себе в комнату в общаге.

Вопрос парня "Есть чё пожрать?" Девушка в истерике выбегает на балкон и кричит: "Да есть здесь нормальные мужики?".

Ответ с верхних этажей (грубый мужской голос): "А чё, есть что пожрать?"



Эта история скорее не веселая, а грустная, на вечную тему - РЕКЛАМА.

В минувший понедельник смотрел я очередную серию "Секретных материалов" по ОРТ. И вот после кадров с окровавленным и уродливым трупом новорожденного младенца следует рекламная заставка: "Самое время для Nеsсаfе".

Да уж, самое время!

---

рембрендинг, блин =)

http://blog.micromarketing.ru/aside...anding-disease/

---

1848 год, газета "Московские губернские ведомости", раздел "Объявления о наказаниях".



"...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур".

---

Самые противные вещи с точки зрения детей

Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.



Убирать одежду в шкафчик аккуратно.



Щи практически из одного варёного лука.



Лицом в паутину.



Мыть ботинки после прогулки.



Убирать убитого тобой же таракана.



Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.



Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.



Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…



Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!



Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.



Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.



Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.



Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!



Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»

А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...



Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.



Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!



Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.



Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.



Когда взрослые говорят: «Не горбись!»



Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.



Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.



Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!



Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.



Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.



Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.



Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.



В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.



Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.



Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.



Залезать на канат после сопливого Вовки.



Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.



Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.





"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".

Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами.

Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:

- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.

А она отвечает:

- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.



Шоу фейерверков в Москве.

Народу - не протолкнуться, пробка на дороге километровая! По дороге едет милицейская машина, повизгивая сиреной, и тут у неё на пути возникает другая. Водитель с кем-то болтает по телефону и в упор не замечает стражей порядка, пытающихся его объехать.

Не выдержал страж...

И все, находящиеся в радиусе 100 метров (орго-омная толпа народа) услышала громкий и чёткий голос недовольного милиционера в громкоговорителе:

"ХВАТИТ ПИ%№№ТЬ!!!"



В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.

Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, б%я, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Бл%ть, старый х%й, а дергается как п%здун с дискотеки”, “ваще ох%ел древний г%ндон”, “п%дар, х%%чить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов п%здил, х%ле вы, б%%%ь? Он заслужил, б%%%ь, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, х%ле вы тут?”



Сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга. Передо мной два друга-оболтуса. Подходит первый. Хирург без намёков говорит "снимай трусы". Ну этот взял и снял и положил их на стол рядом с врачом, тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз. Трусы угодили прямо в мусорное ведро.

Хирург производит осмотр и командует "следующий". За трусами как не странно никто не потянулся.

Подходит второй оболтус и, видимо, решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.



Случилось это в Приморском крае, служил я тогда в армии, в тайге. Была зима и холод стоял лютый. А туалет находился на улице в достаточном удалении от козармы. В тот день я был старшим по наряду, а в подчинении у меня находилось двое киргизов из горного аула. Тупые - жуть. И вот один попросился в туалет. Я встал на "тумбочку" вместо него. Проходит достаточное количество времени, я злюсь и тут появляется он, весь понурый. И сообщает, что уронил штык-нож в очко. Что делать, я отправляю его обратно, чтобы он лез вовнутрь и искал штык.А сортир был устроен так: на входе лампочка(очень тусклая) и с каждой стороы по пять деревянных кабинок. А последнее очко очень широкое, видимо для того чтобы вычерпывать дерьмо, когда переполниться. А так как холод стоял страшный, все внутри замерзло, и киргизу не грозило утонуть. Я стою и жду чем закончаться поиски и в это время в казарму врывается мой кент Ворона. Лица на нем нет и весь аж подпрыгивает. И начинает пересказывать, что произошло. Оказывается, он вернулся с выезда и его "придавило" и он понесся в туалет, снял штаны и сел на очко. Как я уже писал, лампочка в сортире была очень тусклая, а у киргиза судя по всему кончились спички и он искал штык в слепую. А сверху от очков худо-бедно свет падал. И тут, в том месте где киргиз искал штык, свет исчез. Тот поднял голову и видит над ним нависает жопа. Ну киргиз возми и толкни ее с низу. Ворона забыл, что хотел в сортир. Вылетел от туда пулей и прибежал в казарму. Иначал рассказывать, что его что-то схватило за жопу. Когда я понял что это "что-то" меня скрутил дикий приступ смеха, а Ворона стоял и злился. Но когда я ему поведал о штыкноже и киргизе, я думал, что последний не выживет. Вот такая, вот история.



Женушка недавно выдала в процессе готовки:

- Задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!

Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...



Не помню, от кого услышал (давно).

Студент Бондаренко, по кличке Мандаринка, сдавал экзамен по философии. Имея при себе чужие шпоры на все случаи жизни, он не особенно переживал за исход сражения. Взяв билет и обнаружив там вопрос типа «Философские воззрения Жан-Жака Руссо», он быстренько переписал соответствующую шпору, подсел к экзаменатору и бодро начал:

- Как говорил великий Жан-Жак Руссо, человек по своей природе бобр !

Потрясенный профессор, придя в себя и изрядно обидевшись за Руссо, гневно сказал:

- Сами Вы бобр, голубчик! Идите!! Кол!!!

Обалдевший Мандаринка, ничего не поняв, забрал зачетку и, шатаясь, вышел в коридор, где ему быстро помогли вьехать в ситуацию. Корявым малоразборчивым почерком в чужой шпоре было написано: « Человек по своей природе ДОБР !»



Звонок ко мне в тех.поддержку. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, а ну не материтесь!"



Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...

Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"

Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".

Бабки - "эээ... А это как?"

Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."

Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел...



Аптека в Харькове. После сессии никак нельзя было обойтись без таблеток валерьянки. Приглядели пузырек за 95 копеек, просим у аптекарши, а она спрашивает:

- Вам какой, отечественной или болгарской?

Мы ей:

- Да нам бы вон ту, за 95 копеек.

Подала. Стало интересно, какая ж нам досталась, поэтому читаем: "Произведено в Белоруссии".



Сидела сегодня в Инете почти до утра, потом решила немного поспать.

Компик выключила, улеглась, сплю.

И под утро увидела сон.

Вижу себя родимую изнутри, но в виде длиннющего списка ссылок, отличающихся только порядковым номером, типа www.1ru-1.su, www.1ru-2.su, и т.д.

И во сне думаю - надо бы уже вставать, время, позавтракать надо, дела делать, и т.п.

Но сил на вставать и позавтракать нет. Что делать?

Во сне нажимаю на одну ссылку - чтобы проснуться, на другую - чтобы аппетит появился. И - верите - начала просыпаться с жутким аппетитом!

Мама потом рассказала: сидит она смотрит телевизор, и тут слышит крик из моей комнаты. Она распахивает дверь, и - картина маслом: я почти проснулась, но еще с закрытыми глазами кричу - дайте мне поесть, пока ссылка работает!

М-да, отдыхать все-таки хоть иногда надо.



Андрюша идет с мамой из сада:

- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

- А другим, что ли, по целому?

- Нет, всем по половине.

- Значит, так положено.

- Как это положено, если я могу целое съесть!



Со слов знакомой:

Сижу с дочкой 3,5 года, муж - дальнобойщик, соответственно дома появляется нечасто и сейчас в очередной раз застрял на какой то там границе. Дочка выдет:

- По папе соскучилась. Ну этот мужчина, забыла как его зовут, который иногда живет с нами!..

Медленно сползаю под стол.

Р.S. Позвонила мужу рассказала, бросил все и приехал. Правда на 3 дня только.



Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас.

С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?".

Больше мы рыбачить не могли.



Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."





Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог.

И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу Р%%%н!!! Этож какую надо химикалию засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!!

Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит, мы бы еще больше поймали еслиб умели этот и@учий Р%%%н как следует на крючок одевать, мсетные то уже насобачились! Я вот думаю как дох#я на Руси долбо%%ов-экспериментаторов - вот с какого бы перепугу нормальный человек лапшу на крючек наматывать стал? Но с другой то стороны эксперимент удался! Молодцы...

---

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...



Ездили сегодня с малым сыном на пикник. Ну, приспичило ему по-взрослому, пришлось отойти от "базы".

Cидит, тужится, и вдруг издает нехилый звук, что-называется "деревья закачались". Он округлил глаза и спросил: "Это что - чудовище?!..."



Смотрели с сестрой какой-то фильм (названия не помню). Там такой момент (трагичный!): ясновидящий убил молодого человека. Следователь его допрашивает.

Ясновидящий:

- Но он убил бы сотню людей! (по сюжету убитый - псих)

Следователь:

- Но не убил же. Мы не имеем права судить за несовершенные дела.

Ясновидящий (с трагизмом в голосе и т.п.):

- А вот представьте, идете вы по улице и вдруг видите молодого Гитлера, когда он был еще жалким художником. И вот вы видите его, и вдруг понимаете, что он сделает потом. Но сейчас он нищий художник. Что, вы думаете, вы сделали бы?

(пауза в фильме). Сестра:

- Какое думать? Тут надо срочно обменяться телефончиками!

Вся "напряженность ситуаци" куда-то испарилась.



Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает: "Трофейная?"



Кстати, я понял, что у меня батя тоже админ...

Седня утром просыпаюсь под крик начальства (в лице матери), мол муж заклей мне туфлю. Батя сказал, что через 10 мин этим займется, прошло 30 мин, начальство опять взбунтовалось, батя ответил, что не умеет пользоваться этим видом клея, решение проблемы будет только после прочтения соответствующей инструкции и некоторых тестов и лег дальше смотреть телек, на что начальство сказало, что лешит его премии и довольствия на месяц... Когда я уходил, батя со злым видом шел в туалет читать маны к клею... Терь я точно знаю в кого я пошел...



Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...

Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...

Я говорю: - А какая у вас фамилия?

Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.



Работаю я PR-менеджером в компании, где до меня и на моем же месте раработала девушка тоже Катя.

Сегодня раздается звонок

- Здравствуйте могу я поговорить с Катей?

(привыкшая к тому что часто спрашивают бывшую сотрудницу, интересуюсь, с какой именно)

Ответ меня поразил:

- Ой мне наверное другая Катя нужна, она была МАЛЕНЬКОГО РОСТА...



Для любителей русского языка:

У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок".

В то время это означало всего лишь : "растворенный осадок".



Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"



Пьяный пассажир лет тридцати пяти: Девушка, вы, наверное, психолог?

Молодая пассажирка: Ну, вроде этого.

Пьяный пассажир: Я сразу догадался. У вас сумка голубая.



Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...

А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем...

Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опе%%олов на лавочке хлещут мочу старого мельника.

Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло.

- Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.

Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не ,бомжы - это МЕНТЫ!

А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.

Говорю:

- Одну минуту, товарищ старший сержант.

Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.

Далее говорю в трубочку:

- Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком...

На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.

Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом.

Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь

Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих

---

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним паль

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:

- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.



Сейчас в офис перец привез сувенирную тарелочку, девочка-секретарь забивает дыроколом шуруп в стену из гипсокартона, даю этому загадочному человеку отвертку, в ответ слышу спасибо и стук.

Оборачивась - она забивает шуруп отверткой...



Девушка моя диплом пишет. По ночам. Сегодня ночью будит меня с такой проблемой: "У меня диплом в папку не помещается!". Я, еще не проснувшись, представляю себе ужасные картины: специальным указом в NТFS теперь запрещено создавать папки более мегабайт, "вы исчерпали свое место в папке. Создайте новую для продолжения". Спрашиваю с закрытыми глазами "Как?!" Она говорит, зажим слишком маленький, диплом не пролезает.

Я, уже думая, что проснулся в далеком будущем, размышляю, кто же ее так жестоко в правах ограничил, зажимов поинсталлил. При этом подруга оперирует такими словами, как "штучка", "ручка", "кнопка". Я уже в панике, что она русским языком не может описать проблему, просыпаюсь и понимаю, что она имела ввиду пластиковую папку для бумаг с металлическим зажимом, который не вмещает больше 150 страниц. Потом всю ночь снились кошмары.



Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

- И за что я тебя люблю???

Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:

- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...

Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):

- А у всех сказок хороший конец...



Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться:

- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

- Четыре.

- А что это ты читаешь?

Парень молча показывает.

- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?

Маленький мальчик ледяным тоном:

- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!



У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.

Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...

С двух рук!



Отец рассказал: мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, недалеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ничего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него сп%%дили аккумулятор и трамблер. Добл%%%вался.



Сдох у меня ипод видео. Отнес в сервис-центр. Написал заяву на возврат денег. Звонят - мол починили,забирайте.

Приехал ругаться. Деньги отдавать не хотят. Попросили написать причину отказа от отремонтрованного товара.

Не долго думая написал: "Моя религия не позволяет мне пользоваться отремонтированными вещами." Весь Сервисный Центр лежал "пацталом",но деньги вернули.



Произошло 10 секунд назад.

1 июня. День защиты детей. На площади мероприятие, посвященное сему замечательному праздниу.

Из окна офиса все замечательно видно и слышно.

Ведущий задает вопросы

- Кто самый зеленый и самый добрый герой русских сказок.

Дети хором (человек 300), не сговариваясь

- ШРЕК, ШРЕК, ШРЕК!!!!!!!!!!!!



Было это в бытность мою студенткой медицинского колледжа. как-то на лекции, которую всё слушали с повышенным интересом (тема была довольно пикантна:"органолептические и биохимические свойства спермы"), я умудрилась попасть в анналы медицинской истории благодаря одной лишь фразе и, конечно, моей простоте и искренности. дама - лектор, довольно преклонных лет, наученная опытом предыдущих выпусков, начитывала материал с каменным выражением лица и без интонаций, дабы пресечь в зародыше любые попытки молодёжи похохмить. эта её тактика срабатывала отменно, галёрка откровенно спала, остальные писали конспект явно не вдумываясь. лишь мой пытливый и жадный до "открытий чудных" ум свёл её попытки на нет. я - единственная из потока внимательно слушала и вникала, так как на тот момент являлась отличницей и "надо было соответствовать". именно в тот момент, когда занудный голос лекторши произнёс фразу :"сперма имеет запах конских каштанов", во мне что-то щёлкнуло и я возопила на всю аудиторию :"НАКОНЕЦ-ТО БУДУ ЗНАТЬ, ЧЕМ ПАХНУТ КОНСКИЕ КАШТАНЫ!!!". мне сразу же стало мучительно стыдно за свою несдержанность и пришлось в срочном порядке покинуть помещение под удивлённым взглядом преподавательницы, ранее знавшей меня, как приличную студентку, "не из этих" . зато весь поток проснулся, приободрился и ржал до следующей лекции. не надо объяснять о постигнувшей меня славе? и, конечно, отлично закончить колледж у меня уже не вышло.



Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Папа из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

---

История про клеща... Хороший знакомый после очередной поездки в лес нашел на себе клеща. Решил вытащить проверенным методом - привязать у самой кожи ниточку и дернуть. Привязать - привязал, а вытащить не смог. Травмпункт - через дорогу, туда он на ночь глядя и отправился. Объяснил ситуацию - лес, клещ, вытащить не могу... Врач, обозревая место укуса, спрашивает: "А чего он на веревочке? Ты его гулять выводил?"...





Лет 20 назад имел договор с Батумской обувной фабрикой. Аккурат перед тем, как она сгорела. Как заготовки на обувь рубят-имеете представление. Специальный пресс, ложат кожу, и пресс ...таво.

Работал там тогда один закройщик, Федя -грек. У закройщиков всегда есть возможность съэкономить, излишки вынести и продать. Съэкономил Федя 5 кож коровьих, каждая по 200 дец(дециметров) и попёр через проходную.

То ли с охранником не договорился, то ли опрокинуть его решил, но дело закончилось вызовом милиции. Те приехали, составили акт, все рабочие здесь же стоят, обсуждают потихоньку. Увезли Федю.

Одна из лаборатории поворачивается ко всем и говорит:

- Ну ты посмотри! Бедный Федя! Никак ему не везёт!

Здесь же стоял зам. генерального по кадрам Сарджвеладзе, (если не ошибаюсь, поворачивается к ней и говорит:

- Слющий! Пачиму так много бирёт????



Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:

- Але! Але! Это склад?!

- Э-э-э...

- Да вы там спите, что ли?!

- Ну спим...

- Ху%се! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!





В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".

Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.

Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.



Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)...

За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: - А кассовый чек?...

Невозмутимый ответ: - Туалетная бумага есть в кабинках....

Занавес.



Работал я когдато в тур-фирме, которяа снимала офис в большом здании, в котором по соседству были магазины: обуви, электро товары, книги и прочее. На перекуры все выходили на крыльцо здания, напротив которого была большая парковка. В один из таких перекуров наблюдаем картину: идет мужичек ко входу, никого не трогает, в положеном месте переходит, а тут заезжает тачка с неположенного въезда, прям через переход пешеходный, решил наверно срезать водила до парковки нашей. Ну и короче мужика чуть с асфальтом не поравнял, самое главное что водила оказался распальцованый чувак, вылетает и давай на мужичка орать: "Ты куда, м*дила, прешь!!" и в таком духе. Минуту где-то орал на него. Мужичек встал, отряхнулся и ни слова не говоря ушел куда надо, то есть к нам в магазины. Водила тачку поставил прям у входа, и по своим делам, туда же в офисы. Курим дальше, начинаем про все забывать, но тут выходит наш молчаливый мужичек с покупками. А купил он всеголишь один УТЮГ! без пакета идет, подошел к машине злобного водилы(ниссан алмера), поставил покупку на капот, наинает распаковывать. Ну мы думаем решил проверить, может брак какой или еще чего, отвернулись разговариваем. И тут звук На-На! Все резко поворачиваются, утюг сантиметров на 5 в капоте! а мужичек себе спокойно, без лишних эмоций и спешки уходит, даже коробку прихватил! =) Вот такая тихая месть. Жаль на работу пора было, неувидели реакцию водилы, но и того что успели увидеть, было вполне достаточно.



Все пробовали или видывали сыр Маасдам. Нонче иду по местечковому "супермаркету" вижу - лежит... все как положено, желтенький, дырки большие. Подхожу ближе, читаю ценник:

"МАСДАИ"

Купил колбасного, мало ли...



Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.

На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:

- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!

- Хорошо, задержите их, мы выезжаем

- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???

- Ну придумайте....

Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы:

- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ?

Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за

неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.

На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру.

Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!



Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) Ухх б%%%ь, а еще гговорят, что я компьютеризованный...



Друг рассказывал, приехал в Америку чувак и решил посмореть как у них в тюрьме живеться, подошел к первой попавшейся машине, разбил у нее стекло, оказался Lexus, выбежала хозяйка спросила : "Кто это сделал?", он ответил что я рукой разбил. Она позвонила в Lexus, приехали бравые Лексусовцы, и грят: "Мы застрохавали то что никто не сможет рукой разбить наши стекла, если вы сейчас сможете при нас разбить еще одно стекло, то получите много денег", ну чувак не растерялся, и разбил, получил много денег, женился на этой тетке с Лексусом и живет себе припеваючи.



Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:

- Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.

Дочка дергает меня за штанину...

Дочка:

- Мам, это наш автобус?

Я:

- Да, дочка, наш.

Дочка:

- Мам, это точно наш автобус?

Я:

- Конечно, наш, скоро домой приедем.

Дочка:

- Ты уверена, что это НАШ автобус?

Я:

- Да, уверена...

Дочка:

- Тогда почему здесь все чужие?

Весь автобус лежал.



Работал я в 1998 году продавцом бытовой технике. И вот однажды уже перед закрытием магазина заходит возмущенная женщина. Общий смысл ее криков был в том, что пылесос работает плохо, но в конце своего монолога она выдала потрясающую фразу (напоминаю, что речь идет про пылесос):

Как он сосет мужу нравиться, но вот меня он не удовлетворяет.

Все просто выпали. Женщина покраснев после минутной задумчивости убежала.

---

прикольная фишка

В - непостоянство

А - сила, власть

С - здравый смысл

Я - достоинство



А ты КТО?





А - сила, власть

Б - способность к сильным чувствам

В - непостоянство

Г - таинственность

Д - общительность

Е - жизнестойкость

Ж - неуверенность в себе

З - интуиция

И - духовность

К - выносливость

Л - артистичность

М - заботливость

Н - острый ум

О - эмоциональность

П - скромность

Р - самоуверенность

С - здравый смысл

Т - поиск идеала

У - ранимость

Ф - нежность

Х - сексуальность

Ц - заносчивость

Ч - верность

Ш - ревность

Щ - интеллект

Ы - практичность

Ь - мягкость

Э - любопытство

Ю - амбиции

Я - достоинство