Если у вас в жизни все хорошо....

Если у вас в жизни все хорошо....
Если вам кажется, что надо добавить ложку дегтя в эту приевшуюся бочку меда, то для этого есть несколько проверенных способов.
Итак, 8 способов заработать проклятие, ничего особо не делая.

1. В час пик зайдите в метро, прямо под носом у бубашки или беременной женщины сядьте на последнее свободное место, достаньте из кармана баночку с надписью "димедрол", демонстративно выпейте и захрапите. Проклятие обеспечено. Минус - существует риск очнуться без мобилы, документов-денег и одежды.
2. Поэтому более легкий способ. Возомните себя Аннушкой из Мастера и Маргариты и разлейте пару литров масла перед спускающимся эскалатором. Помимо проклятия вас ожидает и небольшое цирковое акробатическое представление. Минус - сущестувует риск получить в репу и очнуться в обезьяннике за мелкое хулиганство, приведшее к геноциду московского населения.
3. Ищем еще более легкий способ. Плотно завтракаем гороховым супом, салатом из кукурузы и фасоли и садимся в автобус. Все в тот же час пик. Минус - существует риск разрыва пятой точки, а так же риск не успеть сесть в автобус. И помните - бесплатные макдональдсы есть не везде.

4. Если вы на машине, разгонитесь хорошенько, подъедьте к автобусной остановке и окатите толпу из лужи, которая всегда присутствует в подобном месте. Минус - риск сменить заднее стекло в случае попадания кирпича вдогонку. Незначительный, если разогнаться изначально до 200 км/ч. Но в таком случае есть риск солидного штрафа за превышение скорости.
5. Если вы водитель трапа в аэропорту, то вполне подойдет 2-й способ. Но чтобы разнообразить, рекомендую не доехать до двери самолета буквально 1 метр. И тогда вас ждет увлекательное зрелище "прыжки оленей с последующим скольжением". Минус - 100% последующий поиск новой работы.
6. Если вы гаишник, делать ничего не надо. Минус - вы гаишник.
7. Если вы мужчина, познакомившись с девушкой, сразу отведите ее в самый шикарный ресторан. Угощайте от души, сами ешьте и пейте от живота. Потом отойдите на две секунды "позвонить маме" и оставьте ее там расплачиваться за обоих. Мощнейшее женское проклятие у вас в кармане. Минус - девушек много, ресторанов - мало.
8. Если вы девушка... Нет, не так. Если вы красивая, умная, добрая, замечательная во всех отношениях девушка, вам, как и гаишнику, вообще ничего не надо делать. Ведите себя как обычно и завистливое проклятие найдет вас само. Минус - плохо иногда быть красивой, умной, доброй, замечательной во всех отношениях девушкой...

А вообще, не ищите то, что вам, в общем-то ни к чему....

---

Поздравляем, Ваш труп стоит 124488 руб.

Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите


http://copypast.ru/trup/calc.php

---

Всем прюветы - я вернулся!!!

ижу в салоне, делаю маникюр.Болтаем с маникюршей о всяком-разном. Рассказывает мне историю

про свою подружку, которая сделала маникюр-педикюр, эпиляцию в зоне бикини, налепила ТАМ

стразиков и пошла рожать.
Я спрашиваю: а стразики-то зачем?
Она: ну как Вы не понимаете? Когда еще сразу столько народа увидит такую красоту???


1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хуйня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком

сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все

приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу

впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.


Мой сынишка 4-х лет говорит:
- Мама, давай заведем котеночка!
- Не сейчас, -говорю я.
- Мы ему "Вискас" покупать будем, -не унимается он.
- Может мы просто тебе "Вискас" купим?
- Ты что совсем о""ела?


В 2006 году отдыхали на юге. Сынишка 3,5 лет отдыхал, развалившись на лежаке. Рядом

расстилала свое полотенце девушка лет 20, повернувшись к нему задом. Рука малыша медленно

потянулась и схватила девушку за попу. Лицо девушки переменилось, и разгневанная она

повернулась с желанием громко выругаться... Смеялись все, наблюдавшие за картиной... Жаль на

видео снять не успели.

Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на

территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги,

затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и

треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать.

Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает

милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из

кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной

территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К

ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой

ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!

Друг рассказывал, приехал в Америку чувак и решил посмореть как у них в тюрьме живеться,

подошел к первой попавшейся машине, разбил у нее стекло, оказался Lexus, выбежала хозяйка

спросила : "Кто это сделал?", он ответил что я рукой разбил. Она позвонила в Lexus, приехали

бравые Лексусовцы, и грят: "Мы застрохавали то что никто не сможет рукой разбить наши

стекла, если вы сейчас сможете при нас разбить еще одно стекло, то получите много денег", ну

чувак не растерялся, и разбил, получил много денег, женился на этой тетке с Лексусом и живет

себе припеваючи.


Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к

остановке подходит наш автобус, я дочке:
- Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные

места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.
Дочка дергает меня за штанину...
Дочка:
- Мам, это наш автобус?
Я:
- Да, дочка, наш.
Дочка:
- Мам, это точно наш автобус?
Я:
- Конечно, наш, скоро домой приедем.
Дочка:
- Ты уверена, что это НАШ автобус?
Я:
- Да, уверена...
Дочка:
- Тогда почему здесь все чужие?
Весь автобус лежал.

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.


Девушка моя диплом пишет. По ночам. Сегодня ночью будит меня с такой проблемой: "У меня

диплом в папку не помещается!". Я, еще не проснувшись, представляю себе ужасные картины:

специальным указом в NТFS теперь запрещено создавать папки более мегабайт, "вы исчерпали

свое место в папке. Создайте новую для продолжения". Спрашиваю с закрытыми глазами "Как?!"

Она говорит, зажим слишком маленький, диплом не пролезает.
Я, уже думая, что проснулся в далеком будущем, размышляю, кто же ее так жестоко в правах

ограничил, зажимов поинсталлил. При этом подруга оперирует такими словами, как "штучка",

"ручка", "кнопка". Я уже в панике, что она русским языком не может описать проблему,

просыпаюсь и понимаю, что она имела ввиду пластиковую папку для бумаг с металлическим

зажимом, который не вмещает больше 150 страниц. Потом всю ночь снились кошмары.

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и

говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а

«Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и

немедленно начинает умиляться:
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!


У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну

его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!

Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад. Были с

подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только

автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили

штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу

крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я

хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая

внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то

слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в

общем-то и не сопротивлялся. Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом

молчал, мужик усмехался.



Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из

Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели

на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом

обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день

кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся,

подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как

всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой

облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное,

и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:
- Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?
- Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит.
- А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.
Дяденька сразу:
- Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.
И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на

меня с ненавистью смотрел.
Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.

---

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается

только мне!

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни

одной души на работе!

3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то

неладное...

6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой

расписку возьмете!

7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да

и того с банкета скорая увезла!

9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией

переделывать до посинения!

10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю

компанию Nokia?

11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по

отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто

вовремя свою подставить может!

14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон

бюджетников.

15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так

маскируетесь?

16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не

ходил!

17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного

способа проявить себя не знаете?

18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как

захотел, так и нагнул!

19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,

чтобы головой!

---

Эффектные и необычные причины, по которым люди бросают работу

Эффектные и необычные причины, по которым люди бросают работу



- Мне не нравится, как пахнет в офисе.

- Мне платят слишком много денег, а я столько не стою.

- Я не люблю пользоваться компьютером.

- Эта работа не такая гламурная, как я раньше думала.

- Мне не нравится освещение в здании.

- Мне надоело.

- Меня перегружают работой.

- Я не люблю вставать по утрам.

- Я не хочу так много работать.

- Офис расположен в недостаточно крутом районе.

- Я хочу загорать на пляже в Европе.

- Я собираюсь тренироваться для участия в троеборье.

- Мне не нужны деньги: я буду жить на наследство.

- Я уезжаю в Голливуд, чтобы стать звездой.



Один человек ушел самым необычным способом - по-английски. Его начальник рассказал нам: "Он просто ушел, не говоря ни слова. По сей день мы понятия не имеем, почему он ушел, нам так и не удалось с ним связаться".

---

ВСЕМ ПОКА - Я ОТДЫХАТЬ! =) НЕ БАЛУЙТЕ ТУТ ;)

Энциклопедия советской торговли



Воистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимул

изобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать все

так, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, и

оставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего.

Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человек

вставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками не

мыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в списке

за телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор".

И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали в

этом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевич

крикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - его

моментально смела бы волна всенародного гнева.

В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, я

наступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театрального

института (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временам

значительно более престижный. Назывался он "Универсальный

продовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там я

некоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепился

на мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и не

вспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, и

на дебаркадере, где шла разгрузка дефицита.

Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать его

внешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классического

мясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в голову

среднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самого

великого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Это

был безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На один

только его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы.

Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто не

анонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала.

Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо,

мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствием

каждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишиной

игры.

Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Не

гуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя

(клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах),

а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут же

выстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу,

живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрители

перед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что в

начинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить одну

из главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первых

российских массовых риалти-шоу.

Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону ваш

покорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей он

выбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой на

ближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен был

быть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти,

без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже и

обязательно в очках.

Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцент

стоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи".

После чего удалялся к себе, на рубку.

Это был сигнал к началу спектакля.

С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и я

начинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбирал

самый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговой

косточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его на

своих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. После

чего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсем

скоро.

Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и его

от заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать об

этом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней

"сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия

– для того, чтобы помочь "раскидать" очередь.

И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит,

естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветный

кусок и предъявляет его клиенту.

- Пойдет?

Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло,

конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы,

стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Не

дожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом его

оборачивает и кричит очкарику:

- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий!

Ошарашенный очкарик несмело возражает:

- Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась...

- Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит на

него, он обращается к очереди.

- Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста

пятьдесят? – не унимается покупатель.

- Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило

четыреста пятьдесят, пробивайте.

- Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне,

пожалуйста.

Миша начинает закипать.

- Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит.

Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило

четыреста пятьдесят, будете пробивать?

- Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я

хочу посмотреть, сколько точно весит мясо.

Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекрасно

знают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножко

баловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). И

такое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало на

крупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть от

плоти, очкарика:

- Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было.

- Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что

я вру? Вы мне не верите? А на каком основании?

- Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову

заведующего.

- Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще,

дерьма-то... Зови!

- А вы мне не хамите.

- Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я

тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет...

Зови.

- Вы будете перевешивать?

- Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать.

Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте.

Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будет

стоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусок

пропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именно

сейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление:

- Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не

перевесите мясо!

- Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал?

- Я вас не называл...

- Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не

буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься.

Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный,

противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика.

Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Миша

стоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая,

что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он в

этот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительно

отвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника.

Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-таки

вызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказать

ничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя.

- Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к

мяснику, наполовину к очереди.

Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневной

тирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет за

прилавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише,

эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарику

знаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и за

оскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тут

оскорбляют...

В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развития

событий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес,

признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался у

себя там, вон ряху какую отъел...

- Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая.

- Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все

скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят.

Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не

доверяют.

- Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот

это ваш кусок, - это уже к покупателю.

- Да.

Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись,

прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке

1 кг 450 г. Ровно.

Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже в

четыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящего

искусства.





Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в

своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7

июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.



По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры,

изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные

автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в

месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько

лет назад.



Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у

невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а

обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и

семиярусный торт."

Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в

первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.





Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер

телефона папа припоминает с трудом.

- Ну хоть где живете, помните?

Говорит адрес.

- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?

- ... Крови?

- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?

- Нет...

Медсестра мальчику, риторически:

- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..

Мальчик, радостно:

- Сказки! )







У нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - в

основном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитает

немало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальных

русских баб всех возрастов.

Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом,

меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, но

когда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжить

деньги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие и

невообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки

(нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она со

мной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денег

нет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка,

млин.

Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ!

Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. После

фразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, а

девица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у нее

просто отталкивающий.

Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинает

орать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнем

и иногда ночует в ментовке.

Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реально

пробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потом

вскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткое

зрелище.

Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSM

было 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметными

очередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер,

хотя в обычное время разговаривает редко.

Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть,

что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка уже

давно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно стать

импотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай!

А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утром

иду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг с

балкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!"

Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу эту

красавицу: личико помятое, волосы растрепаны.

- Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа,

лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или

динозавра в кепке и юбке.

- Зачем? - я в шоке от такого предложения.

- Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как

майская роза. - Давай, лови! Поймаешь?

Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается

- я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь на

ровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем на

траву у дома.

- Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня

еще есть. Мартышку хочешь?

- Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила

и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом

убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!?

Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие

(ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я проникся

участием и сказал:

- Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько

положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится.

- Не, на эту не надо, положи на синюю.

- На "Ниву"? А не все ли равно?

- А так красивей.

ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсь

уходить, как опять крик: "Ты куда? "

- Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная

мартышка.

- Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива

хошь?

- А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится

забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок.

- На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через

балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка".

Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает

в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли.

Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрю

на нее, она - на меня.

- Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто

прикольно получилось.

- Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина.

- А зачем тогда кидала? - спрашиваю я.

- А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина.

---

Крошка Лу - у нее стырил =)



http://dragon.auditory.ru/metro.swf



В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.



- Папа, а что - на мне проклятье, да?

- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!



- А чем это так вдруг запахло?

- Это от тебя удача отвернулась.



Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!



- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!

- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!



- Почему у «Дарьи» щёчки красные?

- А она знает, что кладут в её пельмени...



Когда проходишь между рядами в кинотеатре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.



Интересно, а гельминтологи любят спагетти?



Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...

Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.



Двое общаются в чате.

Он: - Ты, наверное, очень красивая!

Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь?

Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.



Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

---

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

А государство крепко задумалось....





Огромная аудитория «лесенкой» забита под завязку, человек этак 150. Каждый занят кто чем. Кто спит, кто обсуждает с соседями политическую ситуацию в мире.

И тут входит ОНА. ЗВЕЗДА. Гордая собой и со своей высоты никого не замечающая. Моя одногрупница. Блондинка Света. Из разряда «красивая, но глупая». Света имела белую масть, параметры 95*60*90, титул «Вице-мисс «Хрустальная корона» (коим она чрезвычайно гордилась) и полное отсутствие соображалки. Зато в наличие была масса гордости и презрения к окружающему миру, а также неописуемый полет слова. Слова из Светы сыпались прямо таки с крейсерской скоростью и почти всегда опережали мысль.

Это небесное создание презрительно обозрело аудиторию и сморщив носик подефилировало по аудитории искать себе место, откуда удобно будет черпать знания. Таковое нашлось прямо перед нашей партой. Мой сосед, Хохол, к противоположному полу совершенно не равнодушный, а к Светке питающий похоже тайную страсть, решил проявить вежливость и, вероятно, блеснуть юмором, радостно заорал:

-Привет, Светка-конфетка

-Привет Сережа. – Звезда, надо её отдать должное оказалась девушкой воспитанной

Окрыленный успехом (надо же САМА ОНА с ним поздоровалась!) Хохол продолжил процесс заигрывания:

- Светка, а ты какая конфетка: карамелька или шоколадная?

Светка, совершенно не рассчитывающая на продолжение диалога молча смерила Хохла взглядом и, отказавшись от комментариев решила продолжить движение в сторону приглянувшегося свободного места. Но гарный украинский хлопец не унимался:

- Светк, а Светк, ну ты какая конфетка?

Звездная девочка, чуть повернув голову, небрежно бросила из за плеча (не громко, но слышали все):

- Я СОСАЧКА!





История не моя рассказал брат.

Уральский политехнический институт (УПИ)

Идет экзамен принимает старичек, лет 90 (не помню как фамилия)

Студент незнает ничего, 4ая перездача.

Студент: - Поставте мне 3, ну у меня же последний экзамен!

Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.

Студент: - Ну ПОЖЖААЛЛЛССТА!

Препод: - Я не ставлю просто так оценки.

Студент: - Почему?

Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!

ЗАНАВЕС

Преподователь жив, ему 96, преподовал до 93 лет.



Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:

- Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!





Вчера еду в электричке домой. Кто ездит - знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. "Железная тетка" начинает вещать:

- Во избежание несчастных случаев... - потом какой-то треск и продолжение -... покупайте проездные билеты...

Тишина. Народ пошел за билетами.

---

Моя милиция меня бережет

Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было… где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития есессно разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.

Ну так вот.

Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:

— Ща покурим и разбегаемся.

Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.

А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.

Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо. А свою забыл. Ломанулись мы обратно… толку, в общем, мало. Не нашли мы ничего.

Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю — как дела?

— Сумка нашлась?

Он грит:

— Нет.

Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик.

Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.



А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину да еще и паспорт.

Короче, востанавливать всю эту беду — немерянная куча денег.

Ну Виталик поломался… сказал, что подумает. На что мужик сказал, что позвонит ему завтра. Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.



Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша. А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям законности. Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих записывать.



ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы рассказывает.

В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию. Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер. После чего звонит в угрозыск следователю.

— Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.

— А, ну что, позвонили?

— Ага.

— Телефон записал?

— Да.

Диктует следаку номер.

В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:

— Бл*… не может быть! Это же телефон нашего отдела.

Через два дня сумку вернули.





Теория и практика

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.



В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.



Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивергенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами. Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.



Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50 долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.



Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в пару миллионов долларов.

---

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен



Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.



Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".



Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.



Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".



Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.



Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко



От слова БАМ вас временами тошнило



Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл



Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.



Вы помните почти лысого Кобзона.



Вы слышали гениальные песни Розенбаума.



При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.



А при слове "футбол" - Олега Блохина.



"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.



Челентано - лучший итальянский певец.



Вы помните Майкла Джексона еще негром.



"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.



Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"



Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".



При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"



С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.



Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.



Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.



Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской



Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.



Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"



Электронные часы с музычкой - полный отпад.



Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!



Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.



Бананы растут в Москве - это вы знали точно



Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором



Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.



Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"



Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.



При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.



Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"



Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак



Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.



Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"



Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."



Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.



У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод



Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"



Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21



Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски



Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.



В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике



Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой



Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.



Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"



Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате



Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.



Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..



В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле



Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"



Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос



Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины



Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи

голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.



Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей



Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня

Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...



Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"



При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза



До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6



Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было



Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"



Наши в хоккей всегда выигрывали!



Вы помните смерть Высоцкого



Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом



Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...



Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.



Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"



Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.



Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.



Поляки - спекулянты!



Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут



Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.



Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.



Вы помните, кто такая Нина Андреева.



Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.



Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".



Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.



А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...



Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам



Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"



Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.



Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".



Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.



Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.



Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".



Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"



Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.



Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.



Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.



Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.



Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.



Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.



У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.



Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".



"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...



Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")



Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.



Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.



Слово "чек" имеет два значения.



Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.



Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".



У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.



В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена.

Оказыватся там у них гражданская война.



В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.



Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...



При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно



Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали



На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз



Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся



Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.



На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа



На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."



Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.



Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич



Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.



Вы помните про такую группу - Cinderella



Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером



Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.



Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года



Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи



Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет



Вы знаете аббревиатуру МДГ



Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится



"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете



Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"



Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))



Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак



Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.



Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.



В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.



Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.



Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".



Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.



Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".



Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.



Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.



Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.



Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.



Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.



Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.



Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.



Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.



Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр.



Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.



Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"



Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.



Шпроты - это деликатес.



На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.



Фантастика - это библиотека в 30 томах.



Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".



Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.



Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.



Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".



В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.



Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.



Девочкам в классе нравится Боярский



Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.



"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.



Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.



Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.



Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!



Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".



Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"



На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.



Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более



На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).



Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.



Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из привозят из-за границы



Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.



Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.



Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.



Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».



Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».



В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"



Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят



При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.



Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"



Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.



Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро



Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.



Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали



Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.



Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов



Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.



Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками



Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!



Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25



Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".



Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"



Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп



Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.



На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.



При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.



Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)



Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.



Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...



Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.



У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.



Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...



Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.



Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.



У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.



На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.



Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.



На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"



До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"



Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из

Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"



Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до неприличия похож на японца.



Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...



Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна



Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...



Пульт для телевизора - это плоскогубцы!



Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!



Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"



На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.



Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные

кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...



На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))



Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"



Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.



В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"



50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).



Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.



Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.



Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.



В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.



Строительные патроны это вещь!



Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.



В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.



Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...



Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.



Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.



Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.



Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?



У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет



Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.



Когда ваш родственник уезжал в Америку, то прийти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.



Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.



Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.



Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!



А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала,

гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.



Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки



За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.



О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.



Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замиранием сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.



Вы помните как вы ходили в планетарий!



Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.



Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"



Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.



Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.



Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...



Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.



В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.



Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.



Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.



В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.



Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.



Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.



Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.



Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.



Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.



Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.



Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!



Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".

Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".



Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.



К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).



Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.



Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".



Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".



Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.



За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.



В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона «Spartakus», а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.



Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.



Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу «Америка семидесятых», где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.



Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!



Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».

Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.



В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.



У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.



На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.



В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды».



ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.



Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в

центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.



На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про «Макинтоши» и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.



На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.



Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.



Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.



Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере



О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"



Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан

Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)



Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?



Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...



Вы считали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство



Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"



Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком!



Вас дико прикалывади фамилии иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".



Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

---

Мы с мужем были в гостях у его сестры. У них доченька - 1,5 года. Очень смышленый и умный, надо сказать, человечек. Сестра мужа уехала и оставила нас с малой. Мы, уставшие, лежим на кровати, а малая рядом крутится, таскает нам свои игрушки, "разговаривает" с нами в силу своих знаний и возможностей. И вот присела малая в свою короку (у неё такая коробка для игрушек, на колесах, пластмассовая) и молчит, а нам с кровати ее не видно. Я как-то насторожилась, подбегаю - ну так и есть, малая успешно пописала в эту коробку и, соответственно, в штаны. И показывает - вот мол, переодевай, не нравится-то в мокром. Я принесла ей чистые штанишки, переодеваю и воспитываю (т.к. родители её приучают к горшку):

- Машенька, так нельзя. Надо было сказать а-а. Пчему ты не сказала? Вот что ты наделала?

Со стороны малой ноль реакции. Я опять спрашиваю:

- Машенька, кто написал в штаники? Кто так делает?

Малая разворачивается и указывает на моего мужа, своего дядю, типа он сделал. Мы ржем. Но я все равно говорю:

-Нет, Машуль, Дима этого неделал. Кто тогда?

Ребенок смотрит на меня ОЧЕНЬ серьезно, внимательно и разводит ручками - ну тогда не знаю...



Работал в этом году в лагере тренером (вожатым тем же самым)... Смена была длинная, на 18 дней, и дерекция лагеря решила сдлать смену постельного белья (ну там простыни, наволочки...) И выпал этот день как раз на дежурство моего отряда по лагерю (для тех кто не знает - это дежурство на воротах - т.е. никого не пропускать, дежурство на телефоне и конечно же столовая...) И что-то я весь замотался с этими дежурствами, а тут еще постельное белье сдавать надо.

И вот, веду пересчет белья, не хватает. Палево... За каждую потерянную простынь по 100 рэ штраф, а не хватает 2х комплектов. Выхожу из корпуса и идут на встречу две девочки, из моего отряда. Ну, я не подумав и ляпнул:

"Девочки, а у вас белье свое, или тут получали?"

Все, кто слышал медленно сползли вниз



Вчера поздним вечером с подругой возвращались с центра, слезли на одной из остановок, чтобы пересесть на нужный нам транспорт до дома, переходим значит дорогу, видим двоих ментов, ну подруга моя тут же с ними в диалог вступила, мол довезите до дому. Ну те согласились, а я прикола ради упросила одного наручники мне надеть, типа я задержанная!Едем значит, а навстречу еще одна ментовская машина, увидели нас, остановили, поругали своих за то что не там, где нужно находятся, и любезно так попросили пересесть нас, девушек к ним в машину, наши новоиспеченные друзья так и не успели ничего объяснить. Нас привезли в отделение, сняли с меня наручники, проверили наши документы, которых у нас не было, и до выяснения личностей посадили в клетку совместно с двумя проститутками! просидели мы там часа три, пока кое как не уговорили дядь - милиционеров, позвонить домой. Моя мама была в шоке!! Через полчаса за нами приехала моя мама и четко и внятно на несколько тонов выше положенного объяснила стражам порядка, что мы не проститутки, после этого дядьки извинялись перед нами, а нашим "друзьям" обещали строгий выговор.

---

бабушко =)

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.

- Простите, вы мне на ногу наступили!

- Не пиzди!

- Вы мне на ногу наступили!

- Не пиzди!

- А я буду, буду, буду пиzдеть! Потому что мне больно и обидно!









Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:

- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.

Апостол:

-Вымой свое чицо и ступай в рай.

Вторая говорит:

- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.

Апостол:

-Вымой свои руки и ступай в рай.

Голос из толпы:

- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл...



Мама заходит на кухню и видит , что сын сидит перед открытым холодильником и тычит вилкой в замороженные пельмени.

Мама :

- Сынок , ты бы их сначало отварил

Сын :

- Кто , я обкуренный ?



-Папа, а правда, что Интернет тупит людей?

-Гы, сына, лол



Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:

- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"



Маленькая девочка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а проститутка — это страшно?

— Ой, страшно, внученька, страшно!

— Страшнее бабы-яги?

— Страшнее, внученька, страшнее.

— Страшнее Змея-Горыныча?

— Страшнее, милая!

— Страшнее Кащея Бессмертного?

— Страшнее, страшнее.

Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!







Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

---

Вступительный тест для пациентов Кащенко

Продолжите, пожалуйста, следующее высказывание:

1) Наполеон - это...

а) Коньяк

б) Император Франции

в) Торт

г) Я



2) Волга впадает в ...

a) в Каспийское море

б) в Чёрное море

в) в депрессию

г) в Мёртвое море



3) Лошади едят...

a) овёс

б) кокос

в) невроз

г) купорос



4) Без труда не вытащишь и...

a) рыбку из пруда

б) вилку из бедра

в) кошку из ведра

г) тёщу из ковра





очки:

а) - 0

б) - 2

в) - 4

г) - 5



0 очков - Вы - жалкий симулянт. Вон отсюда!!!!!!

8 очков - У вас лёгкий невроз.

16 очков - У вас - маниакально-депрессивное состояние.

20 очков - Вы - буйный шизофреник. Добро пожаловать!!!!

---

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга,

ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину,

а женщина хочет мужчину...

---

96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи

тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО!

Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел

и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И

никто не смог, хотя все детство на турниках болтались.

Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо

находить подход к молодежи!



Жена на даче, живу один с кошкой.

Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд.

Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать

расползлись.

Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа.

Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел

никогда, да и не увижу наверное больше.

Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове.

Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но

под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер

размера (кошандра не мелкая).

Интересно как теперь отношения с родственниками будут...

Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.



нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на

время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не

удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было

очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет...

ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в

туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м

потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала

вентиляция...

ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами...

зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне

зашкурить....

понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную

позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза....

прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну

очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей

своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим

самым очком и этой самой стремянкой...

позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а

очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится

пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке

ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце

решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм

ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и

приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей

в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире",

"унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина

средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в

одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы

не прощают подобной беспечности..."

... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ...

... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за

10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от

пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить

пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев,

мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты.

Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и

пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок

подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая

последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к

мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... "

Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения

то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но

нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее....

Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и

покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ...

организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий.

.... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол

"входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять

потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/,

падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо

уже не сейчас).

Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза,

чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.

... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ...

все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже

дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку

пива и .....

БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!





В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался

улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно

соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным

голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их

компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он

отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же

невозможно!"

---

Прочитала историю о начальнике с нередсказуемым настроением и вспомнила о своем бывшем начальнике. У него вообще настроение менялось как у моря погода. Любая мелочь выводила из себя. Иду куда-нибудь и вдруг понимаю, что одного документа не хватает. И не вернутся нельзя, потому, что нужен... И вернешься, по голове получшь за то, что сразу не взяла. Приходилось терпеть много фокусов. А в один прекрасный день поняла, что он любит леденцы, особенно если угостили, т.е. на халяву, не отказывается никогда. И вот вижу, что тучи начинают сгущаться, предложила ему конфетки, он их мигом за щеку и как теперь кричать? :-)) Неудобно, конфеты мешают. :-) На полчаса гроза миновала. :-)



Рядовая Питерская больница.Из которой переодически пропадали табуретки и стулья.

Привозят в нее одного из садо-мазо.Этот чудак прибил свою машонку к табуретке вилкой , ну и сидит в приемном покое ,прикрытый полотенцем,ждет своей очереди.

По коридору идет одна из медсестер и видит мужика с табуреткой в руках.Как вы думаете ,что было дальше ?Да - перетягивание табуретки , с использованием идематических выражений с обеих сторон.

---

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на

ресепшене случай, который у них недавно произошел:

Звонок.

Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали

нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.

Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?

Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.

Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу

собаку.

Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.

Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка

собаки какая?

Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.





Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости

почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил

машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И

тут он добавляет... от себя:

- Вот только я не понял, он машину тащил или толкал.

Оффис под столом.





О муже и его мобильнике.

Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!

Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не

бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не

выдержала душа поэта, влезла...

В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо

от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый

номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски

задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу

оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,

успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.

Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще

одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра

ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).

Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в

исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,

когда в любви признаешься!"





Вдохновленный попаданием истории про ребенку в основные, подбрасываю

еще!

Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем

женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир.

Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а

зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю

подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется

собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот,

блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные

последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь -

собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно

безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя,

Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю:

- Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой

поиграть хочет!

Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня):

- Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!

---

---

5 фраз, которые никогда не скажет...

5 фраз, которые никогда не скажет...

...Ваш начальнег:

1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?

2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.

3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!

4. Всем секретаршу, я угощаю!

5. Иди лучше, френдленту почитай.



А ты заплатил членские взносы?

"Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой"



Пункт из первого Устава РКСМ (с 1924 года РЛКСМ), действующего до 1929 года, когда была принята вторая редакция Устава, а организация переименована в ВЛКСМ.

---

В магазине стройматериалов подхожу к прилавку с клеями, герметиками и проч. Спрашиваю блондинку за прилавком "девушка, у Вас силикон есть?" (силиконовй герметик то есть) Она вся покраснела, надулась... наверное, на воре и шапка горит...



Приехала после тяжелой рабочей недели в сад... Вижу - расцвел мой любимый двухцветный делфиниум (бело-фиолетовый, крупный, яркий - красота!). Все еще находясь мыслями на работе подхожу к нему, медленно перебираю руками цветы и говорю: "Здравствуй, милый! Ты самый красивый! А сегодня ты хорош, как никогда..." Слышу в ответ: "Здравствуйте, просто у меня костюм новый..." - соседа за забором не заметила... Все выходные держалась от него подальше, на всякий случай...



Еще про больницу, но весело

Лежит мужик с радикулитом, плюс ещё аллергия на некоторые лекарства, чешется весь, а без этих лекарств - никак, и заменить нечем.

Жена, бабушка лет 55 - 60 время от времени уходит домой приготовить поесть и прочее.

Чтоб муж не страдал - одевала ему на руки детские варежки и привязывала руки к ногам, а если захочет в туалет "по-маленькому" привязывала ему к пенису обрезанную сверху пластиковыю бутылку.

Причем так хитро, что даже врачи отвязать не могли...

И вот надо мужика этого везти, по-моему на рентген, но точно не помню...

Приходит сперва санитарка - раки-ноги освободила, а бутылку отцепить стесняется, зовет мед.сестру, та говорит, мол, не такого видала, щас я мигом...

Минут пять провозилась - не получается, зовет врача, та же история.

А больной дядька тот стонет всё время, говорит, оттаньте, б..ди от меня.

Врач зовет зав. отделения - громадная баба - кило на 150-170 потянет.

- Эй,вы, хлюпики!!! На диетах сидите, сил нет с х..ем справиться!!! Учитесь!

С этими словами хватает это подобие утки и как рванет...

Я думал мужик сам бегом побежит, потому что бабка его так крепко всё привязала, что чуть не выдернули с корнями.

Закончилось тем, что повезли страдальца на рентген... с бутылкой на "корню"...



Только что наблюдал диалог в "одесском" стиле продавщицы и покупательницы возле точки со сладостями.

Покупательница (указывая на какое-то печенье): - А что это такое?

Продавщица: - Это очень вкусно.



Только что был свидетелем.

Мой начальник - человек настроения.

Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...

- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?...

связь х%евая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, б%я, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на х%й!!!!!!!..

Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?