— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Да, если это туфли…
Только истинная леди может позволить вести себя так, как ни одной шлюхе даже и не снилось...
Малогабаритные квартиры, малогабаритные семьи, этак скоро и души станут – малогабаритными.
я ненавижу твой шепот
и твои поцелуи
на моём затылке.
потому что
я готова отдаться за них.
Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно,чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать..
— Ты умрешь за меня?
— Я убью за тебя..
-Тогда Ромео и Джульетта - хорошо, что они умерли! Ведь они столько преодолели ради своей любви! А выдержала бы она его любовь, если бы узнала, что он
говорит звОнит? Или что он носки по всей квартире разбрасывает? Привык, что у него мама, леди Монтекки подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах.. и чешет там себе.
Нет, я понимаю, он из-за нее подвиг совершил, но это когда было! И один раз!А чешет он все время. И она говорит: Мы же любим друг друга, ну что я, не потерплю? Ну чешет... ну не возможно!
-А Ромео, он тоже в растерянности. До свадьбы - он же ее раза два видел. Смотрит - у нее и щиколотки толстые... И пальцы на ногах короткие и кривые.. И он понимает - поторопился..
А всё...
-Так получается у Шекспира - хеппи енд? Нет повести счастливее на свете...
-Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Ну только представь..тебя видели выходящим из МакДональса с чужим ребенком.
Или нашел ребенок в кармане чек от конструктора "лего", а ты ему "лего" не покупал. Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое. Ничего серьезного!
Душевный порыв. А твои дети это заметили.
-Девушка, простите, у вас не будет потрахаться?
-Ой, извините, я бросила.
-Поздравляю.... Простите, у вас не..?
-Ой, у меня последняя... Я замуж..
-Ир, ну если человеку надо...
95% населения считают, что они принадлежат к оставшимся 5%..
Нужно делать так как нужно, а как ненужно делать не нужно
Можно доказать женщине что она не права,но нельзя убедить ее в этом
"ходят тут всякие, потом месячные пропадают."
не гоняйся за счастьем, оно в тебе самом
В детстве в темноте не страшно, пока не придумаешь себе какого нибудь монстра. Так и в жизни... все классно, пока что нибудь себе не придумаешь...
ты бросаешь ему в ответ "больно нужен" а на самом деле и больно и нужен...
Если смех на самом деле продлевает жизнь... То вашу мать, я ж не умру
Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась..... Позавтракать....
сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно"
я уверена, что это был Бог
скоро дойду до того, что буду бросать монетки ему в постель, чтобы вернуться.
"Золото проверяется огнём, женщина — золотом, а мужчина — женщиной"
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)
дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж
он и глуп.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.
Я готовил яичницу - наверное, десятитысячную порцию яичницы в своей жизни. Впору придумывать холостяцкие юбилеи - тысячная банка консервов, стотысячный батон всухомятку...
Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми..
-Почему пришла лишь утром? Ты где вообще сегодня ночевала?
-В раю,мама. В раю.
Мнение как жопа - есть у всех...
Вот тебе палочка от мороженого. Представь, что это лошадка и скачи на ней нахуй отсюда.
Каждое утро я произвожу себя на свет…
неужели миллионы галактик, триллионы звезд и хуевая куча планет созданы лишь для того, что бы человек ебал человека?
— Да, если это туфли…
Только истинная леди может позволить вести себя так, как ни одной шлюхе даже и не снилось...
Малогабаритные квартиры, малогабаритные семьи, этак скоро и души станут – малогабаритными.
я ненавижу твой шепот
и твои поцелуи
на моём затылке.
потому что
я готова отдаться за них.
Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно,чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать..
— Ты умрешь за меня?
— Я убью за тебя..
-Тогда Ромео и Джульетта - хорошо, что они умерли! Ведь они столько преодолели ради своей любви! А выдержала бы она его любовь, если бы узнала, что он
говорит звОнит? Или что он носки по всей квартире разбрасывает? Привык, что у него мама, леди Монтекки подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах.. и чешет там себе.
Нет, я понимаю, он из-за нее подвиг совершил, но это когда было! И один раз!А чешет он все время. И она говорит: Мы же любим друг друга, ну что я, не потерплю? Ну чешет... ну не возможно!
-А Ромео, он тоже в растерянности. До свадьбы - он же ее раза два видел. Смотрит - у нее и щиколотки толстые... И пальцы на ногах короткие и кривые.. И он понимает - поторопился..
А всё...
-Так получается у Шекспира - хеппи енд? Нет повести счастливее на свете...
-Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Ну только представь..тебя видели выходящим из МакДональса с чужим ребенком.
Или нашел ребенок в кармане чек от конструктора "лего", а ты ему "лего" не покупал. Или купил незнакомому ребенку на улице мороженое. Ничего серьезного!
Душевный порыв. А твои дети это заметили.
-Девушка, простите, у вас не будет потрахаться?
-Ой, извините, я бросила.
-Поздравляю.... Простите, у вас не..?
-Ой, у меня последняя... Я замуж..
-Ир, ну если человеку надо...
95% населения считают, что они принадлежат к оставшимся 5%..
Нужно делать так как нужно, а как ненужно делать не нужно
Можно доказать женщине что она не права,но нельзя убедить ее в этом
"ходят тут всякие, потом месячные пропадают."
не гоняйся за счастьем, оно в тебе самом
В детстве в темноте не страшно, пока не придумаешь себе какого нибудь монстра. Так и в жизни... все классно, пока что нибудь себе не придумаешь...
ты бросаешь ему в ответ "больно нужен" а на самом деле и больно и нужен...
Если смех на самом деле продлевает жизнь... То вашу мать, я ж не умру
Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась..... Позавтракать....
сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно"
я уверена, что это был Бог
скоро дойду до того, что буду бросать монетки ему в постель, чтобы вернуться.
"Золото проверяется огнём, женщина — золотом, а мужчина — женщиной"
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)
дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...!
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом
убедился!
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж
он и глуп.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.
Я готовил яичницу - наверное, десятитысячную порцию яичницы в своей жизни. Впору придумывать холостяцкие юбилеи - тысячная банка консервов, стотысячный батон всухомятку...
Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми..
-Почему пришла лишь утром? Ты где вообще сегодня ночевала?
-В раю,мама. В раю.
Мнение как жопа - есть у всех...
Вот тебе палочка от мороженого. Представь, что это лошадка и скачи на ней нахуй отсюда.
Каждое утро я произвожу себя на свет…
неужели миллионы галактик, триллионы звезд и хуевая куча планет созданы лишь для того, что бы человек ебал человека?
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся 
19.03.2010 в 20:51
Пишет kris_soulmate:Я уже умер?-спросил человек.
- Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.
далее. (с) Бормор
URL записи- Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.
далее. (с) Бормор
пятница, 19 марта 2010
вот врут све, что если наесться чесноку, то люди не будут общаться!
а куда они денуться то?
мне вчера объяснили, что конопляная сумка обрабатывается специальным составом, что бы ее не скурили и угостили настоящий кавказский лепешка
после чаво я еще и лука наелся))
а куда они денуться то?
мне вчера объяснили, что конопляная сумка обрабатывается специальным составом, что бы ее не скурили и угостили настоящий кавказский лепешка
после чаво я еще и лука наелся
))
четверг, 18 марта 2010
18.03.2010 в 08:22
Пишет MMasja:увидев в Избранном в четвёртый раз - не сдержалась.
и пусть будет мне щастье!
и миру - мир!
URL записии пусть будет мне щастье!
и миру - мир!
18.03.2010 в 07:48
Пишет кот подвальный:смеялся
URL записи18.03.2010 в 01:29
Пишет Sindani:Инет страшная штука.
Жду не дождуь закрытия Интернета в связи с этим.
URL записи17.03.2010 в 23:39
Пишет Big Lynx:Ыыыыы. Восхохотамши под лавкою!
17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должна была состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова.
Человек Борис Грызлов планировал рассказать нам об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях.
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
ой.
Целиком здесь
www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml
URL записи17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должна была состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова.
Человек Борис Грызлов планировал рассказать нам об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях.
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
ой.
Целиком здесь
www.gazeta.ru/interview/nm/s3337459.shtml
Жду не дождуь закрытия Интернета в связи с этим.
14.11.2009 в 02:03
Пишет .Sweeten hurt.:именно такими словами
Люди! если вам плохо, если в депрессии, если в разводе, в ссоре с самим собой и внешнем миром, если вам просто не чем заняться, сходите на Американские горки
в парк Горького в Москве
Когда ваше сердце будет улетать в открытый космос, а голова-руки-ноги в противоположных направлениях - вы поймёте, что до этого момента в жизни была, в общем-то, хуйня. Останется единственное желание приземлиться, хотя бы приземлиться. А только потом уже лечь на родненькую землю и целовать песок, обнимать прохожих, танцевать под дождём и радоваться (слышите??!) радоваться жизни.
URL записиЛюди! если вам плохо, если в депрессии, если в разводе, в ссоре с самим собой и внешнем миром, если вам просто не чем заняться, сходите на Американские горки
в парк Горького в Москве
Когда ваше сердце будет улетать в открытый космос, а голова-руки-ноги в противоположных направлениях - вы поймёте, что до этого момента в жизни была, в общем-то, хуйня. Останется единственное желание приземлиться, хотя бы приземлиться. А только потом уже лечь на родненькую землю и целовать песок, обнимать прохожих, танцевать под дождём и радоваться (слышите??!) радоваться жизни.
среда, 17 марта 2010
что то мне тревожно!
я в ожидании чего то и не могу понять чего...
я в ожидании чего то и не могу понять чего...
В ходе интервью с российским президентом Ларри Кинг задал вопрос про гибель "Курска" Владимиру Путину "Что же произошло с АПЛ "Курск"?" на что тот дал неоднозначный ответ: "Она утонула".
— Почему до сих пор не удалось арестовать Усаму бен Ладена?
— Он прячется.
«Что случилось с вашим младшим братом, Коленька?» — спросили у Гоголя на похоронах его младшего брата.
— Он умер, — ответил Гоголь. Помолчал немного, надул губы и добавил важно: «Умер».
— Сегодня сдал в Сбербанк 2 трехлитровых банки мелких монет от 5 р. до 10 коп., кто угадает скока получилось?
— Шесть литров монет.
— Вы никогда не задумывались, почему вместимость туристических рюкзаков измеряется в ЛИТРАХ?..
— Потому что литр — мера объема.
— Как на свалке бытовых отходов могли оказаться промышленные заготовки из цветного металла?
— Скорее всего, кто-то привез и выбросил.
Холмс взял протянутую калошу, осмотрел ее, понюхал, полизал языком и наконец, откусивши кусок, с трудом разжевал его и проглотил.
— Теперь я понимаю! — радостно сказал он.
Мы вперили в него взоры, полные ожидания.
— Я понимаю… Ясно, что эта калоша резиновая!
Изумленные, мы вскочили с кресел.
— Почему до сих пор не удалось арестовать Усаму бен Ладена?
— Он прячется.
«Что случилось с вашим младшим братом, Коленька?» — спросили у Гоголя на похоронах его младшего брата.
— Он умер, — ответил Гоголь. Помолчал немного, надул губы и добавил важно: «Умер».
— Сегодня сдал в Сбербанк 2 трехлитровых банки мелких монет от 5 р. до 10 коп., кто угадает скока получилось?
— Шесть литров монет.
— Вы никогда не задумывались, почему вместимость туристических рюкзаков измеряется в ЛИТРАХ?..
— Потому что литр — мера объема.
— Как на свалке бытовых отходов могли оказаться промышленные заготовки из цветного металла?
— Скорее всего, кто-то привез и выбросил.
Холмс взял протянутую калошу, осмотрел ее, понюхал, полизал языком и наконец, откусивши кусок, с трудом разжевал его и проглотил.
— Теперь я понимаю! — радостно сказал он.
Мы вперили в него взоры, полные ожидания.
— Я понимаю… Ясно, что эта калоша резиновая!
Изумленные, мы вскочили с кресел.
