Игорь Северянин

***

Странно...
Мы живём, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет...
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется, нет


©Константин Симонов

Да, мы живем, не забывая,
Что просто не пришел черед,
Что смерть, как чаша круговая,
Наш стол обходит круглый год.

Не потому тебя прощаю,
Что не умею помнить зла,
А потому, что круговая
Ко мне все ближе вдоль стола.


Евгений Лукин

На излёте века
Добрый человек
Злого человека
Взял и ниспроверг.
Из гранатомёта
Положил козла —
Знать, оно, добро-то
Посильнее зла.

@темы: Стихи

---

Входи в мой дом, о, Люцифер, мой гость,
стоящий, словно сумрак, у порога.
Ты пренебрег служением у Бога;
тебя боятся, так уж повелось.
Наперекор всему — входи в мой дом,
сядь у огня, уставший серый странник.
Ты увенчал свой путь звездою ранней,
когда слепящий свет царил кругом.
Ты подарил познаний дивный плод,
позвал в далекий мир, в чужие дали.
Тебя за это трусы проклинали,
чурался в суеверии народ.
Да, ты жесток, но мудр и горделив,
ты никому не друг, суровый гений,
и муки первых тягостных сомнений
остались живы, дух твой закалив.
Ты волен и от зла, и от добра,
и нет закона для твоей свободы.
Летят, как стрелы, вдаль земные годы,
но для тебя мы созданы вчера.
Закрыв все двери, люди ждут тебя,
зовут, открыть засов тебе не смея,
и просят, подлый нрав в себе лелея,
и вожделеют, душу жадностью губя,
винят тебя, свободный гордый Дух.
Когда в их доме тесно и темно,
хотят украдкой выглянуть в окно,
заранее поверив в свой испуг,
страшась запретных тайн и новых слов.
Тебе присвоен грех людского рода,
все зверства тьмы. Они, себе в угоду,
вручили Сатане земное зло,
отдали зверя, скрытого в сердцах,
посмели свой позор сравнить с тобою,
кичась же предназначенной судьбою,
скрывают божьей кары смутный страх.
Мне ничего не нужно, Люцифер,
я не хочу ни золота, ни мести,
и поклоненью нет отныне места —
ты презираешь царствие химер,
смеешься ты над тем, кто, жалкий раб,
выпрашивает милости у мрака
и душу, как приманку для собаки,
сулит отдать, когда придет пора.
Свободный сам, ты презираешь слуг.
И счастлив тот, кто, сам в себя поверя,
для гордости и воли Люцифера
откроет ложных снов порочный круг.
Входи в мой дом с почетом, словно друг!

@темы: Стихи

---

Милая сервер-админша Катенька из *****-телеком. Пожалуйста, когда пишешь тикеты не путай больше bootstrap и strapon, а то у бледных юношей из нашей техподдержки вся работа нахрен встала и не понятно когда теперь возобновится.

Н. П.: устраивал пикет у греческого посольства
Н. П.: с плакатиком "спасибо за салат"

Захожу утром к главбуху:

Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

Pax: у нас на работе было объявление повешено на кухне "Убирайся"
Pax: Предназначено чтобы те кто кушает за собой убирали, но звучит двояко
Pax: вчера приходим, объява сдернута, на столе записка от уборщицы: "Убралась навсегда"
Pax: сегодня узнаем, что уборщица приняла объяву на свой счет и увольняется

ххх: Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
yyy: еще нет
ххх: На какой ты стадии?
yyy: на 1ой
ххх: Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?

мать партизана:
Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"

Ivan: у меня весь хаб постоянно выкачивает файл "Не качать/Не открывается!!!.avi"
Ivan: 4х гиговый своп
Ivan: есть даже деятели, морду набить обещали
Яша: за то что скачали этот файл и он не открылся?
Ivan: да

---

Тихо в лесу, только не спит медвед,
Вышел из лесу сказать он "Превед",
Вот и не спит медвед.

Тихо в лесу, только не спит барсук
Яйца свои он повесил на сук.
Вот и не спит барсук.

Тихо в лесу, только не спит кабан
Жопой кабан попался в капкан
Вот и не спит кабан

Тихо в лесу, только не спит бобёр.
Хуем бобёр плотину потпёр.
Вот и не спит бобёр.

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Завтра дрозды получат пизды.
Вот и не спят дрозды

Тихо в лесу, только не спит медведь,
На ночь забыл медведь попердеть,
Вот и не спит медведь.

Тихо в лесу, только не спят мураши,
Папа-мураш принес анаши,
Вот и не спят мураши.

Тихо в лесу, только не спит медведь,
На ночь забыл медведь попердеть,
Вот и не спит медведь.

Тихо в лесу, только не спят мураши,
Папа-мураш принес анаши,
Вот и не спят мураши.

Тихо в лесу, только не спят туристы,
Наши туристы все онанисты,
Вот и не спят туристы.

Тихо в лесу, только не спит енот,
Волки енота выебли в рот,
Вот и не спит енот.

Тихо в лесу, только не спит енот,
Сегодня енота ебал бегемот,
Вот и не спит енот.

Тихо в лесу, только не спит медведь,
Учит медведь зайца пердеть,
Вот и не спит медведь.

Тихо в лесу, только не спит змея,
Нет у змеи ни пизды ни хуя,
Вот и не спит змея.

Тихо в лесу, только не спит удод,
Ежик залез ему в задний проход,
Вот и не спит удод.

Тихо в лесу, только не спит гиббон,
Порвался вчера у гиббона гондон,
Вот и не спит гиббон.

Тихо в лесу, только не спит скворец,
Завтра скворцу наступает пиздец,
Вот и не спит скворец.

Тихо в лесу, только не спят ежи,
С ежами сегодня сношались бомжи,
Вот и не спят ежи.

Тихо в лесу, только не спит питон,
Его сексуально использовал слон,
Вот и не спит питон.

Тихо в лесу, только не спит муравьед,
Делал вчера он ехидне минет,
Вот и не спит муравьед.

Тихо в лесу, только не спит кабан,
Завтра его отъебет пеликан,
Вот и не спит кабан.

Тихо в лесу, только не спит бобер,
Анально жираф до утра его пер,
Вот и не спит бобер.

Тихо в лесу, только не спит косой,
В рот ему кончили мощной струей,
Вот и не спит косой.

Тихо в лесу, только не спит Фошыст,
Вчера его поимел Китаист,
Вот и не спит Фошист.

Тихо в лесу, только не спит косой.
Завтра косой ебётся с лисой.
Вот и не спит косой

Тихо в лесу, только не спит лиса,
В жопу лису укусила оса,
Вот и не спит лиса.

Тихо в лесу, только не спит олень.
Хуем олень воткнулся в пень
Вот и не спит олень.

Тихо в лесу, только не спит барсук
Яйца свои он повесил на сук
А сам танцует вокруг...

Тихо в лесу, только не спят туристы,
Наши туристы все онанисты,
Вот и не спят туристы.

Тихо в лесу, только не спит енот,
Волки енота выебли в рот,
Вот и не спит енот.

Тихо в лесу, только не спит карась
Жена карася судаку отдалась,
Вот и не спит карась.

Тихо в лесу, только не спит дровосек,
Ночью к нему прийдет гомосек,
Вот и не спит дровосек.

Тихо в лесу, только не спит лиса.
В жопу к лисе залетела оса
И дёргает там волоса!

Тихо в лесу, только не спит жираф,
Шеей махает, мошонку сожрав,
Вот и не спит жираф.

Тихо в лесу, только не спит треска,
В жопе у ней застряла доска,
Вот и не спит треска.

Тихо в лесу, только не спит Б.Г.
Знает Б.Г., что он Б. и что Г.,
Вот и не спит Б.Г.

Тихо в лесу, только шумит листва,
Это толпой пошла писать братва,
Вот и шумит листва.

Тихо в лесу, только не спит комар,
Пробрался в палатку, а там перегар,
Вот и не спит комар.

Тихо в лесу, только не спит Варум,
Всю ночь с Агутиным шурум-бурум,
Вот и не спит Варум.

Тихо в лесу, только не спит Кобзон,
Варит Кобзон по ночам самогон,
Вот и не спит Кобзон.

Тихо в лесу, только не спит Филип,
С дуру Филип в Распутину влип,
Вот и не спит Филип.

Тихо в лесу, только не спит бегемот,
На берегу его филин ебет,
Вот и не спит бегемот.

Тихо в лесу, только не спит лиса,
Сегодня лесник ей кончил в глаза,
Вот и не спит лиса.

Тихо в лесу, только не спит сова,
Похожа на жопу у ней голова,
Вот и не спит сова.

Тихо в лесу, только не спит дровосек,
У дровосека сын гомосек.
Вот и не спит дровосек.

Тихо в лесу, только не спит дикобраз,
Волки ебали его много раз,
Вот и не спит дикобраз.

Тихо в лесу, только не спит весь лес
Под каждым кустом, за каждым углом
Идет половой процесс.

Тихо в лесу и только уснула рысь,
Рыси вообще в лесу заебись,
Вот и уснула рысь.

@темы: Стихи

---

Самые постыдные ситуации в вашей жизни, в которых вы были готовы провалиться сквозь з

И еще нечто похожее было. Ездила я на танцы, кажется. С собой ничего особенного возить не надо было, и снова я решила одежду запихать в одну сумку) И уже по пути домой, поднимаюсь на эскалаторе, вечер, люди уставшие, ветер запутал челку. Думаю, дай причешу ее перед улицей немного. Лезу в сумку за щеткой - а тогда я носила с собой брашинг, круглую такую, с щетинкой, как в парикмахерской - в сумке тесно, ищу щетку, чувствую - колется, нашла. Тяну, вытаскиваю, подношу к волосам - а к щетке прицепился носок
Mar6a, 27.03.10 15:32

Ой, не знаю, насколько стыдно, но было смешно)
В детстве ходила я к одной преподавательнице на инструменте играть) Тогда меня еще мама провожала. Решили чего-то зайти на почту. Народу было прилично) Значит, мама в очереди стоит, а я где-то рядом, около очереди. И долго это все было, я зачем-то полезла в сумку - а я все носила в одной сумке - ноты, сменку, и мамины тапки. А тапки такие, как у чукчей - меховые, плоские, странные) Подарил кто-то Я чего-то копаюсь-копаюсь, и тут один тапок падает, прямо посередине почты) Мне смешно, люди смотрят с недоумением, я наклоняюсь за ним, поднимаю, в это время падает второй, а за ним снова первый) Я еле сдерживаюсь уже, а еще у людей кругом такие лица серьезные.. Ужас. А мама ничего не заметила, потом ей рассказывала)
Нездешняя, 27.03.10 15:05

Училась в школе, сидела за партой с парнем, встаю со стула, а там пятно кровавое было, готова было сквозь землю провалиться!
Юлия 24101984, 27.03.10 15:02

Я в школе когда училась, нравился мне парень, но не были мы сним знакомы, на большой перемене пошла в столовую перекусить,до звонка... Захожу всстаю к буфетному окну и жду пока т Люся (повар) соизволит на меня посмотреть... Тут звонок, толпа народу мой симпатяжка подходит и встает взади меня в очередь, я вся напряглась естественно, т Люся подошла спрашивает мол че брать будешь? И конечно выдала- Мне говорю коржик,Бул,и чай.... заместо коржик булочку и чай... Парень выпал, я в краску, короче от чая отказалась, взяла БУЛ (булочку) с коржиком, в классе потом схомячила...
Косичка*, 27.03.10 14:32

ответ для:margaritka696
Мы кстати тоже с девченками попали в такой просак!тОЛЬКО ДУШ БЫЛ ОБЩИЙ и для М и Д,дверь была не заперта,и мы конечно вошли,ни о чем не подозревая,а там парни мылись,мы пулей от туда со смехом...они,ни капли не смутившись,звали нас к себе :“Оставайтесь!!
Irishka9517, 27.03.10 12:24

ответ для:Luchik5
очень прикольно пацаны ржали,не прикрывались,думали,вот дурочка,перепутала дверь,при этом я была абсолютно голая,я конечно никого не рассматривала,от стыда хотелось скорее убежать
Luchik5, 27.03.10 12:10

ответ для:margaritka696
Эх прикольно наерно было ...)) а у парней какая была реакция?
margaritka696, 27.03.10 11:50

помню как я зашла после бассейна в душ..как оказалось позже мужской душ,уже включила воду,намылилась..и тут слышу мужской смех.. мне было лет 15,куча голых молодых парней и мужиков выбежала как ошпаренная..на самом деле оч много ситуаций
РысьХ, 27.03.10 11:49

А у меня был такой случай. Однажды с парнем гуляли поздно вечером, вернее уже ночь была в парке на набережной. Ну ходим мы одни и вроде никого. Ну тут сели на лавочку и начались всякие там поцелуи, зажими. Он с меня стащил кофточку и до колен брюки. Ну значит сижу я у него не коленях в полуснятых штанах и снятом лифчике, чуть ли уже не занимаемся сексом. И тут мне в лицо фонарик - менты. Я охренела. А они мол, что секса захотелось. Короче отделались штрафом. Но мне до сих пор стыдно когда вижу любого работника милиции.
Яблоко_Раздора, 27.03.10 11:46

вспомнила вот еще:
сажусь в маршрутку...едем...села я еже в самый конец,рядом девушка знакомая но с которой я не общаюсь,т.к. по детству терки с ее подругами были...Вобщем еду,думаю о своем...смотрю в окно..Тут такие звуки,как будто книги с полки валяться..япосмотрела вокруг _ нормально все...потом опять эти глугие стуки...И соседка эта рядом сидящая смотрю повернулась ко мне,прикрыла рот воротником куртки и смотрит мне в глаза как будто я ее понять должна...Я ещё подумала просебя: ЧЁ НАДО,ДУРА!!...Потом смотрю рядом с ней у окна(то есть она между нами) молодой человек спит(прилично одетый,симпотичный) и НЕ ПРОСЫПАЯСЬ от шатаний микрика его заносит и он периодически бьется головой сильно о стекло...И НЕ ПРОСЫПАЕТСЯ...(это и был тот глухой стук)...тут меня прорвало на ржач...я тоже вжалась в куртку...Мне просто надо либо просмеяться,а когда сдерживаюсь звуки странные получаются,и я начинаю багроветь)))) я так мучалась долго,не удобно водного ржать..Вот мы вроде подьезжаем я чуть успокоилась ИИИи тут меня добило: останавливаемся перед магазином - из него выходит мальчик лет 7-8,у него продуктов целая куча в руках без пакета...иии..я смотрю на него кусая губы чтоб не ржать А ОН ВОЗЬМИ И споткнись о порог...растянулся,консервы,хлеб,колбаса и т.д. покатились по всей улице...ТУТ МЕНЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОРВАЛО..

а еще в детсве!!всякие там войнушки,вонючки.ну и как всегда девочки против мальчиков.мы вырывали траву с корнем и бросались)))))))знаю,далеко не детская игра)))так вот,один мальчик в меня бросил и я за ним по всему двору ганялась,потом он забежал к себе в подъезд и закрыл его.ну я стала сбоку,думаю:подожду пока выйдет и как заряжу ему!!!и слышу спускатеся....выходит и я как зарядила по белой кофте его МАМЫ!!!))))))))))хорошо,что она милая женщина)))
yarovenchyk, 27.03.10 02:52

а у меня такое было:
в прошлом году вместе с мч отмечали 14 февраля у него дома.родители ео уехали.я ночевала у него.утром (часов 8-9) встали,я пока убирала,он пошел в душ.я хожу в его футболке,которая немного больше прикрывает мою попу в трусах.выхожу с кухни и слышу,что кто-то открыват дверь входную.а я как раз возле нее.и тут заходит бабушка,которая решила сутра прогуляться с другого конца города.я стою,эту футболку до пят натягиваю и говорю “здрасте.меня Катя зовут.а Саша в душе“))))))))она такая “здрасте!меня бабушка Валя“))))

тема вылезает и я опять вспоминаю свои кучи позоров))
в общем мне и подруге было лет по 14)сидели мы в комнате,курили,и чтоб от меня не пахло когда домой возвращалась, я у нее в гостях одевала шапку на голову и сидела в лифчике))
в 14 лет нас интересовала теория секса,то есть что да как,практиковать страшно))
мы решили позы попробовать,так чисто как стоять,удобно и все такое)
и сижу я на подруге,пробуем типа позу наездницы и тут заходит подругина МАМА)
она видит что лежит Маша на кровати,сверху я в лифаке и шапке

хахаххаха..у меня подобный случай
этой зимой
на улице было уже темно...едем с парнем в забитой маршрутке...конечная...я выхожу первая, и иду не останавливаясь ибо сзади меня прет с маршрутки целая толпа...а я была уверенна что мой парень идет сзади меня...ну я и не оборачиваясь беру его под рук, тяну и говорю “давай иди уже быстрее, а то задавят“...и тут чувствую что он упирается, оттягивает руку назад....оборачиваюсь....моего мч вообще не видать, а я тяну за руку совершенно другого парня)))) ржала вся толпа, правда мне было не особо смешно


Ой девки,а у меня вечная проблема...как идут на встречу красивые парни - так я обязательно перед ними навернусь!

---

До 1972 г. любые открыто-сексуальные материалы были в Японии строго запрещены. Затем все эти запреты отменили, практически даже без возрастных ограничений, существующих в большинстве западных стран.

Это привело к резкому росту производства и потребления порнографии, в том числе насильственной. В Японии ежегодно производится около 14.000 "взрослых" видиков, по сравнению с 2500 в США. Приблизительно 50% японских школьников и 20% школьниц средних и старших классов регулярно читают "порнокомиксы".

Как повлияло это на статистику сексуальных преступлений?

Количество изнасилований с 1972 по 1995 г. снизилось втрое. Особенно сильно уменьшилось число групповых изнасилований и изнасилований, совершенных подростками. В 1972 г. подростки совершили 33 % всех изнасилований, а в 1995 - только 18%. Заметно снизилось и число всех других сексуальных преступлений, а доля подростков среди преступников упала аж на 85%. Количество сексуальных покушений на девочек моложе 13 лет уменьшилось вдвое, с 8.3% до 4%. Количество несексуальных насильственных преступлений за . эти годы также снизилось (по убийствам на 40%, по нападениям - на 60%), однако возрастные параметры этой преступности (возраст преступника и возраст жертвы) не изменились.

Эта картина очень похожа на то, что произошло после легализации порнографии в других странах - Дании, Швеции и ФРГ. Ничего удивительного в этом нет. Большинство исследователей во всех странах нашли, что сексуальные преступления чаще совершают мужчины, воспитанные в консервативной, сексуально-репрессивной среде, в духе строгой религиозной морали.

---

---

быдло няки грите?

---

@темы: прочее

---

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

---

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности,
где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию».









2. Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)







3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.







4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.







5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.







6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер».







7. Секс — не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин — эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.







8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.







9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине «раскрытия секрета двум или трем подружкам».





10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.







11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!







12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят «игрушки» (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: «включить» — «выключить».







13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!







14. Женщины расчесывают волосы перед сном.







15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса







16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате — 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.





17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.





18. Женщины — это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).







19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится «потеряться» на подсказанном ей «срезанном» пути до нужного места.





20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…



21. Женщина — единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: «Как я выгляжу?»,



22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.



23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.



24. Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве «декана».



25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».

@темы: Взаимоотношения

---

земля населена героями детка :)

video.hero2012.ru/?hero=03544a798436f6a4b0

@темы: Видео

---

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте – вы не входите в его круг доверия...

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

@темы: Цитаты

---

какжеяуебался

---

посмотрим ;)

Название: Среда обитания
Год выпуска: 2009-2010
Страна: Россия. ТК "Профи-ТВ"
Жанр: Документальный фильм
Продолжительность: ~ 50 минут выпуск
Автор сценария: Екатерина Шеян
Режиссер: Наталья Казакова, Екатерина Дыкман
Видео: DivX 5 640x480 25.00fps 768Kbps
Аудио: MPEG Audio Layer 3 44100Hz stereo 128Kbps

NEW: Добавлены новые выпуски

Описание: Мы – это миллионы современных городских жителей. В 21 веке наша жизнь удобна и комфортна, продумана и предсказуема. Наша квартира – кухня, спальня, гостиная, рабочее место – офис или кабинет, городской транспорт, любимые места отдыха - все это наша среда обитания. В течение каждого дня мы перемещаемся по одному и тому же маршруту. Наша жизнь привычна, но не всегда безопасна. И опасность бывает смертельна. Иллюзию спокойствия создает наше незнание. Чтобы уберечься от опасностей, нужно знать "врага в лицо"…

Скриншоты:













1. Что мы едим?
Если бы мы знали, что нам продают на рынках и в магазинах, то сами бы стали выращивать себе еду. То, что имеет самый аппетитный и привлекательный вид – часто "неликвид" вымоченный в марганцовке и нашпигованный воском.
В документальном фильме съемочная группа Первого канала проведет по каждому продукту эксперимент и покажет – как неликвид превращается в аппетитные овощи, рыбу, мясо… Специально приглашенный повар Алексей купит мясо на рынке, рыбу и фрукты в супермаркете, сладости в магазине шаговой доступности. Обычный набор продуктов любой российской семьи. Специалисты Россельхознадзора и Союзэкспертизы возьмут пробы и проверят, может ли опытный покупатель обезопасить себя и своих близких.
Рынок. Искусство обмана покупателей здесь доведено до совершенства. Маскировка неликвида – часть обязанностей продавца. Но это – корпоративный секрет. Чтобы увидеть рынок изнутри репортер устраивается продавцом в мясной ряд. Здесь ему показывают, как с помощью уксуса и красителей превратить тухлое мясо в свежее. Такой "замаскированный" кусок удается продать за 15 минут.
Дело в том, что продавцы не имеют права списывать испорченные продукты. Поэтому им и приходится продавать неликвиду товарный вид. Тушки кур реанимируют отбеливателем и раствором соды. Тухлую рыбу превращают в копченную с помощью ароматизаторов. Порой это приводит к непоправимым последствиям.
Учителя школы 86 г. Красноярска отравились рыбой, купленной на рынке. Десять человек попали в реанимацию, две учительницы погибли. После смерти учителей было возбуждено уголовное дело. Но поиски продавца отравы так ни к чему не привели. Рынок тем и плох, что концов здесь практически не найти.
Супермаркет. Покупателей здесь тоже обманывают. Только другими способами. Фрукты маскируют воском и губной помадой. На товаре с истекающим сроком годности перебивают этикетку. Просроченная колбаса идет в нарезку. Ее упаковывают прямо в магазине и ставят на этикетке новую дату. Старые сосиски облагораживают и отправляют на прилавок.
Арбузы. Ими сейчас торгуют на каждом углу. По данным московского центра "Общественный контроль" половина из них напичкана нитратами. Курс "химиотерапии" начинается на бахче. Под кожуру арбуза вкалывают селитру. После укола он растет в два раза быстрее, но остается зеленым внутри. "Для цвета" арбузу делают еще один укол. За сутки до продажи.
Вместе со специалистами Россельхознадзора авторы фильма отправятся в рейд по подмосковным рынкам. В первой же торговой точке инспекторы находят мясо "неизвестного" происхождения.
Экспертиза товаров, купленных поваром, показала, что полностью безопасным оказались только мясо и ягоды. В рыбе эксперты обнаружили кишечную палочку. В пирожных из магазина шаговой доступности – целый набор опасной микрофлоры: плесень, дрожжевые грибки и кишечная палочка.
Как отличить свежий продукт от неликвида, на что обращать внимание при покупке и как обезопасить себя и свою семью. Секретами торговли делятся бывшие продавцы, эксперты и работники торговой индустрии.
Что мы едим.avi (334,5 MB)
2. Бытовая "химия"
Сегодня хозяйка на кухне, почти как рабочий на химическом заводе. Многие компоненты средств бытовой химии – такие, как, например, хлор, фосфаты, диоксид серы, этиленгликоль – используются (хотя и в других пропорциях) в качестве ингредиентов для создания рецептов "боевой химии". Эти вещества небезопасны и требуют осторожного обращения с ними. Тот же служащий на химзаводе строго соблюдает технику безопасности: использует резиновые перчатки, защитные очки, специальную одежду… Мы же, переступая порог кухни, часто забываем об элементарных правилах и своими руками превращаем бытовую химию в боевую.
…Фальшивые порошки как две капли воды похожи на оригиналы: те же красочные упаковки, элегантные цветные этикетки. Только внутри вместо стирального порошка – смесь хлорки, соли, отдушек и дешевых красителей. Для стирки этот коктейль бесполезен, он не способен отмывать с одежды даже самую неприлипчивую грязь. Зато он опасен для здоровья. Попадая в легкие, химическая пыль вполне может вызвать аллергию и отравление.
…В нашем фильме вы увидите людей, которые бросили престижную работу, комфортабельные квартиры, и буквально в "чистом поле" основали экопоселение. Они сменили среду обитания, чтобы избавиться от бытовой химии. Конечно, это крайность и выход далеко не для всех - трудно себе представить, что города опустеют, и люди превратятся в добровольных беженцев. Но свести к минимуму вред от бытовой химии любому из нас вполне по силам.
В фильме, в частности, рассказывается о том, как правильно читать этикетки на товарах бытовой химии, как уметь отличать подделки от оригиналов, какие существуют альтернативы агрессивным компонентам средств бытовой химии, какие меры предпринимают власти для защиты людей от недобросовестных производителей и торговцев. В фильме выступают как эксперты, так и рядовые люди, которым не повезло столкнуться с "боевой химией" на личном опыте.
Бытовая химия.avi (333,1 MB)
3. Как защитить свой дом?
Каждые две минуты в России совершается квартирная кража. Современный дом трудно сравнить с крепостью – замки и двери защищают только от сквозняков. Нам продают иллюзию безопасности – красивую, хромированную, напичканную электроникой. А на практике, мы беззащитны перед ворами-домушниками всех мастей
О том, как обезопасить дом от воров, в фильме рассказывают и те, кто взламывают, и те, кто им противостоит. Это – сотрудники органов внутренних дел, эксперты по безопасности, бывшие воры-домушники и простые граждане, пострадавшие от квартирных воров.
"Стальные двери", которые стоят во многих российских квартирах, открываются очень просто. Сотрудник МЧС показывает, как отличить такие двери на рынке, и вскрывает их консервным ножом.
Треть домушников проникает в квартиру через окно. Причем ограбить таким способом могут не только жителей первого и второго этажей. Воры-альпинисты легко спускаются с крыши в квартиры на последних этажах. В нашем эксперименте мы покажем, как это делается, и расскажем, как себя обезопасить.
Сигнализация. Реагирует на движения взрослого человека. Когда сигнал срабатывает, на место кражи выезжает оперативная бригада. Но это, увы, не панацея. Охранная бригада едет на место кражи двадцать-тридцать минут. А опытному вору для работы хватает десяти минут...
Как защитить свой дом.avi (321,7 MB)

4. БАД - таблетка от всех болезней
Таблетки от всех болезней – пока еще несбыточная мечта человечества. Врачи и ученые не верят в чудеса, и не обещают нам создание чудо-таблеток в ближайшее время. Но есть те, кто думают иначе. Правда, к медицине эти люди отношения не имеют. Как и пилюли, которые они производят, рекламируют и продают тысячами упаковок по всей России…
Эти чудо-таблетки и порошки в красочных упаковках стали очень популярны. Их рекламируют по радио и в газетах, их продают в аптеках и с рук… Их называют БАДы - биологически активные добавки. От головной боли и депрессии, импотенции и аритмии, атеросклероза и рака…
Татьяна Чулкова тоже верила в чудо. Когда ее маленькой дочке Насте поставили диагноз "рак", она отказалась от химиотерапии и стала лечить Настю БАДАми. Но чуда не случилось. Девочка умерла через полгода после начала лечения биодобавками.
Надежда на выздоровление – это главный товар, который продают распространители БАДов. В отчаянной ситуации человек цепляется за любую соломинку. Из-за этих "чудо-пилюль", помогающих "от всего на свете", многие теряют свои последние деньги и здоровье…
Пенсионеры – любимые клиенты продавцов БАДов. Им ставят диагнозы и назначают эти "препараты" "по телефону". Инне Борисовне - 78 лет, она доктор технических наук, бывший преподаватель немецкого языка. Сейчас она работает уборщицей, каждое утро моет лестницы в подъезде. Инне Борисовне надо отдавать долги. Она купила биодобавок на два миллиона рублей. Чтобы найти эти деньги, ей пришлось продать квартиру сестры, взять в долг у знакомых и соседей. Врачи из некоего "института здоровья человека" убедили пенсионерку, что БАДы ей жизненно необходимы, не будет принимать – скоро умрет. Авторы фильма провели собственное расследование и выяснили, что такого института не существует, а БАДы Инне Борисовне продали в сто раз дороже себестоимости.
БАДы – это бизнес. Он не имеет к здравоохранению никакого отношения. БАДы не являются лекарством. Более того, они могут быть опасными. Это – мнение врачей. Правда ли, что под видом БАДов можно продавать все что попало и за любые деньги? Почему этим бизнесом может заниматься кто угодно?
Чтобы ответить на эти вопросы, мы решили открыть собственное предприятие по производству БАДов. Для чистоты эксперимента наш бизнес возглавит человек, далекий от медицины – водитель нашей съемочной группы. Свой препарат мы сделаем из самых дешевых витаминов и минералов. Он будет называться "Андумин форте". В переводе с латыни – не думать. По идее, это название должно насторожить любого медика и фармацевта. Попробуем зарегистрировать, придуманный и сделанный нами в кустарных условиях "Андумин", и получить лицензию на его продажу. А потом мы попытаемся продать его в ближайшей аптеке…
Таблетка от всех болезней.avi (380,1 MB)

5. Не обожгись на молоке
Помните стишок из детства? Пейте молоко – будете здоровы. Но на деле не все молоко "одинаково полезно". Через молоко можно заразиться бруцеллезом, сальмонеллой и кишечной палочкой. А в некоторых "молочных" продуктах вообще нет ни капли молока.
Где найти самое полезное молоко, как вместо сливочного масла не купить спред, почему мороженое делают из сои и чем фальшивая сметана отличается от настоящей? На эти вопросы постараются ответить авторы фильма.
В цехе – грязь, на полу - лужи. На упаковках перебиты сроки годности. Такую картину съемочная группа застала на молокозаводе в городе Луховицы. Эта продукцию мы сдали на анализ в лабораторию. Эксперты нашли в кефире и твороге кишечную палочку. Тем не менее, Луховицкие йогурты и творожок, приправленные кишечной палочкой, по-прежнему продаются в местных магазинах. Результаты анализов мы отправили в Роспотребнадор, Управление по борьбе с экономическими преступлениями и отдел по защите прав потребителей при местной администрации.
Парное молоко. На нас, городских жителей, это словосочетание действует гипнотически. Мы решили выяснить, проверяет ли кто-нибудь, что продают на рынке под видом домашнего "парного молока"? Купили в магазине 10 пакетов самого дешевого молока. Слили его в бидон. И продали на рынке под видом парного. За все время нашей торговли никто из администрации не подошел к прилавку и не поинтересовался документами.
Молоко в пакетах. В отличие от парного – безопасно. Но то, что налито в пакет, совсем не похоже на натуральное молоко. Все уверены - в пакетах разведeнный порошок.Масло и спреды – чемпионы по количеству подделок. Половина продукции на прилавках – фальшивки. У масла очень удобная, дешeвая и несложная упаковка – обeрточная бумага. Вместе с УБЭПОм мы попали на подпольное производства масла. Изготовители фальшивки показали нам, как отличить легальный продукт от подделки.
Мороженое. Вместе с Председателем молочного союза России мы выяснили – треть мороженого вообще не содержит ни капли молока. Оно сделано из растительного белка и ароматизаторов. Оказывается, если эскимо залито очень густым слоем шоколадной глазури, это значит, что молочный жир в нeм заменили растительным.
Йод и кипяток. С помощью этих двух веществ вы сможете проверить на "натуральность" сметану. Бывшие технологи молокозаводов научат делать эти опыты в домашних условиях.
Не обжечься на молоке.avi (328,1 MB)

6. Фастфуд
Три килограмма химических веществ - именно столько съедает среднестатистический россиянин за один год вместе с рыбой, мясом, фруктами и овощами. А иногда и вместо них…
Мы с аппетитом потребляем красители, эмульгаторы, уплотнители, загустители и усилители вкуса, ведь искусственная пища на вкус почти не отличается от натуральной, а стоит в несколько раз дешевле. Как же разгадать гастрономический обман? Правда ли, что бульон в кубиках и чипсы делают из нас пищевых наркоманов, вызывая привыкание?
Химическая еда кажется нам вкуснее натуральной. Это показала наша дегустация. Посетителям ресторана мы давали попробовать два блюда – с натуральным мясом и с пищевой химией. Натуральную еду выбрал только один посетитель из десяти.
Продукты лайт. Специально для тех, кто следит за своей фигурой. Вместо сахара в них - сахарозаменители. Ирина перешла на продукты лайт, но не похудела, а наоборот – набрала вес. Выяснилось, что сахарозаменители стимулируют аппетит. А в горячем виде -- вообще вредны. Каждое лето в институт Склифосовского привозят детей, которые отравились горячей газировкой.
Авторы фильма поставили эксперимент. Два брата-близнеца питались в течение месяца по специальным диетам: один – "быстрой едой", второй – натуральными продуктами. Каждый из них тратил на еду 220 рублей в день. Это – прожиточный минимум для крупных городов. До и после эксперимента братья прошли медицинское обследование. Наш эксперимент ясно показал, как сказывается на здоровье химическая еда и действительно ли натуральные продукты стоят дороже.
Фастфуд.avi (332,4 MB)

7. Фальшивые лекарства
Таблетка, от которой болит голова. Капсула, от которой темнеет в глазах. Ампула, которая убивает. Фальшивые лекарства. Антибиотики, гормоны, обезболивающие. С фальшивками борется милиция, врачи и Росздравнадзор. Шесть лет лишения свободы грозит производителю опасных пилюль. Но это в том случае, если от лекарства кто-то умер. Только больные чаще всего умирают не от фальшивки. Умирают от воспаления легких, от рака, от инфаркта. Потому, что фальшивое лекарство не лечит. Если бы оно было настоящим, они бы, скорее всего, выжили. Только вот доказать это почти невозможно.
Уголовные дела за подделку лекарств можно пересчитать по пальцам. За последние годы только несколько мошенников попали в тюрьму за изготовление фальшивок. А поддельные лекарства продолжают появляться на полках аптек.
Чем опасны фальшивые лекарства? Почему ими торгуют в аптеках? И как отличить подделку? Эти вопросы волнуют каждого из нас.
Подделка под брэнд. Это самый распространенный вид подделки. "Колдрекс" или "Эффералган" делают не настоящие производители, а фирма "Рога и копыта". Упаковки – точно такие же, а что внутри – сказать трудно. Чаще это некачественное сырье, сделанное без соблюдения пропорций. В Санкт-Петербурге милиция накрыла подпольный цех на территории крупного оптового предприятия. Ночью здесь делали "Терафлю". Эти лекарства продавали в аптеках по всей России. Наши эксперты покажут, как можно в домашних условиях отличить поддельное "Терафлю" от настоящего.
Кто виноват в том, что фальшивые лекарства попадают в аптеки? Чтобы найти в этой цепочке слабое звено, мы решили на время сами стать изготовителями фальшивок. Как говорят, поймать мошенников "на живца". Что из этого получилось – вы увидите в фильме.
Как отличить фальшивку от оригинала? Где купить "правильное лекарство" и куда жаловаться, если вам продают подделку? Об этом рассказывают врачи, милиционеры, представители "Росздравнадзора", изготовители поддельных лекарств и пациенты, пострадавшие от фальшивок.
Фальшивые лекарства.avi (332,3 MB)

8. Праздник живота
Это война. Мы ведем ее с собственным организмом. Мы изводим себя диетами, голоданием и таблетками, специальными кремами и пластырями для похудения. Мы хотим похудеть любой ценой. Но ценой такой победы может стать жизнь!
Похудеть мечтают 80 процентов женщин и треть мужчин. То есть больше половины жителей земли. На этом "желании похудеть" многие делают бизнес. Продают таблетки, пластыри, кремы. Разрабатывают диеты и программы питания.
Как похудеть и остаться при этом психически нормальным, здоровым и счастливым человеком? И возможно ли это?
Катя решила похудеть перед отпуском. Подруга посоветовала ей таблетки для похудения "Лида". "Эффект появится уже через несколько дней. Полностью пропадет аппетит, и ты начнешь худеть", - обещала подруга. Эффект действительно появился. Катя попала в психиатрическую больницу с галлюцинациями. В капсулах нашли сибутрамин. Это наркотическое вещество. В России оно запрещено.
Самый популярный способ похудения - диеты. Но никому неизвестно, как организм отреагирует на ту или иную диету. Екатерина – участница нашего эксперимента. Два месяца она худела по самой модной диете 2009 года – по анализу крови. Каждую неделю мы взвешивали нашу героиню и водили ее на осмотр к врачам. О том, как ей удалось сбросить вес, рассказывают профессиональные диетологи.
Похудеть без труда. Об этом мечтают все, кто хочет сбросить вес. Для них придумали пластыри, компьютерные программы, сережки и другие средства "для ленивых". А еще- психотренинги для похудения. Один сеанс – и вы забудете про лишний вес. Клиентов очень много. Похудеть "за один раз, просто и быстро" хотят все. Мы провели собственный психотренинг и выяснили: люди готовы отдавать деньги шарлатанам за обещание "похудеть без труда".
Праздник живота [339,02 MiB]
9. Рыбный день
Рыба свежая, замороженная, подкопченная, сушеная и соленая, всякая, которая попадает к нам на стол не только по четвергам. На самом деле, часто вместо дорогой семги нам продают палтуса, тухлую рыбу пытаются выдать за рыбу "первой свежести", а вместе с живой рыбой продают ртуть и гельминтов.
Как отличить хорошую рыбу от рыбы "второй свежести", как не попасться на удочку мошенников и выбрать "правильную рыбу"?
Чтобы наглядно показать все хитрости продавцов и научить вас видеть обман, мы проведем эксперимент. Профессиональные продавцы рыбы замаскируют неликвид под хороший товар. А опытный покупатель – тренер морских котиков, который каждый день приобретает рыбу своим подопечным – попробует вывести их на чистую воду.
Паразиты есть в трети рыбы, которая продается в магазинах. Но они погибают при тепловой обработке. А вот сырая рыба – опасна. Вместе с Роспотребнадзором мы устроили рейд по суши-барам и нашли заведения, в которых подавали рыбу с паразитами.
Все рыбы похожи друг на друга, а вот цены на них сильно отличаются. Этим активно пользуются продавцы. Например, подсовывают нам вместо дорогой кеты более дешевую форель. Мы отправились на рынок с профессиональным ихтиологом и нашли пять видов "фальшивой рыбы".
Рыбные полуфабрикаты. Производители научились делать их практически без рыбы. Мы отдали на экспертизу килограмм рыбных палочек. Эксперты нашли в них всего сто граммов настоящей рыбы.
Рыбный день [321,22 MiB]


NEW:

10. Осторожно, ремонт!
Экологи утверждают, что воздух в наших домах в 7 раз грязнее, чем на городских улицах. Основная причина - это отделочные материалы и их несоответствие экологическим нормам. Как правильно выбрать строительные материалы и не превратить свой собственный дом или офис в газовую камеру – на эти вопросы ответит наш фильм.
Эта история заставляет задуматься о многом. В том числе и о безопасности наших домов. Стройматериалы могут быть смертельно опасны.
Мы провели собственные "клинические испытания". Построили два маленьких дома. Один – из экологически чистых материалов. Другой – из современного пластика, бетона и ДСП. В каждый из них мы поселили крыс. И отнесли биологам на биостанцию. В течение месяца они наблюдали, как чувствуют себя животные.
Вы живете в панельном доме, построенном примерно 30 лет назад. Это длинная девятиэтажка серого цвета? Возможно, ваш дом фенольный. Как понять, что ваш дом – фенольный, обязано ли правительство доплачивать жителям "за вредность" и можно ли установить в доме антифенольный экран? На эти вопросы отвечает наш фильм.
Осенью в одном из поселков Астраханской области открыли новую школу. Но уже через неделю после начала занятий учителя и ученики стали жаловаться на тошноту и головные боли. Резкий запах стоял в кабинетах химии, физики и биологии. Инспекторы Роспотребнадзора провели проверку школы. Взяли пробы воздуха и нашли ядовитые испарения фенола. В "ядовитых" классах стены красили теми же красками, что и во всей школе, потолки белили той же побелкой. Другим был только линолеум. Именно он был причиной отравления школьников.
Линолеум или паркет? Доска или ламинат? Обои или пластик?
О том, как найти безопасные стройматериалы, рассказывают пожарные, экологи, строители и ученые.
Осторожно, ремонт.mkv (327,8 MB)
11. Косметика
Модные духи или туалетная вода, дорогой крем или новая тушь, удлиняющая ресницы – самые популярные подарки для женщин к празднику 8 марта. Но ждут его не только женщины. 8 марта – лучший день в году для производителей косметики и парфюмерии. В предпраздничной лихорадке мы сметаем с прилавков любую продукцию, не тратя времени на то, чтобы узнать: а что именно мы покупаем?
Треть всех косметических средств, которые продаются на рынке – подделка, опасная для нашего здоровья, а иногда и для жизни. Это данные департамента экономической безопасности МВД.
Рекламируя косметику, производитель обещает чудеса: тушь удлиняет ресницы, крем возвращает молодость, а губная помада не стирается даже после сотни поцелуев. Но зачастую нам продают всего лишь красивую сказку. Производители пишут на этикетке "лечебный", "гипоаллергенный", "инновационный", "натуральный", "питательный", с наночастицами… По мнению косметологов, эти надписи не значат почти ничего.
"Натуральной" косметики тоже не существует. Любой крем, помада или гель для душа содержат химические вещества. Иначе они просто испортились бы за пару дней. И, опять же, в каждом креме есть хоть капля натуральных веществ.
Инновационная косметика. Еще один рекламный ход, который используют производители. На самом деле, это красивое слово просто означает, что товар новый. То есть появился на рынке "впервые". Еще один пример – нанокосметика. Ее тоже рекламируют как инновационную. Потому что она появилась в продаже всего год назад. Но ученые ничего нового в нанокосметике не видят. Например, сажа, которой в прошлом веки красили ресницы, тоже содержит наночастицы.
Производители могут пообещать все, что угодно. Они уверены – никто не будет проверять: стирается ли помада от поцелуев, держится ли пудра на лице восемь часов и можно ли купаться, накрасив ресницы водостойкой тушью?
Рекламные обещания производителей косметики проверим мы!
Косметика.avi (325,6 MB)
12. Почему всё так дорого?
Почему мы платим сотни долларов за вещь, которая на самом деле стоит не больше десяти? Какова настоящая цена вещей, которые висят в витринах магазина? И как на распродажах нас заставляют покупать совершенно ненужные вещи?
Супер-, гипер-, мегамаркеты. 70 процентов всех магазинов страны – это торговые сети. Они каждый день устраивают распродажу еды. Сосиски по "красной" цене, селедка "со скидкой тридцать процентов", кефир за полцены. На таких покупках действительно можно сэкономить. Но можно ли есть уценeнную еду? Мы решили это проверить. Для этого мы объехали пять магазинов самых крупных торговых сетей. Скупили там весь товар, который в этот день продавался со скидкой. И сдали его на анализ в лабораторию. О результатах проверки мы расскажем в фильме.
Две трети стоимости мы переплачиваем практически за все. Мы выяснили, сколько на самом деле стоят самые популярные продукты. 25 рублей – цена десятка свежих отборных яиц, тех, которые продаются в магазине за 54 рубля, 12 рублей стоит самый дорогой хлеб, 10 рублей – килограмм картошки.
Одежда. В магазинах сложно найти дешевые брюки, юбки и пиджаки. Брендовая одежда стоит в несколько раз больше, чем в США и Европе. Глупо давать совет: если хотите купить дешевле, езжайте за границу. Далеко не каждый может себе позволить отправиться на шопинг заграницу. К счастью, оказалось, что покупать фирменную одежду по адекватным ценам можно и в Москве, и во Владивостоке, и в таежном поселке. Мы расскажем, как это делать. "Последняя цена", "финальная распродажа", "ликвидация коллекции". Несколько раз в год во всех магазинах начинается массовый психоз. По статистике, в сезон распродаж люди тратят на 80 процентов больше, чем обычно. А цены падают не так сильно, как это обещано в рекламе.
Почему всё так дорого (324,78 MB)

---

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

@темы: Цитаты

---

---

Найди свое сексуальное расстройство

Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия

Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания

Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)

Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков

Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями

Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка

Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам

Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам

Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру

Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

Андромиметофилия (Andromimetophilia) – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам

Аподисофилия (Apodysophilia) – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте

Апотемнофилия (Apotemnophilia) – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль

Аквафилия (Aquaphilia) – возбуждение от воды и/или водного пространства, в том числе, от ванн и бассейнов

Аретифизм (Aretifism) – влечение к людям, которые не носят обувь. Антоним: ретифизм – фетиш обуви

Асфиксиофилия (Asphyxiophilia) – сексуальное влечение к удушью; также является формой игры с контролем дыхания; включает в себя аутоэротическое удушение

Аутоабасиофилия (Autoabasiophilia) – желание быть хромым или калекой

Аутоагонистофилия (Autagonistophilia) – сексуальное возбуждение от того, что являешься предметом всеобщего внимания или от создания условий, при которых такое публичное наблюдение возможно

Аутогинефилия (Autogynephilia) – сексуальное восприятие себя как женщины

Аутонефиофилия (Autonephiophilia), aka фетиш подгузников (diaper fetishism) – сексуальное возбуждение от пеленок, подгузников и памперсов

Аутоассасинофилия (Autossassinophilia) – сексуальное удовольствие от фантазирования или имитации собственного убийства

Биастофилия (Biastophilia) – сексуальное удовлетворение от изнасилования, причем не важно в какой роли; см. также Раптофилию (Raptophilia)

Селебрифилия (Celebriphilia) – патологическое желание секса со знаменитостью

Хрематистофилия (Chrematistophilia) – сексуальное возбуждение от оплаты интимных услуг или лишения денег при ограблении любовницей(ком); см. также Гарпаксофилия (Harpaxophilia)

Копрофилия (Coprophilia) – сексуальное возбуждение от фекалий

Завуалированная инцестифилия (Covert incestiphilia) – возбуждение от бесконтактного сексуального поведения с ребенком

Краш фетиш (Crush fetish) – сексуальное возбуждение от созерцания раздавливания небольших предметов лицом противоположного пола

Дакрайфилия (Dacryphilia) – сексуальное удовольствие, достигаемое за счет слез или рыданий партнера

Дендрофилия (Dendrophilia) – сексуальное влечение к деревьям и другим большим растениям

Эметофилия (Emetophilia), aka Вомерофилия (Vomerophilia) – сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

Эмоанингфилия (Emoaningphilia) – сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений

Эндитофилия (Endytophilia) – желание заниматься сексом в одежде

Эфебофилия (Ephebophilia), aka Гебефилия (Нebephilia) – сексуальное влечение к подросткам

Эпроктофилия (Eproctophilia) – сексуальное возбуждение, вызванное испусканием кишечных газов (пукание)

Эротофонофилия (Erotophonophilia), aka Гомицидофилия (Homicidophilia) или Убийство на сексуальной почве (Lust murderism) – сексуальное возбуждение от совершения или попытки совершить убийство

Эксгибиционизм (Exhibitionism), aka Пеодейктофилия (Peodeiktophilia) – достижение сексуального удовлетворения путем демонстрации голого тела, ягодиц и половых органов

Фаунофилия (Faunoiphilia) – сексуальное возбуждение от созерцания спаривающихся животных

Фекофилия (Fecophile) – сексуальное возбуждение от дефекации или созерцания испражняющегося партнера (обычно на себя)

Формикофилия (Formicophilia) – сексуальное возбуждение от маленьких насекомых, ползающих по телу (обычно по гениталиям)

Форнифилия (Forniphilia) - сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее)

Фроттеризм (Frotteurism) - получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома

Галактофилия (Galactophilia), aka Лактофилия (Lactophilia) – сексуальное влечение к молоку женщины или кормящей грудью даме

Геронтофилия (Gerontophilia) – сексуальное влечение к пожилым людям

Фетиш гигантопитека (Gigantopithicus Fetish) – сексуальное влечение к чрезвычайно высоким людям

Гинемиметофилия (Gynemimetophilia) – влечение к мужчинам в женских одеждах и транссексуалам

Гинофагия (Gynophagia) – сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин

Гематофилия (Haematophilia) – эротическое притяжение к крови (либо к самой жидкости, либо к наличию крови на партнере); не путать с гемофилией, плохой сворачиваемостью крови.

Гарпаксофилия (Harpaxophilia) – сексуальное желание быть ограбленным

Гомеовестизм (Homeovestism) – сексуальное удовлетворение от одевания чужой одежды лица своего пола

Гибристофилия (Hybristophilia) – сексуальное удовлетворение от близости с преступниками, особенно совершившими тяжкие преступления

Гипефилия (Hypephilia) – страсть к тканям

Инцестофилия (Incestophilia) – сексуальное влечение к членам своей семьи

Инфантилизм (Infantilism) – сексуальное удовольствие, достигаемое при одевании, поведении или обращении к себе как к ребенку

Катоптронофилия (Katoptronophilia) – сексуальное желание заниматься сексом перед зеркалом

Клептофилия (Kleptophilia) – сексуальное удовлетворение, достигаемое при краже

Клизмафилия (Klismaphilia) – сексуальное удовольствие от клизм

Коумпонофилия (Koumpounophilia) – сексуальное удовольствие от пуговиц

Липофилия (Lipophilia) – сексуальное влечение к полным и тучным людям.

Макрофилия (Macrophilia) – сексуальное влечение к большим людям и большим предметам, в том числе к огромным женским органам: большим грудям и гениталиям

Майезиофилия (Maiesiophilia) – сексуальное влечение к беременным женщинам и родам

Мазохизм (Masochism) – сексуальное удовлетворение от унижений и страданий, причиняемых сексуальным партнером

Мехафилия (Mechaphilia) – страсть к механизмам, машинам, особенно к роботам или андроидам

Микрофилия (Microphilia) – сексуальное влечение к небольшим людям и маленьким предметам

Минифеллафилия (Minifellaphilia) – сексуальное влечение к очень маленьким людям

Мизофилия (Mysophilia) – сексуальное влечение к грязным, запачканным и нечистым предметам или людям

Нарратофилия (Narratophilia) – сексуальное удовольствие от рассказывания эротических и возбуждающих историй

Назофилия (Nasophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания и касания человеческого носа

Некропедофилия (Necropedophilia) – сексуальное влечение к трупам детей

Некрофилия (Necrophilia) – сексуальное влечение к трупам

Некрозоофилия (Necrozoophilia), aka Некроскотоложство (Necrobestiality) – сексуальное влечение к трупам животных или желание их убить

Непиофилия (Nepiophilia), aka Инфантофилия (Infantophilia) – сексуальное влечение к маленьким детям, от трех лет и младше

Олафактофилия (Olafactophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от запахов и ароматов

Партенофилия (Parthenophilia) – сексуальное влечение к девственницам

Пекаттифилия (Pecattiphilia) – сексуальное возбуждение от совершенного проступка и/или чувства вины

Педиофилия (Pediophilia) – сексуальное влечение к куклам

Педофилия (Pedophilia) – сексуальное влечение к несовершеннолетним

Фаллоорхоалголания (Phalloorchoalgolagnia) – сексуальное удовлетворение, получаемое при болезненном стимулировании мужских органов

Пиктофилия (Pictophilia) – страсть к иллюстрированной порнографии и эротическому искусству вцелом

Плюшофилия (Plushophilia) – сексуальное влечение к плюшевым игрушкам или людям в плюшевых костюмах

Пирофилия (Pyrophilia) - сексуальное удовольствие от созерцания, разговоров и мыслей об огне

Раптофилия (Raptophilia) – сексуальное удовольствие от идеи быть изнасилованным

Ретифизм (Retifism) – сексуальное влечение к обуви

Садизм (Sadism) – сексуальное удовлетворение от унижения и мучения других

Салиромания (Saliromania) – сексуальное влечение или удовлетворение от пачкания или порчи одежды партнера

Савантофилия (Savantophilia) – сексуальное влечение к умственно отсталым людям

Скедиафилия (Schediaphilia), aka Тунофилия (Toonophilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам

Скоптофилия (Scoptophilia) – сексуальное удовольствие от созерцания людей, занимающихся сексом

Ситофилия (Sitophilia) – сексуальное влечение к еде

Сомнофилия (Somnophilia) – сексуальное влечение к спящим людям и людям в обмороке

Спектрофилия (Spectrophilia) – сексуальное влечение к привидениям

Стигматофилия (Stigmatophilia) – сексуальное влечение к людям, имеющим татуировки или шрамы на теле

Стигиофилия (Stygiophilia) – сексуальное удовлетворение от одной только мысли попадания в ад

Симфорофилия (Symphorophilia) – сексуальное удовольствие от инсценировки какого-либо несчастья, например, ДТП

Скатология по телефону (Telephone scatologia) – сексуальное желание звонить незнакомым людям и говорить непристойные вещи

Телефоникофилия (Telephonicophilia) – сексуальное удовлетворение от откровенных разговоров по телефону

Тератофилия (Teratophilia) – сексуальное влечение к уродливым и безобразным людям

Тунофилия (Toonophilia), aka Скедиафилия (Schediaphilia) – страсть к мультфильмам и их персонажам

Трансвестизм (Transvestitism) – сексуальное удовольствие от одевания одежды противоположного пола

Трихофилия (Trichophilia) – сексуальное возбуждение от волос

Тройлизм (Troilism) – сексуальное удовлетворение от наблюдения за своим сексуальным партнером, занимающимся сексом с другим

Уролагния (Urolagnia) – сексуальное возбуждение от мочи

Винчилагния (Vincilagnia) – сексуальное возбуждение от бондажа

Вомерофилия (Vomerophilia), aka Эметофилия (Emetophilia) - сексуальное возбуждение, связанное с рвотными массами

Ворарефилия (Vorarephilia) – сексуальное желание быть съеденным и/или самому съесть другого человека или существо

Вуайеризм (Voyeurism) – сексуальное влечение к подглядыванию за людьми, занимающимися сексом, обнаженными или раздевающимися

Фетиш анорексии (Anorexia fetish) – страсть к очень худым женщинам, болеющим анорексией

Фетиш крыльев (Wing Fetishism) – сексуальное влечение к крыльям; зачастую к крыльям ангелов или демонов

Фетиш ветра (Wind Fetish) – сексуальное желание ощущать дуновение ветра

Ксенофилия (Xenophilia) – сексуальное влечение к иностранцам

Ксилофилия (Xylophilia) – сексуальное влечение к дереву, древесине

Зелофилия (Zelophilia) – сексуальное возбуждение от чувства ревности

Зоофилия (Zoophilia) – эмоциональное или сексуальное влечение к животным

Зоосадизм (Zoosadism) – сексуальное удовольствие от причинения боли и страданий животным

@темы: Взаимоотношения

---

робкий жених нынче пошел

Намедни сидел в свадебном салоне, с хозяйкой трепались про то про сё. (Симпатичная хозяйка, фигли, чего не потрепаться?)
И вот пока мы с ней сидели, я заметил, салон посетило порядка десяти невестообразных особей.
Трое явно на последних сроках. Ещё четверо, Наташка сказала, просили платье "на вырост", уточняли насчёт подгонки.
То есть получается из десяти семеро. Не, может и больше, про трёх-то информации нету.

Это я без всякой морали, просто так рассказал. Чисто статистика такая.

А, ещё. Практически все невесты были "с мамой". Все мамы были въедливые как дым от сигарет Прима фабрики Дукат.

Одна вдруг сказала голосом завуча "Молодой человек! Да-да, вы, вы! Встаньте-ка рядом, на секундочку!"
Ну, я встал (растерялся от "молодой человек", фиг ли). Невеста взяла меня под руку и мама минут десять нас молча внимательно изучала, заходя с разных сторон. Я стал волноваться, честно. Мама смотрела на меня как-то подозрительно оценивающе, мне показалось. Потом, слава богу, отпустила. Лёгким взмахом руки, с заметным сожалением. Наташка, сучка, потом хохотала и говорила, что мы смотрелись вполне органично. И что маме я понравился явно больше имеющегася на данный момент кандидата. Ну и больно хорошо, если так. Мне-то показалось, что "мама" меня под другим совсем углом оценивала. Мы ж с ней ровесники считай, плюс-минус.
Не пойду больше к Наташке в рабочее время. Ну нафиг!

Одна из всех только была с женихом.
Жених сидел с видом пациента к стоматологу. Такие, знаете, есть сраки-бояки, типа меня, дрожат на краешке стула с тайной надеждой, что сейчас выйдет медсестра и скажет "На сегодня приём окончен, приходите завтра", и можно тыг-дым-тыг-дым, побежать домой. И зуб-то ведь уже не болит!
После примерки каждого очередного платья ("Вова, посмотри!") жених бурно оживлялся, вскакивал и кричал "Класс!!! Здорово! Мне нравится!", потом опять резко отключался.

Самые клёвые девки в свадебном салоне те, которые приходят "просто так, посмотреть". Весёлые и без претензий. Одна сказала "Главное - платье. Жениха-то под платье подобрать не проблема". Потом подумала и с досадой добавила "Вот с туфлями - вечный атас!"

А больше всего понравилась пожилая пара. Он изучал какую-то мишуру в витрине, а она с улыбкой рассматривала наряды. Потом он подошел к ней, говорит "Ну давай, хочешь, купим тебе платье?" Она засмеялась, махнула рукой, но уходя всё оглядывалась на манекены. Может не было у неё такого выбора в своё время? А то и совсем не было платья. Бывает же, да?

---