Наши представления о пиратах, увы, сильно подпорчены книгами вроде "Острова Сокровищ" Стивенсона, где непросыхающие пираты в конце концов быстро оказываются без корабля на том самом острове.



Реальность была совершенно иной, конечно, бывали и отмороженные оборванцы, которые по удалому пили и гуляли, но такую публику очень быстро хватали, вешали на набережной и смолили тела - чтобы они получше сохранялись и удовольствие почтенной публики прогуливаться по набережной среди висельников могло продлиться хотя бы пару месяцев (бедняга Кидд висел четверть столетия).

Считать героев "Острова Сокровищ" наглядным образцом пиратов - это всё равно что снимать фильм о мафии, руководствуясь историями о гопниках.



Настоящие пираты были серьёзные парни. Взять хотя бы штурмана Билли Бонса - настоящий Билли Бонс бы был весьма почтенным джентльменом. Не верите? Тогда попробуйте научиться определять долготу по таблицам лунных расстояний. Уверяю, задача не для дураков и тем более не для алкоголиков - штурман должен был быть постоянно начеку, а его малейшая ошибка могла привести к катастрофе - до изобретения хронометра и простого алгоритма определения долготы по нему, сотни английских судов погибли в океане из-за навигационных ошибок, а сделать их по невнимательности было очень легко. Собственно поэтому британское адмиралтейство и пообещало тому, кто изобретёт простой и надёжный метод определения долготы немалые деньги и выплатило их изобретателю хронометра (долгота определялась по разнице местного и гринвичского времени).



Дисциплина на судах почтенных пиратов почти равнялась дисциплине на военных кораблях, а первые пиратские уставы, известные как "Ямайский наказ" появились за 200 лет до появления первых уставов для матросов торговых кораблей. "Ямайский наказ" с теми или иными дополнениями и изменениями применялся всеми без исключения известными пиратами. Правила были очень интересными - так, например, во время плавания запрещалось напиваться, а на кое-каких кораблях был вообще сухой закон. Вечером в 8 часов на судне гасили все лампы и если кто хотел продолжать разговор, они поднимались на палубу дабы не мешали спать прочим товарищам. Или, например, железное правило пиратов - никакого выяснения отношений на борту. В противном случае выясняющих отношения протягивали под килем - для охлаждения. В случае выяснения отношений пираты должны были идти к квартирмейстеру и жаловаться на обидчика. Выяснять отношения и напиваться вдрызг разрешалось только на берегу - вот почему пираты так ждали момента возвращения на берег.

Правила чётко определяли сколько кто получает с награбленного. Больше всего получал капитан - до 10 долей, меньше всего - корабельный плотник, который не участвовал в битвах. Добычу делил избираемый всеми пиратами квартирмейстер. Кроме того, в правилах были цифры компенсаций за каждое ранение и так далее. Каждый пират должен был подписать правила, держа руку на Библии. Ну или хотя бы поставить отпечаток пальца. К сожалению, сохранилось достаточно мало пиратских правил - при опасности их сразу же выбрасывали за борт - ведь там стояли подписи, которые могли быть использованы в суде.



Пиратские капитаны тоже были непростыми людьми. Бартоломью Робертс никогда не ругался, воздерживался от алкоголя и курения, элегантно одевался и каждое воскресенье устраивал для своих головорезов воскресную службу на борту. Кавендиш, для которого не было проблемой выкинуть пленников за борт в открытое море, свободное время посвящал науке - со своим слугой он собирал гербарии, набивал чучела животных, вёл научные наблюдения и любил философские диспуты. Этот чудесный человек первым нашёл и описал несколько видов растений тогда неизвестных науке.

Или, например, Генри Морган - тот считал себя всерьёз порядочным человеком и прожужжал все уши современникам рассказами о своей порядочности. Когда его корабельный хирург Александр Эксквемелин написал книгу "Пираты Америки" в котором описал рейды Генри Моргана, тот очень обиделся и подал на него в суд. Адвокаты у Моргана были хорошие и они доказали, что Морган - честный моряк и никакой не пират, а Эксквемелин - лжец. Суд постановил заплатить Моргану 200 фунтов стерлингов за моральный ущерб и обязал автора книги изъять из её будущих изданий эту гнусную ложь. Потом Моргану удалось побывать вице-губернатором Ямайки, в этой должности он даже ловил собратьев-пиратов и обещал Лондону искоренить зло, которое представляло из себя пиратство. Умер знаменитый грабитель плантаций... почтенным плантатором в Порт-Ройяле.
В 1730-е эпоха славных пиратов закончилась, а с ней ушли и многие свидетельства о пиратской жизни в те времена...


7 мифов о пиратах

1. Пираты закапывали клады
На самом деле жизнь пирата была коротка и делали они это лишь в случае крайней необходимости. Пиратских кладов известно не так уж много.

2. Пираты заставляли пленников ходить по доске
На самом деле они любили протягивать через киль, первое хождение по доске упоминается уже после золотой эры пиратства - в 1785 году.

3. У пиратов были понятия чести
Были, но только в отношении себя самих. По отношению к пленникам позволялось всё что угодно. Чёрная Борода не затруднялся снимать кольца с дамских пальчиков - он их сразу рубил рукой и бросал в сумку.

4. Пираты получали клички вместо имён ибо начинали на корабле новую жизнь
Ничего подобного, они просто не хотели, чтобы органы правопорядка знали их настоящее имя и фамилию - небезопасно.

5. Пираты брали штурмом каждое судно
Ничего подобного - на почтенных торговых судах весь груз был застрахован и они запросто отдавали его пиратам, надеясь, что договорятся. И договоривались в большинстве случаев.

6. Пираты использовали "Весёлого Роджера" как флаг
Вовсе нет. Многие из них запросто использовали флаги со святыми покровителями.

7. У пиратов была Чёрная метка
Нет, Чёрную метку придумал Стивенсон.

---

---

---

писец... интересно, а вдруг найдет? ;)

Ищу спонсора для создания Интернет-магазина по продаже
Привидений, очень выгодный и прибыльный Бизнес, который в России не имеет конкурентов

---

@темы: Видео

---

Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ниxуя не делать...

@темы: Цитаты

---

22.04.2010 в 22:39

Пишет  Newcore:

Еще дем

Оригинальная статья: Еще дем

@темы: прочее

---

23.04.2010 в 19:21

Пишет  Newcore:

Вечный...

А представьте, если бы изобрели материал который бы хорошо пропускал тепло в одном направлении и очень плохо в другом. По сути как диод в электричестве.

Тогда, чтоб вскипятить чайник, достаточно было обернуть его на некоторое время в такой материал. Или можно было создать вечный холодильник, который бы не расходовал энергии. Точно так же можно было бы создать вечную духовку.

И наконец соединив вечную духовку с вечным холодильником можно было бы создать вечный двигатель, который бы работал от разности температур :-)

Оригинальная статья: Вечный...

---

22.04.2010 в 22:09

Пишет  Species:

серия картинок,кот
Доброго времени суток!
Помогите найти,как я понимаю,кота и серию комиксов с ним....хотя бы автора.
Заранее спасибо!!!

---

file.qip.ru/file/126616120/25cb0848/058d03d4_po...

file.qip.ru/file/126616400/1136a821/e3217b2e_v_...

@темы: Видео

---

---

---

Путин и Медведев очень любят Россию. Вот и решили делать это по очереди.

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели.
Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает
класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись
происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она
показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать"

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится
выдавать мне по буханке в день бесплатно".

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

---

тоже что ли чаво принять в дар...

Приму в дар авто
Назад
Цена
Не указана
Контактное лицо
Вика (частное лицо)
Телефон
8 XXX XXX-XX-XX показать номер
Город
Санкт-Петербург, м. Девяткинопоказать на карте
Категория
Транспорт → Автомобили
Год выпуска
1990
Пробег (км)
130 000 - 139 999
Тип кузова
Универсал
Коробка передач
Механическая
Тип двигателя
Бензиновый
Марка автомобиля
ВАЗ
Модель
2109
Размещено
Сегодня, 08:57

---

12 правил жизни неожиданного миллионера

Случается люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

Первое правило: Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово “миллион”.

Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно, именно этому бедняге предназначался ваш миллион.

Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.

Четвертое правило: Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу ихз насторожит.

Пятое правило: Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.

Шестое правило: Супруг наверняка заметит вашу хитрую ухмылку. Соврите, что получили непристойное предложение в Одноклассниках. Помните о жадных родственниках.

Седьмое правило: Не уезжайте сразу на Гавайи, Карибские, Мальдивские, острова, Гоа и другие курорты. Лучше скромно заявите на работе, что соскучились по деревне.

Восьмое правило: Не стоит сразу увольняться с работы. Даже если очень-очень давно хотелось. Потерпите. (Одевать мусорное ведро на голову начальнику отдела также не стоит).

Девятое правило: продолжайте вести ЖЖ. Ничто так не маскирует неожиданных миллионеров, как собственный уютный дневничок.

Десятое правило: Не пересчитывайте деньги чаще, чем раз в неделю. Это вредно для здоровья, а оно вам теперь понадобится.

Одиннадцатое правило: Продолжайте читать журнал «Жизнь и блеск миллионеров». Это маскирует настоящих миллионеров не хуже, чем собственный ЖЖ.

Двенадцатое правило: Ну и конечно не стоит устраивать вечеринок посвященных достижения вами статуса миллионера. Намного целесообразней будет устроить не пышные собственные похороны.

@темы: Финансы

---

Вопрос с женского форума

Девочки, проблема в том, что я встречаюсь с парнем уже почти два месяца, и все в нем замечательно вроде бы - хорошо выглядит, хорошо ко мне относится, ему тридцать четыре года. Зарабатывает прилично, но квартиру и машину-иномарку отписал бывшей жене, сейчас ездит на жигулях, квартиру снимает, но потенциал есть, возможно, скоро опять разбогатеет.
Вот скажите, что делать? Бросать его или ждать пока он добьется чего-то, хотя бы машину получше купит? Или не стоит время терять?
Реально стыдно ездить с ним на "жигуленке", там еще стекла не тонированы, я всегда, когда он предлагает меня с работы забрать, прошу его подальше остановится, чтоб не видел никто из сослуживцев такого позора, и еду в темных очках - стыдно перед другими, кто на иномарках ездит и из стекол смотрит!

Девочки, измучилась, не знаю, что делать! Мне только двадцать четыре года, могу ведь и получше кого-то найти, или, думаете, стоит подождать годик, пока этот опять разбогатеет? Дайте совет, подруги все говорят бросать его, мол, "конченый вариант", а я не знаю. Ведь он хороший достаточно, если бы не эта финансовая ситуация, я бы даже не думала о том, чтобы расстаться с ним!

@темы: Взаимоотношения

---

- Так значит вы говорите, что готовы продать душу? – осклабился Дьявол.
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! – отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.
Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. – хмыкнул Сатана. – Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! – приказал Старший. – Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? – пожал плечами дьявол. – Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что....
Он сел в пентаграмме и задумался.
- Разве что – что? – не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! – не поверил молодой. – Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. – даже как-то обиделся Сатана. – Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! – предостерег старший молодого. – Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? – поднял бровь дьявол. – Зависть - это хорошо.
Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. – кивнул дьявол. – Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! – закричал старший. – Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. – хмыкнул Сатана. – Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! – обрадовался старший.
- Молодец! – похвалил и дьявол. – Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! – заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. – как бы между прочим бросил Дьявол. – И какое слово было сказано.
- Бог сказал! – выпалил старший. – Божье слово было. И слово это – Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. – согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? – раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. – заверил Сатана. – Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней – за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат – включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.
- Какое слово? – спросил молодой.
- А вот какое. – махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! – попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. – прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. – засмеялся Дьявол. – И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.

---

20.04.2010 в 17:01

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Буржуазные предрассудки
В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
Парень вытер хуй салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтатель

...читать дальше (еще 6769 символов) >>

но покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
- Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
- Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
- Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
- Вроде как про отличия между тварями дрожащими и теми, кто право имеет?
- Не совсем. Хотя...Вот, например, городской житель, интегрированный в инфраструктуру цивилизованного поселения, пользуется благами урбанизации, но также имеет некоторые общие обязанности. Скажем, он не должен ущемлять свободу и чувства других жителей города. Цивилизованный, я имею в виду.
- Цивилизация у каждого своя, Роланд, - наставительно сказал Дима, почёсывая яйца, - так как окружающий мир - это лишь картина перед глазами, а глаза у каждого свои. Цивилизация ведь тоже является частью окружающего мира? Поэтому цивилизация для слесаря дяди Васи - автобус до заводской проходной, шоссе к шести соткам за городом и непонятный айпод сына-школьника. Для черножопого дикаря - молочная река с кисельными берегами, где ходят добрые безоружные бараны, настолько устроившие свой быт в отличие от его засранного аула, что грех не постричь их и не притащить сюда весь свой дикий кишлак, попутно ненавидя и презирая местные порядки за толерантность и недостаточное мракобесие. Для злобной старухи - бессонная ночь, длинная улица, фонарь, освещающий надпись "Аптека", пенсия, скамейка у подъезда. Для жирного чиновника - возможность иметь особняк с трёхметровым забором, чёрный гелик, кучу льгот, высокую стабильную зарплату, при этом нихрена полезного не делать, а только получать взятки за то, что он не будет слишком сильно мешать кому-то работать. Для пубертатного мальчика - это компьютер, неистовая дрочка на прон, на халфлайф и на ламборгини галлардо, сиськи одноклассниц и дохуяскоростной лисапет или скутер. Как видишь, поведение, возможности и потребности - самые разные. Ну и какие у них у всех общие обязанности, Роланд?
- Да, сейчас, - юноша защёлкал клавишами в раскрытом ноутбуке, - я запишу. Так..."...объективное восприятие обществом своей среды обитания сводится на нет разнородностью субъектов общества и различной, зачастую диаметрально противоположной субъективностью их взглядов на одни и те же вещи, в силу чего является невозможным достижение общего консенсуса по причине его утопичности". - Но ведь есть же общие положения, всё-таки обусловленные совместным проживанием в социуме? Я имею в виду, не ущемлять права других людей...ну, не обворовывать, не избивать, не грабить...имущество не уничтожать...словом, чтобы без социопатии. Так?
- Формально так. А практически всё опять у каждого по-своему, - Дима обвёл рукой вокруг, - вот ты, Роланд, подошёл к нам, чтоб узнать, кто ж это такие охуевшие, которые средь бела дня прилюдно ебутся на скамейке, и что они себе там думают, и какую нишу в обществе занимают. Что, не так?
- Ну, в общем...да.
- Вот. А чем же мы охуевшие? Только не говори мне про нормы морали и всю эту хуйню, которая вообще непонятно что из себя представляет, вроде контрреволюции для профессора Преображенского. Ты про социопатию сам говорил, ну и вот: если кого-то избили, обворовали, ограбили и так далее, то имеется пострадавший и преступник, сделавший ему скверную хуйню. А мы с Лидой по взаимному согласию делаем друг дружке приятно. Где здесь преступник и жертва?
- Да, но не при всех же...Люди вокруг, опять же дети могут увидеть...
- Давай, продолжай! Дети могут увидеть, как дядя с тётей делают друг другу хорошо, никого не задевая и не используя противозаконных способов получения удовольствия. И это зрелище нанесёт детям вред. Какой?
- Ээээ...развратятся...ну...даже не знаю...
- Это как? Сразу развратятся, вот прям щас, и мутантами станут? Или когда вырастут, ебаться начнут? Ужас-то какой! Кстати, что такое разврат? Хотя похуй... Мы тут что, развратом занимались? Нормальный секс. Никаких золотых дождей, огурцов в жопу и копрофагии. Кстати, детям не запрещается смотреть психическую атаку на мозг в виде новостей и кровавых фильмов. Если на экране дядя тётю поцеловал и приласкал, поглаживая ей сиськи, то это разврат и детям смотреть нельзя, а если дядя тётю распилил бензопилой и расфасовал её сиськи по холодильнику, то смотрите на здоровье. Заебись? Ты своему сыну какую модель поведения порекомендовал бы - первую или вторую?
- Не поспоришь...
- Ессно. А теперь скажи, когда мы тут трахаемся и мне и девушке приятно, тут социопатия присутствует?
- Нее, вроде неет, просто прилюдность! Как-то не принято при всех...То есть социопатия заключается в выставлении напоказ...эээ..
- ...Получения взаимного удовольствия?- продолжил Дима, - Ок. А когда два чувака друг друга хуярят кулаками со всей дури по еблу, они социопаты?
- Пожалуй, да. Ведь вряд ли им нравится получать по морде, - Роланд потёр переносицу.
- А теперь сравни: чемпионат по боксу, транслируемый на весь мир, где разбивают ебальники и откусывают уши, почему-то никого не притесняет морально, а вот представь себе трансляцию половой ебли, где лишь сладострастные вздохи и взаимные нежные ласки и никакого мордобоя! Социопатия поощряется обществом, а проявление взаимной любви и природного влечения объявляется социопатией!
- Действительно...И что делать?
- Ну, лично мы с Лидой трахаемся безо всяких буржуазных предрассудков. Ты со своей девушкой этим занимаешься? – Дима бросил взгляд на часы.
- Не-а. Недавно вот расстались, - Роланд поскучнел.
- А как же ты...
- Ну, как...так вот пока...у меня в ноуте полтора гига, хентай там, «русская школьница», немцы... – Роланд смущённо улыбнулся.
- Бывает, - улыбнулся Дима. Ладно, мы пошли. Приятно было пообщаться.
Роланд остался на скамейке один. Взор его был задумчив, лицо напряжено, а рука машинально поглаживала глянцевую поверхность ноутбука. Птички чирикали, солнечные лучи пробивались сквозь листву, ветерок шелестел ничем и ни о чём.
Роланд затравленно огляделся, смущаясь и сердясь одновременно. «Да ебись оно всё конём» - подумал он, раскрыл в ноуте полуторагиговую папку и расстегнул ширинку. «Пошли вы все нахуй, социопаты ебучие, с вашими буржуазными предрассудками, - мысленно обратился Роланд к социуму, - Хуярьте себя хоть кулаками, хоть топорами, хоть атомными бомбами. Не вам меня морали учить, пафосное быдло».


© Шарманщик Труммемем

@темы: Психология, Взаимоотношения

---

---