21:41

Японское Словоблудие
БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.


Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.

читать дальше



Стихи для детей-бурсачей
Дети в подвале играли в гестапо.
На небо живым взят сантехник Потапов.


***
Ветер не сдует с мальчика кепку.
Верует мальчик в господа крепко.


***
Маленький мальчик нашёл пулемёт
Но не прочёл он молитву, и вот --
Клинит патроны в ржавом стволе.
Жив люд православный в этом селе.


МЯЧИК
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рев -
Божий промысел таков.


БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!


***
А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.


***
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.


***
Лида, Лида! Вот так Лида! -
Раздаются голоса. -
Посмотрите, эта Лида
Бьет поклоны полчаса!
Я и прямо,
Я и боком,
С поворотом,
И с прискоком,
И с разбега,
И на месте,
И двумя ногами
Вместе...
А у Толи и у Веры - обе мамы тамплиеры...


****
На акулу-каракулу есть псалтырь, есть псалтырь!
Мы акулу-каракулу - в монастырь, в монастырь!


***
Почему сегодня Петя
Просыпался десять раз?
Потому, брат, что сегодня
Конфирмация у нас...


@темы: Стихи

Кондопога: Год после погрома
Республика Карелия: 2007-08-30 10:55:44
Ровно год назад, 30 августа, маленький карельский городок Кондопога стал самой северной «горячей точкой» на карте России. Народные волнения начались тут после убийства у местного ресторана «Чайка» двух кондопожских парней русской национальности группой кондопожцев чеченской национальности. Несколько дней народ ждал реакции властей. Власти по обыкновению делали вид, что ничего особого не произошло. И тогда люди вышли на улицы громить магазины и ларьки, принадлежащие кавказцам. Отведя душу, кондопожцы собрали народный сход, который определил требования к властям. Первым пунктом стояло «выселить из города в 24 часа всех кавказцев». И только после этого на кипящий от гнева городок обратили внимание. Власти - российские и республиканские - пообещали «разобраться», «наказать», «не допустить впредь». Корреспондент «КП» выехал в Кондопогу посмотреть, что изменилось за год и удалось ли погасить «горячую точку».





Так выглядело здание кафе «Чайка» во время беспорядков...
Фото: ИТАР-ТАСС



...а так сейчас.
Фото: Дмитрия Стешина.


«Чужих не кормим»


Спустя год кондопожский конфликт напоминает заштукатуренный тональным кремом синяк. Вроде бы и в глаза не бросается особо, но при этом предательски просвечивает сквозь грим. Держится крепко. Это я понял сразу же. В Кондопоге какой-то невиданный подъем патриотизма с национальным уклоном.


читать дальше


Мы с Юрой пытаемся поговорить, но у него без остановки звонит мобильник. В Питере ждут машину с кондопожским шунгитом (камнем для облицовки зданий). Но загрузить ее некому - все бригады заняты. Заказчик предлагает привезти гастарбайтеров, пусть грузят камень. Юра в ответ кричит в трубку:


- Вы не поняли, наш карьер в Кон-до-по-ге! Слышали про такой город? У нас через день годовщина погрома. Гастарбайтеров тут просто порвут...


Заказчик все понимает мгновенно. И уже готов подождать несколько дней. Юра видит, какой эффект произвели на меня его переговоры. И для закрепления впечатления сообщает:


- Вот так и живем, чужих не кормим. Кавказцы почти все разъехались, даже грузины и армяне, хотя им никто слова худого не сказал. Цены на помидоры упали! Теперь


18 рублей, а раньше меньше чем за 50 было не найти. Вообще много что изменилось в городе. Не нравится людям одно - как идут суды.





30 августа 2006 года - лишь отряды ОМОНа, прибывшие со всей Карелии, смогли остановить погромы в Кондопоге.

Другая «Чайка»


Причудливым образом в Кондопоге совпали два события. Ресторан «Чайка», разгромленный год назад, открылся после ремонта, поменяв профиль. А в это время в двух кварталах от него продолжали судить участников беспорядков, которые и «перепрофилировали» ресторан.


Теперь злачное место, которое после убийства горожане недолюбливают, превратилось в молодежный культурно-досуговый центр. В нем интернет-кафе, танцпол, бильярд и офис недавно появившейся на общественных началах кондопожской народной дружины. Парни-дружинники и охраняли мероприятие, на которое приехал глава Карелии Сергей Катанандов. Он пустил по детским рукам позолоченный ключ от центра. Два мужика в рабочих спецовках, стоявшие рядом с корреспондентом «КП», громко прокомментировали этот перформанс:


- Пацаны, держите крепко ключик, чтобы обратно не забрали!


Намек был прозрачен. Около 15 лет бывшую «Чайку» арендовали азербайджанцы братья Имановы. За это время город несколько раз пытался «Чайку» вернуть и договор аренды разорвать. Не получалось. Но после массовых беспорядков Имановы уехали из города сами и на судебных заседаниях не появлялись, сообщив через адвокатов, что являются гражданами другого государства - Азербайджана. Хотя пока они занимались бизнесом в Кондопоге, считались россиянами...


В итоге никто не может предположить, чем закончится суд над 12 юными погромщиками. Суд идет при закрытых дверях, и корреспондента «КП» на него не пустили. Ребятам, громившим «Чайку», инкриминируют ущерб в 4,6 млн. рублей, хотя некоторые строки обвинения выглядят странно. Например: «Сломав решетку, проник на склад предприятия «Онего», похитил две плитки шоколада и три груши». Впрочем, в кулуарах суда корреспондента «КП» заверили: «Мы не хотим крови этих ребят, и, скорее всего, наказание будет административным».


Можно надеяться, что хороший урок погромщики получат, но жизнь мальчишкам не сломают.





Мама погибшего русского парня Маргарита Слезова с медалью «Спешите делать добро», врученной ей уполномоченным по правам человека в России Лукиным.

«За мэра - порвем!»


Другая сторона конфликта - чеченская диаспора - мэра Кондопоги Анатолия Папченкова, не стесняясь, называет «фашистом». Спрашиваю: «Почему?» Отвечают: «Он нас выдавливает из города экономически. С рынка, игорных мест, ресторанов...»


Коренные кондопожцы считают по-другому: «За Папченкова - порвем!» Мягкий и добродушный на вид, мэр, выбранный чуть ли не за неделю до начала беспорядков и умудрившийся усидеть в своем кресле после них, оказался жестким и бескомпромиссным менеджером. Где сядешь - там и слезешь. Мне рассказали, как Папченков стал «фашистом». Спустя пару месяцев после беспорядков на заседание горсовета приехал глава чеченской диаспоры Карелии Махмет Матиев. И обвинил городские власти в том, что они оставили кондопожских чеченцев без работы.


- Как без работы? - удивился мэр и повернулся к главе городского ЖКХ: - Сколько нам плотников требуется? 20 человек! Еще сантехники нужны. Все, пусть завтра приходят устраиваться! Ждем.


После такого приглашения почти все чеченцы уехали из Кондопоги.


По словам Папченкова, он опирается на требования прошлогоднего народного схода. И загибает пальцы, перечисляя, что сделано:


- Народная дружина создана. «Чайка» перепрофилирована. Большинство игровых автоматов убрали. Новый рынок построен. Им владеет и управляет потребкооператив, состоящий из местных жителей. И никого со стороны. Но есть одна деталь: если мы начнем торговать на рынке только своим мясом - через три дня оно кончится. Выкрутились: на прошлой неделе у нас бригада выезжала в Краснодарский край - заключать договора о поставках сельхозпродукции. В общем, все у нас хорошо...


По следам диаспоры


Из двух десятков чеченских семей, живших до прошлого августа в Кондопоге, уехали почти все. Уехал даже Асвад Муртазаев, хозяин лесопилки, которую наполовину сожгли во время погрома. Но сейчас лесопилка стоит целехонькая, свежепобеленная. Русские мужики, распускавшие доски на пронзительно визжавшем станке, отвлеклись на минуту от работы и прокричали корреспонденту «КП», что их никто не трогает. А Асвад Муртазаев уехал в Чечню, когда вернется - не сказал. Но лесопилку пока никому не продавали.


Остальной же бизнес кавказской диаспоры Кондопоги в основном поменял владельцев. Магазин в 6-м микрорайоне, пострадавший от погромов, выкупила питерская фирма и устроила в нем дешевый универсам. Салон сотовой связи тоже поменял владельцев. Единственная из кавказцев, кто смог удержаться на кондопожском рынке, - Раиса Магомадова. Я нашел ее дома. С одной стороны бетонной многоэтажки стоял полусгоревший краснокирпичный коттедж - недостроенный магазин Магомадовых. А с другой стороны скучал милицейский «УАЗ»-«буханка». Охранял покой последней чеченской предпринимательницы.


На кондопожцев Магомадова обижена крепко. Впрочем, чувства эти обоюдные - на скамье подсудимых оказались аж трое ее племянников. Раиса рассказывает мне, как одевала неблагополучных кондопожских детей, толкущихся на рынке, как спасла от тюрьмы, возместив ущерб за кражу, непутевого сына какой-то женщины. Все так. Я проверял. Но жизнь у Магомадовых теперь разделилась на две части: «до» драки у «Чайки» и «после».


О самой драке Раиса говорит неохотно. Мол, мальчики ее не курили, не пили, по ресторанам не ходили. Накинулись на них почти сотня человек, а они всего лишь оборонялись. И сдались властям добровольно. И за это ее, гражданку России и беженку, опять гоняют по стране. А уезжать не на что - жилья в Чечне нет. Сейчас там один фундамент залить стоит полмиллиона. Видели обгоревший магазин во дворе? Его пытались сжечь погромщики, а теперь хочет снести мэр. За что?


Все так, Папченков заверил корреспондента «КП», что коттедж во дворе многоэтажки обязательно снесут:


- У нее было разрешение на постройку временного павильона из металлоконструкций. А она построила двухэтажный коттедж и незаконно подключилась ко всем коммуникациям... Был бы на ее месте русский бизнесмен, он бы побоялся себя так нагло вести. Да и снес бы этот коттедж давно сам.


Я не стал просить мэра назвать мне хоть одного русского бизнесмена, который сам геройски снес бы свой коттедж, даже не пытаясь уладить дело взяткой и прочими «новорусскими» методами. И так все понятно.


Глава вайнахской диаспоры Махмет Матиев считает, что местные власти сознательно выдавливают кавказцев из республики. На их стороне и общественное мнение, и пресса:


- Почему все время подчеркивают, что мы чеченцы? Мы - граждане России! На днях Путин напоминал об этом. Как можно называть приезжими жителей Кондопоги - чеченцев? Вы знаете, что в 60-х стройотряды из Чечни строили здесь целлюлозно-бумажный комбинат? Какие мы пришлые? Мне это надоело! Я тоже уезжаю из Карелии. Прощайте!


И бросил трубку...


«У нас своя правда»


Самое неприятное, что каждый кондопожец, с которым я говорил, не верит в справедливое рассмотрение дела об убийстве в «Чайке». Суд на всякий случай перенесен в Петрозаводск. Обвиняемая сторона - чеченцы, участвовавшие в поножовщине у ресторана, все шесть человек, вдруг позабыли русский язык, а предоставленные переводчики подсудимых не устраивают. Хотя после судебных заседаний чеченцы спокойно общаются с «группой поддержки» - молодежью из петрозаводской кавказской диаспоры - на русском языке. Адвокат матерей убитых русских парней Игорь Штин удивлен еще одним - исчезновением важнейших улик из материалов следствия:


- На здании «Чайки» были камеры, снимавшие все вокруг. Были магнитные диски, на них шла запись с камер. Диски были изъяты, опечатаны и предоставлены в прокуратуру республики. И записи эти пропали! Эта съемка чрезвычайно облегчила бы разбирательство. Мы бы видели, кто какие удары кому наносил. А так мы имеем кучу инсинуаций плюс давление обвиняемой стороны...


То, что мне рассказала мать одного из убитых парней, Маргарита Слезова, подтверждает слова адвоката:


- На заседания со мной ходит как охранник Сережа Петров. Друг моего сына. Мы подходим к зданию суда и видим рыжего чеченца. Я его потом узнала - мой бывший ученик. Он стоит и снимает нас на свой мобильник. Я говорю ему: «Ты зачем нас снимаешь?» А он отвечает, глядя на Сережу: «Мы с тобой еще встретимся, еще пожалеешь, что по судам ходишь». Я закричала страшно. Милиция прибежала с автоматами. В кармане у этого рыжего нашли нож.


На прощание Слезова говорит мне:


- А вы знаете, я же дружила с Раисой Магомадовой. Это ее племянники моего сына убили. Вы думаете, я услышала от нее слова сочувствия? Нет. Она мне так и сказала: у нас своя правда, и мы ее добьемся.




--------------------------------------------------------------------------------
Дмитрий Стешин










Пять вопросов к россиянскому правосудию




Пять вопросов к россиянскому правосудию


Вот что нам пишет ИТАР наш ТАСС :


ПЕТРОЗАВОДСК, 19 июля
В Верховном суде Карелии начинается судебный процесс по уголовному делу об убийстве в ресторане "Чайка" в городе Кондопоге. Как рассказал накануне заместитель председателя Верховного суда Карелии Нелли Кабанен, ожидается, "что процесс будет непростым и продлится 3-4 месяца, а может быть и дольше". Перед судом предстанут шестеро выходцев из кавказских республик, участников массовой драки возле ресторана "Чайка" в карельском городе Кондопоге 30 августа 2006 года, в результате которой двое местных жителей погибли, а 9 получили тяжелые ранения. После драки 2 сентября в Кондопоге произошли массовые беспорядки и погромы.
Одному из подсудимых - Исламу Магомадову - предъявлено обвинение в совершении убийства двух человек, а остальным пятерым - в причинении тяжкого вреда здоровью и хулиганстве.
======================================


Обращают на себя внимание пять фактов :


1) По всем прошлым данным убийц было десять.
Где ещё четверо ? Отмазали ? Откупились ?
Оказались родственниками академиков ?


2) Пятеро убийц оказывается,
обвиняются в "хулиганстве". Так и запишем.
Интересно то, что наше правосудие
не вменяет им даже соучастия в убийстве (!).
То есть,
если завтра на манежке скины убьют пару чеченов,
(из числа танцующих лезгинки и зикр)
и ещё девять покалечат - наше правосудие, разумеется,
сочтёт это "хулиганством".
Кто бы сомневался.


3) Обвинение чеченцам по статье 282
в разжигании национально розни НЕ предъявлено вообще.
Возвращаясь к нашим гипотетическим скинхедам,
(которые гипотетически завтра на манежке убьют двух чеченов,
(из числа танцующих лезгинки и зикр) и ещё девять покалечат) -
то, конечно, у прокуратуры даже и речи не будет идти,
чтобы обвинить скинхедов по статье 282.
Ведь в нас все нации равны.


4) Копцев,
не убивший ни одного человека, получил 14 лет тюрьмы.
Будет очень интересно, сколько наше правосудие
потребует для "хулиганов" и сколько реально им дадут.
Если дадут.
Для справки :
боевикам, убившим в Будёновске 145 человек (!)
по последним приговоры выносилось обычно
от 10 до 11 лет заключения общего режима.


5) Насколько я понимаю,
если чеченцев осудят,
отбывать наказание они будут в Чечне.
Это без комментариев.


======================================


С таким правосудием
возрождение славянских традиций кровной мести -
вопрос выживания нашего народа.
Не больше, и не меньше.


Иначе вырежут всех.










@темы: Русские

13:41

Когда умер Петр Кропоткин и анархисты, заключенные в тюрьмах ЧК, попросили Дзержинского выпустить их на похороны своего Учителя под честное слово, железный Феликс, прекрасно знавший с кем имеет дело, не задумываясь, и без всякой охраны, выпустил на свободу несколько сотен очевидных врагов советской власти. Когда Кропоткина похоронили, все эти несколько сотен анархистов (до единого человека) вернулись в тюрьму. Сознательно - на смерть. Так настоящий анархист понимал тогда, что такое честь, так держал свое слово.

@темы: Русские

Привет новеньким =)



Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О
читать дальше

16:43

Крупный авторитет собирает братву:
- Короче, так! Тут один коммерсант мне дорогу перешел! Разобраться с ним
круто! Семью всю вырезать! Детей убить! Жену изнасиловать и убить! Дом
сжечь! Квартиру сжечь! Всех родственников до десятого колена убить!
Самого пытать пять дней и закопать живьем! Конкретно!!!
Тут один браток встает:
- Да знаю я его, он так-себе... Может ему просто пиз..ей навешать?
Пахан, после небольшой паузы:
- Ну... Или так...



16:38

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
****
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
****
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йобаный рот, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

21:03

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.


Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.


- Привет, как дела?
- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.


Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!


- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

20:56

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

18:09

нужно носить с собой фотоаппарат, что бы фотографировать лица старых знакомых, которые узнают, что я ножи метаю и из лука стреляю =)
8) вот такие лица

11:20

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

читать дальше

Индейские поговорки и скороговорки
Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали-скальпировали, так и не выскальпировали.


Беззубого бизона забивать да резать не резон, особенно в бизоний сезон, коль запасов мяса - завались, так и смысл-то?


Трава в прерии, верь – не верь, вырастает вовремя, для любой твари - что выдры, что вепря, всё вовремя в прерии.


Встретил скунса – нечего кукситься, мясо пойдёт как закусь, коль есть самогон из опунции.


Скво из вигвама – в вигваме просторней.


читать дальше


Настоящий индеец и в тундре кактус найдёт.


Индеец индейцу друг, товарищ и запасной скальп.


Не водись с ковбоями – телёночком станешь.


Томагавком секвойю не перерубить.


Выходишь на тропу войны – возьми соль, спички и компас.


Великий Дух Гичи-Маниту предупреждает: курение трубки мира опасно для вашего здоровья.


В фактории за огненную воду семь шкурок дерут.


Дохлый бизон полезней живого койота.


Если огненная вода мешает охоте – ну её нафиг, эту охоту.


Что такое шашлык по-индейски? Стадо бизонов после пожара в прерии.


Выйди в прерию и приложи ухо к земле. Если слышно: «тыгдым, тыгдым» - значит, бегут бизоны. Если слышно «чух-чух-чух» - значит, едет паровоз. Если ты приложил ухо к рельсам – убери голову.


Что значит «неудобно»? Неудобно с лысого бледнолицего скальп снимать!


Если у индейца в волосах перо – это хороший воин. Если два пера – очень хороший воин. Если у индейца три пера – он был в фактории. В борделе.


Вверх по Ниагаре в каноэ не выгребешь.




22:11

ебена мать- какое слово
ни сука она и не блядь
ни то что б мать была ебена
а просто так - ебена мать

@темы: Стихи

00:25

Рассказал друг.Занимается он как-то сексом с девушкой,будучи в


состоянии,мягко скажем,несколько нетрезвом.Причём они оба в этом


состоянии находятся.И тут молчел замечает,что пальцы ног его


партнёрши сгибаются и разгибаются в ритме,идентичном ритму его


телодвижений....Испытав лёгкий шок и врезультате несколько


протрезвев,он таки понял,в чём,собственно дело... Они забыли снять


КОЛГОТКИ ! читать дальше



Прикольная фамилия .
Где - то в самом сердце Сибири работала , не покладая молотков ,


группа геологов . Группа как группа , интернациональная в меру -


русские , белоруссы , два татарина , казах ... А начальник группы -


эстонец . По паспорту - Эдгар Тиллемили . Очень интеллегентный и


тихий человек . Работали они , работали , и закончилась у них тара


. Какая - то специальная - для складирования и хранения взятых в


данной местности образцов . Начальник группы отправляет с очередным


вездеходом на почту телеграмму на основную базу : " Шлите тару !


ТИЛЛЕ - МИЛЛИ " . Через день прилетает вертолет . Привозит


очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то


шутника : " Тары нету ! ТРАЛЛИ - ВАЛЛИ " .Эстонец даже матом


ругался интеллегентно и тихо , но очень долго !


Учась в МИСИ, много чего было увидено и услышано. Из увиденного: 6


часов утра обычного зимнего утра,темно, комната в общаге,все спят,


в незакрытую дверь заявляется папаша одной из студенток и


растерянно глядит на пустое дочернее спальное койкоместо. Свет не


включает (это по-отечески), но вопрос "А где Оля?" в темноте


прозвучал, на что его , естественно, обкладывают матом и называют


номер комнаты, где можно найти Олю. А потом спокойно вырубаются,


сон превыше всего. Спустя 2 минуты по коридору в одних трусах визжа


мечется Оля, вынутая из койки одного третьекурсника суровым отцом.


Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада


(подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и


начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков,


проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и


техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка


после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается


призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и


спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была


прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие


расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный


материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть


её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель...


Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы,


давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется


{орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю


Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал


отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все


отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное


разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила


уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей


Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из


Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов.


Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии,


а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И


вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех


бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все


сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок


висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся


объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и


добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.


Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока


журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю


автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя


нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...


Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым.


Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может


купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да


положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка.


Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около


сорока, человек воспитан в духе и т. д. А у него буквально месяц


назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же


бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза.
Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его


как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот


вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я


тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же.


Знакомый мой ей и говорит:
"Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так


удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???".


Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает:


"Конечно, нет!".
И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В


Москве так много одиноких женщин!"


Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо


рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:"


У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И


бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена


выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг,


стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один


из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот


дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в


мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с


мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.


Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой


человек немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в


транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про


себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,


молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не


помните!"


В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в


меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам


смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик


сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с


серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно


стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает


стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один


черный, другой коричневый. Смеялись долго.


В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка.


Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать


общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию


прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и


прочей автомобильной тематике... Выпивка подходит к концу. Но все


остаются на месте дослушать про Германию...
Мимо проезжает бобик ППС. Оттуда вываливается тело с


полуутверждением: пъете господа? в общественном месте? нарушаем...
Мы кое-как отнекиваемся, благо бутылки стоят под лавочкой пустые,


типа мы мимо проходили а оно так было...
Бобик умиротворенно начинает отъезжать, и вслед ему Вася негромко


говорит: козлы вонючие, не дают спокойно посидеть.
В бобике видимо ожидали такого продолжения банкета, дают задний ход


вываливаются уже втроем и под белы рученьки забирают нашего


горемыку "для выяснения" в отделение.
Все в полном ахренении. В воздухе повис один вопрос: Что делать?
Догадались только позвонить другу Васи и рассказать о событии...


Благо друг имел знакомства в органах и пообещал


"посодействовать"....
Далее со слов Васи...
Привозят в отделение. "Старшой" докладывает дежурному: вот мелкий


хулиган, в состоянии алкогольного опьянения нарушал общественный


порядок путем распития алкогольных напитков в общественном месте,


при задержании ОКАЗАЛ сопротивление...
Дежурный - Васе:
- Паспорт есть?
- Нету...
- Понятно, оформляем...
Вася чувствует, запахло жареным, мечта о "бэхе" может накрыться


медным тазом. Пытается что-то объяснить - не слушают... Начинают


его оформлять в ИВС. Подходит мент, давай мол выкладывай что у тебя


там в карманах. На что Вася, не зря ж в Германию за "бэхой"


собрался, выкладывает из кармана "маленькую такую" пачечку баксов


18000.
Напоминаю на дворе 1997 год. Такие деньги не все лично видели, а


тем более держали в руках.
Дежурный начинает медленно оседать на стул, стирая со лба холодную


испарину.
- Вы КОГО привезли? - Это он ППСникам.
Те начинают оправдываться мол, мы же его не обыскивали на месте.
- Не обыскивали? А какое право вы имели сажать его в машину и везти


сюда (дейтвительно, по инструкции должны были обыскать). А если бы


у него пистолет был и он МЕНЯ сейчас бы застрелил!!! И что мне с


ним и его ДЕНЬГАМИ делать? Сколько там?
Вася:
- 18 тысяч.
- Мудаки считайте сами и расписывайтесь за них сами!!!
Начинается медленный пересчет денег. Медленный потому что руки


дрожат и постоянно со счета сбиваются...
Но тут врывается в отдел спасение в виде майора ОСБ (отдел


собственной безопасности - "крутая" структура УВД).
- Козлы! я Васю забираю! Мудаки! Васенька, они тебя не били? Где


деньги? долбо*бы! Если не хватит - из своего выходного пособия


добавите!!!
И торжественно покидает вместе с Васей отделение.
Тут бы и сказке конец.
Но через полчаса в отделение врывается другой "спаситель" -


замначальника УВД. Дежурный уже пьет валерьянку.
- Пид**сы! Где Вася!!!
Дежурный в полуобморочном состоянии:
- Уже забрали!
- КТО??????????
Дежурный хочет упасть в обморок но не получается:
- из ОСБ майор ****ков приезжал он и забрал...
Что было дальше в отделении история умалчивает, известно лишь что с


просьбой отпустить Васю звонили из ОБОПа и еще откуда-то.
А дежурный ушел на больничный... и вроде говорят надолго...
з.ы. а Вася бумера купил все-таки
Думаете Вася сын известных родителей? или подпольный миллионер? не


фига, просто ему подфартило с друзьями!


Рассказала одна моя знакомая:
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в


какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами


дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по


семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку


слышится шепот хозяев:
- Иметь будешь, или подти корову доить?
Минутная пауза...
- Иди корову дои.


Дело было в 1990, проходил практику на сухогрузе ОКА 23,


Московского РП. Стояли на рейде в Н-Новгороде, в ожидании причала.


Стояли долго, часов 6. Я заступил на вахту, старпом как всегда ушел


пить водку, сижу один! Тихо потрескивает рация. И тут начинается, "


кто вызывал Горький 6 (Горький 6, позывной в Н-Новгороде, чей не


поню),кто вызывал Горький 6,кто вызывал Горький 6. И так в течении


15-20 минут. Достал капитально. Потом, вдруг слышу, ДА КОМУ ТЫ


НА.....УЙ НУЖЕН!!!!
Минутная пауза. Голос Горький 6, КТО ЭТО СКАЗАЛ? Тот-же ДА ВСЕ ЭТО


ГОВОРЯТ!!!!


Работал раньше на фирме, торговали с Воронежской областью, где есть


городок Нижнедевицк. Прихожу как-то в свой отдел и взгляд случайно


падает на лист бумаги А4, где коллега на слух крупными буквами


записал надиктованные ему по телефону реквизиты и название


тамошнего мясокмбината: АО "НЕЖНОДЕВИЦКМЯСО".


Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения


можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество


выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека.


Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны


так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию


чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и


пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в


моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в


тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: "


Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут


пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и


естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!"


Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на


друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь


за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!


Рассказ знакомого. Прилетел я в Тайланд (известное развратное


место) и как следует отметил прилет. Вижу таечка симпатичная,


динные ноги, точёная фигурка и всего каких-то 500 р на наши


деньги...лежу на кровати в номере жду когда моя прелесть выйдет из


ванны...вышла. Я в предвкушении прекрасной ночи -снимаю халат, а


там - больше моего!!!!!! Но деньги -то оплачены...


В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок -


подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода


браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая


привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.


Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг


звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет,


но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный


раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей


полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт


культуры), единственный институт в городе, куда брали не то, чтобы


без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер.


Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа


архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников,


контенгент студентов там был специфический, особливо, что касается


мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел


королем, чем благополучно и пользовался. После того, как Зиновий


успел вступить в половые связи со всеми достойными внимания


представителями женского пола из лица студенток, он решил


перекинуться на профессорско-преподавательский состав (не подумайте


ничего плохого никакой некрофилии, только молоденькие


преподавательницы:))). Вот это и стало первопричиной всей


произошедшей истории. На свою голову охмурил наш Зина молоденькую


преподавательницу Истории живописи (ИЖ). Все бы ничего, но,


учитывая раздолбайский характер, Зина при расставании с этой особой


как-то не подумал, что ему еще придется по ИЖ сдавать экзамен.


Естественно, за несколько дней до экзамена бывшая пассия


предупредила Зину, что ИЖ он ей будет сдавать до второго


пришествия, а сразу после второго пришествия Зина пойдет обнашивать


новенькие сапоги, поскольку экзамен он всё равно не сдаст, а


военная форма такому му//ку будет ой как к лицу. Делать нечего


засел наш "гений" за зубрежку, а стоит сказать, что надо было


выучить всего полторы сотни художников, их биографии и самое


главное суметь идентифицировать их картины. Как Зина справился с


этой задачей история другая и отношения к текущей никакого не


имеет. Однако экзамен Зина сдал и даже на Хорошо, что мы


благополучно решили отметить. Собрались отмечать у одного из наших


друзей в общаге, а надо сказать, что на обучение ИЖ у Зины ушло 4


бессонных ночи и после трех рюмок водки и одного косяка мы получили


совершенно феерическое выступления мастера разговорного жанра. Что


уж у него в голове переклинило, но на протяжении 4 часов общага


сотрясалась от нашего гомерического хохота, ибо весь вечер с виду


бездыханное тело периодически включалось в разговор со следующими


комментариями:
Компания(К):-Ну что еще по ВОДОЧКЕ?
Зиновий (З):-Петров-ВОДКИН Кузьма Сергевич, русский художник


символист, родился в таком то году, умер в таком, основные работы


такие-то...
(К):-Представляешь, а мне вчера чего-то там не ДАЛИ.
(З):-ДАЛИ Сальвадор, испанский художник сюрреалист......
(к):-Сможешь занять 50 БАКСОВ?
(З):-БАКСТ Лев Самуилович, Русский художник график...
За вечер мы узнали биографии многих художников Врубеля, Брака и


кучу кого еще, но апофеозом всему стала фраза исходящего из


лежачего, почти бездыханного тела:
-Парни отнесите меня в туалет, мне надо ПИССАРО и кажется ПИКАССО.


Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по


нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа


парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из


их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и


начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня


Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли,


светлая кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник,


попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает


пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару


секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в


сторонку и пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не


дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного


отойти с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съ^бись, перхоть!


Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много разных


товаров. Все заманчиво выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно


мама спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!


История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как


«врагу народа» 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских).


Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них


несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его


наполнять водой бочку на кухне(наверное,сидел с ними какой-нибудь


дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп


из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды,


обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще


посмотрел, задумался.
А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и


пошел за положенным обедом. Вывод — логическим мышлением обладают


не только люди.


Ситуация реальная. Случилось она на моих глазах, а также
на глазах двух десятков других зевак.
Картина маслом... Набережная очень крупного областного


провинциального города (600 000 жителей).
Мой друг и я неспеша прогуливаемся по набережной. Вдруг метрах в 30


впереди Замечаем обалденную блондиночку (лет 25) с длинными


развевающимися волосами - атласные модные шмотки стиле


"Dорого&Gлупо", дорогой макияж - , неторопливо на своих высоких


шпильках, виляя задом, семенящую куда-то вдаль. Друг и я провожаем


ее взглядом, то и дело переглядываясь между собой. В наших глазах


отчетливо прослеживается работа мозга. Мы парни не робкого десятка.


Мозговой штурм оканчивается отдачей ногам команды "Действовать". Мы


ускоряем шаг, дабы получше разглядеть эту шмару. И тут же его


замедляем, когда рядом с блонди откуда-то сзади нас нарисовывается


BMW 5 цвета черный металлик. В BMW сидят двое парней. Водитель BMW


продвижает движение по направлению к девушке. "Штурман" опускает


стекло и пытается привлечь внимание девушки к собственным персонам,


выкрикивая "Девушка, а можно с Вами...", "А Вы далеко...", "А может


Вас подвезти, Вы где, а далеко живете?".
"Девушка, садитесь к нам" - 0 реакции с ее стороны. "Девушка, да мы


нормальные парни" - опять 0 реакции. "Девушка, ну можно хоть


узнать, как Вас зовут" - реакция та же, а точнее, ее полное


отсутствие. Тут "штурман" не выдерживает и по ходу движения


буквально выпрыгивает из машины, негодуя по поводу полного к ним


равнодушия со стороны этой блондинки. Водитель продолжает свое


движение, внимательно наблядая за происходящим. "Штурман" в два


счета настигает блондинку и начинает теребить ее за левое плечо со


словами "Девушка, Вы куда-то торопитесь?".
Такой реакции с ее стороны не ожидал никто. Блондинка молча и, не


поворачиваясь к своему "фавориту", достает из сумочки белоснежную


салфетку и ... усердно начинает оттирать ею свое якобы ужасно


замызганное плечо. Покончив с этим, делает пару шагов в сторону в


поисках ближайшего мусоросборника и преспокойно выбрасывает


салфетку. Затем вальяжно, абсолютно безмятежно, и опять же, молча


продолжает свой путь вперед.
Реакцию "штурмана" на эту выходку нужно было видеть. Его лицо 10


раз переменилось в цвете, а сам он некоторое время находился в


полнейшем ступоре. Разогнавшись со спринтерской скоростью, он


нагоняет барышню и со всей силы дает ей правой ногой смачный


поджопник. Сама жопа издает неимоверной силы хлопок. Ошалев от


удара и ужасно покраснев, девушка поворачивается к своему обидчику,


пытаясь произнести нечто нечленораздельное. Но парню было уже


откровенно пофиг. Пристально посмотрев на свой "грязный" ботинок,


он снимает его и выбрасывает в мусоросборник.
Хромая босой ногой, парень начинает свой победный марш к машине,


стараясь не измазаться вконец.
Садясь в машину, парни, а вместе с ними и вся толпа зевак начинают


тупо ржать, скатываясь с катушек.
Блондинка исчезает в мгновение ока в неизвестном направлении.


История эта произошла после войны, в годах 50-х или 60-х.


Отправился один дед в город, надо было оформить бумаги на дом, на


огород. Пошел пешком, потому как автобусы в ихнюю лесную глушь не


ходили. По-русски дед ввиду татарского происхождения кумекал


слабовато, но знакомые в городе помогли, приветили, все как надо


оформили. Собрал бабай бумаги в бумажник, стал он приятно выпуклым


и основательным. На обратном пути зашел на местный рынок, бабке


гостинцев купить. Когда покупал, вынул из бумажника последний


червонец, и в это время почуял к себе пристальное внимание каких-то


субъектов. Ну ладно, пошел домой, попутчики из соседних сел были,


вместе вроде веселей. Но заметил дед, субъекты эти, явно


уркаганского вида, невдалеке идут за ними, человек несколько. Перед


лесом, на перекрестке попутчики попрощались и двинули в свое село,


а деду через лес идти. Чё делать, ведь пока он им на ломаном


русском объяснит, что денег на самом деле нет, раз пять прирежут.


Тогда он вынул бумажник, вынул оттуда все документы, разложил прямо


на дороге, положил пустой бумажник, и смиренно встал рядом. Урки


сначала недоуменно наблюдали за этим действием, о чем-то


переговариваясь на языке, отдаленно напоминающим бабаю русский.


Затем подошел один, наверное старший, перевернул ногой пустой


бумажник, присмотрелся к документам, посмотрел на деда, опять на


документы. Потом последовала тирада, передающая его отношение к


татарам в-общем и их татарским мамам в частности, о мерах длины и


их количестве, пройденных зря за этим старым пердуном. Затем он


смачно плюнул на разложенные документы, и вся ватага ушла,


размахивая руками и издавая крики, мало похожие на пожелания


доброго вечера. Только когда они пропали за горизонтом, бабай


осмелился собрать документы, и что есть рвануть домой. Больше он в


город до самой смерти не ходил.


В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами : "Педерастам вход бесплатный. . . " . Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ. . .



Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...


читать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальшечитать дальше



16:12





У моего мужа на фирме работает куча молодых симпатичных сотрудниц, по этому поводу в нашей семье постоянно ходят подколки.
Как-то лежим вечером на диване, говорю ему:
- Муж, надо бы сегодня супружеский долг исполнить, а то завтра кретинские дни начнутся.
Он:
- Да не переживай, у меня всегда есть 2 запасных варианта.
Я разворачиваюсь и заряжаю ему в тыкву. Говорю:
- Вот щас возьму и выгоню из дома, пойдешь к своим запасным вариантам.
Он:
- Да ты чего? Я имел в виду оральный и анальный секс.



читать дальше


История времен «застоя».
В Магаданской области есть один район, где находится настоящий курорт: из земли выходят источники горячей минеральной воды. За годы советской власти на этом месте построили санаторий, который стал излюбленным местом отдыха магаданцев.
В этом районе, как положено, был райком КПСС. А значит – и первый секретарь райкома, назовем его, скажем, Прокопенко.
И поехал Прокопенко как-то раз отдохнуть в родной санаторий, где его, естественно, принимали по первому разряду.
А он был не дурак выпить, и наклюкался до свинского состояния. И в этом состоянии стал бегать по коридорам жилого корпуса и приставать к молодым курортницам.
- Хочу е…аться как простой рабочий! – орал Прокопенко.
Кто-то из женщин позвонил в обком партии, и …
Уже на следующее утро Прокопенко е…лся, как простой рабочий.


Женщина рассказала на работе.
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные - купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину... Через час вышибли стекло и спёрли... Машина - Мазда 6.


Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!


Вот и настал тот знаменательный миг,когда молодой человек идет знакомить тебя со своей семьей, а тем более замечательно, что это знакомство совпадает с юбилеем его дедушки. А вот и сама история.Приходим мы с ним на этот юбилей:я вся при параде,скромницу такую из себя строю,все пытаюсь его родне угодить и понравиться.Народу-человек тридцать.И вот когда настало время пить чай,а надо сказать,что я очень люблю варенье,прям как Карлсон. Итак,я насытившись чудесным экзотическим вареньем из фейхоа,которая варила мама моего ненаглядного(кто не знает-такой зеленый фрукт),чтобы польстить ее кулинарным талантам,выдаю такую фразу: "Какое у Вас варенье,-говорю, - фейхуевое!!!" В наступившей тишине до меня начинает доходить,что я сказала что-то не то...Выручил меня дедушка-юбиляр."Да, - говорит, - я его тоже люблю. Не желаешь ли еще, фейхуевого варенья?"



Привёл домой девушку, попили, поели, потанцевали, решили приступить к делу и он решил приколоться, предложил ей позу сзади - она согласилась. Он быстро сбегал на кухню, сказал надо презики и процесс начал идти - стал он сзади её и говорит - "Направь"! Она без задней мысли нащупывает рукой нечто огромное и с диким криком рванула с места - в руках он держал батон варёной колбасы!!











11:41

Один человек, как и тысяча тысяч других, мечтал разбогатеть и удовлетворить все свои желания. Он понимал, что заработать столько не сможет, но слышал, что где-то в лесу живет мудрец, который знает великую мантру (заклинание). Если эту мантру произнести, то явится великий джинн, который выполнит любые задания, принесет любые блага.


Он долго искал именно этого мудреца, в конце концов, нашел, и, упав в ноги, молил открыть ему великую мантру. Мудрец уговаривал его отказаться от своей безумной затеи. «Если ты не найдешь работы для джинна, то он тебя убьет», — предупредил мудрец. Но человек только рассмеялся: «У меня столько желаний, что я просто завалю его работой, ему некогда будет отдыхать!» — сказал он. Он так просил, что, в конце концов, мудрец не выдержал и открыл ему тайну.


Недалеко отойдя, человек произнес мантру, и явился джинн ростом до небес. Все, что просил у него человек, появлялось тут же: дворцы, золото и драгоценные камни, парки и мосты, танцовщицы и воины, слоны, груженые разнообразным богатством... Очень скоро человек не мог придумать, что еще попросить, и джин проревел: «Давай мне работу или я убью тебя!» В отчаянии человек бросился к мудрецу, на ходу выдумывая что-то для джинна, а тот гнался за ним.


Снова, упав в ноги мудрецу, человек завопил: «О-о-о, я понял, какой я был глупец! Спаси меня, я так раскаиваюсь!» «Ладно, вижу, что ты искренне раскаиваешься, я помогу тебе, — ответил тот, — видишь ту собаку с закорюченным хвостом? Тащи ее сюда, и вели джину раскорючить ей хвост».


Джинн совершенно измучился с этим заданием, только он раскорючил собаке хвост, как тот снова закорючился, он опять раскорючил, а хвост снова закорючился, он раскорючил — хвост закорючился... Джинн вконец вспотел и сдался. «Никогда я не сталкивался ни с чем подобным. Отпустите меня, и я вас не трону», — сказал он.


Джинна с миром отпустили, и человек снова упал на колени перед мудрецом. «Прости меня, я был полным идиотом, теперь я все понял и хочу одного — быть твоим учеником! Преподай мне твой первый урок!» — возопил он. «А это и есть мой первый урок, — сказал мудрец. — Весь мир подобен закорюченому собачьему хвосту. Люди пытаются его раскорючить, а он снова закорючивается, они его раскорючивают, а он опять закорючивается, они его раскорючивают, а он закорючивается... Потому что его исходное свойство - быть закорюченным...»



Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.


На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
- Извините... Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...
читать дальше

@темы: Психология

22:06

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
читать дальше




Влипла
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
читать дальше

теперь я знаю, что буду обещать тем, кто раздает телефоны своих знакомых этим засранцам ;)