12.02.2011 в 01:14

Пишет  Сурт:

Кто хочет стать милиционером?


(с) Вася Обломов

via Bror Jace

@темы: Видео

---

04.02.2011 в 03:10

Пишет  nast-art:

Пишет  Die kleine Blume:

04.02.2011 в 00:00

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

(с)

URL комментария

@темы: Психология

---

12.12.2010 в 01:21

Пишет  Фотокритик:

Москва. Манежная площадь.
События на Манежной площади 11 декабря 2010 года разорвали Москву.
После убийства футбольного болельщика "Спартака" Егора Свиридова выходцами с кавказа, на Манежной площади собралось более 5ти тысяч человек, среди которых были футбольные фанаты, нацисты, ДПНИ (движение против нелегальной иммиграции) и другие. Разумеется, собрались не только для того, чтобы показать государству свой протест к кавказцем, но и с целью поймать таковых и от***деть. Произошли столкновения с ОМОНом, в результате чего около 9ти ОМОНовцев были госпитализированы. После ОМОН спускал людей в метро по 50 человек. Но люди собирались на платформах и, когда поезд подходил на станцию, они держали двери и вытаскивали оттуда хачей, после чего их избивали.
Однако в новостях говорят, что собралось около 250-300 человек, которые в последствии мирно покинули площадь. Господа, ХВАТИТ срать нам в уши.
(Фоторепортаж by fcsm_nv и drugoi)

Фото под катом ибо широкого разрешения

@темы: Русские

---

ba-za.org/black_list/

@темы: Финансы

---

@темы: Русские

---

угадает ли хто страну? ;)

забавно, хоть и на мой взгляд слишком завышено и критично.

Подсказка №1:
В «энергетической сверхдержаве» Х-ии около 10% населения вполне может сравниться по уровню жизни с западным средним и высшим классом. Они пользуются айфонами, ходят в ночные клубы, разъезжают на дорогих иномарках, посещают показы мод, заселяют квартиры в домах «бизнес-класса». Глядя на них, трудно поверить, что в нескольких шагах от этого мира гламура царит мракобесие, грязь и нищета.

Конституция Х-ии, позволяет одному человеку быть президентом страны не более двух раз подряд. Правление избранного в конце... года господина У западные СМИ характеризовали как малоуспешное, но стабильное. Однако огромная любовь населения позволила президенту с легкостью переизбраться в... году, после чего в Х-ской прессе появился термин «проблема 20хх». Господин У часто повторял, что для завершения начатых им преобразований потребуется время, а срок его полномочий истекает уже в 20хх году. При этом Х-ский лидер подчеркивал свою приверженность демократии и заявлял, что не собирается менять политическую систему.

Разговоры о преемнике начались после того, как депутаты от правящей партии предложили внести в конституцию поправку, дающую господину У право на третий срок. Однако эту поправку отклонил сам президент. На партийном съезде У сказал: «Хочу поздравить ххх, который станет лучшим моим преемником».

Представленный ххх не состоял ни в каком родстве с президентом и на тот момент был мало знаком политической элите страны.

Тем не менее ххх был выдвинут кандидатом в президенты большинством голосов и в тот же день заверил депутатов, что обязательно продолжит дело «отца демократии». Одновременно с избранием преемника партия власти гарантировала У сохранение контроля над страной после ухода с поста президента. В партийный устав была внесена поправка о его назначении «совестью партии» с широкими финансовыми и кадровыми полномочиями.

Около 800 тысяч человек были насильственно выселены из своих домов в столице Х-ии за четыре года, чтобы освободить пространство для новых девелоперских проектов в городе. Многим людям не приходило извещение о выселении, а также не были предоставлены соответствующие ситуации права. Более того, некоторых вытравливали из домов газом и избивали, говорится в отчете швейцарского Центра по правам домовладельцев.

Эти массовые и все еще продолжающиеся выселения заканчиваются массовой миграцией людей в трущобы, оказывая катастрофический эффект на их здоровье, уровень образования, карьеру, говорится в отчете.

Третье место в мире по заработанным деньгами после Голливуда и Болливуда в последние годы достиг Х-лливуд, индустрия, объединяющая несколько киностудий Х-ии, за год он зарабатывает $120-150 млн. По количеству кинолент Х-яне уже вышли на первое место в мире. Среди любимых Х-ским зрителем тем — любовь и проституция, колдовство и взяточничество.

Вследствие краха системы коммунального обслуживания жители столицы живут каждый, как может. Якобы плановая, но по сути анархическая, приватизация охватила транспорт, образование, здравоохранение, связь, электроснабжение, а город продолжает расти в атмосфере насилия. Хулиганы пристают к пассажирам старых, разбитых такси.

Столица и ее пригороды буквально запружены разнокалиберными автомобилями и мотоциклами, причем оживленное движение начинается с 4.30 утра. Примечательно, что, несмотря на то, что страна «нефтяная», а доходы местного населения совсем небольшие, цена на бензин достаточно высокая.

Примечательны также местные маршрутки – это помятые и разбитые микроавтобусы.

«Население является жертвой повышенных фракционных конфликтов в правящей элите. Нищета, в которой живет большинство народа в этой богатой ресурсами стране, создает среду, в которых одна община может быть натравлена против другой. По подсчетам Всемирного Банка, только 1% населения получает пользу от нефтяных доходов.

Один из лидеров оппозиционного движения nnn с горечью отмечает: «Десятилетия правления военных породили чудовищный призрак несвободы, отрицание основных прав человека, насилие, угнетение и жестокое подавление психики и духа подавляющего большинства населения. Трагедия Х-ии подчеркивается тем, что страна продолжает жить значительно ниже своего потенциала».

Полицейские нередко в ходе допросов применяли к подозреваемым пытки и другие виды жестокого обращения. В стране отсутствовал стандартный механизм предотвращения подобных правонарушений. Признания, полученные под пыткой, по-прежнему использовались в качестве доказательств в суде в нарушение норм международного права.

Насилие над женщинами носило повсеместный характер, в том числе домашнее насилие, изнасилования и прочие виды сексуального насилия со стороны государственных служащих и частных лиц. Власти не прилагали должного усердия для предупреждения и пресечения сексуального насилия как со стороны государственных, так и негосударственных субъектов, способствуя тем самым ещё большему укоренению безнаказанности.

Правозащитники и журналисты, критически настроенные по отношению к правительству, по-прежнему сталкивались с угрозами и преследованиями. Нетерпимость властей к деятельности СМИ усилилась.

Подсказка №2:

В Х-ии много нефти. И страна богатая. Но, как не трудно догадаться, все это богатство оседает в руках коррумпированной, даже по меркам континта, выше ноздрей элиты. Поэтому в Х-ии практически не строятся школы, дороги, поликлиники и тому подобная социальная инфраструктура.

Тут орудуют отряды повстанцев, просто бандиты, частные военные компании, которые иногда в сотрудничестве с бандитами берут заложников, карательные подразделения Х-ской армии и так далее. Нищета, криминал и нефть. На другом полюсе – Х-ская элита с заплывшими от денег глазами.

Одномерное сырьевое государство всегда разрушает свою экономику. В условиях трайбализма, дичайшего социального неравенства и беспредела, забег в мусорный бачок идет с нарастающим темпом. Если 30-40 лет назад Х-ия считалась одной из самых развитых стран континента, то сейчас она славится лишь своим криминалитетом и размахом коррупции. Если в 1985 году совокупные расходы на образование в стране составляли более 12 процентов от ее ВВП, то к 2003 году уровень упал до 4,6 процентов и сейчас не превышает 3,5 процентов.

Каждый второй ребенок школьного возраста фактически не посещает школу. Государство, более того, не гарантирует получение даже среднего неполного образования. Да и зачем оно, если иностранные компании сами привозят в страну специалистов для нефтедобычи? Боевикам же вовсе не нужно уметь читать или писать.

Как уже было сказано выше, Х-ия богатая страна. ВВП на душу населения с учетом покупательской способности составляет тут около 2300 долларов, что по меркам региона выглядит достойно. А до кризиса экономика Х-ии бодро прирастала по 8-10 процентов в год. Однако свыше 80 процентов населения живет либо в нищете, либо на грани выживания.

Помимо бедности и нищеты, а также разгула банд, в Х-ии постоянно идут жутковатые партизанские войны между мусульманами и христианами, мусульманами и анималистами. Во время них боевики убивают женщин, детей и стариков десятками и сотнями, людей со вспоротыми животами подвешивают на деревьях, а многих заживо сжигают. Средняя продолжительность жизни в Х-ии составляет где-то 46-52 года. Но это по официальным данным, в реальности дожить даже до 30-35 лет в этой стране – большое искусство.

Х-ская армия и правоохранители не в силах ничего сделать с разгулом межэтнических столкновений и религиозными фанатиками. В первую очередь потому, что армия и правоохранительные органы коррумпированы настолько, что берут плату с отрядов боевиков для прохода через их блок-посты.

Теперь пару слов о промышленном потенциале Х-ии.
В Х-ии – уродливая моноэкономика. Описать ее можно двумя-тремя словами: экспорт углеводородов (они составляют 90 процентов объема всего экспорта страны и обеспечивают доходную часть бюджета на 80 процентов), а также некоторых видов сельхозтоваров. Доля ТЭК в ВВП страны составляет порядка 40 процентов. Индустрия в основном представлена нефтехимией, легкой, пищевой и текстильной промышленностями, которые не способны насытить внутренний спрос. Разумеется, в Х-ии полностью отсутствуют науки и технологии. Если не считать, конечно, технологий воровства и откатов.

Потери нефти в трубопроводах в Х-ии местами доходят до 40 процентов. Спецподразделения, которые должны охранять эти стратегические объекты, сами занимаются откачкой нефти из трубопроводов. Взрывы на нефтепромыслах и трубопроводах из-за диверсий, низкой квалификации местного персонала, незаконных врезок или банального разгильдяйства - обычная вещь. Иногда при взрывах гибнут сотни людей, которые откачивают из трубопроводов нефть.

Конечно, бурный прирост населения усугубляет проблемы Х-ии. Подрастающему поколению не достается даже того, что получали их сверстники еще 20-25 лет назад – образование, элементарную медицинскую помощь или простейшую работу.

@темы: Русские

---

Виктор Галактионов
10 часов назад #
я не прячусь под никами я там был мне 46 лет и ни какой я не малолетка как говорят там со мной было окло 17 человек всем от 40 до 50 лет мы туда пришли чтобы поддержать нашу молодежь я горд тем что у нас такая молодежь ребята спасибо Вам что Вы такие у меня муражки бегали когда я там находился и мне за много много лет было радостно и приятно наконец то наши ребятишки почуствовали себя настоящими Русскими парнями еще раз ребята спасибо что Вы есть такие мне приятно что родители Ваши правильно Вас воспитали моему сыну 23 года и он тоже там был скоро скоро волна идет кругами так что это все еще повторится покрайней мере обратили на себя внимание особая благодарность болельщикам почему то слово националист по отношению к Русским стало ругательным я националист я люблю свою нацию я РУССКИЙ Я СЛАВЯНИН и этим горжусь
Дмитрий Карпов
9 часов назад #
Я по нации удмурт, родом из Ижевска, но я с русскими если надо в один строй встану т.к. это моя страна, а эти петерасты с гор совсем оборзели!!!
Александр Ткаченко
22 часа назад #
Нургалиев- на этом человеке угловная ответственность за тотальный криминал в России, за развал правоохранительной системы, за крышевание бандгруппировок и чиновников в кремле, за события в Кущевской. Нургалиев и закон несовместимы. Этому деятелю нельзя произносить даже шепотом слово закон. Для него применимо только одно слово- отставка и привлечение к уголовной ответсвенности.
nata-cosmo.ya.ru
10 часов назад #
Господа правители! Терпение небеспредельно! Раскачали лодку, в которой сидите? Ваши люкс-каюты пойдут ко дну вместе со всеми. Жилье, услуги, транспорт дорожают. Мздоимцы жируют. Мэр стариков в резервации переселить хочет и воткнуть автолюбителей в и без того набитый битком общественный транспорт. В поликлинниках очереди по 3-4 часа. В больницах- равнодушие и сребролюбие. На улицах таджики, киргизы, кавказцы занимают рабочие места москвичей... В госструктурах оборзевшие чиновники... По телеку- циничные душеизлияния бессовестного сбежавшего Киркорова. Негатив-то в людях копится-копится... Вот вам и первая ласточка. Не начнете думать и делать для людей, а не только для себя- получите 17 год. Кто-то хочет примерить костюмчик Керенского? И кстати, с праздником дохлой конституции(или первые три буквы на"про" заменить?) !!!
Елена Прохорова
20 часов назад #
Русским людям которые вышли сегодня на манежную низкий поклон. Стране нужно подниматься с колен. Спасибо что вы есть!

@темы: Русские

---

Земельный участок надо срочно продать!
Подскажите пожалуйста, куда на ваш взгляд стоит размещать рекламу?
Кудато же ее народ размещает и продает ))
На каких сайтах земля пользуется спросом - в идеале конечно что бы объявление можно было подать бесплатно
Спасибо

@темы: Финансы

---

@темы: Русские

---

2 = 1

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

---

С женского форума: Купила дамочка вибратор

Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи((((((((((

мужа позовите на помощь miss O C.B. 26.11.10 10:12

муж был против, так что не помощник.... Ему говорю, что да, затраты оправдались - все охренительно, иначе обсмеет))) секси леди 26.11.10 10:16

Мартышка и очки Anonymous 26.11.10 10:13

я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм)
он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать((( секси леди 26.11.10 10:20

тогда коктейли взбивайте! Anonymous 26.11.10 10:28

да им землю взрыхлять более реально. Типа большой дождевой червь! секси леди 26.11.10 10:40

Забудьте про вибрацию, она толком ничего не дает. Не включайте, а просто трахайте им себя и все. В процессе поймете, как лучше им двигать и с какой скоростью. Из Секса 26.11.10 10:30

тогда вообще смысл не понимаю... трахать себя я и бананом могла бы. За 4 рубля, между прочим.... Т.е. мой вариант "вставить и ждать" вообще не вариант?! вот засада(((((( данунах! пошла продавать в соседний раздел..(((( это мне в "Пристрою (взрослое)", интересно?
секси леди 26.11.10 10:33

очередная жертва рекламы Anonymous 26.11.10 10:35

так еву почитаешь - все пользуются! вот и спросила - КАК? оказываецца, никто и не знает.... сомневаюсь, что продам. И выкинуть жалко... во проблема! Anonymous 26.11.10 10:37

Я выкинула свой. Купила как-то тоже для разнообразия, поняла, что не моё... и.... выкинула . Как-то подумалось, что ежели со мной что случись, ну там типа авария, мои вещи будут родственники разбирать. И ОЧЕНЬ удивятся . Мне, конечно же, тогда будет уже пофиг, но сейчас-то нет...)) Вот чтобы такого не случилось, мало ли в жизни бывает, я его и выкинула . Мож какие бомжи на помойке найдут, то-то будет радости )) гы......... 26.11.10 11:09

поржала над последней фразой ясен_пень C.S. 26.11.10 11:31

Не, ну а чё? гы......... 26.11.10 15:24

Все правильно.
Главное, топ такой душевный и информативный. ясен_пень C.S. 26.11.10 23:45

И я свой по этой же причине выбросила Только мне его муж подарил, когда в командировку уезжал )) Стыдоба :-) 26.11.10 13:42

Я от своего в тайне покупала, он ревнитель к подобным вещам ... заказывала себе секси бельё, ну и заодно.... гы......... 26.11.10 15:23

Ждем серию про Сифона и Бороду с Рублевки про дидло) Anonymous 26.11.10 22:21

Ну во-первых трахать так бананом, как фалосом вы не сможете. Ну а во-вторых не поняла фразу "вставить и ждать". Почему ждать то? Совершайте фрикции как при обычном ПА. А вообще искусственный член я использую только при наличии рядом мужчины, когда это делают Его руки, все совершенно по-другому. Из Секса 26.11.10 11:02

то ли у меня руки короткие, то ли тело длинное, но фрикции я не могу этим хреном совершать - растягиваю предплечье, если туда-сюда валандать, аж искры из глаз((( секси леди 26.11.10 11:05

Ну Вы подсогните свое длинное тело немножечко... Тоже леди 26.11.10 11:09

в момент возбуждения оно у меня выгибается кверху - никак изменить не могу...Поэтому и увеличивается расстояние от песты до плеча, и длины руки не хватает для комфортного траха(( напрягает(( говорю ж, лучше б дылдо с присоской!(( автор 26.11.10 11:16

Ну подсовывайте руку снизу тогда, если так расстояние короче. Понятное дело, что самой все делать не так удобно, как с мужем. Зато независимость и самостоятельность Тоже леди 26.11.10 12:09

так и до фригидности недалеко.
Снизу не короче - попа мешает.... секси леди 26.11.10 12:25

дык если вы правша, то изогнуцца надо вправо (тады и плечо не потянете) Murk@ ** 26.11.10 17:13

До слез смеюсь) Anonymous 26.11.10 22:23

И я в слезах уже))))Читаю и картины перед глазами))))Извините, автор))) дуратино **K** 27.11.10 00:07

Можно еще вставить (хотите с вибрацией, хотите без) и довести себе до клиторального оргазма, рукой.
Получится эффект "изнутри и снаружи". тоже леди 26.11.10 10:40

о, спасибо, сейчас попробую! а какой режим вибрации посоветуете? там какими-то рывками есть, есть трясущийся, есть щекотный. Спрашиваю, потому что могу счастья своего не понимать. Рывками не нра, а вдруг просто перетерпеть надо, как с маслинами? их я тоже первые раза 3 через силу ела. секси леди 26.11.10 10:44

Про маслины понравилось
Нужно быть возбужденной. на сухую ничего не понравится. Начните рукой, потом вставьте, потом продолжайте, захочется более острых ощущений - врубайте дискотеку. Режим не посоветую - индивидуально же все. Тоже леди 26.11.10 10:59

гм... поприличней выразиться бы... Попыталась щас - если рукой, потом вставить, а потом снова рукой, то он выпадает! его выталкивает мышцами оттуда!!((( ну пипец вообще... вижу один вариант - трусы надеть, чтобы не выпадал, а в них дырку в районе клитора прорезать, чтобы не мешало. Серьезно. Иначе отвлекает что-то((( И фотографа заказать..... секси леди 26.11.10 11:03

А муж у Вас не выпадает?
Действуйте правой рукой. Когда возбудитесь (чтоб не выталкивать, а засасывать)- вставьте, придержите, подвигайте. Потом включите (ну придерживайте левой рукой, если надо) и не останавливая правую ждите двойного прихода. Тоже леди 26.11.10 11:07

муж то туда-сюда работает!!
а если просто вставить и не держать, то мышцы выталкивают! щас выяснится, что я вообще не знаю, как трахаться, но спрошу - должно засасывать??!.

еще вопрос - вставляю правой, придерживаю, двигаю, помогаю левой. А клитор чем тогда стимулировать??
я сейчас вставила, к примеру, придерживала левой, правая на клиторе. В итоге его оттуда выталкивать начало, я, тихо матерясь, левой рукой проталкиваю назад, при этом ритм у правой сбивается (я ж не жонглер!!), плечо левой руки потянула. Тут уже громко выругалась, все достала, надела трусы и сижу дальше думаю(( что за гадство? особо обидно - 4 тыщщщи!!!! секси леди 26.11.10 11:14

Ну я могу засасывать. Но может я уникум.
Одной рукой (левой) держите вибратор, чтобы не выпада. Другой совершаете привычные движения. Длинное тело держите подприсогутым.
Потихоньку приспособитесь. Новое не всегда сразу получается.
Вам отступать некуда. Бабло же надо отбить. Тоже леди 26.11.10 12:04

прикольно, спасибо! вы прямо дельные советы даете!

засосать попробую, канеш, любопытства ради)). В остальном - тренируюсь, пока со скрипом. А ваану его можно засунуть? током не шарахнет? вроде, написано, что водоустойчив, но вот прмо в воду можно? секс леди 26.11.10 12:22

Не знаю... Это инструкцию надо читать. Если написано, что воды не боится - тогда замочите в тазике на всякий случай. Если потом работает и током не бьет - можно проводить эксперименты на людях. Тоже леди 26.11.10 12:26

а на ком потом проверять, бьет он током или нет?! себе не рискну засандолить!
в инструкции - waterproof. секси леди 26.11.10 12:29

Ну, если искорки не искрят, дым не валит, прибор после замачивания жужжит нормальным голосом - можно применять. Тоже леди 26.11.10 12:52

вариант... Но подсознательный страх, что все это случится ВДРУГ и в процессе, меня не отпустит.... Хотя, можно включить и на диван положить. Пусть жужжит себе, даже если и промок - просохнет. Уф, хоть есть с кем обсудить, а тоя уже и работать не могла вчера - все обдумывала... Спасибо! секси леди 26.11.10 12:56

Теперь зато я работать не могу. Тоже леди 26.11.10 13:00

ржу ужжо истерично
я знаю, как оправдать 4 тыщи- запишите на видео и продайте, как комедию года, точно бестселлером будет! Катюня C.B. 26.11.10 12:53

ну если до лисьего хвоста дойдет (сколько ж я еще не знаю, если это меня ввергло в крайнюю степень задумчивости!) ... Тогда у сына маску Бэтмена взять тоже надо, штоп родня не узнала... секси леди 26.11.10 12:59

Не, ну Вы даёте, секси леди )). Отжигаете... пробуете прям на месте все советы? Прям перед Евой, и отписываетесь, как оно Вам . Ну прям чтобы мы не волновались, как Вы там, получается или нет?
Не, ну правда, забавно... гы......... 26.11.10 11:12

да я выходной сегодня взяла, пока домашних нет, надо разобраться. Потом или кто-то мешать будет, или весь топик перечитывать, хрен запомнишь! а так можно сразу отфильтровать.. секси леди 26.11.10 11:17

Я с "бабочкой" комбинирую . Это такая маленькая вибрирующая штуковина, которую можно применять как угодно.
Бабочку на клитор, а вибратор буквально чуть вводить. Пока не захорошеет . Когда уже крыша едет, можно ввести...только не на полную, конечно.
Получается балдеж.. Anonymous 26.11.10 11:05

а как бабочка держится? уже не жалко ничего, куплю, но я поняла щас, что у всех этих конструкций не проработан вопрос с фиксацией в нужном месте - выпадает, соскальзывает туда, куда не надо, неудобно(((( секси леди 26.11.10 11:07

простите
ржууууууууууууууууууууууууууууууууу Катюня C.B. 26.11.10 12:49

ржу не то слово,у меня слезы ,ржу как лошадь в голос уж вся работа ко мне прибежала . bonnichka1972 V.I.P. 26.11.10 18:41

не ржу...завываю уже Вот так! V.I.P. 28.11.10 15:36

"Дылдо" доставило Матра C.S. 27.11.10 00:19

меня пока ничо не доставило((( злюсь уже по-взрослому(( секси леди 27.11.10 00:56

Укройтесь одеялом-тогда жужжания не так слышно!:-))) Так сказать,удушите его :-)))) А какой у вас он,с таким отростком для клиторальной стимуляции или просто дрын? У меня с таким ответвлением для клиторального -просто супер!!!! Обожаю свой вибратор-особенно когда муж на работе!.С режимами вы сами разберетесь-мы в вас верим!!!у меня было 2 проблемы-
1. раздражало ,что все время рукой надо придерживать -вышла из положения...возле корня привязала-шарф...теперь держу концы шарфа с двух сторон на том уровне где больший кайф!
2. Очень раздражало что на него сверху не залезть...трусы пробовала-не выход-база слишком тяжелая ни хрена не держится.Пока помогают диванные подушки-они не такие мягкие как обычные.Прямо вставляю между ними и наяриваю. Но это все не то. Если придумаете-поделитесь!
Но опять же хочу ПОДЧЕРКНУТЬ..нужен тот,который и клиторальный и вагинльный! И еще,меня на него торкнуло примерно через пару месяцев после активных притирок. Видимо нащупала свою программу!:-)))) Anonymous 27.11.10 10:07

офигеть, какая Вы терпеливая!!! два месяца попыток... МАРковка V.I.P. 28.11.10 14:34

на шарфике я тихо охренела.... не, не зря топ завела!)) а если резинку вместо шарфика - это ж офигительная рогатка получается!

Вставила елду, привязала резинку, лежишь, всасываешь (по совету выше), бах кто-то непрошенный зашел - вытолкнула (по моей технике), в лоб хреном залепила, и кайфуешь дальше... Армагедон, йопть! секси леди 29.11.10 20:40

Фсе, автор! Если раньше я читала и тихо хихикала, то после этого поста ржу на весь отдел, хорошо, что нет никого

РОГАТКА - я под столом уже!!!!!!!!!! Лёля П V.I.P. 02.12.10 11:20

Я е МАГУ я уже ржу просто в голос и слезы на глазах........... суппер.....топик АДПАД vasЁna *** 29.11.10 13:59

хде я раньше была??!!работа в офисе встала!! ржем как кони)))))))))))))))))))))))))

eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074

---

Я все больше и больше верю в гениальность Ленина и Сталина!

В советское время я не любил коммунистическую идеологию....

Она мне казалась глупой, навязчивой и карательной.

"Нелюбовь" - эта была больше кухонной и состояла, в основном, в рассказах анекдотов и ворчанием при посещении магазинов после просмотра западных фильмов.

Но как говорили раньше: - "Если других автомобилей не видел, то "Запорожец" - вот такая машина!"

Прошло двадцать лет "капитализма" в России, но "воз и ныне там!"....

Да, в магазинах появилось больше 100 сортов колбасы, а я за последние 20 лет сменил 6 иномарок. Хотя в советское время мечтал купить хотя бы "Оку".

Но стоя в бесконечных пробках и сжигая дорогой бензин, я думаю, что в советские времена давно бы доехал до места на общественном транспорте за 3-4-5 копеек.....

У меня дома стоят три корейских телевизора, но смотреть на них нечего, кроме как гонять с плеера голливудские блокбастеры.

К нефтяной или газовой трубе я не присосался, коттеджа у меня нет и мои дети в Англии не учатся.

Вот и все капиталистические изменения в моей повседневной жизни.....

А ведь начиналось все это двадцать лет назад очень красиво и бурно!

Под "креативным" лозунгом: - "Борис! Борись!" сносили памятник Дзержинскому, били стекла в райкомах и обкомах "ненавистной" компартии и все надеялись, что коровы начнут лучше доиться и исчезнут "колбасные" электрички и очереди.

Но выяснилось, что за этим стояло только желание 1% населения прибрать к своим рукам нефть и газ, превратив себя в олигархов. Которые, чтобы не было "кастрюльных" бунтов и студенческих поджогов, магазины и ларьки завалили колбасой из австралийского мяса.

Очереди исчезли, но российские коровы лучше доится не стали.

А "эффективные" менеджеры от демократии не смогли за двадцать лет организовать производство ни одного мобильного телефона, ни одной видеокамеры, ни качественного отечественного автомобиля.


И самое главное! Народ не стал лучше работать!

Исчезли со стен домов плакаты с героическими пролетариями и колхозницами, но и на заводах и в сельской местности их не стало. Только иногда на ТВ промелькнет озлобленный налогами и вооруженный до зубов фермер и все....


Мне могут возразить, что это "реалии жизни" и "надо еще сто лет, чтобы россиянин научился хорошо работать и создавать качественную и конкурентоспособную продукцию".


Я отвечу, что не верю сегодня в возможность этого, да завтра тоже....

Россиянин ментально предрасположен только к захватыванию вокруг себя больших территорий, но без желания осваивать их.

Отсюда, постоянная проблема количества дураков и дорог.

При этом у россиян патологическая любовь к чванству, одержимость в собственном превосходстве над инородцами и вере в избранность.

И все это замешано на непреодолимой лене, избавиться от которой можно только при палочном режиме....


Ленин и Сталин были далеко не глупыми, наблюдательными и образованными людьми.

И система, которую они предложили (для кого-то "навязали") России, была органично связана с менталитетом россиян.

Да, эта система жестока по отношению к конкретному человеку, но оказалась единственной, которая использовала и достоинства и недостатки россиян.

Россияне сохранили и возродили огромную империю, что было приятно и льстило самолюбию, даже сидельцам в лагерях. Танки, пушки, бронепоезда, а затем атомная и водородная бомба только подогревали собственную значительность перед инородцами.

А уж первый полет в космос Гагарина закрепил в умах россиян чувство, что "Родина слонов - Россия".

Но и танки, и бомбы создавались в условиях жесточайшей дисциплины военных заводов.

Где этой дисциплины не было, не создавалось ничего.

Инженеры отгадывали кроссворды, рабочие играли в домино, никогда не унывающие экономисты фантазировали отчеты в надежде получит еще одну "Почетную грамоту".

И все на кухнях мечтали, что "если бы в России был бы капитализм, то все бы работали лучше!"....

Дождались! Но работать лучше не стали....


Непоколебимая "Вера в избранность" еще оставляет надежду на Чудо.

Погодите! Вещают СМИ:

1. - "Придет время и заработают какие-то "скрытые рыночные механизмы" и все вокруг засияет и залучится, как слово "коммунизм" на советских плакатах.

2. - Все дамы, независимо от возраста станут "блондинками в шоколаде", а все российские мужчины круглогодично будут проводить время в Куршавеле, сидя на золотом унитазе или в собственных яхтах".


Говорить и писать об этом СМИ будут еще долго... Некоторые даже верят.

Но вышеупомянутый 1% уже беспокоится, что нефть и газ могут закончится, а что будут давать на чай инородцам их правнуки не известно.

Английские школы этому не учат. Пора бы и российское быдло к работе приучать.

Но как?

И потихоньку уже вспоминают о "советской палочной дисциплине".

Включаешь ТВ и неожиданно слышишь, что:

- "Лаврентий Берия был эффективным менеджером!"

- "Работающие в шарашках российские ученые создали лучшее оружие в мире и запустили человека в космос!"

- "Только жесточайший и тоталитарный контроль может избавить Россию от коррупции и преступности!"


Так что оказалось дело не в рыночной экономике и не в количестве сортов колбасы, а в элементарной дисциплине и жестком управлении.

Тогда, что меняется?

- "Будущее поколение не будет жить при коммунизме, а будет жить при рабстве у олигархов и тоталитарном контроле со стороны будущей "полиции"?


Не исключаю, что когда это произойдет, количество сортов колбасы на прилавках магазинов сократиться, от россиян потребуют кланяться при появлении "Бентли" олигарха, а за украденный на поле фермера колосок, будут вешать кандалы.....

@темы: Русские

---

---

Монгол Шуудан - Что-то сталося со мной



Положи меня в кровать,
Я сегодня сам не свой:
Надоело воевать -
Что-то сталося со мной...

А в степях горят огни.
Где-то мечется разъезд.
Ветер пулю уронил
И прбил нательный крест.

Помирать сегодня жаль-
То-то славный был денек.
Мне сегодня спела сталь,
Мне сегодня выпал срок.

И слетел с коня в траву,
Начал землю обнимать.
Мне досталось на яву.
Только небо увидал.

В небе пухнут облока.
Небо шепчет мне опять
Лишь знакомые слова,
Что свободы не отнять.

Надо мной склонился конь,
Прошептал свою любовь,
Облизал мою ладонь-
Не пришлась по вкусу кровь.

Что досталось матерям?
Под иконами портрет
И разломаный баян,
Пани ржавый пистолет.

Положи меня в кровать,
Я сегодня сам не свой:
Надоело воевать -
Что-то сталося со мной...

@темы: Песни

---

Монгол Шуудан - Правая победа

Тучи покрыли синее небо
В воздухе снова снесло полгруди
В атаку нас бросил ротный Мазепа
Кровищи налил ну хоть пруд пруди.
Ну просто от ярости стиснуло зубы,
И вера в анархию, вера моя.
У красного снова прокушены губы,
Пытает, молчит, ну и хрен на тебя-а-а!


Пр:
Кровь, если черного цвета и черного цвета стяг,
И воздух свободы снова зовет тебя в бой.
Правая победа зажата в стальной кулак,
И кто тут против нас, мы на них войной.


Сейчас бы зайти в родимую хату,
Да надо, зараза, идти воевать.
Вломимся с воем в украинску Раду
Плеткой поляцкую сволочь хлестать.
Вот бы окунуться бы в волюшке вольной
Зарыться в ___, а там хоть потоп.
Тут в землю вобьют крест четырехугольный
И гвозди забьют в неотесанный гроб

@темы: Песни

---

Монгол Шуудан - Ночная прогулка

В лесу зарница осветила ночь,
Сверкнула бликом рыжая луна.
Мы заблудились, некому помочь,
Решили мы идти вперед тогда.

Я мимоходом что-то раздавил,
И что-то в спину нам стонало и во след,
А слева кто-то все хрустел и нам грозил,
А справа вроде замаячился рассвет.

Нас напугает страшный нетопырь -
Начнет рычать и чем-то в нас бросать,
А ты возьми и пальцы растопырь,
И со всей силы ткни ему в глаза.

Вдруг прокатился всхлипнув чей-то нос.
А мы под деревом укрылись от дождя.
И тут схватился я за чей-то хвост,
Оттуда спрыгнула русалка и бежать.

Мы съели часть какого-то гриба
Под треск ветвей и лягушачий хор.
С утра мы не проснулись вот беда,
Ведь это был зеленый мухомор.

@темы: Песни

---

Монгол Шуудан - Анархия

Мчался с ревом паровоз
Песни горлопанили
А в вагоне под селедку
Жрали медный купорос
И до того напилися,
Что командира ранили.
Дезертиры, анархисты
Уркаганы, матросня
Зарубили шашкой Петьку
Гады подлые, садисты
Чтобы тельник снять с Петрухи
Началася вдруг резня.

Знамя черное трепещет
Паровоз гудит: "Ура!"
На коняшках анархисты, е-е-е
Эх, веселая гульба
Красных бей, белых бей
Вот вам иерархия
Я люблю тебя за это
Милая моя
Разудалая, хмельная
Мать моя анархия!

@темы: Песни

---

---

---

@темы: Русские