@темы: Видео

---

в очередной раз убедился, что 99% ментов в нашей стране трахнутые в жопу дауны.
хотя...
хочется верить что хоть 1% нормальных где то существует.

@темы: Русские

---

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.
Например, в магазине:
— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

@темы: Русские

---

---

Ни что так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение





И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!





Чем меньше грудь у женщины, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.





Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!





Взялся за грудь - говори, что-нибудь.





Грудь стала больше - жить стало веселей.





- Девушка, у вас груди есть?

- Есть!

- А почему вы их не носите?





Чем больше, и чем ближе женская грудь, тем быстрее мужчина теряет способность мыслить.





Либо грудь в крестах, либо голова в кустах.





Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт... Коко Шанель





Змея, пригретая на груди - иносказательный образ доверчивости и черной неблагодарности.





Касаясь груди, убеждал, что трогает душу.







В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop!"





Женщина без грудей всё равно, что штаны без карманов – никогда не знаешь, куда девать руки.





Кажуть маленькі жіночі груди розвивають дрібну моторику рук...





Чем меньше у женщины грудь, тем больше ума. Но почему это так, неизвестно. Крис Кляйнке.





Не случайно пышные груди называют буферами — они смягчают силу удара при столкновении. Фредерик Бегбедер





Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.

Одна другой говорит:

- У тебя какой размер груди?

- Второй

- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!

Поставили на пятую, и она пришла первой.

На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:

- Ты сколько раз свою можешь?

- Я? Три.

- А я четыре!

Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер один.

Вывод: никогда не надо врать!





Женщина с глубоким декольте – это женщина с открытой душой.





Добрая христианка никогда не будет свою грудь блюсти бастионом неприкосновенности.





Женская грудь – это красота женщины, и плохо, когда красота скрывается.





За красивую женскую грудь мы - обеими руками.





Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается... ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается... ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!





Женская грудь как хорошее вино, начинаешь пробовать и оторваться невозможно.





. . - нулевой
()() - первый
(.)(.) - второй
( . )( . ) - третий
( . )( . ) - четвертый
О_О – пятый





Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...





Казалось бы, женская грудь - что я там не видел... Ан нет, каждый раз как в первый раз радует глаз.





- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя! - Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!





Большая, красивая женская грудь отвлекает внимание от кривых ног.





Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется.





На Интернет-конкурсах красоты две победительницы - большая женская грудь и подруга веб-программиста.





С форума хлебопёков: вымешанное тесто по ощущениям должно быть как:

а) мочка уха,

б) упругая женская грудь,

в) попка маленького ребенка,

г) брюхо спящего кота.





Нас привлекает женская натура,

Бросаемся на груди, бедра, зад,

У каждой женщины своя архитектура,

- Фигура, уши, шея и глаза!

Бросаемся порой на амбразуру,

Уничтожая собственное «Я»,

И, если женщина, случается, не дура,

То возникает новая семья!

А, если дура, - тоже так бывает,

- К тому же доктор некоих вещей,

Что в ней мужчину часто привлекает?

- Не то, что – док, - профессор кислых щей!





Груди тим більше, чим частіше їх мацають.





Да, у меня большая грудь, и мужики на нее клюют, как рыба на хорошую насадку. А что срываются, как та же рыба, так у меня и еще кое-что слишком больших размеров, к сожалению. (Из показания)





- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно... И грудь, как арбузики, да?!

- Не, как крыжовник...





Женщина кормит грудью не только детей, но и мужские взгляды.





Глаза у женщины - крючок,

Грудь - похотливый смычок,

А попа - опаснейший кинжал,

Мужчину убивает наповал.





Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.

– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.

– Хам! Да как вы смеете! Урод!

– Я понимаю – двести долларов!

– Извращенец! Идиот!

– 1000!

– Отстань, урод!

– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!

– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.

Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:

– Ну ты кусай уже, кусай!

– Не могу.

– Почему?

– Дорого.

@темы: Взаимоотношения

---

перепост плиз

В связи со сдачей квартиры, срочно распродаю вещи!
Одежда мужская (костюмы, брюки, пиджаки, рубашки, галстуки, футболки, брюки, ремни, обувь, джинсы).
Женская одежда (всего понемногу, неразбираюсь).
Книги (несколько сотен – фантастика, исторические, учебники, медицинские, классика, психология – вышлю полный список по запросу).
Мебель (столы, кресло, табуретки, стеллажи, столик на колесиках).
Стройматериалы (фанера, оргалит, доски, фурнитура, гвозди, шурупы, карнизы).
Штангу в полном сборе то ли 120, то ли 140 кг.
Грушу (около 80 кг, большая).

@темы: Финансы

---

31.03.2011 в 01:56

Пишет  JolieCamur:

xxx - мухаха,йа трахнул наташку,ну помниш,с нами училась,длинная такая,она ещё как то у меня тетрадь одолжила да так и не отдала.
yyy - Я ВСЁ ВЕРНУ!!! ВСЁ!!!

---

про девочку убило

Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?

С форума:
Господа, скажите пожалуйста, где найти корзину предыдущего Windows 7? У меня там дофига важного...

Она: Блин, скоро 2012 год, а у меня еще столько одежды неношеной...

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь - две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
- Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
- Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
- И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
- Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит - "Пиздец! Угораздило ведь встретиться!".

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало.

Сейчас был звонок, девушка спрашивает:
Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем?
Я: Что вы собираетесь перетыкать?
Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть.
Я (офигевая): А, собственно, зачем?
Она: У нас принтер медленно печатает!

xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: для начала я поверю в оборотня

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем де глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь крайне сложно.
А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.
Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

---

да бля

---

---

---

@темы: Русские

---

---

да!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.


Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.

---

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.

Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу.

Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце....

Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...

Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.

Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.

Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору!

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться!

Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь!

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.

Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь.

Никто не запомнит тебя за твои мысли....

никто
не
запомнит
тебя
за
твои
мысли.............

---

---

---

---