Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
читать дальше
Мусор
Моя младшая сестрёнка попросила папу купить ей аккумуляторные батарейки, которые заряжать можно. Папа купил, принёс, отдаёт ей, она:
- Пап, они точно аккумуляторные?
- Ну конечно!
- А почему они такие лёгкие?
- Ну так не заряжены еще!
Есть у нас хорошие друзья, а фамилия у них - Тихоход. Глава семейства - очень большой и "размеренный" мужчина, не любит никуда торопиться. Всякие бывали случаи...но, вот наступило 1-ое сентября. Дети идут в 1-ый класс. Живем в соседних подъездах, созваниваемся - выходим, встречаемся, вместе идем в школу. Ждем 5, 10, 15 минут. Сын уже нервничает, решаем идти, догонят. До школы - минут 10-15. Все дети уже построились на линейку. И тут -семейство влетает на школьный двор.
Дочь:
- Ну, вот, папа, как всегда, опоздали!
На что папа отвечает:
- Подожди, дочь, вот выйдешь замуж, будет у тебя другая фамилия!
Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...
Папин знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукотища, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить…
Зарисовочка из недавнего…
Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение.
Комната маленькая, народу много.
Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи.
БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа.
“Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка”, и т.д.
Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут назвали и его фамилию…..
- Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели.
- Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите.
- Ах 3-й раз….. Тогда подождите минуту.
Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется.
Занавес.
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”…
***
Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
“Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!”
***
Со слов друзей (может врут): поехали они на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки…
Славный город Казань столица «стритрейсеров». Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: “@ля, м@дак, ты нам бутылку перевернул…”
ЗАБЫВЧИВОСТЬ
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали, — уж там, думали они, преступников искать не будут.
В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать «Это ограбление, всем оставаться на своих местах!» и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело.
Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления — и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и… бэйджи- пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди!
Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.
10 место: Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9 место: Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.
8 место: Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.
7 место: Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.
6 место: Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.
5 место: Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.
4 место: Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.
3 место: В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.
2 место: Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.
1 место: По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то, простите, матери.
Мусор
Машина заехала во двор ровно в шесть вечера, по своему обычному расписанию. С подножки спрыгнул мрачный тип в замызганной одежде и замахал колокольчиком.
«Первоклашка хренов» - мрачно подумал Степаныч, отошел от окна, рухнул на диван и притворился спящим.
- Степаныч!! Степаныч!! – забежала в комнату жена – Вставай! Машина ж здесь уже. Колокольчика не слышишь? Не притворяйся, ты же не спишь.
- Да ну. – буркнул Степаныч, садясь на диване – Завтра. Завтра ж они тоже приедут. Завтра и пойду.
- Сегодня. – отрезала жена – Этих твоих «завтра» уж сколько было. Уже неделю как «завтра-завтра». Вставай. Сегодня. Вчера ж договорились на сегодня. Вот и иди.
- Ладно. – сдался Степаныч и встал – Носки надену и иду.
- Вот твои носки. – кинула она черным комочком в сторону дивана – И не телись. Пропустишь ведь машину как вчера.
- Приготовилась – проворчал Степаныч – Небось, пару постарей до полуночи выбирала.
- Хамло. – устало сказала жена – Я их штопала вчера до полуночи. Для тебя, между прочим.
- Не для меня, ведь. А чтоб подруги твои дурного о тебе не подумали, из-за того, что мужик твой в рваных носках. И про бритье и стрижку нудила все утро поэтому. А на меня тебе плевать. И новые непонятно для кого хранишь. – отмахнулся Степаныч и сел надевать носки.
- Все сказал? – злобно рявкнула жена – Было б не наплевать – не выбрасывала бы. Сам виноват. Старая ненужная вещь – вот ты кто. Потому и выбрасываю.
- А иди ты. – скзаал Степаныч и пошел к выходу.
- Стой! – загремело сзади.
- Что еще? – с надеждой спросил Степаныч
- Пакет с мусором по пути захвати. – убила надежду жена.
«Первоклашка хренов» - мрачно подумал Степаныч, отошел от окна, рухнул на диван и притворился спящим.
- Степаныч!! Степаныч!! – забежала в комнату жена – Вставай! Машина ж здесь уже. Колокольчика не слышишь? Не притворяйся, ты же не спишь.
- Да ну. – буркнул Степаныч, садясь на диване – Завтра. Завтра ж они тоже приедут. Завтра и пойду.
- Сегодня. – отрезала жена – Этих твоих «завтра» уж сколько было. Уже неделю как «завтра-завтра». Вставай. Сегодня. Вчера ж договорились на сегодня. Вот и иди.
- Ладно. – сдался Степаныч и встал – Носки надену и иду.
- Вот твои носки. – кинула она черным комочком в сторону дивана – И не телись. Пропустишь ведь машину как вчера.
- Приготовилась – проворчал Степаныч – Небось, пару постарей до полуночи выбирала.
- Хамло. – устало сказала жена – Я их штопала вчера до полуночи. Для тебя, между прочим.
- Не для меня, ведь. А чтоб подруги твои дурного о тебе не подумали, из-за того, что мужик твой в рваных носках. И про бритье и стрижку нудила все утро поэтому. А на меня тебе плевать. И новые непонятно для кого хранишь. – отмахнулся Степаныч и сел надевать носки.
- Все сказал? – злобно рявкнула жена – Было б не наплевать – не выбрасывала бы. Сам виноват. Старая ненужная вещь – вот ты кто. Потому и выбрасываю.
- А иди ты. – скзаал Степаныч и пошел к выходу.
- Стой! – загремело сзади.
- Что еще? – с надеждой спросил Степаныч
- Пакет с мусором по пути захвати. – убила надежду жена.
- Фиг! – с вызовом сказал Степаныч – Сами теперь под собой убирайте.
- Как есть сволочь. – сказала жена – Все равно ж по пути. Мог ведь как человек уйти.
- Как человек и ухожу. – сказал Степаныч – В латанных носках и в трениках.
- Не уходишь. Отуходился. – уничижительно прошипела бывшая уже супруга – Выбрасываем ненужное. В смокинге тебя выбрасывать чтоль? Он денег стоит. Иди уже.
- Пойду. – пошел Степаныч к двери.
- Ключи оставь. – забеспокоилась жена.
Степаныч хотел было сказать о тридцати совместно прожитых годах, о том, что всякое было, о благодарности и еще о куче, никому уже не нужных вещей, но в горле что-то булькнуло и говорить расхотелось совсем. Он молча положил ключи и побрел к дверям обуваться.
- Тапки надень. – бросила в спину жена.
- Обойдусь. – зло бросил Степаныч – Они денег стоят. Босым пойду. И носки свои забери. Пригодятся.
Степаныч снял носки и вышел. На лестнице колокольчик было слышно отчетливее. Степаныч начал спускаться.
- О! Степаныч! – поднимался навстречу Ванька-сосед – Дай закурить?
- Нету у меня. – Степаныч вспомнил, что сигареты остались на кухне – Дома остались. У моей спроси – вынесет.
- А сам бы вернулся! – жизнерадостно предложил Ванька – Благо всего пару ступеней от дома спустился. Или примет плохих боишься? Обулся бы заодно...
- Некуда мне возвращаться. – сказал Степаныч и попытался пройти.
- Как. Ой.. – вдруг услышал Ванька колокольчик во дворе – Выбросила? Неужели?
Степаныч кивнул молча.
- Вот же стервь. – плюнул Ванька – Ты ничего... погоди...Может у них там... Мне рассказывали – В соседнем дворе одна такая же выбросила мужика. А он через полгода на джипе во двор приехал. Она там к нему – то-се.. прости мол... А сама денег хочет. По глазам видно...
- И чего он? Дал? – спросил Степаныч, который в сотый раз уже слышал эту байку.
- Ни ко-пей-ки! – торжествующе отчеканил Ванька – Иди, грит, отсюда, попрошайка!
- Зря. Я бы дал. Жили ж вместе. – сказал Степаныч и пошел вниз.
- Святой человек! Вот такой мужик! – восхищался в спину Ванька – И чего ей надо, а? Чего бабам надо, а? Не пойду я к ней за сигаретами, Степаныч! Вот те крест – не пойду!
Степаныч пожал плечами и продолжил шлепать босыми ногами по прохладным ступеням.
В дверях подъезда Степаныча чуть не сбила Марина Григорьевна, женщина самого, что ни на есть ягодного возраста с третьего этажа, которую за разбитной характер и сбитую фигуру иначе как Маринкой во дворе никто не называл.
- Вот только попробуй! Попробуй только!! – взвизгнула Маринка отскакивая к стене – Ущипни и умрешь сразу! Вот ей-богу прибью! Или закричу.
- Прибивай тогда сразу! – хихикнул Степаныч – Потому как все равно ведь ущипну.
- Ну Степаныыыч! – жеманно пропела Маринка – Ну в возрасте же уже. Что за манера у вас, мужиков, а?
- А и что, что в возрасте? – степенно рассудил Степаныч – Мужик всякую дрянь в руки не возьмет. А особо ценными вещами, наоборот, руки занять стремится. Ладони наполнить. Ну или хотя бы щепотку отщипнуть.
И ущипнул таки, подлец, даму за положенное место.
- Ай! – довольно взвизнула Маринка и шлепнула Степаныча по руке – За грудь еще ухватись! Вот пенсионер ушлый пошел. Босиком шастает.. Ты чего босиком-то?
- Аа. – вспомнил Степаныч – А чего мне обуваться? Меня во дворе машина ждет.
- Врешь ты все! – хихикнула Маринка – Тоже мне директор нашелся. Машина его ждет. Мусорная там только!
И зашлась хохотом.
- Вот-вот. – кивнул Степаныч – Она и ждет.
- Шутник! – похвалила Маринка и ускакала вверх по лестнице.
- Вот же дьявол в юбке – покачал головой Степаныч и вышел из подъезда.
Во дворе полным ходом шел обычный летний вечер, с домино, разговорами, перекличкой с дальними балконами, кричащими детьми, музыкой из открытого окна. И звоном колокольчика.
- Степаныч! Давай к нам! – закричали от доминошного стола.
- Степаныч! По маршруту! – закричала с балкона жена – Машину пропустишь! Мужчина! С колокольчиком! Это к вам вышли!
Во дворе разом ахнули. В установившейся тишине послышалось чье-то злое ругательство. Мужик перестал звонить в колокольчик, посмотрел внимательно на Степаныча, чему-то своему одобрительно кивнул и пошел к Степанычу.
- Ну? Пошли что ли? – сказал мужик.
- А.. А чего там? – спросил Степаныч, который вдруг понял, что это все всерьез.
- А я знаю? Я довожу до места. – пожал плечами мужик – Меня не выбрасывали пока.
- Ну.. это.. А куда везешь? – Степаныч все никак не мог сформулировать – Со мной как все будет?
- Тебя как зовут, дед? – спросил мужик.
- Степаныч. – протянул руку Степаныч.
- Степаныч, родной. А сейчас тебе как? Хорошо? – участливо спросил мужик.
- Да какое там..- махнул рукой Степаныч, которому вдруг захотелось поплакать – Не нужен ведь.. Выбросили.
- Ну так и чего ты переживаешь-то? – хлопнул дружески по плечу мужик – Дальше будет - или все так же как сейчас, или же лучше. Идем? Или останешься? Смотри, можешь до завтра остаться – завтра заберу. Может подберет кто... Ну ты как?
- Закурить дай. – попросил Степаныч.
Принял сигарету, прикурил, затянулся и посмотрел вокруг. От доминошного столика смотрели испуганно и сочувственно. Бабушки у подъезда шептали свое «А сам виноват..». Дети смотрели с любопытством и пересмеивались чему-то своему. На до боли знакомом балконе не было никого.
«А и к чертям.» - решил Степаныч, бросил сигарету и повернулся к мужику:
- Поехали. Чего я тут забыл..
- Молодец! – похвалил мужик и открыл дверь – Забирайся. Там курить можно. И попить есть что.
- Все будет хорошо. – утвердительно заверил непонятно кого Степаныч.
- Обязательно будет. – отозвался мужик.
В машине действительно было удобно, тихо и можно было покурить.
- Как есть сволочь. – сказала жена – Все равно ж по пути. Мог ведь как человек уйти.
- Как человек и ухожу. – сказал Степаныч – В латанных носках и в трениках.
- Не уходишь. Отуходился. – уничижительно прошипела бывшая уже супруга – Выбрасываем ненужное. В смокинге тебя выбрасывать чтоль? Он денег стоит. Иди уже.
- Пойду. – пошел Степаныч к двери.
- Ключи оставь. – забеспокоилась жена.
Степаныч хотел было сказать о тридцати совместно прожитых годах, о том, что всякое было, о благодарности и еще о куче, никому уже не нужных вещей, но в горле что-то булькнуло и говорить расхотелось совсем. Он молча положил ключи и побрел к дверям обуваться.
- Тапки надень. – бросила в спину жена.
- Обойдусь. – зло бросил Степаныч – Они денег стоят. Босым пойду. И носки свои забери. Пригодятся.
Степаныч снял носки и вышел. На лестнице колокольчик было слышно отчетливее. Степаныч начал спускаться.
- О! Степаныч! – поднимался навстречу Ванька-сосед – Дай закурить?
- Нету у меня. – Степаныч вспомнил, что сигареты остались на кухне – Дома остались. У моей спроси – вынесет.
- А сам бы вернулся! – жизнерадостно предложил Ванька – Благо всего пару ступеней от дома спустился. Или примет плохих боишься? Обулся бы заодно...
- Некуда мне возвращаться. – сказал Степаныч и попытался пройти.
- Как. Ой.. – вдруг услышал Ванька колокольчик во дворе – Выбросила? Неужели?
Степаныч кивнул молча.
- Вот же стервь. – плюнул Ванька – Ты ничего... погоди...Может у них там... Мне рассказывали – В соседнем дворе одна такая же выбросила мужика. А он через полгода на джипе во двор приехал. Она там к нему – то-се.. прости мол... А сама денег хочет. По глазам видно...
- И чего он? Дал? – спросил Степаныч, который в сотый раз уже слышал эту байку.
- Ни ко-пей-ки! – торжествующе отчеканил Ванька – Иди, грит, отсюда, попрошайка!
- Зря. Я бы дал. Жили ж вместе. – сказал Степаныч и пошел вниз.
- Святой человек! Вот такой мужик! – восхищался в спину Ванька – И чего ей надо, а? Чего бабам надо, а? Не пойду я к ней за сигаретами, Степаныч! Вот те крест – не пойду!
Степаныч пожал плечами и продолжил шлепать босыми ногами по прохладным ступеням.
В дверях подъезда Степаныча чуть не сбила Марина Григорьевна, женщина самого, что ни на есть ягодного возраста с третьего этажа, которую за разбитной характер и сбитую фигуру иначе как Маринкой во дворе никто не называл.
- Вот только попробуй! Попробуй только!! – взвизгнула Маринка отскакивая к стене – Ущипни и умрешь сразу! Вот ей-богу прибью! Или закричу.
- Прибивай тогда сразу! – хихикнул Степаныч – Потому как все равно ведь ущипну.
- Ну Степаныыыч! – жеманно пропела Маринка – Ну в возрасте же уже. Что за манера у вас, мужиков, а?
- А и что, что в возрасте? – степенно рассудил Степаныч – Мужик всякую дрянь в руки не возьмет. А особо ценными вещами, наоборот, руки занять стремится. Ладони наполнить. Ну или хотя бы щепотку отщипнуть.
И ущипнул таки, подлец, даму за положенное место.
- Ай! – довольно взвизнула Маринка и шлепнула Степаныча по руке – За грудь еще ухватись! Вот пенсионер ушлый пошел. Босиком шастает.. Ты чего босиком-то?
- Аа. – вспомнил Степаныч – А чего мне обуваться? Меня во дворе машина ждет.
- Врешь ты все! – хихикнула Маринка – Тоже мне директор нашелся. Машина его ждет. Мусорная там только!
И зашлась хохотом.
- Вот-вот. – кивнул Степаныч – Она и ждет.
- Шутник! – похвалила Маринка и ускакала вверх по лестнице.
- Вот же дьявол в юбке – покачал головой Степаныч и вышел из подъезда.
Во дворе полным ходом шел обычный летний вечер, с домино, разговорами, перекличкой с дальними балконами, кричащими детьми, музыкой из открытого окна. И звоном колокольчика.
- Степаныч! Давай к нам! – закричали от доминошного стола.
- Степаныч! По маршруту! – закричала с балкона жена – Машину пропустишь! Мужчина! С колокольчиком! Это к вам вышли!
Во дворе разом ахнули. В установившейся тишине послышалось чье-то злое ругательство. Мужик перестал звонить в колокольчик, посмотрел внимательно на Степаныча, чему-то своему одобрительно кивнул и пошел к Степанычу.
- Ну? Пошли что ли? – сказал мужик.
- А.. А чего там? – спросил Степаныч, который вдруг понял, что это все всерьез.
- А я знаю? Я довожу до места. – пожал плечами мужик – Меня не выбрасывали пока.
- Ну.. это.. А куда везешь? – Степаныч все никак не мог сформулировать – Со мной как все будет?
- Тебя как зовут, дед? – спросил мужик.
- Степаныч. – протянул руку Степаныч.
- Степаныч, родной. А сейчас тебе как? Хорошо? – участливо спросил мужик.
- Да какое там..- махнул рукой Степаныч, которому вдруг захотелось поплакать – Не нужен ведь.. Выбросили.
- Ну так и чего ты переживаешь-то? – хлопнул дружески по плечу мужик – Дальше будет - или все так же как сейчас, или же лучше. Идем? Или останешься? Смотри, можешь до завтра остаться – завтра заберу. Может подберет кто... Ну ты как?
- Закурить дай. – попросил Степаныч.
Принял сигарету, прикурил, затянулся и посмотрел вокруг. От доминошного столика смотрели испуганно и сочувственно. Бабушки у подъезда шептали свое «А сам виноват..». Дети смотрели с любопытством и пересмеивались чему-то своему. На до боли знакомом балконе не было никого.
«А и к чертям.» - решил Степаныч, бросил сигарету и повернулся к мужику:
- Поехали. Чего я тут забыл..
- Молодец! – похвалил мужик и открыл дверь – Забирайся. Там курить можно. И попить есть что.
- Все будет хорошо. – утвердительно заверил непонятно кого Степаныч.
- Обязательно будет. – отозвался мужик.
В машине действительно было удобно, тихо и можно было покурить.
«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Моя младшая сестрёнка попросила папу купить ей аккумуляторные батарейки, которые заряжать можно. Папа купил, принёс, отдаёт ей, она:
- Пап, они точно аккумуляторные?
- Ну конечно!
- А почему они такие лёгкие?
- Ну так не заряжены еще!
Есть у нас хорошие друзья, а фамилия у них - Тихоход. Глава семейства - очень большой и "размеренный" мужчина, не любит никуда торопиться. Всякие бывали случаи...но, вот наступило 1-ое сентября. Дети идут в 1-ый класс. Живем в соседних подъездах, созваниваемся - выходим, встречаемся, вместе идем в школу. Ждем 5, 10, 15 минут. Сын уже нервничает, решаем идти, догонят. До школы - минут 10-15. Все дети уже построились на линейку. И тут -семейство влетает на школьный двор.
Дочь:
- Ну, вот, папа, как всегда, опоздали!
На что папа отвечает:
- Подожди, дочь, вот выйдешь замуж, будет у тебя другая фамилия!
Пришёл ребёнок из садика и громко объявил, что их попросили принести рисунок любимой игрушки. Мама решила поинтересоваться, что же он нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов: бетмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер и т.д.
Мама не выдержала и отправила чадо на поиски решения к папе. Ещё 10 минут из комнаты раздавался голос ребёнка и папины вздохи. Потом всё затихло и маминым глазам предстало изображение какой-то сине-зелёной мочалки. На вопрос "Что это?", ребёнок ответил:
- Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки анатомический атлас и попросил перерисовать оттуда наши нервы...
Папин знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукотища, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить…
Зарисовочка из недавнего…
Очередь на получение загранпаспорта, жаждущие, подав положенные документы и выждав нужный срок, стоят в очереди на получение.
Комната маленькая, народу много.
Работник паспортного стола, называет фамилии счастливчиков, остальные покорно ждут своей участи.
БОльшая часть получает сразу, некоторые нет, им называется причина отказа.
“Иванов, подавайте документы снова, вы не принесли свидетельство о рождении ребенка”, и т.д.
Главный герой истории, мол. чел. приблизительно 20-ти лет от роду, во время стояния в очереди ничем примечательным себя не проявил, но тут назвали и его фамилию…..
- Петров, не готов еще ваш паспорт, приходите через 2 недели.
- Блин, как же так, 3-й раз подряд уже переносите.
- Ах 3-й раз….. Тогда подождите минуту.
Петров получает вожделенный паспорт и довольный удаляется.
Занавес.
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”…
***
Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
“Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!”
***
Со слов друзей (может врут): поехали они на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.
Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки…
Славный город Казань столица «стритрейсеров». Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ”-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: “@ля, м@дак, ты нам бутылку перевернул…”
ЗАБЫВЧИВОСТЬ
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали, — уж там, думали они, преступников искать не будут.
В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать «Это ограбление, всем оставаться на своих местах!» и скрываться с места преступления. Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица пошла на дело.
Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в банке, запечатлела все детали совершенного преступления — и черные лыжные маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и… бэйджи- пропуска на территорию завода, которые преступники забыли снять с груди!
БЕЗГРАМОТНОСТЬ и ЛЕГКОВЕРНОСТЬ
Двадцатисемилетний!!! Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже — приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера.
Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: «Это агробленее. Положы все денги в мишок». Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.
Двадцатисемилетний!!! Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже — приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он писал свое требование, установлена видеокамера.
Испугавшись, что его намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк, решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою записку: «Это агробленее. Положы все денги в мишок». Прочтя записку, кассир решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке, написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника, который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.
НЕОПЫТНОСТЬ
Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века — захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция «Ограбление века» бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю - как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.
Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года настоящее ограбление века — захват инкассаторского автомобиля, перевозившего более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали, что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась, попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция «Ограбление века» бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю - как люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов стерлингов.
СЕРЬЁЗНОСТЬ – НЕСЕРЬЁЗНОСЬ
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит.
Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в злополучной вращающейся двери.
Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут, оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав, что троица просто шутит.
Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков. Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два приятеля попытались было бежать, но снова застряли в злополучной вращающейся двери.
ЧЕСТНОСТЬ
Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.
Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона, поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и имя, и домашний адрес грабителя.
ЖАДНОСТЬ
Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK («банк крови» - англ.). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось — закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром.
Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод — узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений «банка».
Робин не долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли… Когда владелец банка крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. «Более жестокое наказание трудно себе представить», — заявил он.
Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд, внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат, привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK («банк крови» - англ.). Время работы этого банка Робину тоже очень понравилось — закрывался он днем в пятницу, открывался только в понедельник утром.
Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод — узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений «банка».
Робин не долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной перегородке, потерявшим сознание от боли… Когда владелец банка крови узнал, что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции. «Более жестокое наказание трудно себе представить», — заявил он.
УСТАЛОСТЬ
Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц «очень смущенных и очень уставших».
Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя, но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения, которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать "сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц «очень смущенных и очень уставших».
ГЛУПОСТЬ
Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, «пока деньги не принесут из хранилища».
Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад Энгус предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму $9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, «пока деньги не принесут из хранилища».
ТУПОСТЬ по КАНАДСКИ
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо, Джеральд Диксон, был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал «непроходимую тупость» своего клиента.
Речь защиты была краткой: «Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, однако степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал ту самую сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: ’2600 долларов наличными, мисс’». Суд согласился с мнением адвоката.
АВСТРАЛИЙСКАЯ ТУПОСТЬ
Чаще всего преступники наивны, как дети
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно работает!!! Даже если преступники отказываются отвечать на вопросы 9–11, времени, которое многие из них тратят на другие ответы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать…
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо, Джеральд Диксон, был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал «непроходимую тупость» своего клиента.
Речь защиты была краткой: «Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, однако степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал ту самую сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: ’2600 долларов наличными, мисс’». Суд согласился с мнением адвоката.
АВСТРАЛИЙСКАЯ ТУПОСТЬ
Чаще всего преступники наивны, как дети
Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно из антитеррористических подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно работает!!! Даже если преступники отказываются отвечать на вопросы 9–11, времени, которое многие из них тратят на другие ответы, вполне достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать…
