Признаки мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

---

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…

---

Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей.

И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны.

Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за сто тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку.

А утром эти машины выехали из своих дорогих домов на Рублево-Успенском шоссе и оставили мешок с мусором на автобусной остановке. Ну, чтобы дворники забрали его. Потому что платить за вывоз мусора они не хотят.

А вечером эти машины поедут, например, в модный ресторан на Тверском бульваре. Где остановятся посреди проезжей части и включат аварийную сигнализацию – как будто машина сломалась. Потому что им жалко заплатить сто рублей человеку из ресторана за то, чтобы он припарковал машину где-нибудь в правильном месте. Оставить в ресторане 15 тысяч рублей им не жалко – а стольника за парковку им жалко.

А когда я ремонтировал квартиру и покупал облицовочную плитку, я встретил на строительном рынке, в вагончике, следующего персонажа. Он приехал в очень дорогой машине и сказал продавцу, что строит бассейн. И хочет выложить его плиткой. И вот пачка денег задатка.

Вы понимаете? Человек, у которого есть деньги на то, чтобы построить бассейн, самолично приезжает покупать плитку на строительный рынок! За наличные деньги!

И это вот нищебродство мы имеем возможность наблюдать в нашей стране на каждом углу. Например, на углу Моховой и Тверской улиц, где перед гостиницей «Националь» в четыре ряда стоят Роллс-Ройсы, а за углом, в двухстах метрах, есть огромная подземная парковка под отелем «Ритц-Карлтон». За сто рублей в час. Да где угодно! Вот почему так? Почему человеку, который купил машину за сто тысяч долларов, жалко заплатить сто рублей за парковку?

Нет, не говорите мне, что он потому и накопил сто тысяч долларов, что экономил по сто рублей. Это не так.

Причина в другом. Все эти люди свои деньги не заработали. Они получили их случайным образом. Я не знаю, откуда и как – но случайно.

И случайные деньги не сделали этих людей богатыми. В душе они остались теми же нищебродами, каким и были. И совершенно неважно, какая у нищеброда машина и где он ужинает.

Важно лишь то, что он нищеброд.

---

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

@темы: Цитаты

---

В Санкт-Петербурге девушка самостоятельно задержала напавшего на нее вооруженного грабителя. Как оказалось, жертвой уголовника стала спортсменка, мастер спорта по самбо. В итоге она играючи справилась с матерым преступником, отправив его в "нокаут", пишет газета "Комсомольская правда".


25-летняя Светлана столкнулась с уличным грабителем в северной части города. Впоследствии выяснилось, что 42-летний Сергей Свербаев регулярно выходил там на промысел, причем орудовал преступник в том же районе, где и проживал.

Сергей Свербаев является закоренелым уголовником. В колонию его сажали уже шесть раз. "Я разбойник по жизни", - чуть ли не с гордостью произносит сам задержанный.

Иногда Свербаев промышлял воровством, но чаще он нападал на одиноких женщин. Недавним вечером он присмотрел на улице рыжеволосую девушку, пружинистая спортивная походка которой не насторожила Свербаева. Злоумышленник догнал прохожую, дернул ее за плечо и приставил к горлу кухонный нож, потребовав при этом деньги и ценности.

"За секунду миловидная Светлана обернулась бестией", - пишет издание. Она резко подсекла ногу Свербаева, выбила нож, присела на грабителя сверху и придушила его. В свои молодые годы девушка уже стала мастером спорта по самбо, а использованные против грабителя приемы она долго оттачивала на тренировках. В довершение расправы Светлана сильно избила поверженного врага кулаками. К моменту приезда медиков и полицейских, которых вызвала Светлана, Свербаев "лежал в полном нокауте - под глазами по синяку, а голова и нос разбиты".

@темы: Русские

---

Уроженцы Чечни устроили гонки в Москве: одного из них гаишники застрелили в ходе погони.

Сегодня (05.06.2011) в Москве сотрудники ГИБДД в ходе погони за нарушителями застрелили человека.

Около 7 часов утра на третьем транспортном кольце (ТТК) патруль 7-го спецбатальона ДПС обратил внимание на белый «Мерседес», водитель которого на высокой скорости двигался по третьему транспортному кольцу.

Сотрудники ГИБДД потребовали, чтобы водитель остановился, но он проигнорировав требование, съехал с ТТК на Ленинградское шоссе и начал опасно маневрировать в потоке машин, создавая реальную угрозу серьезных автоаварий, сообщили в правоохранительных органах.

Автоинспекторы сделали два предупредительных выстрела, после чего открыли огонь на поражение. В результате в районе станции метро «Аэропорт» одна из пуль попала в спину пассажиру машины, и от полученного ранения он скончался на месте. Только после этого машина остановилась. Водитель и второй пассажир были задержаны.

Погибший и задержанные - уроженцы и жители города Грозного в возрасте от 25 до 30 лет. Все они находились в состоянии сильного наркотического опьянения.

@темы: Русские

---

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что, это ж гормональное!?" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради Мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней сыт.

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасыподходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!

Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.

Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина:"Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимаем друг друга.

Этот парадокс я объяснить не могу!!!!

@темы: Взаимоотношения

---

сам знаю что баян :)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.

Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.

Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.

А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло. Одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...

Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу> вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно

возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды

Вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит.Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

@темы: Взаимоотношения

---

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

---

Последние три месяца Вася Толстой ходил исключительно с улыбкой на все 32 зуба. Еще бы, его горячо любимая жена вот уже скоро должна родить ему дочку. Маленькую кроху, о которой он так давно мечтал. И этот момент Вася ждал с нетерпением.
Женился наш герой пару лет назад. Толстой был обычным слесарем в ЖЭКе, и с женой он познакомился, как ни странно, на работе. Катя работала менеджером по продажам в небольшой фирме, и день, когда прорвало трубу в ее квартире, стал началом их знакомства, а после и семьи.
Вася был работягой от Бога, не злоупотреблял, его руки ценились во всем районе. Да и руководство не могло им нарадоваться, ведь такого добряка и безотказного специалиста попробуй поищи.

Бюджет семьи позволял им жить более-менее достойно, но когда Катя ушла в декрет, денег стало хватать впритык. Толстой брался за любую работу, что хоть немного позволяло им откладывать на роды. И когда настал момент знакомства с врачом, который будет принимать кроху на свет, небольшой денежный «жирок» у молодой семьи был припасен.
Знакомство с Николаем Александровичем Соколовым, врачом-акушером, достаточно опытным и с хорошими отзывами, прошло очень тепло и непринужденно. Цена вопроса составила 500 евро, что вполне устраивало молодую семью. Обменялись телефонами и следующая встреча была назначена уже в роддоме.

И вот это день настал. Схватки начались рано утром, и уже через час Катя была в больнице. Соколов примчался быстро и сразу позвал Васю себе в кабинет.
- Василий, цена на мои услуги возросла ровно вдвое. У вас ровно час, чтобы принести мне 1000 евро, – вместо приветствия начал врач, - в противном случае роды будут принимать практиканты. Ведь им тоже надо учиться. То о чем мы договаривались при нашей встрече, я аннулирую. Такова жизнь, брат.
Вася похолодел внутри. Перед ним сидел циничный «белый халат», врачом назвать его язык не поворачивался.
- Хорошо, я что-нибудь придумаю.
- Жду через час.

То, что творилось на душе у нашего добряка за это время, описать невозможно. Пробегав по всем знакомым и друзьям, ровно через час Вася опять сидел в кабинете с каким-то свертком и конвертом в руке.
- Я принес, но здесь только 950, больше нет.
- Пошел нахер отсюда. Я сказал 1000. – Соколов бросил конверт в лицо Васи. – на полтинник купишь водки студентам, чтобы свои первые роды обмыли.
Акушер чувствовал свое превосходство перед этим слесарем. Это был уже не первый случай такого вот «кидняка». Николаша практиковал такой способ заработка довольно таки часто. Странно, что об этом никто не рассказывал, а Соколову это было как раз на руку.
Но то, что случилось в следующий момент, Николаю Александровичу будет сниться часто. Вася достал свой сверток, положил его на стол и раскрыл. Там лежал ржавый обрезок трубы.
- Айболит, посмотри на эту трубу, - начал свой монолог Вася, - вот именно ей я тебе проломлю голову, если с моей женой что-то случиться. Это произойдет не сегодня и не завтра. Это может случиться даже через год, но я тебя сделаю инвалидом. И меня никто никогда не найдет. А ты ходи теперь и оглядывайся и помни что я тебе обещал.
Толстой собрал свой сверток и вышел. Соколов еще минут пять сидел и молчал. После закурил и вышел из кабинета.

Через неделю Катю выписали из роддома. Роды принимал лично Соколов Николай Александрович. Малышка родилась здоровая, мама тоже не пострадала. Что удивительно, Вася не потратил ни копейки на лекарства, на оплату палаты, на благодарности медсестрам. Хотя палата была «люкс», уход был круглосуточный. Катюша была просто счастлива. После выхода из больницы, она прошептала на ухо Васе:
- Вот видишь, любимый, а ты говорил, что бесплатной медицины в нашей стране нет. А вот видишь, как у нас получилось.
На что Вася просто промолчал и улыбнулся…

---

- Ну сколько раз я говорила тебе, что пора перестать тягаться с этими олигархами-алкоголиками! Они после каждой попойки ложатся в частные клиники под капельницу, а ты как дурак пьешь бессмысленные таблетки! – Она всхлипнула как-то смешно, по-детски, шмыгнула носом и часто заморгав, провела указательным пальцем правой руки под ресницами.
Его взгляд был усталым, но он силился улыбаться уголками губ. На улыбку это все равно не походило, получилась какая-то непонятная эмоция.
- А эти твои бесконечные девки! Где они? Имени твоего не вспомнят, им вообще по барабану, как ты, что с тобой… Ты на них деньги тратил, не считая, и что в итоге? Что ты купил у них на эти деньги? Любовь? – Голос её стал выше и пронзительнее. Она начала сильно волноваться. Было ясно, что не стоит сейчас бередить прошлое и ковырять собственные раны, но какая-то грань уже была преодолена, и остановиться было уже невозможно, она решила пойти до конца, пока что-нибудь её не остановит.

Он смотрел все так же неопределенно, и в его бессловесности было нечто такое, что гораздо значительнее сотни ее пустых слов.
- Все мои вечера – одно сплошное ужасное, пугающее одиночество! Неужели я заслужила эту участь? Я все отдавала тебе! А главное – никому больше не хотела и не хочу это отдавать. Ты – самое лучшее, что со мной случилось в жизни! Только за любовь обычно не становятся наказанными! – Тут она окончательно выбила сама себя из колеи и, не в силах контролировать ситуацию, жадно и прерывисто вдохнула и на выдохе обильно пролилась слезами. Смахивать их не было смысла. Тушь потекла, он размазала серое пятно по щеке и всхлипнула в голос, по-бабьи.
Казалось, что взгляд его изменился. Какое-то беспокойство, какая-то животная тревога светилась в глубине его глаз. Так меняется взгляд собаки, предчувствующей беду.
- Ну почему все так нелепо, так несправедливо, так жестоко?!! Как ты мог так поступить с собой, со мной, с родителями?! Почему ты раньше не спохватился, когда еще можно было что-то сделать? Эта твоя дурацкая фраза «что нам, быкам, сделается?» до сих пор стоит у меня в ушах! – Всхлипы перешли в рыдания. Она не пыталась сдерживаться. Ее плечи затряслись, и вдруг она заголосила, завыла, как раненая волчица – раскатисто, дико, освобождая легкие от больного горячего воздуха, избавляясь от ядовитой горькой обиды на него, а заодно на весь мир.
Он молчал. И в его глазах было гораздо больше тоски и отчаяния, чем в ее. Просто он не мог выразить боль, а настоящая печаль измеряется не словами.
Свеча догорела, и майский ветерок развеял остатки сладкого церковного запаха. Она обняла дубовый крест, разогретый на солнцепеке до температуры тела, задержалась щекой у перекладины, как у плеча, и замерла безмолвно. Потом привычно перекрестилась два раза, смахнула пыль со стекла и приложилась губами к его губам, как прикладываются в храме к святыне. На портрете остался след от ее жаркого дыхания. Потом еще раз перекрестилась с поклоном, как положено по канону, молча вышла за ограду и, не оборачиваясь, ушла, щурясь от полуденного солнца.

---

1. Среднестатистическая длина полового члена – 15 сантиметров. Однако медики считают работоспособными все члены без исключения – от полутора до тридцати сантиметров размером. Но всё же это на любителей и любительниц экстрима.

2. Считается, что для наслаждения женщины в постели хватит 13 сантиметров напряженной мужской плоти. При этом средняя глубина вагины составляет 8 до 13 сантиметров.

3. Половой член кажется больше, если смотреть на него не сверху, не снизу, а именно сбоку. Поэтому каждому мальчику, писающему в туалете и подглядывающему за другими мальчиками, кажется, что у его товарища член непременно больше, чем у него.

4. Замер длины члена школьной линейкой ведется от лобковой кости до кончика головки.

5. Обрезание никак не влияет на размеры члена. В США обрезают более половины новорожденных. Иудеи обрезают члены младенцев на восьмой день жизни, а мусульмане – в 13 лет.

6. После обрезания головка члена становится менее чувствительной. Как следствие, обрезанные парни способны продержаться в сексе дольше, чем их необрезанные собратья.

7. Большинство фаллоимитаторов выпускаются именно в обрезанном виде.

8. Медики утверждают, что курение вызывает усыхание клитора или члена. Усыхание члена несущественное – всего-то на один сантиметр.

9. Увеличение члена происходит чаще всего за счёт жировых тканей клиента, которые вводятся в член. Его можно увеличить на 2-5 сантиметров.

10. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды.

11. Если взять половой контакт одной длительности, то женщине кажется, что прошло больше времени.

12. Члены при возбуждении делятся на два типа. Тип первый при возбуждении существенно расширяется и вырастает. Второй тип в спокойном состоянии большой, и при возбуждении становится не особо больше.

13. Здоровый внешний вид мужчины напрямую имеет отношение к качеству его спермы. Женщина подсознательно выбирает наиболее сильного самца для здорового потомства.

14. Сперма богата на содержание разных веществ: здесь и витамины, и лимонная кислота, и фруктоза, и аскорбинка, и холестерол, соли.

15. Большинство мужчин обеспокоены размером своего члена и хотели бы, чтобы он был больше. Никакой другой орган не вызывает у них столько эмоций.

16. В общем объеме мужского семени содержится не более 5% головастиков. А при мужском оргазме объем спермы – 1-2 чайные ложки.

---

Так получилось, что со мной работают довольно молодые люди. Ну, лет по двадцать пять. Сделав сравнительный анализ этого поколения и себя в их возрасте, я заметил охуительную разницу восприятия действительности и позиционирования себя в ней.
Во-первых, они практически все похожи на героев японских мультиков, у них охуенно гибкие конечности и они постоянно хихикают. Именно не смеюцца,а хихикают. Мне кажется, если бы я щас пизданул кому-то из них в рыло, они бы все равно хихикали.
Во-вторых, они же бляди общаться языком не умеют. Говорят компьютерной терминологией и междуметьями.
В-третьих, если я в их возрасте тоже чего-то боялся, например, мне было сцыкатно прыгнуть с высокого моста в воду, иди подойти к самой красивой девушке и предложить ей поебацца или выйти махацца против троих. Я честно говорю, что мне было это немного страшно, не факт, что я этого не делал, делал, конечно, но не могу сказать, что переживаний у меня не было и око не сжималось.
Эти же этого всего не боятся.

Они ебуцца по интернету, драка у них входит в разряд чего-то невозможного, как секс с марсианкой, а плавать они вообще почти не умеют.
Но зато они искренне восхищаются смелостью какого-то пассажира, способного дрезко ответить на несправделивое замечание начальства: "Как ты так сумел? Он же мог тебя УВОЛИТЬ!!!"
Мне один мой друг, живущий в алтайской глуши, рассказал, что в деревнях перестали рождаться деревенские дети. Ну, знаете, такие белобрысые крепыши, не боящиеся жрать зеленые сливы? Теперь, говорит. таких нет. Рождаются малокровные и хворые, даже парное молоко не спасает.
Мне кажется это диверсия и внедрение инопланетных генов. Нас вытесняют с нашего голубого шарика.
Хуй его знает, может мне это только кажется. Может быть...

---

У меня есть серьёзное подозрение, что геи, выходившие на акцию 28 Мая, в День Пограничника, не просто геи. Они мазохисты. И не за свои права бороться они выходили, а чтобы получить удовольствие от страданий.

В общем-то, получили. Непонятно только, зачем жаловаться-то?

И ведь не только местные любители прямой кишки заявились. Даже из Америки активисты приехали. Им, видите ли, мало, что у них самих женитьбу мужика на мужике считают нормальной, они хотят поделиться этой радостью с нами.

Интересно, что самих американцев дико напрягало распространение из СССР революционных идей. Они считали это опасным для своих национальных интересов. Так скажите на милость, с какой радости Госдеп США считает возможной пропаганду педерастии в России? У нас и так проблемы с демографией, а тут нам ещё предлагают узаконить однополые отношения и позволить этим парочкам усыновлять детей. Видимо, пропаганда геев - это такая месть нам за Коминтерн.

Мне не кажется правильным в этих вопросах равняться на Запад и на Евросоюз. На Востоке за однополые увлечения, например, делают секир-башка, и при этом население там продолжает расти.

А Европа, которая через Страсбургский суд Россию регулярно штрафует за непроведение парадов геев, потихоньку вымирает, освобождая место гастарбайтерами из стран Африки и Востока, которые всё больше по женщинам.

Исторический опыт учит нас, что цивилизации, принимавшие однополые отношения как норму, плохо заканчивали, распадаясь под ударами диких, необразованных, но зато вполне гетеросексуальных варваров.

Глядя на сегодняшнюю картину мира, есть ощущение, что в отношении западноевропейского "прайда" эта история повторится.

А нам оно надо?

---

прикольные баги

> Справка 559: 559.tut.ua/
> просто наводим курсор на носатого человечка возле цифры 559.

> Энергосервис: www.energoservis.net/
> кликаем 5 раз по луне в баннере.

> Бассейны: pool.in.ua/products/baseinspa/
> кликаем 1 раз по ближней красной туфельке.

> Авто: www.doroga78.ru/
> кликаем 3 раза по любому из светофоров в самом низу
> страницы - два варианта развития.

> Мисс Спортхит: miss.sporthit.ru/
> кликаем 4 раза по девушке с доской вверху слева.

---

*
Год назад у меня были отношения с парнем, ничего серьезного: гуляли за ручку, ели мороженое, цветы, поцелуи.
Но сейчас я смотрю и считаю это неправильным. Я читала много об этом на православных сайтах, там описывали, что даже если при сокосновении рук с противоположным полом возникали плохие мысли, нужно воздерживаться и т.п.

*
Скорее всего правильно, что не должно быть плотского желания по отношению к жениху. Только как получится резко перестроиться после свадьбы? Хотя... тайна сия велика есть...

*
Подскажите, как объяснить девушке, что не надо обниматься на людях, или я не прав?

*
Ищу моему сыну добрую православную невесту из ближайшего Подмосковья. Подробности в процессе телефонного разговора.

*
Моему сыну 31 год, он не женат потому, что в транспорте и на улице не знакомится, а в храме не место для знакомства. Ума не приложу, как ему найти хорошую, верующую девушку.

*
Записалась на субботу на стрижку и думаю, только немного подровнять или все-таки опять постричься коротко. Насколько это принципиально для православной? В храме ведь все равно в платке. Или сам факт того, что я не выдержала, уже означает, что я сдалась и не прошла посланное Господом испытание?

---

---

Самые идиотские заголовки желтой прессы

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"

18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Мальчика воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
39. Клопы сожрали пограничника
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
62. Оторванная голова сама вернулась домой
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

---

Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»

Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?

Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»

Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.

Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…

---

Спички

Какими только способами люди не добывали огонь до появления спичек. Терли друг о друга деревянные поверхности, выбивали искру кремнием, пытались поймать солнечный луч сквозь кусочек стекла. А когда это удавалось сделать, бережно поддерживали горящие угли в глиняных горшках.::: И только в конце XVIII века жить стало проще - французский химик Клод Бертолле опытным путем получил вещество, названное впоследствии бертолетовой солью. Так в Европе в 1805 году появились спички-"маканки" - тонкие лучинки с головками, смазанными бертолетовой солью, которые зажигались после обмакивания их в раствор концентрированной серной кислоты. Изобретению первых "сухих" спичек мир обязан английскому химику и аптекарю Джону Уокеру. В 1827 году он обнаружил, что если на кончик деревянной палочки нанести смесь из сульфида сурьмы, бертолетовой соли и гуммиарабика (это такая вязкая жидкость, выделяемая акацией), а затем высушить все это дело на воздухе, то при трении такой спички о наждачную бумагу ее головка вполне легко зажигается. А следовательно, необходимость таскать с собою пузырек с серной кислотой отпадает. Уокер наладил небольшое производство своих спичек, которые упаковывались в оловянные пеналы по 100 штук, однако больших денег на своем изобретении не заработал. К тому же эти спички имели ужасный запах.

В 1830 году 19-летний французский химик Шарль Сориа изобрел фосфорные спички, состоявшие из смеси бертолетовой соли, фосфора и клея. Эти вообще легко воспламенялись при трении о любую твердую поверхность, например подошву сапога. Спички Сориа не имели запаха, однако были вредны для здоровья, поскольку белый фосфор ядовит. В 1855 году химик Йохан Лундстром сообразил, что красное иногда лучше, чем белое. Швед нанес красный фосфор на поверхность наждачной бумаги снаружи небольшой коробочки и добавил тот же самый фосфор в состав головки спички. Таким образом, они уже не приносили вреда здоровью и легко зажигались о заранее приготовленную поверхность. Наконец, в 1889 году Джошуа Пьюси изобрел спичечный коробок, однако патент на это изобретение был отдан американской компании Diamond Match Company, которая придумала точно такой же, но с "зажигательной" поверхностью снаружи (у Пьюси она располагалась внутри коробка). Для общего развития. В Россию фосфорные спички были завезены из Европы в 1836 году и продавались по рублю серебром за сотню. А первая отечественная фабрика по производству спичек была построена в Санкт-Петербурге в 1837 году.

Туалетная бумага

Как же приходилось изворачиваться нашим предкам, чтобы после справления естественных надобностей произвести элементарную гигиеническую процедуру! Франсуа Рабле полагал, что приятнее всего делать это с помощью живого утенка. В Древнем Риме для этих нужд приспособили губку: она крепилась на палку и после использования помещалась в чашу с соленой водой. Викинги подтирались комками шерсти, коренные американцы - всевозможными листьями и початками кукурузы. Французские короли подходили к этому вопросу очень изысканно и делали это кружевом и льняными тряпочками. Использовать в этом деле бумагу первыми стали китайцы, но не простые смертные, а исключительно императоры. Много позже на бумагу перешли все остальные и во всем мире: в ход пошли старые газеты, каталоги, альманахи. Только в 1857 году ньюйоркцу Джозефу Гайетти пришло в голову нарезать бумагу аккуратными квадратами и паковать в пачки. Он так гордился своим изобретением, что на каждом листочке печатал свое имя. Установить имя человека, придумавшего сворачивать туалетную бумагу в рулоны, не представляется возможным: впервые такие рулоны стала выпускать американская бумажная фабрика "Scott Paper" в 1890 году.

Презерватив

Около трех тысяч лет до нашей эры правитель Крита царь Минос для защиты от венерических заболеваний во время любовных утех использовал рыбий пузырь. Некоторые считают, что в Древнем Риме презервативы делали из мускульной ткани погибших воинов. В Древнем Египте за тысячу лет до нашей эры прообразом презерватива служил льняной мешочек, а чтобы он не спадал, к нему были пришиты ленточки-завязки. Таким мешочком пользовались еще два с половиной тысячелетия. Именно в XV веке презервативы стали пользоваться большой популярностью, так как в Европе бушевала эпидемия сифилиса. Тогда о том, что "мешочки" помогают избежать не только болезни, но и нежелательной беременности, еще никто не знал. Однако уже к концу XV века льняной наконечник перед употреблением стали опускать в специальный химический раствор и, когда он высыхал, пускали в дело. Это были первые спермициды, которые и сейчас на всех презервативах. Свое название "кондом" презервативы получили только в XVII веке. По одной версии, благодаря врачу английского короля Карла II Кондому, который придумал, как королю избежать незаконнорожденных детей и болезней от проституток. Он сделал презерватив из овечьих кишок. По другой - слово пошло от латинского "condon", что значит "хранилище". Кондомы из кишок животных стоили очень дорого, и поэтому многими использовались по несколько раз. С открытием в 1839 году вулканизации (это процесс, который позволяет превратить каучук в прочный эластичный материал - резину) презервативы получили свое новое рождение в 1844-м. Первый латексный кондом был изобретен в 1919 году, он был более тонким и не пах резиной. А первый смазанный презерватив был выпущен только 1957 году.

Прокладки

Начиная с пещерных людей и вплоть до цивилизованных жителей начала ХХ века женской половине населения приходилось быть крайне изобретательной в критические дни. В доисторические времена дамы пускали в дело все: от травы и мхов до морских губок и водорослей. Древние египтянки использовали тампоны из смягченных листьев папируса, гречанки под тампоны приспособили палочки с намотанной ветошью. В Риме пользовались шерстью, в Японии - бумагой, в Африке - пучками травы. К началу XIX века женщины стали шить прокладки сами из старых тряпок и хлопка. Они были многоразового использования: после употребления стирались и сушились. К концу столетия кто-то умный придумал пустить производство тряпочных прокладок, больше похожих на подгузники для взрослых, на поток, но из-за отсутствия рекламы до потенциальных потребительниц эта продукция не доходила. В начале ХХ века женщины додумались использовать в качестве гигиенических принадлежностей марлю и вату. В 20-х годах прокладки стали продаваться в магазинах и рекламироваться в женских журналах. Дамам в то время приходилось крепить их к нижнему белью безопасными булавками или подвязывать веревочками на талии. Самый первый тампон был изобретен и пущен в массовое производство в 1936 году, однако широкую популярность тампоны получили только в конце 60-х. А десятилетие спустя была придумана липкая лента, с помощью которой и по сей день прокладка крепится на белье. Гель-абсорбент, который входит в основу современной гигиенической салфетки, был придуман только в 90-х.

Зубная щетка

О гигиене полости рта заботились еще за три тысячи лет до Рождества Христова древние египтяне: в их саркофагах были найдены прообразы зубных щеток, сделанные из веточек деревьев с распушенными концами. Но изобретателем современных щеток считается китайский император, соорудивший первую щетку в 1498 году. Щетина китайских зубных щеток была сделана из волос с загривка сибирского дикого кабана, а ручки были либо из дерева, либо из кости животного. Когда в XVII веке это изобретение дошло до Европы, где в то время чистить зубы было не принято, жесткая шерсть кабана была заменена на более мягкую лошадиную гриву. До этого чистоплотные европейцы использовали зубочистки, сделанные из гусиных перьев, а те, кто побогаче, - из меди или серебра, или просто протирали зубы тряпочкой. Шерсть и щетина животных, в частности того же кабана, использовалась при производстве зубных щеток вплоть до ХХ века. В 1937 году изобрели нейлон, и с 1938 года ворсинки щетки стали делать из него. Однако щетки "животного происхождения" продолжали пользоваться большей популярностью, так как были мягче и не царапали десны, в отличие от искусственных. Нейлоновая щетина зубных щеток стала такой мягкой, как сейчас, только в 1950 году.