среда, 17 октября 2007
21:26

Как приручить женщину и лошадь?

Как приручить женщину и лошадь?
1). Что они любят?

Эти существа любят заботу, внимание и ласку. Мужчины, любите их, целуйте и гладьте шею, ноги, грудь. Нежно и осторожно. Помните, что нельзя делать резких движений. Существа могут испугаться и врезать вам. Особенно, если женщина и лошадь до этого вам были незнакомы и не привыкли к вашим ухаживаниям. Особенно больно бьёт лошадь. Копытом. Иногда кусает. Реакция женщины аналогична. Если вы неожиданно схватите незнакомую женщину за грудь, можете получить туфлей или коленом в очень значимое для мужчин место. Не всегда мужчина может определить, что его ждёт на первом контакте с этими неординарными существами. Для безопасности жизненно важных органов можно использовать хоккейную амуницию.
Перед тем как сблизиться с такими прекрасными существами, необходимо их приручить, что достигается путём ухаживаний.

2). Как ухаживать за ними?

Это известно с древних времён. Вначале женщина и лошадь должны привыкнуть к вашему голосу. Им нужно говорить ласковые слова. Не важно что, главное - как.

читать дальше

Да здравствуют эти любимые и восхитительные существа!


URL
21:10

Системный человек

Системный человек
Ты – в Компании. Ты – ее часть. Компания позаботится о тебе, что бы не случилось. Куча ништяков. «Белая» зарплата, премии, полулегальные откаты, медицинская страховка, жилье, беспроцентные и бессрочные займы, Компания даже может быть твоим поручителем, если тебе понадобится вдруг уж очень много денег, а с таким поручителем, как твоя Компания ты действительно можешь взять очень много. Взять в банке, в котором обслуживается твоя Компания, и банк даже не будет пробивать тебя по службе безопасности, «финконтролю» и т.д. Зачем – все твои легальные доходы итак видны банку. Бери.. За тебя поручилась Компания.

читать дальше

URL
20:52

Старославянский вариант олбанского

Старославянский вариант олбанского
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
читать дальше

URL
19:15

Как я лохотроньщиков лохотронил =)

Как я лохотроньщиков лохотронил =)
Есть в Москве компания, которая берет людей на работу, не платит им

деньги, обещает одну работу, а в итоге принимают на другую и т.д.
(знакомая к ним попала как то в лапы и я сам чуть было не попался)


Уважаемый Василий!
Крупная торговая компания по продаже продуктов питания(куриное

яйцо, куры, бакалея - крупы) предлагает Вам вакансию "Коммерческий

директор". Компания работает на рынке 14 лет. Работаем с Москвой и

ближайшим Подмосковьем. Офис - метро "Щёлковская".Заработная плата

читать дальше




URL
17:19

ПИСЕЦ!!!

Познакомилась с мужчиной. Рассмотрев поближе, вежливо откланялась. Присылает мне по электронке фото своего жилища, чтобы поразить мое воображение.
Фотография №1: кровать крупным планом.
Фотография №2: плита и раковина на кухне.
Фотография №3: светильник.
Фотография №4: еще один светильник.
Фотография №5: унитаз с тапочками.
Кладезь работы для психотерапевта!


Дело было так…
Ранняя весна… Год – 82-ой прошлого столетия… Город и пр. значения большого не имеют. Живём в общаге «фабзайки» - заводского училища по-простому. Общага на 2-ом этаже деревянного барака послевоенных лет. Наша тесненькая комната на 7 кроватей, на которых периодически ночуют больше или меньше человек. Так вот после «стипёхи» (нехилой, кстати) …, проспавшись и сходив на занятия (понедельник, кажись), обнаруживаем, что один из нас – Ваня (парниша метр пятьдесят в росте, в мощных очках (минус 6), которые были к тому же квадратными и в поллица, но сам по виду и повадкам – деревня-деревней !), до сих пор валяется в кровати по причине болей в животе и периодической диареи, помноженной на жестокое похмелье. Ну, а мы то уже полеченные (пообедали горячим и опохмелились крепким, а, стало быть, почти здоровые), понимаем, что он закусывал не тем, хотя и не спецы в медицине, но ! таблеток никаких нет, а друг стонет (вдруг аппендицит) ?!, и на вопросы о здоровье только мычит. Люди сердобольные, решаем вызвать врача, благо медсанчасть за окном – 200 м. Кто-то сбегал за …, заодно и врача вызвали. Через часик, два - появляется дежурный врач, симпатичная молодуха лет двадцати пяти. Напоминаю, если ещё не сказал – нам по 17–18 лет. Дальше - диалог при зрителях, человек так в десять. Ваще – цирк!!!
Врач (В): - Здравствуйте! Где больной? (Показываем на Ваню на кровати.) Что у вас болит?
Иван (И): - Бу-бу-бу-бу…, живот…, вот здеся…
В: начинает допрос, осмотр и ощупывание. Заполняет карту – листочек. - Та-ак, понятно. Какой стул?
И: - Какой стул?
В: - Ну-у, стул…
И: - Нет у меня стула… (врач начинает понимать, что у парня запор), у меня табуретка.
В: ошарашенно: – Какая табуретка?!
читать дальше

URL
16:19

Символ сердца, используемый для обозначения любви, не имеет никакого отношения к ана

Символ сердца, используемый для обозначения любви, не имеет никакого отношения к анатомическому сердцу. Ученый из США уверен, что графическое сердце древние греки фактически срисовали с женских ягодиц.

Голдино Пранзароне – профессор одного из колледжей в Вирджинии – в числе прочего изучает происхождение Дня всех влюбленных. Работая в этом направлении, он проанализировал «важнейшие литературные свидетельства и гипотезы из мифологии и вторичных источников» и пришел к выводу, что символическое сердце – это женский зад.

Как пояснил исследователь в интервью Discovery News, греки особенно ценили в женской красоте именно задницу. «Греческая богиня красоты Афродита была красива всеми частями тела, но особенно – ягодицами, – рассказал он. – Ее округлые формы настолько ценились в Греции, что в часть Афродиты Каллипиги – буквально Прекраснозадой – построили специальный храм. Вероятно, это было единственное в мире религиозное строение, посвященное воспеванию ягодиц».

Впрочем, Пранзароне заметил, что греческий символ любви не имел такой выемки сверху, не был сильно заострен снизу, и тем более не окрашивался в красный цвет. Исследователь предположил, что современный символ возник позднее: когда греческое начертание переняла католическая церковь. Тогда же графическое сердце было увязано с анатомическим, считает профессор.

Мне и раньше нравились греки =)))

URL
вторник, 16 октября 2007
21:49

Мой отец работал на одной электростанции мастером . Был у них инженер по технике безопасности . Как звать , не помню , это лет этак 25 назад было , но по-моему Саня . Как-то должна была в очередной раз приехать какая-то там комиссия и все стали готовится к её приезду . Отец вызвал Саню и сказал , что на участке нужно повесить несколько инструкций по ТБ . Дал он Сане фанерные листы , краски , кисти и попросил написать несколько плакатиков по теме . Через час Саня вернулся , докладывает , что всё готово . Был конец рабочего дня , отцу было в лом идти на участок и проверять Санину работу , короче , поверил он Сане на слово и пошёл домой . Наутро явилась комиссия , сначала проверили документацию у отца в кабинете , потом отправились на участок . В комиссии было человек десять , так получилось , что отец шёл с одним из проверяюших последним . Вдруг впереди раздаётся дикий общий ржач . Отец , в непонятках прибавляет шаг и видит на стене плакат , где огромными буквами сверху написано : "Бойтесь голых и оборванных" , а снизу , мелко-мелко , так мелко , что издали не видно -"проводов" . Как потом объяснил Саня он немного не расчитал , когда писал , а переписывать ему в лом было .

Жила маленькая девочка.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу!
Свет зажгли? зал лежит.



URL
21:48

Плюсы и минусы позднего брака

Плюсы и минусы позднего брака

Это называют «западной моделью брачного поведения». Хотя ту же модель демонстрируют, например, женихи первобытных племен Новой Гвинеи, когда в доказательство своей способности прокормить семью дарят родителям невесты отшлифованные вручную каменные топоры. Если считать топоры эквивалентом счета в банке, то Запад привнес в этот древний обычай свою культуру (или, если кому-то угодно, свою свободу) добрачных отношений. Встречаться, проводить время можно в любом разумном возрасте и с кем хочется, а вот создание семьи предполагает меру социальной ответственности. Попросту говоря, женись не раньше, чем сможешь обеспечить семью, смотри, на ком женишься и в каком положении находишься сам.

РЫБАК РЫБАКА

Для начала – почти анекдотический пример позднего брака. Герой этой истории по долгу службы продавал выморочное имущество (то есть имущество, принадлежавшее умершим одиноким людям и перешедшее в собственность государства). Закон тогда отставал от действительности. Бюро технической инвентаризации оценивало кооперативную квартиру, скажем, в пять тысяч рублей, а инфляция уже мчалась галопом, и пять тысяч были хорошей ценой за фирменную футболку. Ни на йоту не отступая от закона, наш чиновник за карманные деньги скупал квартиры и оформлял их на родственников и знакомых. Естественно, все одинокие старики на подвластной ему территории состояли на особом учете.

читать дальше

URL
18:05

Топ-10 подарков дипломатов

Топ-10 подарков дипломатов
Как сказала однажды британская королева Виктория – упаси меня бог и в аду заниматься дипломатией. Действительно, искусство не из легких. Сегодня – одна из сторон дип-отношений: подарки. Какими подарками обмениваются политики и главы государств в дипломатических целях и что из этого получается.
Обмен подарками между царями и королями обычно носил политический характер. Государи, которые стремились склонить к союзу своих соседей в трудных и особенно критических ситуациях, одаривали их самыми диковинными и невиданными подарками.


10 место: При Иване Грозном, например, Москва впервые увидела живых львов. Их прислала царю английская королева Елизавета. Царь велел держать львов во рву у стен Кремля.

9 место: Еще один подарок русским царям – индийский слон. Он тоже был первым в России, а пожаловал его персидский шах, который надеялся вовлечь Россию в войну с Османской империей. В Москве за слоном ходили толпы зевак, но – увы! – планы шаха сорвались: неожиданно умер погонщик слона, а поскольку больше никто не знал чем слона кормить и как за ним ухаживать, бедное животное тоже скончалось.

читать дальше

URL
16:57

ПОЗДРАВЬТЕ НАЧАЛЬНИКА, СЕГОДНЯ У НЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК

ПОЗДРАВЬТЕ НАЧАЛЬНИКА, СЕГОДНЯ У НЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК
16 октября во многих странах мира празднуется так называемый «День Босса». Этот "профессиональный праздник" отмечается с 1958 года, когда Торгово-промышленная палата США одобрила предложение сотрудниц страховой компании State Farm Патриции Хароски, предложившей объявить 16 октября "красным днем календаря". Именно эту дату госпожа Хароски выбрала потому, что именно в этот день праздновал свой день рождения ее босс и по совместительству ее отец. В результате праздник быстро распространился по всему миру, в настоящее время его отмечают в США, Великобритании, Южной Африке, Австралии.

В этот день всем подчиненным рекомендует вспомнить не только о преимуществах высокого поста, но и тяготах руководства, вроде ответственности за подчиненных, ежедневных нервных перегрузках, риске и ненормированном рабочем дне. И подарить любимому начальнику какой-нибудь мелкий сувенир. Или хотя бы не злить его. Потерпите до завтра.


URL
воскресенье, 14 октября 2007
01:56

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
читать дальше

URL
четверг, 11 октября 2007
23:59

Пытливый ум
Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.

Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы – ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой помощью.

Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? – она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.

- Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор вздувшийся у мужа.

- Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены и начал охаживать уже между ног.

- Ну не здесь же! В комнату пойдем.
читать дальше



URL
23:46

Нервы ни к черту



Нервы ни к черту
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.


Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:

- Может вам посильнее успокаивающее дать?






Нужные вещи
Мужчине в отпуске необходимо:
читать дальше


Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.


URL
13:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 27 сентября 2007
21:26

офисным работникам посвещается




URL
вторник, 25 сентября 2007
22:10

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.


Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.


читать дальше


URL
22:08

Сколько форумчан требуется для замены лапочки

Сколько форумчан требуется для замены лапочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

читать дальше


URL
22:02

По-нашенски



По-нашенски
Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код — не принимает. Второй раз, третий — то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
— Что тут случилось?
Я:
— Да вот — сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
— Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
— А ты что здесь делаешь?
Я:
— Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
— Здесь сотрудник фирмы.




Рация:
— Спроси документы.
Охранник (мне):
— Документы есть?
Я:
— Нет.
Охранник (в рацию):
— Документы в порядке. Отбой.
Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.


URL
понедельник, 24 сентября 2007
23:10

Мой котенок насрал за диваном,
Ободрал он у кресла бок,
Разбудил меня, сука, рано -
И заснуть я больше не смог...
Покупаю песок и консервы,
Убираю за ним дерьмо.
Расшатались ни к черту нервы,
Но люблю эту тварь все равно.


Shumka

URL
00:10

как вы думаете чем я сегодня в лесу занимался

Спорю на 1000$, что не угодаете =)
Я сегодня в лесу... хотел изнасиловать старушку! =)
Вернее дело было так:
Пошел я в лес, ножи там пометал, довольный и умиротворенный иду домой.
В горле запершило и я решил откашляться, но...
Бабушка божий одуванчик, которая шла впереди меня метрах в 10 по тропинке, несколько секунд подумала, потом вероятно определила направление звуков и обернулась.
Я иду себе никого не трогаю.
Она повернулась назад и идет себе дальше.
Через несколько секунд (нужно ей нервные волокна заменить, что бы не тормозила) она как побежит от меня!!! 8)
Я в ох.е 8)
Бабку пробежав 50 метров, остановилась, повернулась, посмотрела где я.
Оценила дистанцию и пошла мирно дальше (то ли дистанцию вычисляла, подкрадывался я к ней, а он вовремя убежала, то ли дальше тормозила =)
А я терзался сомнениями, то ли моя внешность, ло ли укромность места (лес), то ли .... не придумал что еще.
Но так на меня еще не реагировали!!!
В лифт со мной не заходили, на улице сторонились, но ТАКОЕ =)))


URL