братья славяне, а не охуели ли вы?

Киев, Ноябрь 28 (Новый Регион, Михаил Рябов) – На киевском Евромайдане исполнили новый вариант «Дня Победы», советской песни о Великой Отечественной войне, – теперь она оказалась посвящена борьбе с «московскими палачами».

«Слава Украине и ее сынам! Слава росам и УПАвским воякам! Гайдамакам и петлюровским полкам! ...Всю Европу защищали, как могли, против нечисти азиатской орды» – говорится в новом варианте песни.
Композиция собравшимся на Майдане пришлась по нраву – они бурно выражали удовольствие.


www.youtube.com/watch?v=WPYwPeSVmfU#t=165

@темы: Русские

---

Россиянам могут ограничить покупки в зарубежных интернет-магазинах
Федеральная таможенная служба (ФТС) России предлагает сократить количество беспошлинных посылок из иностранных онлайн-магазинов до одной в месяц. Кроме того, предполагается снизить максимальную не облагаемую пошлинами стоимость зарубежных покупок. Однако никаких конкретных сумм таможенники не называют
Сейчас россияне должны платить таможенные пошлины, когда посылки для одного человека превышают либо по стоимости ?1000, либо по весу 31 кг в месяц. Размер пошлины — 30% таможенной стоимости, не менее 4 евро за 1 кг. «Надо понизить и весовой порог. Нужно сократить количество перемещений в пользу одного физического лица до одного раза в месяц», — утверждает руководитель ФТС Андрей Бельянинов.

---

Олимпийский огонь погас 57-й раз на Байкале

www.youtube.com/watch?v=AROIU7uOPOE#t=217

@темы: Русские

---

Новость: правительство Латвии ушло в отставку. Об этом объявил их премьер-министр.


Причина: гибель людей под рухнувшим торговым центром.

Уточнение I: в отставку никого не отправили. Министры ушли сами. И не только какой-нибудь соцбытстройкультздравторгразвития, а всё правительство целиком (с силовиками).

Уточнение II: рухнувший торгцентр никогда не был государственным. Он спроектирован, построен и принадлежит частным фирмам.

Факт: прессу России упрекают: "Ваша работа бесполезна. Вы пишете, а ничего не меняется". Люди имеют в виду, что изобличённых прессой чиновников не сажают, даже не увольняют, и они продолжают воровать. Годами. О том, чтоб они сами подали в отставку, и речи нет.

Вопрос: почему этот упрёк адресуют прессе? Самому приходилось его слышать сотни раз. И всегда отвечал: "Если бы такая-то моя статья появилась в газете западной страны – всё правительство отправили бы в отставку".

Разница I: дело не в том, что русская пресса хуже западной (некоторые редакции, пожалуй, лучше). Дело в том, что наши министры (депутаты, губернаторы и пр.) не признают своей моральной ответственности. И никакой другой тоже. Они бесстыжие.

Разница II: правительство Латвии ушло в отставку, хотя 54 человека погибли в результате обрушения частного торгового центра. Власть в России ни разу (даже для виду) не подала в отставку, когда сотни людей гибли в результате государственных, правительственных, президентских ошибок. А ошибка, как говорил министр Талейран, хуже, чем преступление. (После Беслана президент Путин сказал в прямом эфире: "Мы оказались не готовы". И что? И ничего.)

Власть не признала свою вину и ответственность за гибель экипажа "Курска", хотя именно власть преступно затянула допуск иностранных спасателей.

Власть не признала свою вину за гибель заложников "Норд-Оста", хотя погибли они не от рук террористов, а от газа и от неправильно и поздно оказанной "помощи".

Власть не признала своей вины в гибели сотен заложников в школе Беслана. И до сих пор большинство граждан не знает, что дети погибли в спортзале от того, что по ним стреляли из танков и огнемётов.

Взрывы? Террористы?

Но власть не признала своей вины и в гибели сотен жителей Крымска. А они погибли потому, что власть не предупредила своих граждан и не эвакуировала их.

Наводнение? Стихия?

Но власть не признала своей вины, даже когда 75 человек погибли в чудовищной аварии на Саяно-Шушенской ГЭС. Её последствия некоторые эксперты сравнивают с Чернобыльской катастрофой. И заметьте: Саяно-Шушенская ГЭС – государственная, а не частная. Государственная минимум на 66% (там знают, как пилить).

...Список так велик и ужасен, что продолжать его не будем.

Тем более не будем говорить здесь о невероятном воровстве. Если они не стыдятся сотен жертв, станут ли они стыдиться воровства, исчисляемого всего лишь сотнями миллиардов долларов?

Вывод: отставка правительства Латвии — вопрос морали. Отсутствие добровольных отставок в правительстве России — это просто отсутствие морали.

Что ж тут сделает пресса? Пресса им совесть не пришьёт.

Финиш: за "Курск" чиновники награждены, за "Норд-Ост" чиновники награждены, за Беслан чиновники награждены. Награждены, награждены, награждены.

За гробом каждого будут нести подушки с орденами.

Что их ждёт за гробом? Конечно, награда. На Земле она называется "память потомков". В другом месте она называется ещё хуже.

@темы: Русские

---

Главным военным следственным управлением Следственного комитета России в отношении бывшего министра обороны РФ Анатолия Сердюкова возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.1 ст. 293 УК РФ (халатность).

Данная уголовная статья предусматривает наказание штрафом в размере до ста двадцати тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного года, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев.

@темы: Русские

---

В громком случае в столичном метро, когда двое русских расстреляли из травматических пистолетов приезжего из Дагестана, появились новые подробности. По мнению экспертов, расстрелянный кавказец вовсе не являлся такой невинной жертвой, как это преподносил габриеляновский портал Life News впервые опубликовавший резонансное видео. Он действовал с сообщником и намерено шёл на конфликт, причём при себе у него был нож.

Журналисты из «Комсомольской Правды» попросили дать экспертов своё заключение по данному видео. Хотя на самой записи и нет звука, разговор можно прочесть и по губам, что собственно и было сделано. Так, согласно расшифровке, старший сначала предупредил молодого о том, что к ним «идёт он» (тот самый дагестанец), а уже после выстрела, молодой парень направил пистолет с фразой «Нож убрали», что говорит о том, что во первых дагестанец был не один, а во вторых они были вооружены ножами. Что прямо указывает на то, что данный инцидент являлся самообороной.

К схожим выводам пришёл и руководитель охранного предприятия Александр Михайлов, к которому «КП» обратилась за экспертным мнением.

Да и сам Хашим, хоть и настаивал на том, что его просто так расстреляли вооружённые ксенофобы, писать заявление в полицию отказался, видимо опасаясь полицейского расследований и той правды, до которой оно может докопаться.

Ну а теперь вспомним, как преподнёс нам эту ситуацию «беспристрастный» Life News: Двое мужчин на пустом месте просто так расстреляли мирного приезжего из Дагестана! Русский фашизм поднимает голову!

Как видите, весь «фашизм» русских парней заключался лишь в том, что они не стали ждать пока Хашим и его сотоварищи порежут их на кожаные ремни, а предпочли сработать на опережение.

Сегодня этих двух парней разыскивает полиция, и против них возбуждено дело по статье хулиганство. Будем надеяться, что полиция будет адекватной и признает данный случай самообороной. Причём допустимой.

@темы: Русские

---

---

нарушены права террористов - их задержали

В Москве задержали экстремистов со взрывчаткой

Оперативники в ночь на 27 ноября задержали в Москве 14 членов экстремистской организации «Ат Такфир валь-Хиджра», сообщает агентство «Интерфакс» со ссылкой на пресс-службу МВД.

В сообщении отмечается, что у задержанных изъяли пистолеты, гранаты, патроны, а также три самодельных взрывных устройства с детонаторами, одно из которых оснащено ремнем для крепления на теле.

@темы: Русские

---

убийство совершенное Черкесовым, стало поводом для беспорядков на Манежной площади в

2010 году

---

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

@темы: Юмор

---

Я перед пешеходным переходом гаркнула собаке: "Шевелись, жопа толстая!"
На меня оглянулись ВСЕ женщины и девушки, собиравшиеся переходить перед нами.

---

Гуляю я, значитцо, с собакой. Большой и чёрной. Я устала и замёрзла, а собак никак не угомонится, носится с игрушкой и никак не желает присесть на предмет посрать.

Я начинаю уговаривать пёсу в нашем с ним обычном стиле общения:
"Слышь, гнида! Ну-ка дай сюда игрушку и пиздуй гадить срочно! Пока не посрёшь - игруху не отдам и вообще домой не пущу. Будешь свои тестикулы потом сам во рту греть! Вот что тебе весело, гандоша! Мама щас дубу даст, сри уже быстрее и пойдём!"
На поле мы одни, поэтому говорю я не стесняясь - цветисто и громко.
В этот момент я вижу устремлённый на меня безумный взгляд мужика со стоянки. Он стоит в оцепенении, прижимая к груди большого плюшевого зайца и букет уже остекленевших цветов.
И тут меня осенило: фишка в том, что он с освещённой стоянки меня видит, а я его - нет! Получалось, всё это время я стояла напротив него и излагала мысли относительно "отдай игрушку, иди быстро срать" и про тестикулы во рту! Он всё это выслушивал, принимал на свой счёт и потихоньку охуевал.
Так стыдно мне не было никогда! Я пробормотала что-то типа "Простите, это я не Вам, мы тут с собачкой разговаривали...", чем ещё больше укрепила его веру в мою неадекватность. Мужик вышел из ступора и понял, что надо бежать, пока нас с ним ещё разделяет стояночный забор.

@темы: Юмор

---

сам знаю чта боян

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.


- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

@темы: Юмор

---

17-летний Аскандер Гусейнов, сын депутата и генерального директора ООО «Газпром транс

www.youtube.com/watch?v=caGIAPw8cw4

@темы: Русские, Видео

---

Английские школьники теперь обязаны изучать ислам, чтобы не прослыть расистами

Родителям учеников одной из школ Англии было настойчиво рекомендовано отправить детей на уроки исламской культуры, иначе руководство школы обещало занести в личное дело ученика метку о расовой нетерпимости, пишет The Daily Mail.
Родители учеников получили письма, в которых говорилось, что все ученики младшей школы должны посетить урок исламской культуры в Стаффордширском университете в ближайшую среду. Если же ученик пропустит урок, руководство школы обещало занести в личное дело ученика запись о расовой нетерпимости, и эта запись «будет сопровождать ученика в течение всей учёбы в школе». Родителям было предписано заплатить по £5 за урок.

Мамам и папам 4-6-летних детей в письме напомнили, что причина отсутствия ученика на уроке будет тщательно расследоваться, а в качестве уважительной причины рассматривается только справка от врача о болезни.
Волну недовольства среди родителей школьников вызвал факт принуждения посетить урок под угрозой быть названым расистом и угроза сохранения записи об этом в личном деле на весь период обучения в школе, даже если ребёнок отсутствовал не по своей воле.
После жалоб родителей было разослано повторное письмо с извинениями за «неточности». В новом письме говорилось: «После рассмотрения жалоб, школа просит родителей игнорировать угрозу наказаний в виде занесения записи в личное дело из предыдущего письма».

Родители детей подчеркнули, что их возмутила не перспектива посещения урока по исламской культуре, а угроза подобного наказания при отсутствии выбора.

@темы: Русские

---

Родина то почём? louis vuitton

gorart
26 ноября, 13:51
"Многие из этой публики путают понятия Отчизна и ваше превосходительство".
Сеть взрывают сообщения о стоящем на Красной Площади сундучке LV. Мне честно было поначалу как-то все равно, да и не верилось окончательно в реальность происходящего.
" Что черт возьми происходит то????"
Степень моей собственной адекватности начала резко падать от осмысленного. Логично ведь, что если авторы акции своей целью ставят собирать благотворительные деньги со входного билета, и их потом куда-то направить, то хорошо. И понятно что для высокой степени популярности необходимо сундучок расположить в центре Москвы, но ведь это может быть не только Красная Площадь - рядом есть Театральная площадь, Болотная, Пушкинская, Манежная в конце то концов. Почему Красная - у меня в голове не укладывается.

Даже чисто рационально если подумать - сколько человек придет за все это время на экскурсию к сундучку и оплатит проход. 100000-500000 максимум! И это при всей скандальности дела. Сумма входного билета - 200р. Исходя из этого прибыль будет - от двадцати до ста миллионов рублей!!! Всего лишь, а репутационный ущерб для страны, главную площадь которой продали - будет исчисляться миллионами долларов.
Да и почему LV кстати? Давайте поставим HERMES - марка подороже и входной билет можно сделать 500р.
Заметьте американцы не перекрашивают огонь в руках Статуи Свободы в рожок Макдональдса. Потому что это Статуя Свободы, свободу продавать нельзя.
А мы что ж быдло чтоли?

@темы: Русские

---

Болгария Украине

Вы хотите знать, как вы будете жить в составе Евросоюза? Поезжайте в Болгарию. Только не на отдых, чтобы ходить по набережной от ресторана к ресторану. Это маска — это фасад. Поезжайте немного, на несколько десятков километров, вглубь страны. Вы увидите развалины заводов, вы увидите нищету, которая царит вокруг. Вы увидите раздавленную Евросоюзом экономику, вы увидите людей, которые тщетно пытаются найти себе работу.

Как умирает Болгария в объятиях ЕС. Чего вы не увидите — так это счастливых молодых людей, так как одни из них уехали временно на заработки, а другие – навсегда. Вроде бы и свобода слова, и ругать правительство можно, но не сильно — чтобы не случилось проблем на работе. А если ты еще, не дай Бог, употребляешь слова Россия, Путин – засекай время: через недельку получишь «волчий билет» в никуда. Сразу заклеймят шпионом, пособником, обвинят во всех смертных грехах. Вроде бы и открыты границы – можно ехать отдыхать в Западную Европу, да только кто поедет? Безработица на уровне 18%, о которой бодро рапортуют власти, — это наглая ложь! В реальности в два раза больше! Минимум каждый четвертый трудоспособный человек не может найти себе работу. Кто может – уезжает, благо границы открыты. Но кто они там? Может быть, менеджеры, технологи, инженеры?.. Нет, они там чернорабочие, посудомойки. Гастарбайтеры! Вот что дал нам Евросоюз – возможность без визы уехать, чтобы заниматься неквалифицированным трудом.

Европейская Болгария

Да, мы вошли в Евросоюз, только Евросоюз не вошел в нас. У нас осталось то же самое коррумпированное правительство, те же самые продажные чиновники, помноженные на жесткие нормативы, правила, методики Евросоюза. Мы оказались уничтожены, раздавлены Евросоюзом. Да, они выдают нам какие-то транши на развитие, но куда деваются эти деньги – никто не знает. Все оседает по карманам чиновников, и даже если куда-то доходит, то только под «своих» и на «свои» проекты.

Бездарное правительство набрало кредитов у МВФ, который начал диктовать свою новую экономическую политику. Были навязаны жесткие условия, которые в конечном счете разрушили экономику страны.

Методично была уничтожена вся индустрия, за бесценок приватизировано всё, что только можно, и порезано на металлолом. Полностью уничтожено сельское хозяйство. Разрушена система высшего образования. Наплодилась масса вузов, которые за мзду выдают дипломы о высшем образовании. Всё, что мы можем предложить на экспорт, – это дешевая неквалифицированная рабочая сила.

В Болгарии население с 9 млн уменьшилось до 7. Молодые пары перестали заводить детей. Кто может – уезжает. Идет разрыв поколений. Огромное количество людей работает на Западе. Детей растят дедушки и бабушки. Дети не видят родителей. Это цена, которую Болгария заплатила за ЕС. Мы хотели другой жизни, но не такой. Нас жестоко обманули. Нас втянули в этот ЕС, не спрашивая людей. Нас поливают западной пропагандой. Мы надеялись, что, вступив в ЕС, станем жить лучше.

Нет! Жить стало невыносимо!

Что получил обычный человек? Вступление в ЕС выгодно было кучке олигархов, которые заработали на разбазаривании народного хозяйства. Хорошо в Болгарии живут очень немногие. Большинство еле сводит концы с концами. 36-летний фотограф, альпинист и революционер с романтическим именем Пламен, когда в кроткой Болгарии дела пошли совсем туго, совершил публичный акт самосожжения на площади перед мэрией города Варна. В знак протеста против нищеты, коррупции, несправедливости и пренебрежения властей. Если его страна умирает — зачем тогда ему жить?

Эта смерть была не единственной. Еще пять человек вспыхнули живыми факелами в конце мучительной зимы. Среди них — отец пятерых детей 53-летний Венцислав Василев, потерявший работу (судебные приставы должны были описать имущество семьи в счет долга за «коммуналку» — 219 евро за воду), и безработный Траян Петров (ему было всего 26 лет).

«Такого никогда не случалось в болгарской истории! — с горечью восклицает легенда болгарской журналистики Валерий Найденов. — Мы — христианская страна, не знакомая с радикализмом и фундаментализмом. Самосожжения людей — нечто неожиданное и шокирующее. Для христиан вообще политический суицид неприемлем. А у нас нет сомнений, что эти самоубийства — политические. Если вы хотите убить себя, есть масса других, безболезненных способов. При самосожжении человек не умирает сразу — это две недели пыток и агонии».

Что же случилось с Болгарией — когда-то благодатной, процветающей землей? Что случилось с болгарами — самым терпеливым и покладистым народом Европы?

ХОЛОДИЛЬНИК ПОБЕДИЛ ТЕЛЕВИЗОР

«В январе нам пришлось совсем туго, — вздыхает моя подруга Светла. — Люди получили счета за электроэнергию, в два раза превысившие пенсии. Если пенсионер даже перестанет есть, он все равно не сможет оплатить счет». Когда дело дошло до реальной угрозы голода и холода (многие квартиры отапливаются электричеством), десятки тысяч людей по всей стране вышли на улицы. Началась «электрическая революция». Как остроумно выразился один местный политик, «пустой холодильник наконец-то победил телевизор». Невозможно накормить людей речами о «европейских демократических ценностях». Пришла весна — и телевизор, кажется, снова побеждает.

ВЫХОД ОДИН — БЕЖАТЬ ИЗ СТРАНЫ

Гнев опередил осознание проблемы: люди вышли на протест не как граждане, у которых есть ясные ценности, а как разгневанные потребители. Они помахали руками, покричали и утомились.

Болгары предпочитают спасаться поодиночке. Популярна шутка: «У Болгарии есть два выхода из кризиса — терминал 1 и терминал 2 в аэропорту». Молодые, талантливые и упрямые пакуют вещи и бегут без оглядки, оставляя стариков умирать в деревнях. Север страны, где безработица составляет (по официальным данным) 60% (!), обезлюдел. Редкие туристы сравнивают его с чернобыльской зоной. За последние 20 лет страну покинули 2 млн человек. Страна потеряла больше людей, чем за две мировые войны, но это не предел. Экономический кризис совпал с ужасающей по масштабам демографической катастрофой. К 2060 году население Болгарии составит всего 5 млн человек, из которых 1,5 млн — цыгане. Болгары как единый народ с древнейшей православной культурой обречены.

«В прошлом году родилось всего 62.000 детей, — говорит тележурналист Иво Христов. — Это самая низкая рождаемость с 1945 года. Болгария тает быстрее всех европейских стран. Хуже результат только у Эстонии. За всю свою 1300-летнюю историю наша страна никогда не была так близка к распаду».

“МЫ ПРИВЫКЛИ ЖДАТЬ, КОГДА НАС СПАСУТ”

- Неужели сейчас хуже, чем под турками? — удивляюсь я.

— Хуже. Демографический и экономический кризисы совпали с моральным разложением. Общество сейчас гораздо глубже развращено, чем во времена турецкого ига, когда народ объединяла идея борьбы за освобождение. А что вы от нас хотите? Болгары — тихий народ, — в глазах у известного публициста Светослава Терзиева мелькают искорки иронии. — У нас пятьсот лет было турецкое иго. Мы привыкли. Потом пришла Россия и освободила нас. Позже мы спелись с немцами, но они оказались плохими союзниками. От них нас освободила Красная Армия. Вместе с ней пришел СССР, который в 90-е годы нас от самих себя освободил. Какое у нас будущее? А зачем о нем думать? Пережили день до вечера, и это неплохо. Болгары привыкли сидеть и ждать, когда их спасут.

КАК ОНИ ДОШЛИ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ

В начале 90-х, когда рушилась империя СССР и распадался на куски восточноевропейский блок, за процессом пристально и торжествующе холодными, жадными глазами наблюдал КАПИТАЛ. Перед монополиями открывались новые захватывающие перспективы. Во-первых, финансовый кризис откладывался на целых двадцать лет. Во-вторых, крушение железного занавеса открывало дорогу к всемирному господству олигархии под соусом «глобализации» и «свободы рынка» (т.н. «Вашингтонский консенсус» 1989 года).

Владельцы транснациональных корпораций потирали руки от удовольствия и предвкушения — перед ними лежали огромные, беззащитные территории с наивным, оболваненным лозунгами о свободе населением. План олигархии был прост, как план какого-нибудь завоевателя вроде Аттилы: территории предстояло захватить, покорить, унизить, разорить, высосать из них все соки, а население обратить в вечное рабство. Да, план был прост, но вот методы — куда более утонченные. В ту пору мы были так заняты собственной трагедией — развалом Советского Союза, что нас мало заботила судьба восточноевропейских стран. Да, была Польша, которая восприняла крах СССР с ликованием — как избавление от ненавистного русского господства. Но были и такие страны, как братская Болгария, существовавшая за счет сделки века: нефть в обмен на помидоры — и вдруг потерявшая своего поводыря и кормильца.

О, ДИВНЫЙ, НОВЫЙ МИР!

В начале 90-х в страны СНГ, Восточной Европы и в Россию пачками прибывали американские экономические советники и консультанты. Это были прекрасно воспитанные и с иголочки одетые энергичные люди зрелых лет, по взглядам своим все как один — убежденные либертарианцы крайне правого толка.

Либертарианство в экономике — одна из самых бесчеловечных теорий, которая полностью отрицает социальное государство, а также любое вмешательство государства в экономику. По сути, это экономический дарвинизм: пусть в свободной конкуренции выживают сильные, а слабые сгинут.

Государство должно отказаться от финансирования здравоохранения и образования, а заодно и от налогообложения, а пенсионные фонды должны стать только частными. Если вы сами себе не отложили на старость, то пеняйте на себя. А если вы бедный и больной — плачьтесь у дверей благотворительных фондов. Ваши дети — это только ваша проблема, не морочьте голову государству.

В порядочных странах Западной Европы с сильной социальной политикой либертарианцев в ту пору и близко не подпускали к государственному управлению (их бы затоптали еще боевитые профсоюзы), а в экс-социалистическом краю непуганых идиотов они были в чести. Им не просто аплодировали и смотрели в рот — им еще и платили за консультации. Местные политики стояли перед ними на задних лапках, зачарованные фразами о «рыночных реформах».

РУДА — БЕЛЬГИЙЦАМ, ВОДОПРОВОД — ФРАНЦУЗАМ

«При царе Симеоне II электрораспределительные сети продали чехам, австрийцам и немцам, французам достались водопровод и канализация, а медная руда, по слухам, ушла к бельгийцам, — говорит один из лидеров националистов, Ангел Джамбазки. — Это были тайные условия вступления Болгарии в ЕС. Все старые державы торговались, чтобы подороже продать свое согласие. Благодаря предательству на самом верху Болгарию пустили с молотка».

«С начала 2000-х Болгария жила как веселая вдова после смерти богатого мужа, — говорит журналист Валерий Найденов. — Она распродает дома, земли, все имущество супруга и лет пять живет гораздо лучше, чем прежде. А потом бестолковая баба остается на бобах и просит милостыню на паперти. До 2005 г. Болгария демонстрировала великолепный рост ВВП (учитывались любые сделки купли-продажи). То есть мы распродавали национальные активы, а в ВВП это отражалось как наш доход. Все были счастливы: ах, какие иностранные инвестиции! Власти уничтожили национальную экономическую науку и разогнали серьезные институты. А все исследования по заказу правительства на деньги налогоплательщиков проводят прозападные НПО».

К 2013 году Болгария потеряла 60% рабочих мест, обезлюдела и превратилась в колонию под политическим управлением ЕС. Лучшая в мире помидорная республика даже перестала производить помидоры!

ПОХОРОНЫ БОЛГАРСКОГО ПЕРЦА

В рецепт знаменитого шопского салата нынче входят турецкие (или иорданские) «пластмассовые» помидоры, «болгарский перец» из Голландии и Македонии, лук из Китая и французская брынза. На местном рынке больше нет болгарских томатов, зато завались голландских. 80% всех овощей и фруктов — привозные. Похоронив болгарский перец вместе с помидором, ЕС покусился было на святое — ракию (производство алкоголя в частном секторе), но потом затих. Ясно было, что такого надругательства над чувствами даже робкие болгары не снесут. Ракию (спасение для души!) гонят в домашних кубах — казанках — по всей Болгарии. «Деревня без казанка — как деревня без церкви», — гласит народная мудрость.

СОСЕДИ

По социологическим опросам, 70% болгарского населения являются русофилами, но при этом Россия проиграла политическую и медийную битву в Болгарии. Парадокс! — восклицает журналист Иво Христов. — Почему Россия уступила Западу? Доминирующие идеи в СМИ вбрасывают так называемые местные think tank («мозговые тресты», «фабрики мысли»), которые финансируются американскими (реже европейскими) фондами.

Все эти институты самоцитируют друг друга и обязательно в своем наименовании имеют что-то «демократическое» — Фонд исследования демократии или Институт либеральных стратегий. Они никогда не афишируют свою проамериканскую направленность. Люди в плену русофобской истерии. Всю арифметику стерли с доски и написали большими буквами «Энергетическая зависимость от России». Это такая европейская страшилка для детей. И новая болгарская прозападная элита паразитирует на иррациональных страхах. Что такое сегодняшняя Болгария? Это жертвенная пешка на шахматной доске. Ее роль — быть блокирующей пешкой для всех русских проектов. Мы обслуживаем чужие интересы, портим отношения с Россией и теряем деньги за транзит нефти и газа. А американские друзья хлопают болгар по плечу и говорят: «Молодцы, ребята! У вас демократия!» Один болгарский сатирик очень точно определил, что такое демократия: «Это не власть народа — это власть демократов».

@темы: Русские

---

Скотское отношение к людям, 15-часовой рабочий день, избиения и унижения... Бесчеловечность и безнаказанность рабовладельцев, которые заставляют работать даже детей и беременных женщин... Это Россия, современная "цивилизованная" Россия..

kupiraba.ru/

@темы: Русские

---

После того, как эвакуатор забрал их тазик и ГАИ уехало, эта мразь достала нож! В итоге был загнан в свою общагу и вызвали наряд ППС. Кое что снять удалось,но закончилась карта памяти. В общем, продолжение следует!

www.youtube.com/watch?v=95LCCcJXSSw#t=125

@темы: Видео

---

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:

— Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.

Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.

Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:

— Уберите этого об**дка от меня, пожалуйста.

Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!