Гороскоп. Жестяк конечно, но прикольно.

Гороскоп. Жестяк конечно, но прикольно.
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Продолжение...
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.



Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

@темы: Психология

---

мужские пошлости

мужские пошлости
* - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
* - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
* - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
* - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
* - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
* - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
* - Да, в вас есть какая-то безyминка...
* - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
* - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
* - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
* - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
* - Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
* - Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
* - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
* - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
* - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
* - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
* - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
* - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
* - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
* - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
* - А вы доверяете рекламе о прокладках?
* - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
* - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
* - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
* - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
* - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
* - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
* - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
* - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
* - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
* - Извините, вашей маме нужен зять?
* - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
* - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
* - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
# Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
# - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
# - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
# - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
# - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
# - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
# - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
# - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
# - Девушка! У вас такие ножки!
- А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
# - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
# - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
# - Как у вас пупок очаpовательно завязан!
# - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
# - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
# - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

---

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас нахуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

---

Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости.

---

Фразы из различных любовных романов.

Фразы из различных любовных романов.
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.



* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.



* Их удовольствие было довольно взаимным.



* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.



* Я люблю тебя, – прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!



* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.



* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?


Продолжение...
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания



* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.



* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала...



* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много – она вся!



* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.


* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"



* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.



* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, – прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.



* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.



* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.



* Он сжал ее грудь ладонью – испытал высшее мужское наслаждение.



* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.



* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.



* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.



* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.



* Я больше не дура, я быстро учусь... – промолвила она, приняв сидячую позу.



* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.



* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.



* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"



* Селина стенала, больше не напрягая мозг.



* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.



* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.



* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.



* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"



* Не поворачиваясь, он оглянулся.



* Желание сотрясло его до самых пяток.



* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.



* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.



* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"



* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.




* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.



* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

---

Меткие высказывания Фаины Раневской

Меткие высказывания Фаины Раневской


- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ― повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

---

Немного о девушках. (5 фото)

kolyan.net/index.php?newsid=3096

---

ДЕФФКИ - с праздником =)))

Cыну моей подруги, в то время было 14 лет, и был он влюблен в свою соседку. Однажды при разговоре с мамой, он пожаловался, что девочка предпочитает ему, другого мальчика, Женю. На что мудрая мама, ответила, что это естественно, потому что Евгений, всегда, намытый, начищенный, аккуратный, а ее сыночка, всегда приходится в ванную чуть не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл... и.т.д.
Проходит время, мама вскользь интересуется, как дела у соседской девочки с ее бойфрендом. На что Игорь кратко отвечает, что мол поругались они. И вот примерно такой диалог:
- Игорь, так что ты сидишь, беги к Ирке, налаживай отношения..
- Передумал я...
- ??????
- Да ну, зубы из-за нее чистить...

=))))))))))))))))
Как это знакомо

@темы: Взаимоотношения

---

Сколько стоит ребенок
Сравнительный анализ затрат государства и семьи



Затраты государства на поддержку молодых семей и стимулирование рождаемости, даже с учетом последних нововведений типа "материнского капитала, на порядок отличаются от затратами семьи, в которой ребенок рождается. Бюрократы.ру могут доказать это с цифрами в руках.


Премьер Виктор Зубков в конце прошлого года подписал постановление о расширении возможностей использования "материнского капитала": теперь этими деньгами (250 тыс. руб.) можно будет внести первый взнос при покупке квартиры в кредит. А буквально на днях потенциальный будущий президент Дмитрий Медведев (ныне вице-премьер) опять поднял тему ипотеки и материнского капитала, заявив, что нужно разрабатывать новые ипотечные программы (социальные), ориентированные на использование маткапитала.

Это, безусловно, плюс для молодых семей, планирующих рождение ребенка. Но как уже убедительно доказали Бюрократы.ру технически осуществить это будет довольно сложно, а уж для ипотечного рынка этот, с позволения сказать, "приток капитала" будет и вовсе незаметен.

Но вопрос даже не в этом. Даже с учетом этих новшеств (если они вдруг заработают) затраты государства на поддержку молодых семей и подстегивание рождаемости, по-прежнему остаются несравнимыми с затратами семьи, в которой ребенок рождается и очень далеки от того, сколько выделяет на детские пособия цивилизованный мир. Среднее ежемесячное пособие на ребенка, скажем в Германии, равно 500-600 евро: несмотря на более "дорогую жизнь", на эти деньги худо-бедно, но может прожить не только ребенок, но и его мать.

родительский долг

Нам показалось интересным посчитать, сколько тратит на ребенка за 18 лет его жизни гипотетическая средняя московская семья и как эти цифры соотносятся с щедрым подарком президента путина в 250 тысяч (мы про все тот же пресловутый "материнский капитал"), вызвавшим всплеск рождаемости в стране (за 2007 год – 8%).

Понятно, что разброс затрат очень сильно зависит от доходов и состава семьи, от социального положения и психологических установок (кто-то тратит на ребенка больше, чем на себя, кто-то – лишь десятую часть от расходов). Но мы возьмем за основу опять же официальные цифры: не живущий с ребенком родитель должен платить в качестве алиментов 30% от всех своих доходов, если у него нет других детей и 25%, если у него есть один другой ребенок

Мы будем исходить из первого варианта и опираться также на официальные цифры средних доходов. По состоянию на конец 2007 года средний россиянин получает в год около $13 тысяч, то есть ежемесячный доход на душу населения составляет чуть больше тысячи долларов. Таким образом, семья из трех человек (отец, мать, ребенок) имеют доход в $2000. И базово на ребенка тратится, скажем, около $600, то есть $7200 в год.

Однако, к этой сумме стоит добавить хотя бы еще одно "месячное содержание" - на нормальный отдых на море хотя бы раз в год). Итого $7800 в год. То есть за 18 лет, в течение которых родители должны содержать ребенка, теоретическая сумма практических затрат составляет чуть более $140 тысяч – стоимость небольшой квартирки в столице, между прочим.

К этой сумме стоит еще прибавить затраты на ведение беременности и родов для мамы (от $2000); потери в зарплате (пособие по беременности не может превышать 40% среднего заработка на последнем месте работы и вообще не может быть выше 6000 рублей); на медицинскую страховку (качество бесплатной медицины всем известно, а минимальная приличная медстраховка стоит около $1000 в год); на выпуск ребенка из школы и определение его дальнейшей судьбы: оплата "откоса" от армии (не менее $5000) либо поступления в институт (примерно та же сумма с учетом взяток и/или репетиторов). На самом деле редкий подросток в 18 лет полностью себя обеспечивает, так что для верности надо было бы "накинуть" еще 4-5 лет, то есть тысяч 40 долларов. В итоге мы получим сумму примерно в $205 тысяч за 18 лет.

государственная забота

Что же предлагает государство, уговаривающее нас рожать второго и третьего ребенка и вообще всячески "стимулирующее рождаемость"?

1. Оплаченный "декретный отпуск" для мамы – Расчёт оплаты декретного отпуска производится исходя из среднегодового заработка за последние 12 месяцев. Оплату производит Фонд социального страхования РФ. Границы размера пособия регулируются законодательством. В настоящее время минимальный размер пособия по беременности и родам составляет 700 рублей, максимальный 16250 рублей.. 22 марта 2007 г. Конституционный Суд Российской Федерации признал верхнее ограничение пособия незаконным и нарушающим права тех граждан РФ, средний заработок которых значительно превышает максимальный размер пособия.

2. Разовое пособие на рождение ребенка. В Москве (инициатива местных властей) размер пособия рассчитывается, исходя из величины прожиточного минимума ( в III кв. 2007 для столицы - 5 795 руб.) и количества детей в семье: при рождении первого ребенка выплачивается сумма, соответствующая 5-ти прожиточным минимумам (28 975 руб.), на второго ребенка – 7-ми минимумам (40 565 руб.), на третьего – 10-ти (57 950 руб.)

3. Ежемесячное пособие по уходу за ребенком. Согласно принятым в декабре 2006 года законодательным поправкам, ежемесячное пособие по уходу за ребенком до полутора лет увеличилось более чем в два раза. Минимальный размер пособия составит 1,5 тыс. рублей на первого ребенка и 3 тыс. рублей на второго и последующих детей. Итого за полтора года – 27 тыс. рублей на первого ребенка и 54 тыс. – на второго.

4. Частичная оплата содержания ребенка в детском саду: сумма, оплачиваемая за ребенка родителями, не должна превышать 20% процентов стоимости его содержания в детском саду (100% около 3000-4000 рублей в месяц). К тому же уже с этой суммы (в среднем около 600-800 рублей) действуют компенсации: на первого ребенка 20%, на второго – 50%, а на третьего и последующих детей – 70%. То есть за ребенка в детском саду государство платит в месяц что-то около $100 или $900 в год (за вычетом летних месяцев), за четыре года - $3600.

5. Бесплатные школьные завтраки – около 1000 рублей в месяц или около 9000 рублей в год.

6. И наконец, материнский капитал – 250 тысяч рублей на сегодняшний день (в перспективе сумма будет индексироваться).

В обшей сложности получается, что государство (и на федеральном и на региональном уровне) "вкладывает" в одного ребенка до его совершеннолетия около $20 тысяч, то есть где-то десятую часть средних затрат на его содержание и развитие.

@темы: Финансы, Дети, Взаимоотношения

---

Женские привычки, которые раздражают мужчин

Женские привычки, которые раздражают мужчин
Magnolia опубликовал 4 марта

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины.

Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате.

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать.

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы.

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo".

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу.

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Мужчины против женщин.

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

@темы: Взаимоотношения

---

на нынешних выборах никакого выбора)))
F.E.A.R. (11:14:36 1/03/200
ага
F.E.A.R. (11:15:12 1/03/200
нада так чтоб огромный выбор был, так чтоб стелажи - стелажи... и ты с корзинкой идешь и выбираешь
F.E.A.R. (11:15:30 1/03/200
а получается ларек какойто гандон сигареты и жвачка


На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи...


я паспорт посеял
<Dasak> вырастет паспортное дерево!
<Dasak> и из него сделают паспортный стол!


kos:
а как сделать поиск на однокласниках по размеру груди?


она: Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
он: Статья УК РФ )))

Т1000 прячуца в градусниках и ждут часа Х!

После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".


Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..


Погода в Самаре изменилась с "Пиздец нас завалило" на "Пиздец нас затопило"


Как можно назвать страну , в которой деньги делают по ширине конверта?

бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали.
herrmuller: живо представил: фабрика бананов в африке, конвейер. сидит негр с самыми грязными руками и с гомерическим хохотом бесцеремонно трогает все бананы.


ребят сколько вам лет?
Pavlinus: мне будет 25, но пока 11)


Dr.Flex:
че делашь?
Raven:
минуту
Dr.Flex:
из секунд собираешь ?


Kim-Kong написал
28 февраля 2008 в 22:47
Откровенно говоря, я сильно удивился, когда на mail.ru увидел письмо под названием "Леденящий Душу Пиздец прокоментировал вашу фотографию..."

---

В дайриках никого!
В однокласниках никого!
На почту ни кто не поишет!
Люди, неужели вы живете в реальности =)))

---

Сами мы местные

Сами мы местные
Есть вопрос, братья и сестры, который всегда намертво ставит меня в тупик!
"А ты откуда приехала?"
Что на него отвечать, я, как правило, не знаю, ибо задают его мне (как правило) на работе. А мое место работы расположено в 500 м. от роддома, где появилась на свет моя тушка. Поэтому отвечаю я обычно так: "С Лесной".
На меня сразу делают большие-большие глаза! Такие, знаете, изумленные! Прям как блюдца! Ибо Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал Украину, Белоруссию, Киргизию, Армению, Азербайджан и даже Турцию в качестве места, откуда можно приехать, они знают. А вот что это за загадочная Лесная?..
И меня спрашивают: "А это где?".

"В Караганде!" "Это вон там, - отвечаю я, показывая в окно. - Как выйдешь из подъезда, сразу иди налево по тротуару. После рекламного щита сверни опять налево, пройди метров 50 и перейди дорогу. Там за желтым домом будет здание роддома".
"Ты что, москвичка?!" - спрашивают они, и на лицах у них возникает холодное подозрение.
Мне становится стыдно, и я очень смущенно киваю, ковыряя пол носком ботинка.
"Надо же! - с возмущением и презрением говорят они. - А не скажешь! Такая приличная девушка... с виду... Ну ладно, а родители твои откуда приехали?"

Мне становится еще более стыдно. Я просто уже готова провалиться в дырку, которую перед этим проковыряла в полу носком ботинка. Ибо родители мои что? Правильно, тоже местные.
"Местные?" - недоверчиво переспрашивают мои собеседники и переглядываются между собой, словно говоря друг другу: "Нет, вы только представьте, каких уродов земля носит!".
"Ну хорошо! - обращаются они ко мне, все еще надеясь найти в моей биографии хоть одно светлое пятно. - А бабушки и дедушки? А прабабушки? Прадедушки? А?.."
И тут, братья и сестры, меня обычно настигает озарение! И радостно, хлопая в ладошки, я ору: "Да! Точно! Дедушка по материнской линии у меня не местный! Совсем не местный! Из какой-то там... Рейн Вестфалии, что ли... впрочем, я не помню... даже бабушка толком не помнила, его депортировали, когда она еще беременная ходила".
"АГА!!! - тут же счастливо подпрыгивают они. - Ну, теперь все понятно! А то ты нас прямо напугала, млин. А теперь все встало на свои места!".
И они сцуко уходят, широко улыбаясь и кивая друг другу: "Ну вот, я же говорил, что она нормальная девушка, а не не пойми кто!".

А я остаюсь, отчетливо понимая, что пора! Пора купить географическую карту, найти там какой-нибудь городишко как можно дальше от Москвы, обвести его красным маркером и повесить на стенку! И всем говорить, что я оттуда! Иначе скоро со мной никто водиться общаться не будет.

---

Жили, были терапевт со своей медсестрой.

Жили, были терапевт со своей медсестрой.
Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая.
То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже.
Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.
Позвала тогда медсестра окулиста.
Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
Позвал окулист хирурга.
Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
В ту пору бежал мимо психиатр.
Подбежал и всех вылечил.

@темы: Психология

---

Послание ап. Павла к Ефесянам:
Глава 5.
22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
23 потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
24 Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.

---

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет ?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты !

***
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

***
Случай на тему полярностей.
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности ?

***
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому !

***
Пациент: Не могу дышать носом…
Терапевт: Дышите ртом !
Пациент: Спасибо… Сколько с меня ?
Терапевт: Пятьдесят долларов…

***
У психотерапевта:
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон !

***
-Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить лампочку?
-Один. Если лампочка к этому готова…

***
Беседуют два психоаналитика:
-У меня – уникальный случай! Психоз!
-Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
-Раздвоение личности.
-У двоих из моих тоже…
-Но у меня платят оба!!

***
Психотерапевт спрашивает пациента:
-Как Вы себя чувствуете?
-Чувствую, но плохо…

***
У психотерапевта:
-Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
-Комплекс, комплекс… - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

***
-Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
-А что за надпись на двери?
-«На себя».

«За много тысяч километров от Америки Берлинский Филармонический оркестр дает концерт под руководством Герберта фон Караяна. Через полчаса после начала концерта некто, сидящий в первом ряду, встает и кричит:
- Есть здесь врач? Есть здесь врач?
Караяна охватывает тревога, его оркестранты сбиваются с такта. Человек продолжает кричать:
- Есть в зале врач?
В одном из последних рядов поднимается мужчина.
- Да, я врач, что случилось?
Человек из первого ряда кричит в ответ:
- Замечательный концерт, не правда ли, коллега?»

***
Побочные последствия вообще и психотерапевтические в частности.
«Священник отправил своего духовного сына в инвалидной коляске к святому источнику. Инвалид заехал со своим креслом в источник, погрузился в него, а когда выбрался из источника, то оказалось, что на колесах коляски появились новые шины».

Психолог – это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая женщина.

***
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

***
Психотерапевт-кровельщик быстро и качественно починит Вашу крышу.

***
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

«Не плюй в колодец – это твоя проекция»

«Широка Россия, но на анализ пойти не к кому»

«Арестован за сублимацию в общественном месте»

«Перестал бояться смерти, стал бояться вечности»

«Хороший психоаналитик тебя никогда не покинет»

«Обесцениваю своего аналитика на сумму, которую ему плачу»

«Приперт к стенке по всей строгости аналитического контракта»

«На личной терапии трудно не перейти на личности»

Когда Фрейд разрабатывал свою концепцию, для бессознательного он придумал длинный и замороченный термин на немецком языке. Настолько длинный и замороченный, что когда он встречался с коллегами, он все время его забывал и говорил: «Оно, это, как его…» Так со временем «Оно» стало обозначать бессознательное.

Клиент: Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик: Дорого.
Клиент: А для особо интересных случаев?
Психоаналитик: За 50$ в час мне интересны все случаи.

Марина про клиента: «Она ушла такая счастливая, что не стало даже грустно».

***
- Когда я осознала свой паттерн, я не знала, плакать мне или смеяться.
- Ну и паттерн подсунули

***
Психологи не бьют своих детей из принципа.

***
- Что происходит в семьях, где родители психологи?
- Родители хотят как лучше, а получается все равно, как всегда.

***
Назвался груздем – продолжай лечиться

***
День пограничника – профессиональный праздник психологов.

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это сопротивление; если вовремя – то это навязчивость.

***
- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например, кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество.
- Так и была написана картина «Иван Грозный убивает своего сына»

***
Ирина: «Я даже у людей, которые, извиняюсь, психоанализом занимаются, не могу эту литературу взять…»

***
Алексей: Видел объявление в газете: «Психоаналитик. Сниму сглаз и порчу».
Марина: Фрейд там, наверное, ворочается, когда такое пишут.

***
- Я хочу все же понять, что такое либидо в чистом виде?
- Либидо в чистом виде – это гипотеза.

***
Из соображений психоанализа, когда надо бросать кормить грудью?

***
- Не зря в мифологии золото превращается в навоз и наоборот.
- Да, только наоборот – редко.

********

Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?»
Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».

***
На собрании Ассоциации Танцевально-Двигательной Терапии.
- Холодно здесь.
- Сейчас алкоголь будем принимать наружно, согреемся.
- Где же наружно, внутренне!
- Она так давно алкоголь не принимала, что забыла, как это делается.

***
Есть три вещи, на которые человек может смотреть сколь угодно долго: как горит огонь, как течет вода, и как работают другие люди…

***
В очередной раз, отвечая на вопрос теста Айзенка: «Могли бы Вы сказать, что Вы уверенный в себе человек?», я выбираю «нет». Какой кошмар! Психотерапия так и не помогла.

***
- Обсессивно-компульсивные личности гнев изолируют либо рационализируют.
- А как здоровой личности совладать с гневом? Выражать?
- А Бог его знает, как это в здоровом варианте.


***
- Ну, решил человек проблему, и чего изменилось? Все равно, жизнь – это страдание.
- А как же радость?
- Да, я понимаю: радость – это путь психолога.


***
Чем отличается невроз от психоза? При психозе утверждение 2+2=4 вызывает легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.

***
Чем при психозе отличается помраченное состояние сознания от ясного? При помраченном сознании человек не понимает, что 2+2=4, а при ясном - понимает, и эта данность ему просто невыносима.

***
На психологическом консультировании разыгрывали роли консультанта и клиента, отрабатывали слова приветствия.
Терапевт: Хорошо, что вы нашли в себе силы придти сюда.
Клиент: За мной что наблюдали, что я давно больной.


*********
Анонс: В свет вышел новый учебник анатомии для танце-двигательных терапевтов, в котором подробным образом рассматриваются воздушно-поясничная мышца, тазобедренный сустав руки, сексобедренная кость и, конечно, психотерапевтическая мышца.

***
- Чем отличается психологическое консультирование (5-10 встреч) от психоанализа (несколько лет)?
- На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.

***
Если танцор стремиться показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремиться показать, что гравитация его гнетет, то это модерн.
Если танцор стремиться показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то – джаз. (Определение Тома Парка (Tom Parke)).

Вопрос: В чем существенная разница между анестезиологом и психотерапевтом?
Ответ: Анестезиолог лишает человека чувств, чтобы тот не испытывал боли, а психотерапевт возвращает человеку чувства дабы тот пережил боль.

***
Вопрос: В чем разница между следователем и психологом?
Ответ: Каждый следователь должен быть психологом, но это не значит, что каждый психолог должен быть следователем.

***
Вопрос: Что общего у евреев и психотерапевтов?
Ответ: И те и другие на вопрос собеседника отвечают вопросом.

***
Объявления:

- Профессиональный психотерапевт окажет морально-нравственные услуги.

- Юнгианский психотерапевт сделает профессиональный «отсос» тени.


Из объявлений московских газет:

- Психокоррекция. Психоаналитик-природовед.

- Научу выговаривать букву «р».

- Вывоз мусора из организма.

- Шаман – все услуги.


*********
«Тело партнера можно использовать как опору, а также в мирных целях».

***
«Когда скользко, держись за руку партнера, чтобы не упасть лицом в реальность».


Пример психотерапевтической сессии, который является пародией на "грех неприсутствия".
Клиентка: (запыхавшишь, падает в большое кресло и хриплым голосом извиняется). Извините за опоздание. Вы знаете, я просто не могла удрать со службы.
Психотерапевт: (успокаивающе кивая головой). Да, Бетти, извините и вы меня, но я уже начал без вас.

***
Клиент может невербально очень ярко демонстрировать чувства и совершенно не осознавать эти эмоции. Есть старая шутка про холерика, который весь красный, сжимая кулаки, гневно кричит: "Кто волнуется? Я? Нет, черт меня побери!"

@темы: Психология

---

Сегодня, 19 февраля 2008 года, на 44-м году жизни ушел из жизни лидер легендарной и о

Сегодня, 19 февраля 2008 года, на 44-м году жизни ушел из жизни лидер легендарной и одной из наиболее противоречивых рок-групп советского союза «Гражданская оборона» Егор Летов. Причиной смерти стала остановка сердца. По словам барабанщика легендарной «Гражданской обороны» Павла Перетолчина, у Егора Летова всегда были серьезные проблемы с сердцем и на этот раз оно не выдержало, остановилось. Рокер умер в собственной квартире в родном Омске.

Летов биография

И́горь Фёдорович Ле́тов (10 сентября 1964, Омск — 19 февраля 2008, Омск), известен как Его́р Ле́тов — российский и советский рок-музыкант и поэт родом из Омска, лидер группы «Гражданская оборона», один из наиболее ярких представителей панк-течения на территории СССР в целом, и в Сибири в частности. Младший брат известного музыканта-саксофониста Сергея Летова.

Музыкальную деятельность начал в начале 1980-х годов в г. Омске, сформировав вместе с единомышленниками (наиболее известный из них, являющийся постоянным соратником Летова, Константин Рябинов (Кузя Уо) рок-группу «Посев», а позднее рок-группу «Гражданская оборона». На заре своей деятельности музыканты «Гражданской обороны» по причине политических гонений со стороны властей были вынуждены записывать свои музыкальные произведения в полуподпольных квартирных условиях. Записанные в полупрофессиональных домашних условиях первые альбомы «ГрОба» (так сокращенно часто называли группу) «Красный альбом», «Тоталитаризм» и ставший присказкой «Всё идёт по плану» стали сразу популярными. Песни были глотком свободы в эпоху тоталитаризма.

В 1987—1989 годах Летовым и его соратниками был записан целый ряд альбомов «Гражданской обороны» («Красный альбом», «Хорошо!», «Мышеловка», «Тоталитаризм», «Некрофилия», «Так закалялась сталь», «Боевой стимул», «Всё идёт по плану», «Песни радости и счастья», «Война», «Армагеддон Попс», «Здорово и вечно», «Русское поле экспериментов»), в это же время записывались альбомы проекта «Коммунизм» (Егор Летов, Константин Рябинов, Олег Судаков (Манагер)), началось сотрудничество Летова и Янки Дягилевой.

Несмотря на полуподпольность существования музыкантов и их т. н. ГрОб-студии, к концу 1980-х и, особенно, в начале 1990-х годов они получили широкую известность в СССР (позднее России), преимущественно в молодёжных кругах. Песни Летова отличались мощной энергетикой, живым, простым, энергичным ритмом, нестандартными, подчас шокирующими текстами, своеобразной грубоватой и, вместе с тем, изысканной поэзией. В основе лирики Летова лежит неправильность всего окружающего, и свою позицию он выражает не прямо, а через изображение этой неправильности.

90-е

В начале 1990-х годов Летовым в рамках проекта «Егор и оп…вшие» записаны альбомы «Прыг-скок» (1990) и «Сто лет одиночества» (1992), являющиеся одними из наиболее популярных и любимых в народе его альбомов. В 1994 году Летов становится одним из лидеров национал-коммунистического рок-движения «Русский прорыв», ведёт активную гастрольную деятельность.

В 1995—1996 годах записывает ещё два альбома «Солнцеворот» и «Невыносимая лёгкость бытия» (его группа вновь называется «Гражданская оборона»); музыка в этих альбомах становится более отточенной, «гранёной», тексты теряют излишнюю грубость, становясь более поэтичными, каждая песня напоминает гимн, приобретая вместе с тем психоделичность.

Егор Летов длительное время поддерживал Национал-большевистскую партию, что многие считают противоречием идеалам антифашизма, антинационализма и панк-рока в целом. В феврале 2004 года Летов официально открестился от любых, в том числе националистических, политических сил. До последних лет интерес к творчеству Егора Летова ослабевал, пока в 2004—2005 годах не вышли два новых альбома группы «Долгая Счастливая Жизнь» и «Реанимация», в которых были собраны все песни, написанные с выхода альбомов «Солнцеворот» и «Невыносимая лёгкость бытия» в середине 90-х.

---

Сегодня, 19 февраля 2008 года, на 44-м году жизни ушел из жизни лидер легендарной и о

Сегодня, 19 февраля 2008 года, на 44-м году жизни ушел из жизни лидер легендарной и одной из наиболее противоречивых рок-групп советского союза «Гражданская оборона» Егор Летов. Причиной смерти стала остановка сердца. По словам барабанщика легендарной «Гражданской обороны» Павла Перетолчина, у Егора Летова всегда были серьезные проблемы с сердцем и на этот раз оно не выдержало, остановилось. Рокер умер в собственной квартире в родном Омске.

Летов биография

И́горь Фёдорович Ле́тов (10 сентября 1964, Омск — 19 февраля 2008, Омск), известен как Его́р Ле́тов — российский и советский рок-музыкант и поэт родом из Омска, лидер группы «Гражданская оборона», один из наиболее ярких представителей панк-течения на территории СССР в целом, и в Сибири в частности. Младший брат известного музыканта-саксофониста Сергея Летова.

Музыкальную деятельность начал в начале 1980-х годов в г. Омске, сформировав вместе с единомышленниками (наиболее известный из них, являющийся постоянным соратником Летова, Константин Рябинов (Кузя Уо) рок-группу «Посев», а позднее рок-группу «Гражданская оборона». На заре своей деятельности музыканты «Гражданской обороны» по причине политических гонений со стороны властей были вынуждены записывать свои музыкальные произведения в полуподпольных квартирных условиях. Записанные в полупрофессиональных домашних условиях первые альбомы «ГрОба» (так сокращенно часто называли группу) «Красный альбом», «Тоталитаризм» и ставший присказкой «Всё идёт по плану» стали сразу популярными. Песни были глотком свободы в эпоху тоталитаризма.

В 1987—1989 годах Летовым и его соратниками был записан целый ряд альбомов «Гражданской обороны» («Красный альбом», «Хорошо!», «Мышеловка», «Тоталитаризм», «Некрофилия», «Так закалялась сталь», «Боевой стимул», «Всё идёт по плану», «Песни радости и счастья», «Война», «Армагеддон Попс», «Здорово и вечно», «Русское поле экспериментов»), в это же время записывались альбомы проекта «Коммунизм» (Егор Летов, Константин Рябинов, Олег Судаков (Манагер)), началось сотрудничество Летова и Янки Дягилевой.

Несмотря на полуподпольность существования музыкантов и их т. н. ГрОб-студии, к концу 1980-х и, особенно, в начале 1990-х годов они получили широкую известность в СССР (позднее России), преимущественно в молодёжных кругах. Песни Летова отличались мощной энергетикой, живым, простым, энергичным ритмом, нестандартными, подчас шокирующими текстами, своеобразной грубоватой и, вместе с тем, изысканной поэзией. В основе лирики Летова лежит неправильность всего окружающего, и свою позицию он выражает не прямо, а через изображение этой неправильности.

90-е

В начале 1990-х годов Летовым в рамках проекта «Егор и оп…вшие» записаны альбомы «Прыг-скок» (1990) и «Сто лет одиночества» (1992), являющиеся одними из наиболее популярных и любимых в народе его альбомов. В 1994 году Летов становится одним из лидеров национал-коммунистического рок-движения «Русский прорыв», ведёт активную гастрольную деятельность.

В 1995—1996 годах записывает ещё два альбома «Солнцеворот» и «Невыносимая лёгкость бытия» (его группа вновь называется «Гражданская оборона»); музыка в этих альбомах становится более отточенной, «гранёной», тексты теряют излишнюю грубость, становясь более поэтичными, каждая песня напоминает гимн, приобретая вместе с тем психоделичность.

Егор Летов длительное время поддерживал Национал-большевистскую партию, что многие считают противоречием идеалам антифашизма, антинационализма и панк-рока в целом. В феврале 2004 года Летов официально открестился от любых, в том числе националистических, политических сил. До последних лет интерес к творчеству Егора Летова ослабевал, пока в 2004—2005 годах не вышли два новых альбома группы «Долгая Счастливая Жизнь» и «Реанимация», в которых были собраны все песни, написанные с выхода альбомов «Солнцеворот» и «Невыносимая лёгкость бытия» в середине 90-х.

---

Приятель ходжи пришел к нему посоветоваться о деле. Он изложил ему все и в конце спросил: "Ну как? Разве я неправ?" Ходжа заметил: "Ты прав, братец, ты прав". На следующий день ничего не знавший об этом противник также пришел к ходже. И он также, желая определить, чем кончится тяжба, рассказал ему дело, разумеется, пристрастно, в выгодном для себя свете. "Ну, ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?" - спросил он у ходжи. И ему ходжа отвечал: "Конечно, конечно, ты прав". Случайно жена ходжи слушала его разговор с тяжущимися и, увидев, что ходжа считает обоих правыми, вознамерилась пристыдить его и заметила: "Эфенди, вчера был у тебя сосед Коркуд, он объяснил тебе свое дело, ты ему сказал, что он прав. Потом пришел его противник Санджар, ты и ему сказал, что он прав. Как же это? Ты кази, а я вот уже сколько лет жена кази. Разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик?" Ходжа спокойно сказал: "Да, верно, женушка, и ты тоже права".

@темы: Притчи

---

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

Дети о любви
Филипп. 4 года

Мамочка, я тебя так люблю, так люблю... Будь у нас в детском саду воспитательницей!


Сева, 3 года

- Мама! Я тебя люблю так сильно, как гадюка кусает.


Таня 3 года

- Мама, я не люблю петушков за то, что они только и знают, что курочек обижать!

- Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!


- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?


- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!



Игорь, 3 года

Игорь любит озорничать и нередко бывает наказан. Видит, как бабушка ощипывает гуся. Сокрушается:

- Бедный гусь! Ведь ничего не сделал!


Женя, 4 года

Смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:

- Если меня отмыть, я таким же буду.


Женя, 6 лет

- Мамочка, знаешь, как я тебя люблю?

- Ну как? - огляделся вокруг:

- Как дерево!

- Почему?

- Потому что оно крепкое!


Саша, 5 лет

Саша смотрит телевизор, а бабушка хочет причесать его.

- Не надо, бабушка...

- Но ведь я люблю тебя!

- Я тебя тоже люблю, но не лезу тебя причесывать...


Оксана, 4,5 года

За обедом:

- Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила - не любить!




Тарас 5 лет

- Папа, включи, пожалуйста, телевизор

- Да там ничего нет

- А я и ничего люблю смотреть.


Максим, 3 года

- Бабушка, я тебя люблю!

- И я тебя тоже...

- Так зачем же меня в садик отправляешь!!


Глеб, 4 года

Бабушка не дала ему конфеты перед едой.

- А я еще ее любил...


Люба, 3 года

Впервые увидела по телевизору скрипачку.
- Мама, смотри! Тетя гитару пилит!


Филипп, 4 года

- Мама, я в детском саду кефир полюбил!

- Отчего же ты его полюбил? Раньше ты его в рот не брал.

- От него такие усы становятся. Как у солдата!


Артем, 3 года

- Мне срочно нужен папа!

- Зачем?

- Чтобы его любить!


Объяснялки
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)


Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)


Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)


Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)



Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)


Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)


Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)


Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)


Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)


Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)


Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)


Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря, 9 лет)


Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя, 7 лет)


Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина, 7 лет)


Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля, 4 года)

@темы: Дети