Звоню своему, чувствую по голосу - нетрезв.

- Ты где?

- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

- Точно?

- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!

- Ну-ка, включи телевизор..

- Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

- Ладно, а воду в ванной?

(включает)

- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!



Как, оказывается, было на самом деле:


Продолжение...
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

@темы: Взаимоотношения

---

Самые "экстравагантные" места для секса...

--------------------------------------------------------------------------------

Вот интересно стало, где же народ сексом занимается?

Самое безрассудное место - парк, поздний вечер, 24 октября, на траве (если это можно так назвать, скорее на куртке), температура за бортом +5..а нам все непочем!


1 Мая, пляж, еще не совсем темно... дальше домыслите сами

Амфитеатр

крыша одинадцати этажного дома, холод, ветер ... но как говорится танки грязи не боятся...

Лифт, лавочка возле участка (в деревне), общага (причем на соседней койке спал его друг), на столе кухонном, двор школы... Вроде ничего не забыла.

Еще как-то было в комнате, где спали (или делали вид, что спят) 10 человек.

Кино,Пляж,незастеклё нный балкон,лавочка в лесу,дома(за 15 минут до прихода предков),джакузи))

В школьном туалете, в подвале, в шкафу, на потолке, на вешалке. Типа так.

Гы))Мне подруга рассказала как весело она ездила в Питер ночним рейсом с обсолютно незнакомым симпотичным парнем в купе,вообщем они умудрилссь занятся сексом на верхней полке экспресса(т.к.нижние были заняты добропорядочно спящими гражданами)вообщем дело всё кончилось тем чо парочка при неудачном резком повороте поезда очень громко шлёпнулась напол)))
Теперь они с немалым смехом вспоминают эты поездку и до сих пор встречаются))

в лифте! у мя благо 24 этажа в доме! А вообще то на кухонном столе прикольно!

На подоконнике , на чердаке

С моим графиком хотя бы на диване успеть

На пляже в Сочи. На берегу немерено народу, и мы в воде под надувным матрасом........

самое то заниматься сексом,когда родные дома-такой экстрим)

Гы)))идея гениальная пришла в голову(не пробовала просто фантазия) а прикиньте ситвацию...застолье...большой стол полупьяная родня...громкая музыка старинных мативов и вы под столом с длинной скатертью

на пляже, на столе, в душе, в машине.

В машине самое реальное, на балконе-это экзотика, особенно на незастекленном зимой. Правда, я не пробовала, но подруга летом рискнула... соседи были в ауте...

мы делали это в бассейне, в ванной, в шкафу один раз пришлось....еще было в лесу, на скалах, на спортивном стадионе и в конюшне.....

На подокольнике было, в ванне было неудобно но прикольно ))))
Но что я незабуду никогда так это этим летом у меня на балконе причем были застуканы папиком )) приспичило же зайти чайку попить )))))))
А еще самый экстрим в моей спальне когда в это время мой брат за компом сидел ))

В антрисолях,под школьной партой,под столом в ночном клубе...

неудавшиеся попытки тоже считаются? В общем, я расскажу. Лето, студенческий спортивный лагерь. Порядки драконовские: не вышел на зарядку - предупреждение и в наряд (как в армии), поймали после 12 на улице - то же самое. 3 предупреждения - отправляешься домой. Естественно, после 12 спать никто не ложился, но старались быть поосторожнее, так как по лагерю ходила охрана с фонариками. В общем, гуляли мы осторожненько по пляжу, завернули на старую баржу. Сначала купались, потом... А еще потом увидели свет фонарика... Какое счастье, что успели одеться! В общем, с утра я очень весело чистила картошку, а парень опилки разгружал Но я даже рада, что мы тогда не успели Пожалела бы потом

Крыша 5-этажки (а вокруг одни 9-этажки, окна и балконы...), стиральная машинка в ванной во время детского дня рождения (дети все бегали мимо двери, даж в ванную ломились, но никто потом ничего не понял), берег моря между чужими палатками ночью... И до сих пор смеемся со случая, когда мама вошла в самый неподходящий момент, ни мы, ни она сначала ничего непоняли, только смотрим - вдруг рядом мама стоит возитсяс цветами и говорит: "не обращайте на меня внимания, я цветочки поливаю"...))

Ну на счет самолета....В туалете самолета...Только тесновато...Мой муж очень высокий(196см) и вообще такой крупный мужчина...Ну теснота в этом деле была плюсом
Ну еще был пляж... пляжная кабинка для переодевания...кинотеатр последний ряд....в примерочной в магазине....в лесу(в кустиках) ....ну в машине насчитается чем-то необычным? Ну на столе(дома и в офисе у мужа)и на полу(тоже дома и в офисе) не считается, наверное чем-то необычным...это вообще у нас постоянно происходит..Ну еще ,в реке, в море, в океане, в озере, в бассейне...Еще было вот действительно необычно, так это по небольшим водопадом..Это очень романтично..

Ну незнаю как заниматься этим в кино, но я при этом присутствовала. Огромный пустой зал. Сужу я, какая-то бабуля и пара. И все на одном ряду...Сначала сосались....а потом....И еще умудрились на одном кресле уместиться

Лера рассказывала, как один раз они с Женей решили заняться сексом в книжном магазине "Букбери". Она, Лера, вообще любит эксперименты на эту тему, а еще больше - все потом нам рассказывать. Они выбрали очень удобное место - между стелажом с книгами про компьютер и распродажными любовными романы. В общем, занимаются, причем она равесила камеру прозрачным шарфиком (странно, что никто не пришел и не отправил их в милицую). В общем, все, она почти кончила, но вдруг в конце стелажа появляется мамашка с маленьким ребенком..Представте, с каком скоростью Лера и Женя ретировались из этого магазина?
По-моему, очень необычное место - скажем, развалины Херсонеса в Крыму или среди пальм на дискотеке в Ялте. Когда мы отдыхали в Гаспра (Ялта), я очень много гуляла. Мне повезло наткнуться на две парочки, занимающиеся секом, одну раздетую и целующуюся и еще девушку, которая танцевала стриптиз своему парню. Она делала это около виноградных лоз, зацепившись за них, и изгибалась. Мы с Колей сбежали с дискотеки, решили покурить невдалеке. Эта парочка была скраю лесницы.
Парочку встретили опять же с Колей, они занимались этим, когда она лежала на буйке, а он сверху. Ну и еще две парочки были - одна на скамейке, а раздетые танцевали, обнявшись, на пирсе.

@темы: Взаимоотношения

---

ужос ные свиданья

ВотЬ у моей знакомой был такой случай:
Она сгорела со стыда , когда молодой человек пригласил ее в ресторан: все прекрасно, и тут она решила выйти "в уборную" и резко встала, зацепив скатерть браслетом, да так, что и вино и тарелка с едой оказались чуть ли не на коленях МЧ. Мда... неловкач кошмарный... =))

ну вотЬ. у кого какие были неприятные ситуации так сказать. делимся впечатлениями и... остались ли вы вместе после такого?


Было дело, когда я от волнения и смущения все свидание тараторила без умолку...На этом все и закончилось Мне тогда было лет 15, а ему 27. Неудивительно, что я тряслась, такая разница в возрасте

Другой случай произошел совсем недавно. Я познакомилась с вполне нормальным на первый взгляд мужчиной, но времени пообщаться не было, и я согласилась встретиться с ним на следующий день. В первую же минуту встречи он меня приобнял и попытался поцеловать, а я не приемлю такой фалильярности (может, кто-то считает, что это нормально, - вести себя с малознакомой девушкой, как со своей постоянной пассией, но я придерживаюсь другого мнения). Ладно, я ему дала возможность исправиться и не ушла. Как оказалось, зря. Методы ухаживания его были далеки от совершенства: меня развлекали игрой "Угадай, в какой руке монетка" и гаданием по линиям жизни с обещанием скорого бурного романа Второго свидания не было


Самое мерзкое - это когда во время прогулки (первая свиданка) сверху насрала птичка ... Причем метко... Хорошо, что коровы не летают!


В общем, дело было еще тогда, когда у меня появился инет и аська. Я только начинала общаться с людьми, видя не лица, а слова. Постучался ко мне в ту пору молодой человек. Программист. Всего два интереса: компьютеры и буддизм (никого не хочу обидеть, ни программеров, ни буддистов). По ходу разговора обменялись фото. Мне он не особо понравился. Просто интересно было общаться с новым человеком, понять его интересы. А вот у него случилась видно истерика. Через фразу предлагал встретиться. Всего 3 дня общались в аське и уже встретиться. В общем, достал он меня, и я решилась на эту ОШИБКУ. К своему сожалению, я надела оранжевую дубленку. Пришла в назначенное место (он еще и опоздал). Подождала и уже решила уходить. Думала, мол скажу, что приходила, тебя не видела и встреч больше не будет. Ведь сердцем чувствовала, что валить надо. Но не успела. Только развернулась, чтоб свалить, а ко мне уже подошел этот "прЫнц". Стоит, щурится и говорит: это вы Анастасия. Хотела сказать "нет", до сих пор загадка для меня, почему я ответила "да", наверно, обалдела от его выразительных прищуренных глаз. Он предложил прогуляться. Сказал, что можно пойти послушать музыку. Я в уме прокручивала, куда же мы могли пойти. Филармония закрыта, в театрах вряд ли что идет музыкальное. Оказалось все проще. Возле магазина дедуля на стареньком баяне наяривал какую-то мелодию. Вот собственно туда мы и направлялись. благо мы не стали задерживаться у этого музыканта и пошли гулять дальше. К слову сказать, у моего спутника были еще недостатки, кроме плохого зрения. Косоглазие одного глаза - это он на меня без прищура как-то глянул. Плохая речь: мне приходилось его переспрашивать, и он начинал еще больше "кушать" слова и говорить тише. В результате, я стала реагировать просто на его эмоции: он если начинал говорить что-то без улыбки (о, его улыбка с проеденными кариесом зубами - мечта стоматолога) тогда я тоже не улыбалась, а когда он начинал попискивать (ну смеется так человек), я тоже улыбалась. Мы говорили...правильно о компах. Точнее говорил он, а я выполняла функцию бесплатных ушей. Кстати об ушах, а точнее о слухе. Нет, он не пытался петь мне песни (слава Богу не довелось услышать), он просто меня не слышал, но я в отличии от него говорила громче. За весь наш час хоть бы по городу я раза три вставляла свои реплики. И еще. Вы когда-нибудь слышали, как можно шаркать ногами по снегу? Мне это удовольствие продемонстрировал мой знакомый. Он просто так ходил, возможно, с рождения. Шаркал он по снегу мастерски. В тот день (читать вечер) был жуткий холодный ветер. Сказать, что я замерзла это ни сказать ничего. Час, как я уже говорила, мы "гуляли". Он не предложил зайти ни в одно кафе. Я была молода и наивна и убеждена, что он может сам пригласить. Не пригласил. Подойдя к остановке, я увидела свой троллейбус и сказала ему, что-то про маму которой срочно надо помочь и скрылась в салоне моего спасительного транспорта. Придя домой я села на пуфик в коридоре и хохотала минут 15 вспоминая все "прелести" моего знакомого из аси. История среди моих знакомых и друзей уже почти стала легендой.

P.S. Удивительно, но со своим МЧ я тоже через асю познакомилась, правда долго не соглашалась идти на свидание - боялась повторения .

---

Читаем и наслаждаемся...
Гигант : Лика, тебе сколько?
Лика : 25
Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика : Так сразу?
Гигант : Да! Ты во что одета?
Лика : В платье.
Гигант : А я голый сижу, дрочу.
Гигант : Он у меня красивый!
Лика : Правда?
Гигант : Хошь фотку пришлю?!
Гигант : ВСЕ бабы тащутся!
Лика : Да ну?
Гигант : Я как им всажу!
Лика : ... по самые помидоры? )
Гигант : АГА!
Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант : 26 и много еще чего.
Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.
Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!
Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант : Можно я тебя пощупаю там?
Лика : Где там?
Гигант : Ну там, где горячо и мокро!
Лика : Во рту?
Гигант : МЕЖДУ НОГ!
Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Продолжение...
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика : Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант : Эта... Там дырка!
Лика : Где дырка-то?
Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?
Лика : А... И что ты будешь делать?
Гигант : Я туда суну свой х...!
Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант : КАК это нет?!
Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигант пауза в минуту): У меня огромный!
Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.
Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика : Ой, а ты еще и педофил...
Гигант : А что это такое?
Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант : Как это? А ж**а?
Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант : Не может быть, я видел!
Лика : Где это ты видел?
Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.
Гигант : Да не может такого быть и все!
Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение

Гигант : А это твоя фотка?
Лика : Да.
Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика : Ж**у с лицом?
Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!
Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика : И что, дали?
Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?
Лика : Это моя подружка.
Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!
Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант : Кого хочешь?
Лика : Тебя!
Гигант : А как это меня?
Лика : Ну вот так. Тебя!
Гигант : А! У меня рука уже устала.
Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант : Что?
Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?
Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?
Лика : Что не идет? Сперма не идет?
Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?
Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.
Гигант : Люстры? Зачем мне это?
Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант : Конечно видел. Да, помню.
Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант : Зачем?
Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант : Это правда?
Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?
Гигант : Отец приходил, говорил кончать.
Лика : И ты кончил?
Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.
Лика : Как это "халявный"?
Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!
Гигант : Сначала секс.
Лика : А как ты понимаешь секс?
Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!
Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.
Гигант : Какой месяц?
Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант : Чегой-то? Какой месяц?
Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.
Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (
Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.
Гигант : Дети откуда?
Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика : Разве? А как же они зарождаются?
Гигант : В яичках растут! Вот!
Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?
Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом
Гигант : Становись раком!
Лика : Это как?
Гигант : Ноги врозь и руки врозь!
Лика : Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант : Могу сверху.
Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!
Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.
Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.
Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант : Есть там что-то, когда стоит.
Лика : А когда в холодной воде?
Гигант : Нет ничего.
Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!
Лика : Могу научить.
Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.
Гигант : Где? Собираются?
Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант : Я сам папа!
Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.

---

Обидное слово «лимитчик» принимают на свой счет многие жители Москвы.

Обидное слово «лимитчик» принимают на свой счет многие жители Москвы. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, потому что на эту тему уже сочинен анекдот: «Говорят, что в Москве осталось всего 10 процентов коренных москвичей. Понаоставались тут!» Пятнадцатимиллионный город постоянно нуждается в рабочей силе. Вот она и стягивается в столицу из провинциальных райцентров, городов-миллионников и других государств. Но если процесс миграции жителей в самый большой город России, по сути, вечен, то слово «лимитчик», которым клеймят всех приезжих без разбора, давно устарело.

Оно возникло после Великой Отечественной, когда отстраивающейся Москве потребовались рабочие руки. Плановая экономика точно знала, сколько стране необходимо предприятий и человеческих душ, чтобы запустить эти предприятия. Ежегодно на приезжих разных профессий выделялся определенный лимит (скажем, тысяча шоферов), сверх которого народ в Москву всеми силами старались не пускать. Счастливчиков, которым удалось прорваться в столицу, гордые коренные жители и стали звать лимитой. Со смертью плановой экономики и приходом капиталистических времен понятие «лимитчик» размылось. В Москве появились новые типы приезжих, а у прежних изменились повадки и мотивации. Мы составили новую классификацию людей, которые приезжают в Москву, чтобы остаться в ней навсегда.


1. Гастарбайтер
Пришел к нам в 90-х на смену лимитчикам. Низшее звено — молдаванин, таджик или украинец мужского пола, лет 20—30, который хочет заработать денег в Москве, чтобы поддержать свою семью на родине. Их участь — строить и копать. Около 65% всей рабочей силы на московских стройках — украинцы. Следом за ними идут молдаване и таджики. Притом четверть всех строителей живут там же, где работают. Часто без регистрации. Горожанами гастарбайтеры воспринимаются как стадо рабов. Поскольку среди таких приезжих много малограмотных людей иной культуры, в контакт с местными жителями они не вступают. Разве что изнасилуют или ограбят кого-нибудь в районе стройки. В ответ им тоже достается: гастарбайтер — главный субъект ксенофобских страхов и жертва «фашиствующих молодчиков».

Следующее звено, рангом повыше, — гастарбайтер с метлой. Его легко заметить в городе — он ярко-оранжевого цвета. Часто это работник ДЭЗа или ЖЭУ. Обеспечен жильем за счет города. Иногда даже пропиской. В силу этих обстоятельств легче ассимилируется — может даже обзавестись здесь семьей или перетащить с родины уже имеющуюся.

Далее идет обслуга — приезжие с востребованной профессией в сервисной сфере. Это продавцы, гувернантки, водители, официанты, бармены или работники отелей. Вспомните акцент няни Вики из популярного комедийного сериала.


2. Торгаш
Это не продавщица в супермаркете, а приезжий бизнесмен, который хочет сделать деньги в Москве. На арбузах, цветах и прочих предметах потребления. Самая активно торгующая диаспора в Москве — армяне. Они уже давно «умыли» русских (или, если хотите, москвичей), забрав под себя серьезную долю рынка. Приезжие активно внедряются в пищевой бизнес: в районе метро «Аэропорт», например, сейчас уже все торговые точки с едой принадлежат таджикам. По сути, диаспоры работают, используя принцип европейского сетевого менеджмента, и являются сейчас самой мощно развивающейся структурой малого бизнеса. После того как торгаш заработал в Москве первый миллион долларов, он превращается в бабая (от узбекского — «уважаемый») и обзаводится квартирой. Затем бабай покупает жилплощадь для своей мамы — этот подвид мигранта в народе окрестили «армянской бабушкой». Квартира «армянской бабушки» становится гнездом для многочисленной родни. Параллельно бабай обзаводится детьми. Часто это как раз та самая «рич энд бьютифул» молодежь (на жаргоне — «хач энд бьютифул»), которая тусуется в B Club, Infiniti, First и других «роскошных» московских ночных заведениях. С родительским баблом и массой свободного времени. Удивительно, но наибольший процент ксенофобских настроений а-ля «понаехали тут!» зафиксирован как раз в среде москвичей во втором поколении.


3. Бандит
В принципе — любой аферист, приезжающий в город поживиться. Для этого используются примитивные грабежи и вымогательства, сложные схемы «развода», шантаж, фиктивные браки и масса других инструментов. Литературный типаж — Азадовский из «Generation П» Виктора Пелевина. Делится на этнические преступные группировки со своими специализациями: наркотики, рэкет, грабежи и проституция. Последний пункт обеспечивает ежегодный приток в город нескольких тысяч девушек из провинции.


4. Студент, или мозгвич
На сто процентов положительный образ приезжего. Молодой интеллектуал, жаждущий получить образование в столице. Для начала его ждут несколько лет полуголодной жизни в общаге или съемной комнате, а дальше все зависит только от смекалки и везения. Возможно, Москва для мозгвича — лишь очередная ступень на дороге в Лондон или Нью-Йорк. Более серьезной классификации студентов подвергать трудно: едут они к нам со всего бывшего СССР, из Африки, Азии и, не исключено, с других планет.


5. Карьерист, или пассионарий
Молодой специалист, потенциал которого в родном городе уже реализован, — ему нужна новая площадка для экспериментов и развития. Москва вполне для этого подходит. Низшая ступень карьеристов — милиционеры и военные. Далее идут политики и управленцы, люди творческих профессий — художники, режиссеры, дизайнеры и т. д. Существует «закон Иногороднего»: приезжие добиваются в Москве большего, чем коренные жители. Впрочем, этот закон справедлив для любого мегаполиса. Мы поговорили о Москве и москвичах с пятью карьеристами разных возрастов, происхождения, с разными целями и из разных областей деятельности. Объединяет их одно — они добились своего в Москве, а значит, смогут повторить свой успех в любой точке земного шара.


Нужные люди
Самые востребованные профессии в Москве

Рабочие
1. Строители
2. Водители
3. Слесари-ремонтники
4. Маляры
5. Грузчики
6. Повара
7. Дворники

Служащие
1. Охранники
2. Медсестры
3. Инспектора
4. Менеджеры
5. Специалисты по компьютерной технике
6. Учителя
7. Инженеры

Источник: департамент Федеральной службы занятости по г. Москве


Факты

Из 15 миллионов москвичей 1 миллион — незаконные мигранты.

Около 65% всей рабочей силы на московских стройках — украинцы. Следом за ними идут молдаване и таджики.

60% всего выпекаемого сейчас в Москве хлеба делают армяне.

В Москве есть газета для гастарбайтеров: узбекская диаспора издает «Ўзбегим» — первое российское периодическое издание на узбекском языке. Газета полезная: статья «Ўзбекистон Республикаси фукароси паспортини расмийлаштириш тартиби», например, рассказывает, что делать гражданину Узбекистана, если он потерял паспорт, находясь на территории России.

На 15 нелегалов-гастарбайтеров в Москве приходится один законный трудовой мигрант.

Больше 25% приехавших в Москву на заработки живут там же, где работают.

За 6 месяцев 2005 года в Москве было выдано 60000 разрешений на работу представителям 126 профессий из более чем 100 стран мира.

---

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА



Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным."

Продолжение...


Козерог:
1. Я не спрингер и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.




Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.



Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!




Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.




Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.




Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.




Рак:

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?




Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????




Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.




Весы:

1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.




Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

---

Я рождённый в прошлом тысячелетии, в городе и стране, которых уже нет...

Вопрос: ОХУЕТЬ?

1. Да		2	(33.33%)
2. Нет		0	(0%)
3. Возможно =)		3	(50%)
4. Можно 2 воза ;)		1	(16.67%)
Всего:		6

@темы: прочее

---

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

---

О, да вы - химик.

Вы постоянно проверяете себя на прочность. А заодно и окружающий мир. В конце концов, вся жизнь - это такой большой эксперимент, а уж вы-то экспериментатор от бога. На кухне вы можете творить чудеса, если конечно снизойдете до такой банальности, как кухня. Вы прожженый циник и неприкрытый романтик одновременно. И черт его знает, как вам удается это сочетать.

Пройти тест

---

Цитаты из писем девушек о сексе. Книга жалоб. Выпуск 2.
Опубликовано 16 ноября 2007 в Я к вам пишу


Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек в очередной подборке на сайте Перлы.ру
При прочтении некоторых сердце просто разрывается от сочувствия!



1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"

Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек по поводу и без на сайте Перлы.ру
С какими только проблемами в интимной жизни не сталкиваются наши прекрасные половинки. И дабы помочь подругам по разуму, щедро делятся своим богатым опытом в своих письмах в газеты, журналы и на всевозможных форумах.



1. Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.

2. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

3. В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.

4. В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."

5. В этом весь Митя: вечером подарит мне духи "Клима", а утром ими опохмелится.

6. Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, в общем делал все, чтобы быть мне противным.

7. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

8. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он не Джексон и никогда им не станет.

9. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

10. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

11. Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

12. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

13. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.

14. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

15. За то время, что мы знакомы, он подарил мне пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.

16. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

17. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

18. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?!

19. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

20. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.

21. Когда он меня провожал, весь дрожал, я думала, от сильной любви, но выяснилось - алкоголик он, и вся любовь его к штанам присохла.

22. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

23. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.

24. Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

25. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

26. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.

27. Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя.

28. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

29. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой

Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек по поводу и без на сайте Перлы.ру
С какими только проблемами в интимной жизни не сталкиваются наши прекрасные половинки. И дабы помочь подругам по разуму, щедро делятся своим богатым опытом в своих письмах в газеты, журналы и на всевозможных форумах.



1. Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

2. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

3. Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своем...

4. Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.

5. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.

6. Муж-однолюб, чтобы ему лопнуть. Хоть бы раз изменил с какой-нибудь. Нет, говорит, только тебя люблю. Чуть зазевалась, наклонилась или прилегла отдохнуть - он тут как тут. Проходу не дает, готов повалить прямо на пол. Пристыдишь его: "Что же ты делаешь? Я понимаю, ночью, в постели - зачем же среди бела дня?" Он говорит, что вечером - это само собой.

7. Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.

8. На днях сосед Михаил обидел меня до глубины души. Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания.

9. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...

10. Не знаю, каким он был мужем предшествующим мне женам, но в постели со мною показал чудеса половой беспомощности.

11. Не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

12. Не понимаю женщин, которым нравится, что им приносят кофе в постель. У меня уже все постельное белье в кофе, а отстирать его почти невозможно.

13. Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.

14. Нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

15. У меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

16. У моего мужа нельзя сказать, что вовсе не стоит, но в сравнении с другими мужчинами он никакой, как другие женщины рассказывают, сама-то я других никогда не пробовала.

17. У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет).

18. Увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали. (женщина, 36 лет).

19. Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое.

20. Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.

21. Я была слепая при выходе за него замуж, и только спустя годы поняла, что он мне ни с какой стороны не подходит - ни как муж, ни как мужчина, ни как работник и обеспечелыцик семьи.

22. Я долго страдала половой недостаточностью, не получая от мужчин кайфа, отчего заболела неврастенией и любопытством от рассказов подруг.

23. Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

24. Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией...

25. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался!

26. Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня.

27. Я случайно узнала, что он был не настоящим интеллигентом, а техническим с высшим математическим образованием.

28. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

---

Владимир Солоухин
НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ДОЖДЯ


Не прячьтесь от дождя! Вам что, рубашка
Дороже, что ли, свежести земной?
В рубашке вас схоронят. Належитесь.
А вот такого ярого сверканья
Прохладных струй, что льются с неба (с неба!),
Прозрачных струй, в себе дробящих солнце,
И пыль с травы смывающих,
И листья
Полощущих направо и налево,
Их вам увидеть будет не дано.

Смотреть на дождь? Какая ерунда!
Сто раз я видел море на картинах,
А толку ни на грош.
Где запах моря?
Где бархатная ласковость его?
Где мощь его, когда волну прибоя,
Сто тысяч тонн дрожащей синевы,
Она поднимет кверху, как в ладонях,
И понесет,
И выплеснет на берег,
И с ног сшибет, и в пене погребет...
Где соль его?

Итак, долой картины!
Долой
На дождь гляденье из окна!
Жить надо всем.
Глазами жить — убого.
Жить надо кожей, ртом, и нервом каждым,
И каждой клеткой, что пока жива,
Пока способна слышать влагу моря.

Жить надо всем.
Уже дождя мне мало.
Я в сад бегу, и тонкие деревья —
Рябину,
Вишенье,
Цветущую сирень —
Стряхаю на себя, усиливая дождь.

Деревьев мало мне!
Пульсируя упруго,
То льющаяся в звонкое ведерко,
То ветром относимая капель
Мне рушится на голову и плечи.
Капель, даешь капель!
Она мне заливает
Глаза, и нос, и рот,
Глаза, и нос, и рот...

Но сквозь капель я все-таки хватаю,
Вдыхаю, как могу лишь, глубоко
Дождем промытый, пахнущий сиренью
И чуточку железом ржавой крыши
(Ведь все же с крыши падает капель)
Большой
Земного воздуха глоток.спер у nast-art

---

www.rb.ru/poll/7/11.html
тест

---

---

Угодайте, что мы едим последние дни?
Ответ: шашлык )

---

Сотрудник сегодня задержался на работу. Оказывается отпрашился давеча у начальства по делам. А дело было - зарегистрировать в органах недавно купленную СВД (снайперская винтовка). Ну и приперся после регистрации вместе с ней на работу (в чехле). Рассказывает нам процедуру регистрации - оказывается - документы у него приняли, а взамен дали бамажонку, что доки приняты на рассмотрение. Я это к чему .... то есть никаких доков на профи снайперскую винтовку у него в наличии сейчас нет...ВечероМ мужчина уехал со своим винтарем домой на метро. И нормально доехал.
Только утром до на с дошло. Канун инаугурации президента...усиленная охрана ...ОМОН...кого только не понагнали ...одних танком пол-центра ...И МУЖИЧЕК ЧЕРЕЗ ВСЮ МОСКВУ СВОИМ ХОДОМ С СВД ЗА ПЛЕЧАМИ

---

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??


xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...
xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

<Enigma> привет, сладкий
<Shaman SE> привет привет
<Enigma> я соскучилась, поговори со мной
<Shaman SE> о чем?
<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
<Shaman SE> он такой большой такой напряженный
<Enigma> даа.. продолжай
<Shaman SE> он стоит
<Enigma> ооо
<Shaman SE> а еще он в ванной
<Enigma> мм кто?
<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

>>и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить

m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела
d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.
короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

S
я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую
N
с куя бы это? оО
S
я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

нда. инет бывает разным...
не хочется ничего качать, тормозит по черному
не хочется ничего качать, дорого
не хочется ничего качать, все уже скачал...

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

***

она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать? )))

Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?
Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?

@темы: Взаимоотношения

---

я правда все равно нашел за 70 руб =)))

---

ЗВИЗДЕЦ!

Обалдеть!
Пять копеек Екатерины 2 уже около 1000 рублей стоях - звезда в шоке!!!
Как цены меняются, а говорили, что только продукты питания подорожают =)))

---

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

1: "Любой предмет, у которого длина превышает ширину, является предметом фаллической формы"

2: А тот, у которого ширина превышает длину, является горизонтальным предметом фаллической формы.

Следствие: единственно возможный предмет не фаллической формы в прямоугольной системе координат - куб (в сферической - шар, в цилиндрической критерии спорны).

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Муж Мадонны обвинил россиян в росте цен на жилье

Муж поп-звезды Мадонны, кинорежиссер Гай Ричи, прославившийся благодаря фильму «Карты, деньги, два ствола», обвинил иностранных богачей в том, что коренные жители Англии не могут позволить себе приобретение недвижимости в центре Лондона.
В интервью журналу Empire Ричи заявил, что "цены на жилье не снижаются, а только растут".

barks
Бедный.

barks
Пусть возьмет ипотеку в Москве.


xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?

xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"

Решила убрать у парня с компьютерного стола банки,обертки,пустые бутылки и т.д.Он пришел с работы,я радостная веду его в комнату, а он вместо "Ух ты!Пасиб,любимая" говорит:"Где мой СРАЧ?!Я спрашиваю где мой срач?"

22:56:49 23/04)
<_хорошуНичка_> Через 3 часа кто-то признается тебе в любви, тот кто по настоящему тебя любит.Этот человек старше. Если ты прервешь цепь то ты всегда будешь неудачлив.Тот человек полюбит другого. Итак посылай это сообщение как минимум 10 своим контактам. Один человек, которого ты очень сильно любишь сделает тебе
сюрприз
(22:57:00 23/04)
<dot> я нахуй пошлю того, кто через 3 часа меня разбудит. ясно сука?

>>>вот если тебе нада пишешь!!
>>>сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу..
<
Polina
Когда мужчина приходит с вином и конфетами это не значит, что он хочет тебя напоить и трахнуть. Он хочет тебя порадовать.

Smoke
?! Как это не значит? Еще как значит

Polina
Увы как показывает практика нифига не значит


Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...

она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.

sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой

---

Операционный стол, паренек на нем, без труселей!!! (уж не знаю, что за операция) Медсестра намыливает, бреет его станком.. и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры..! Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целитса и говорит:
- Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны.... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.

Трудно поверить, но...
Под давлением губернатора Джорджа У. Буша (ставшего презилентом) в Техасе был принят закон, по которому преступник был обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступления. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Звоню милому на мобильник - просто узнать, где он и как.
- Привет, что делаешь?
- Сижу.
- Где сидишь?
- На табуретке.
Очень информативно. Мужчины...

Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!!!
Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая
правда!