aeterna.ru/test.php

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Отелло

В вас есть как раз то, что нужно: потрясающее сочетание ясного ума полководца и стратега и тщательно сдерживаемой страсти. Эта страсть, как тлеющий уголь: если на него подуть, разгорится во все пожирающий пожар. Вы легко находите себе и друзей, и врагов, жаль только, что иногда бывает трудно отличить одних от других. Вы страшны в гневе и не дай бог попасться вам под горячую руку. Вы сыграете эту роль так, что Дездемона перепугается всерьез, а Яго будет украдкой перед каждым спектаклем подсыпать вам успокоительное. На всякий случай.

Пройти тест

---

copypast.ru/piu/calc.php


Нажмите, чтобы проверить себя »»

А все патаму чта я Билли назвал серийным убийцей, а не програмистом

---

Шуточный тест!;)

www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Василиус Неповторимиус Гадом Будус.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 0 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Ок и она была просто великолепна!
- Ебъ твой имат!! - воскликнул я и потерял тело.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих была какая-то разная обувь. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми разнорабочий широкого профиля, по совместительству ген. дир.ами и мое сердце сейчас 2 варианта, что то пострадает.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя пальто и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Кот Матроскин, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало х. з. - в завязке. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабла и опять отбросил тело. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 29 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Любая фраза". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул кондиционер, зачем? Может это новое направление долбоебизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Леонов. И к тому же он ее дед?. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 9-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Василиус Неповторимиус Гадом Будус.

Результат теста доступен по ссылке:
www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/?id=350335

---

Девушка (отрываясь от молодого человека после долгого поцелуя): А ты знаешь, что на кровати, на которой мы спали, умерло трое человек?

Начальник (передавая менеджеру документы): Оля, выкинь их, пожалуйста, а то они потеряются.

Девушка (отрываясь от молодого человека после долгого поцелуя): А ты знаешь, что на кровати, на которой мы спали, умерло трое человек?

Девочка лет тринадацати (подруге, на повышенных тонах): Что ты вечно примазываешься? Что ты вечно к моим мужикам клеишься? Только я в Безрукова влюбилась - ты сразу "Ах, Серёженька, люблю - не могу!" В Топалова влюбилась - и ты туда же: "Ах, Владичка, ах, мой любимый!" Достала уже! Маяковского люблю - я. Ясно тебе? Я, Я, Я!!! И ничего тебе тут не обломится, и катись к своему Безрукову с Топаловым!

Женщина (ребенку): Ты хочешь писать, Настя, или ты просто поёшь и танцуешь танец живота?

---

Жамые ПЧ!

Жамые ПЧ, согласно критике изменил шрифт - сделал крупнее и темнее.
Подскажите удобнее ли новый читать, а то я особой разницы не заметил
Сенкс!

---

---

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.


Купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным.

Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.

Для испытания был привлечен дядя ася, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дачу.

На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить). Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.

Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму.

Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.

Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.

Затвор отработал четко, и рама выдержала.

Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила,а молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.

Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.

Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.

Правда, шли мы уже вдвоем.

Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.

Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.



послал товрища купить пленку для факса.... уехал... звонит из магазина..пленки нет... надо заказывать...
я говорю - ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина - примите факс - счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?...


МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.


История не для слабонервных и брезгливых.
Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим
многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство.
Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный
участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше
участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца,
кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства
витаминов.
Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в
полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А
самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам
соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: - У моей
подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как
минимум 10 - 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней
договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все
равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше
есть, мешочки как-нибудь пристрою, - подумал я и согласился. Да и
супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза.
Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и
говорит: - Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик,
так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со
свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и
консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки
достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка
упаковала аккуратно в двойной полиэтилен.
Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это
в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными
ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня
останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все
вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, - не видите, что на
дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все
поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на
сутки задержат для проверки. - А это что в мешках? – Удобрение, -
говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины
подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько
начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же
дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из
продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку
отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине.
Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как
можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не
задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено.
Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в
замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом
кружатся и целуются в крепких объятиях.
Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во
все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек,
продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших
гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину.

---

СПАМ

СПАМ
XXXXXX
Здравствуйте
XXXXXX
Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)
XXXXXX
Сколько это будет стоить?

YYYYYY
1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

XXXXXX
А можно на один e-mail?

YYYYYY
Я не совсем понимаю.

XXXXXX
Ну чтобы миллиард писем на один email

YYYYYY
На мэил наверное?

XXXXXX
ну да

YYYYYY
Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.
XXXXXX
Не
XXXXXX
Мы друг-друга не допонимаем
XXXXXX
Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

YYYYYY
Просто завалить адрес?

XXXXXX
да

YYYYYY
Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.

XXXXXX
Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст

YYYYYY
И как часто присылать этот текст на этот адрес?

XXXXXX
10 писем в секунду можно?

YYYYYY
Хорошо.

XXXXXX
а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?

YYYYYY
Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.

XXXXXX
Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять заебался.

---

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.


стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"

Вчера на улице всучили листовку "Заработок до 15 000 рублей!". Сегодня — "Скидки на все изделия с бриллиантами — 7%!". А всего-то побрился.

Поголовный психоз (4 буквы)
дом2

мм, скажи мне, плз, че мне можно у кандидата в менеджеры по продажам такого спросить, чоб понять что это за человек передо мной?

yyy
"что надо сделать, чтобы в республике Саха (Якутия) появился спрос на сорт снега "Белоснежка-2"?"


а я помню мы чуть одноклассника не убили
кинуле в него банку железную с балкона
не попали
а я яблоками кидался
гнилыми
<@Craiven> а я яйцами
<@Craiven> и картошкай
песда
как же страшно было в 90-ые

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

да уж, и как тебе работается? адекватные люди есть?
о каких адекватных людях речь
единицы
я на приеме месяц побыла, думала у меня нервный тик будет и седая в 25 )))
<[/\]Killer-XXX> все так плохо?
девочка в графе национальность написала - ЖЕНСКАЯ

а чего ты постоянно с шариком в асе?
IRONMAN (20:54:28 5/08/2008)
риторический вопрос
Arisha_plan (20:55:30 5/08/2008)
не ну а серьезно?
IRONMAN (20:56:35 5/08/2008)
потому я веселый человек по жизни, и если меня сильно не заебывать тупыми вопросами, то я постараюсь таким же и остаться!!!

все таки жалко телефон
[09:50] шо опять
[09:50] утоппила?
[09:51] неа
[09:51] в стенку кунула
[09:51] какая ты пылкая
[09:51] вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая )))

приготовил себе два фаршированных перца
LoBbyst
по старому русскому рецепту
LoBbyst
разморозил и сварил


Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная


начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!


В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

---

стихи юмор

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да….. Отключили ИНТЕРНЕТ


Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



Умом мужчину не понять

бессильна логика-наука.

Ему отдашься ,скажет, б...

а не отдашься, скажет, сука!


Майку бросила хозяйка,У шеста осталась майка.Все равно ее не брошу,Я ведь фетишист хороший.


Если ты легко и просто

Бьёшься в стену головой,

Это ты тупой и толстый,

А не силный и крутой...


Как много девушек красивых,

Как много ласковых имен,

А мне досталась с кривой рожей

И с гадким именем Антон...



..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047


В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х.... или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!



Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

@темы: Стихи

---

Как мстят разные знаки зодиака"... :-)

Как мстят разные знаки зодиака"... :-)
И правда, если хочешь кого-то обидеть или неа... обмануть/кинуть, лучше заранее знать на что человек способен.
Хотя обманывать нехорошо!
Ну и как такие тексты могут обойтись без картинок? Да никак!

Стрелец




Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).


Козерог





Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей




Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....

Рыбы




Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...


Овен




Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец




Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы




Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.


Рак




Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.


Лев




Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева




Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.




Весы




Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.





Скорпион




Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

---

Напросился на критику :)

Публикую, что бы подумать на рекомендациями...
Ну может кто и свой захочет заценить со стороны

Atlantida11
Не знаешь - спроси!Критикуемый chuh
Автор:
Ник
chuh. Э, что это означает? Я тут воспользовалась словариком, но не нашла значения этого слова. Может, это просто набор букв? В любом случае, звучит очень неплохо.

Подпись
Подписи нет, жаль, это хорошее доволнение к общему впечатлению о дневнике. Очень советую добавить.

Аватары
Как я понимаю, у вас один аватар

Знаете, мне нравится, даже очень. Витамин счастья? Было бы замечательно, если бы них и название днева как-то гармонировали с этим аватаром, было бы очень удачно.

Профиль
Профиля тоже, можно сказать нет. Единственное, о чем я могу сказать, взглянув на ваш профильм, это, что вы на дайри уже давно и в каких сообщемтвах вы состоите.

Дневник:
Название
Дневник chuh. Честно говоря, очень банальное название, так свои дневники называют многие, уже не раз видела.

Дизайн
В общем и целом диз неплохой, хотя есть некоторые замечания. Вообще, с первого вгляда возникает высль, что диз слишком простой и вообще по сути его и нет. Но мне нравится такая простота. Черный и белый никогда не уйдут из пользования и всегда останутся актуальными. Посню, как я однажды попыталась сделать диз наподобие вашего, меня не поняли . А мне нравятся эти чудесные, улыбающиеся рожицы на вашем фоне, такое ощущение, что сам дневник улыбается своим читателям. К тому же фон отлично гармонирует с аватарами. Так что диз хороший, но буквы все-таки мелковаты. И все-таки стоило бы сделать их черными. С таким шрифтом можно лишиться зрения.

Записи
Если относить ваш дневник в одну из двух категорий "Личный", "общественный", я бы отнесла его во вторую категорию. Огромное количество различных случаев, фактов, анекдотов, историй. Ваш дневник можно читать, как увлекательную книгу. Над многими анекдотами смеялась, многие истории прочла с огромным удовольствием. В общем содержание вашего дневника более, чем интересное, поэтому с удовольствием записываюсь в ваши ПЧ.

Окончательный диагноз
Очень интересный дневник, только вот шрифт просто необходимо сделать крупнее и ярче. Да еще не мешало бы заполнить профиль и добавить подпись.

---

Книги Ошо

Была у меня как то задумка публиковать здесь книги Ошо, для тех кто работает над собой.
Решил сделать отдельное сообщество
www.diary.ru/~OSHO-Bhagavan/

---

Привет новым ПЧ :)

---

Эстония глазами проживающих, много мата

Итак, попрошу внимания! Сейчас я расскажу вам пару слов о городе, где я родился, вырос, живу и, может быть, умру. Сей город значится в мировом атласе, как Таллинн. Еще об нем известно, что это - столица превеликой, припиздатой страны Эстонии и вообще охуенно невъебательский город... во всяком случае, так думают эстонцы.
А теперь немного горькой правды. Население ентава мегаполиса составляет порядка 500 000 человек (при населении Эстонии в 1, 5 млн.). Примерно 60% - эсты - отмороженные ублюдки с манией величия и дерьмом вместо мозгов. Типичного эста мужского пола можно отличить от русского невооруженным взглядом по тупому, придурковато-чудоковатому выражению лица, прическе в стиле снежного человека и манерам обдолбаного лунатика. Особи женского пола также легко определяются по сантиметровому слою штукатурки на лице и обесцвеченным до цвета рыболовной лески волосам. Оставшиеся 40% - это, как вы уже догадались, русские, евреи, кавказцы и прочие чурки. Но есть еще одна группа людей (наверное самая большая). Это - финны. Финнами здесь называют всех туристов, потому как давно уже перестали их различать. Как ни странно, ебаные пидарасы финны действительно составляют туристическое большинство. Таллинн для них - что-то типа невъебательского супермаркета, куда они ездят закупаться по утрам. Фины сметают здесь все, начиная от эстонского мочеобразного пива и кончая тайваньскими куртками с барахолок. Эсты на финнов готовы дрочить. Ну хули... если кто-нибудь мог подумать, что в Эстонии есть какая-то недоебательская экономика, то хуй ему в рот - Эстония и вся ее ебаная экономика держится на финнах, шведах и прочих ублюдках, которые ездят сюда закупаться всяким дерьмом. Вы когда-нибудь видели, как финны возвращаются к себе на паром? Так вот бля, это зрелище вполне достойно кисти Сальвадора Дали. Представьте себе эдакое 120-килограмовое фаршеобразное уебанство в штанах на 5 размеров меньше, сандалиях на три размера больше, в потной хлопчато-бумажной футболке, с рюкзаком, из которого вываливается всякое дерьмо, напоясной сумке, из которого тоже вываливается всякое дерьмо и с 3-мя пакетами в каждой руке, из которых тоже вываливается сами знаете, что. Довершают весь этот натюрморт фотик, видеокамера, телефон и цепь с гимнастом, висящие на взмокшей шее. Финны пиздюхают толпами по 5-6 человек. Хуйня в том, что типа существует какая-то туфта, лимитирующая вывоз дерьма из Эстонии. Поэтому, чтоб вывезти как можно больше всего, финнам приходится брать с собою всю семью, начиная с грудных детей и кончая 99-летней бабушкой, которая давно уже ходит только задом наперед. Вобщем, долго еще можно описывать этих жирных - потных ублюдков, но разговор сейчас не об них.
Пора вернуться к нашим дорогих эстонцам... или, как мы их называем - эстам. Эсты - ублюдки покруче финнов. Они уже давно тронулись на себе и на том, какие они пиздатые. Эсты считают, что их страна - центр мира и что все должны у них сосать. Не спиздеть, один раз видел в магазине глобус, на котором была обозначена только ебаная Эстония. Русских эсты терпеть не могут и дискриминируют, как в свое время дискриминировали нигеров в Америке... за что, впрочем, регулярно получают пизды. Все эсты тупые, как бревна. Достаточно почитать их эпос, полистать книжки или посмотреть фильмы (из коих - 100% носят национал-патриотический характер и почем зря обсирают русских, СССР, советскую армию и советскую оккупацию). Эстам поебать на то, что почти половина жителей - русские. И хоть все давно и пиздят, что пора бы вводить второй гос. язык, но эти зажравшиеся мудаки в парламенте скорее удавятся. А ваще, я нискока не удивлюсь, если у нас введут вторым языком финский. Корче говоря, если у тебя фамилия Иванов, Сидоров или Петров считай, что ты в этой стране вообще не при пизде. На высокую должность тебя хуй возьмут. Да даже чтоб попасть на любую работу тебе еще придется пол года в рот брать. А если ты при этом еще и эстонский не знаешь, то ваще можешь идти вешаться - максимум, что тебе светит - параша.
Кстати, о парашах... Бомжей здесь дохуя. Особое их скопление наблюдается в отстойных районах, типа Копли, Ласнамяэ или Тонди. Бомжи здесь охуевшие. И, как вы же догодались, все они - русские. Уличной гопоты в городе не так уж много. Или я просто не хожу по ночам в тех районах, где она обитает. А вот герычей и прочих нарков - дохуя! Редким утром ты не увидишь уебаного нарка где-нить под забором. Наркота в Эстонии почти самая дешевая в Европе. И не надо пиздеть, что в Галландии делают самые пиздатые колеса - голландцы давно уже нихуя не делают, а жрут наше дешевое дерьмо и выдают его за свое. Кокаин здесь повсеместно бадажат с феном, фен с гером, а гер с цементом. Шишки и прочая курительная херня промочена в чем угодно, начиная от ацетона и заканчивая авиационным карасином. За то торкает - мам, не горюй. Курят почти все, колеса хавает примерно половина молодежи, фен в моде восновном у русских. За употребление любой хуйни дают пять лет. За распространение - пожизненное, но всем похуй. Бухать в "общественных местах" запрещено. Одна тут тока хуйня... "общественое место" у эстляндских упидорашенных ментов - всё, кроме бара, клуба и твоей хаты. Так что если ты решишь вдруг выпить пивка в лесу километров эдак за сорок от ближайшего города, то знай, что ты попадаешь под административную статью, и если в этом лесу тебе повстречается собирающий грибы мент, то он тебе как нехуй может впаять 600 крон штрафа (примерно 1200 рублей или 40 евро). Курить сигареты на улице можно только в скольких-то там метрах от параши (5 или 10), ну не пидоры ли?...
Таллинн - город маленький, но состоит из хуевой тучи всяких районов и микрарайонов. Самый пиздатый - центр города. Самый пиздатый микрорайон в центре - старый город. Квартиры здесь стоят - не доебаться, сколько.
Если в центре сесть на 1 или 2 трамвай. то в скором времени ты очутишься в Копли. Копли - довольно древнее местечко, находящееся на полуострове, где Петр 1 в свое время захуярил судосторительную верфь. Теперь здесь рассадник для нарков, гопников и прочего криминала. Если хотите получить пизды - погуляйте вечерком в нижних Коплях. Известно одно - менты боятся сюда заезжать в темное время суток. Гопники ходят тута толпами по 10-20 человек и уничтожают все на своем пути, бомжи тут наблюдаются в рекордных количествах, а мирные граждане ходят с газовыми баллонами наизготовку и прыскают из них во все, что движется. Короче, пиздатое место...
Если в центре сесть на какой-нибудь троллейбус, то он тебя наверняка привезет в Мустамяэ. Муста - довольно скучное место. Новосторйки, многоэтажки, бетонные стены и шишки на каждом углу. В каждом доме по барыге, в каждом дворике долбают - ниче интересного. За Мустамяэ находится Ыйсмяе. Примерно тоже самое, токо деревьев больше. Еще там есть улица Астангу, которая по праву считается одной из самых прокуренных улиц в Таллинне. Курят здесь все... И курят в таких кол-вах, что даже я, с моей закалкой и опытом, мягко говоря, прихуел.
Еще из центра можно попасть в Тонди. Удивительно, но тоже в жопу растаманский и ЛСД-шный район. Особенно это касается местечка Таллинн-Вяйке (небольшая железнодорожная станция). Бумагу дети там хавают с 11-и лет. Со скольки долбают шишки, я даже боюсь думать. Но с психикой там почти у все что-то не то... Еще дальше за тонди - Мяннику. Мяннику знаменит своими карьерами, где вся Таллиннская братва топит неугодных криминальному миру ребят. Трупа там найти так-же просто, как горькуху в роще после дождика. А терь глянем в противоположную сторону. Тута притаился район Ласнамяэ. В целом похоже на Муста, да вот тока дебилов, герычей, колесников, гопников и прочих ублюдков тут на порядок больше. Но вот что странно, так это то, что они тут почти ни до кого не доебываются. Последний раз в ласна до меня доебались лет 8 назад. Еще раен гораздо новее, что, однако, не мешает ему быть самым засранным в Таллинне. Теперь спускаемся вниз с горы и любуемся припиздатыми Кадриоргом, который отхуярил Петр. Едем дальше и видим Пирита - такую пляжную хуйню, которая считается самой грязной пляжной хуйней в прибалтике. Однако летом народу тут дохуя, а земля стоит дорого. Едем дальше и видим Меревялья - распиздатый, элитный район для распиздатых зажравшихся мудаков. Едем дальше - Виймси, Каабернеме, Рохунеме и наконец дорога упирается в ворота дома президента... Мечтаю здесь когда-нибудь посрать...
Короче, вот такая вот хуйня. Будет время - закончу, а пока меня заебало строчить. Удачи всем и приезжайте в наш распиздатый город.

---

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

---

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

-Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
-Неделю-то??

-Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
-Ребенка?? Никогда!

Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам...

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.


Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.


- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 68.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Злые языки говорят...Добрые языки лижут!

Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров в их жизни было мало, другие - что их было много.

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?


- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

6 августа, заголовок новости на РБК:
"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша".
Стопудово, когда разобрались, долго извиняться пришлось...

Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...

В очереди за хлебом,женщина пытается влезть первой
- Пропустите,я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает
- Если беременная живот покажи,а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей глаз. Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой -
улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: -
Вот станешь раком - позовешь...

"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава..."

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

@темы: Цитаты

---

Пират ли вы? Вы пират широкого профиля. SmartMoney, рассмотрев все обстоятельства дела, учтя как отягчающие (подчеркнув характер рецидивности совершенных преступлений и умышленность совершенных деяний), так и смягчающие вину обстоятельства (ваше чистосердечное признание), положительные характеристики, путем частичного сложения наказаний и, руководствуясь сложившейся судебной практикой, определил Ваш приговор: штраф 5 миллионов рублей и три года тюрьмы. Пройти тест

---

Друзья из штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В
общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав
врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и
убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго
жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников,
(которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину
во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве
компенсации и помощи местному ГАИ!

---

@темы: Взаимоотношения