Вы Классический Сотона!

Живёте в каноническом аду, где черти, сковородки, кипящая лава и вы сам, вмёрзший в лёд. У вас столько имён, что вы давно забыли, как вас зовут на самом деле. Смеётесь вы хорошо поставленным отрепетированным голосом, вот так: ХА! ХА! ХА! Носите чорный плащ, красный костюм, кожаное бельё и кованые сапоги. Несмотря на столь нелепый вид, вы вдохновили туеву хучу людей искусства на произведения о вашей, несомненно, трагической жизни. Многие из этих произведений вошли в сокровищницу мировой культуры. В полночь вы являетесь людям и предлагаете купить у них душу, суля несметные сокровища, вечную молодость и прочую хрень, сущность которой вы давно осознали и чувствуете себя торговцем всяким хламом. В последнее время вы устранились от дел, предоставив людям додумывать за вас. Во время Армагеддона вы наконец-то сможете обрести долгожданный покой.

Пройти тест

---

Неприличности и неловкости
Во времена хрущевской "оттепели" с делегацией советских физиков в Америке случился скандал: при заселении в нью-йоркский отель руководитель группы, проинструктированный на Лубянке, выдвинул администратору требование, вполне естественное для советских гостиниц, но которое американец счел совершенно неприличным - селить мужчин в номерах по двое.

В США после Гражданской войны распространилась с Севера манера поведения за столом, которую вскоре хотели возвести в ранг национального обычая. Затем она попала в Европу, ее широко использовали русские нигилисты, о ней писал Л. Толстой в романе "Анна Каренина" и пел В. Высоцкий. Правда, сегодня она считается неприличной. Это манера "есть с ножа".

я и сейчас так ем

Участницы конкурса "Мисс Малайзия" были вынуждены носить на подиуме купальники, это правила шоу. Однако носить купальники в помещении в Малайзии – неприлично. Участницы заплатить штраф по 160 долларов за "ношение неприличной одежды".

Японцы считают неприличным смех. Для его обозначения в японском языке существует несколько слов: "овараи" – громкий и шумный, "теревараи" – тихий и подавленный, "синобивараи" – искусственно вызванный.

Венгры – в общем-то, веселый народ, однако есть одна вещь, которую венгры никогда не делают: их предки поклялись не чокаться пивными кружками, пока не пройдет 150 лет после подавления восстания против австрийской империи Габсбургов. И хотя 6 октября 1999 года 150 лет истекли, и теперь, теоретически, опять можно делать это, давний запрет, скорее всего, сохранится. Пиво пить, естественно, венгры не бросили.

Читать и цитировать Шекспира было неприлично в Англии. Шотландский врач Томас Баудлер в 1818 году издал пьесы Шекспира под названием "семейный Шекспир": в нем были изъяты все "неприличные" слова.

Еще, кажется, в детском саду нас учили, что указывать пальцем - неприлично, хотя древние греки таким образом высказывали человеку свое почтение. А не совсем приличный жест, вошедший в нашу жизнь благодаря американским фильмам, на самом деле тоже берет истоки в Древней Греции. Вытягивая средний палец греки выражали кому-либо свое презрение.

Танец хула-хула. В сущности, этот гавайский танец очень прост: девушка быстро-быстро вертит бедрами, а юноша приседает и покачивает тазом. Даже описывать неприлично, а смотреть тем более. Поэтому, когда Бритни Спирс во время концерта на Гавайских островах изобразила несколько движений из танца, многие были шокированы.

Забота властей об общественной нравственности порой доходит до абсурда. Так, в столице Демократической Республики Конго Киншасе полиция объявила ношение женщинами брюк "неприличным и провокационным". Пойманные с поличным дамы подвергаются наказанию на месте: брюки конфискуются тут же, на глазах у прохожих.

В некоторых районах Индии и Индокитая есть поверье о том, что если человека съел тигр, то жалеть его просто неприлично!

---

Мы уйдем от сюда прочь
Мы уйдем отсюда в ночь
Мы уйдем из зоопаркааа

---

@темы: Взаимоотношения

---

---

цитаты 2

быть человеком - это чувствовать свою ответственность.
чувствовать стыд перед нищетой, которая казалась бы и не зависит от вас.
гордиться каждой победой, одержанной товарищами.
сознавать, что, кладя свой кирпич, и ты помогал строить мир.



где умирает надежда, там возникает пустота.

единственное, что мы можем сделать - помнить.


кто убивает человека, тот — убийца.
кто убивает миллионы людей, тот — победитель.
кто убивает всех, тот — бог.


память, она капризна и своевольна, ей не прикажешь:
вот этим любуйся, а вот от этого отвернись и никогда не обращай туда взгляд.
память берет тебя за волосы и бьет лицом о стену воспоминаний.
кто сказал, что плохое забывается? тот, кто не знает?
или тот, кто действительно умел забывать плохое?
наталья игнатова



статус человека определяется силой его врагов.
терри пратчетт



как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись.
чак паланик


когда тело действует спонтанно, это называется инстинктом.
когда душа действует спонтанно, это называется интуицией.
ошо


а теперь сам подумай: на кой черт таким ребятам чьи-то коленопреклоненные молитвы?
если богам что-то и нужно от людей, так это чтобы среди них нашелся кто-то,
способный составить им хорошую компанию, разделить их одиночество...
ну и взвалить на свои плечи часть их обременительной ноши!
почему бы людям не взять на себя ответственность за собственную судьбу вместо того,
чтобы бормотать очередную молитву?
это был бы достойный жест - именно та жертва, которую давным-давно ждут боги.
впрочем, судя по тому, что сейчас творится на этой прекрасной земле,
они уже перестали надеяться и махнули на все рукой!...
макс фрай



битва за жизнь.
или жизнь ради битв.
жизнь без любви.
или жизнь за любовь.
все в наших руках.
константин кинчев


быть человеком - это чувствовать свою ответственность.
чувствовать стыд перед нищетой, которая казалась бы и не зависит от вас.
гордиться каждой победой, одержанной товарищами.
сознавать, что, кладя свой кирпич, и ты помогал строить мир.
антуан де сент-экзюпери



не держите врагов за пределами.
держите их внутри.
автор неизвестен



у любви нет прошедшего времени.
ирония судьбы. продолжение



где умирает надежда, там возникает пустота.
автор неизвестен



Когда начинается война, людей забирают в солдаты.
Они берут винтовки, идут воевать.
Убивать вражеских солдат. Как можно больше.
И никому дела нет до того, нравится тебе это или не нравится.
Ты должен это делать и все тут.
Иначе тебя самого убьют.
На этом стоит история человечества.
То есть ты вот как должен думать: это война, а ты солдат и ты решаешь.
Здесь и сейчас. Тебе надо сделать выбор. Сейчас.
Разумеется, на твой взгляд, это несообразный, несправедливый выбор.
Но если подумать, почти любой выбор в этом мире - нелепость. Разве не так?
автор неизвестен


мир многогранен, надо лишь найти свою грань.
автор неизвестен



единственное, что мы можем сделать - помнить.
автор неизвестен


чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу.
пауло коэлье




Знаешь, а ведь твой мир - одно из самых страшных мест во Вселенной. Он оплетает паутиной всех, кто там родился, и никому не удается ускользнуть… Но хуже всего, что вы сами учитесь у своего мира этому искусству: с первых же дней жизни каждый начинает плести собственную паутину, стараясь заманить в нее всех, кто окажется поблизости - и вам это нравится! Во всех вас есть что-то неуловимо отвратительное - такими вас делает ваш жуткий Мир… Если посмотреть на твою родину нашими глазами, можно содрогнуться: миллиарды живых существ, навсегда увязшие в липкой паутине, продолжают старательно плести ее до последнего дня своей короткой жизни. Вы тратите слишком много сил на то, чтобы плести собственные сети, и на то, чтобы вырваться из чужих, но паутина устроена таким образом, что все попытки выбраться обрекают вас увязать глубже и глубже… Безнадежно! Именно поэтому вы так быстро стареете и умираете: у вас не остается сил на то, чтобы просто жить.
автор неизвестен


кто убивает человека, тот — убийца.
кто убивает миллионы людей, тот — победитель.
кто убивает всех, тот — бог.
жан ростан

есть граница, переступив которую, вы погрязаете во лжи.
все прошлое - ложь. и каждый будущий шаг, какой бы вы ни сделали, - ложь.
вы можете найти тысячи слов, тысячи способов, и каждый будет фальшивкой.
автор неизвестен

самое страшное в нашей жизни не страх.
он был всегда, он и до сих пор является в разных обличиях, иногда портя нам жизнь.
самое страшное - повернуться спиной к страху и закрыть глаза.
и тогда мы невольно уступаем чему-нибудь своё самое сокровенное.
мураками


все, чего бы мы не хотели, нас научили хотеть.
паланик



человеческая память похожа на чувствительную фотопленку,
и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней.


человек - не природа, он не терпит пустоты.
оказавшись в пустоте, он стремится ее заполнить.
он заполняет ее видениями и воображаемыми звуками,
если не в состоянии заполнить ее чем-нибудь реальным.
стругацкие



война обязательно будет.
всегда. не бывает, чтоб ее не было.
даже если кажется, что ее нет, она есть всё равно.
люди в душе любят убивать друг друга.
и убивают, пока хватает сил.
силы кончаются – они отдыхают немного.
а потом опять продолжают убивать.
так устроено. никому нельзя верить.
и это никогда не изменится.
и ничего тут не поделаешь.
не нравится – остается только убежать в другой мир.
мураками



нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
автор неизвестен



наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха.
никто не знает, что будет потом.
каждый из нас живет минутой.
ремарк



прощать это свойство сильных людей.
автор неизвестен



Если на всю историю человечества отвести одну неделю, то день будет равен 660 миллионам лет. Представим же себе, что наша история начинается в понедельник. В 0 часов возникает огромный шар, Земля. В понедельник, вторник и утром следующего дня ничего не происходит. Лишь в полдень среды появляются первые формы жизни – бактерии. Четверг, пятница и утро субботы – бактерии стремительно множатся и медленно развиваются. В субботу, во второй половине дня, около 16 часов, появляются первые динозавры, а пять часов спустя уже исчезают. Более мелкие и слабые животные беспорядочно распространяются по Земле, рождаются и умирают. Остается лишь несколько видов, случайно выживших после череды природных катаклизмов. В субботу же, без трех минут полночь, появляется человек. За четверть секунды до наступления полуночи возникают города. За сороковую долю секунды до полуночи человек сбрасывает первую атомную бомбу и взлетает с Земли, чтобы впервые ступить на Луну. Нам кажется, что наша история длится невероятно долго. На самом деле мы, «новейшие мыслящие животные», появились лишь за сороковую долю секунды до окончания недели, в течение которой существует наша планета.
вербер



cекунды умирают стайками по шестьдесят, образуя минуту.
бегбедер



кто ничего не ждет
тот никогда не будет разочарован.
ремарк



никогда - это всего лишь вопрос времени.
кащеев



очень сложно рассказывать о боли до тех пор,
пока от нее не освободишься.
голден


ад - этой чей-то безмолвный взгляд.
вербер

автор фото Элиара


нигде не чувствуешь так свое одиночество как среди людей.
ребрик



у них есть личный врач. они думают, что у них есть здоровье.
у них есть гражданство. они думают, что у них есть родина.
у них есть диплом. они думают, что у них есть образование.
у них есть работа. они думают, что от них есть польза обществу.
у них есть мускулы. они думают, что у них есть сила.
у них есть загранпаспорт. они думают, что у них есть свобода передвижения.
они много смеются. они думают, что у них есть чувство юмора.
они знают английский. они думают, что понимают англичан.
они ходят в театр. они думают, что у них есть культура.
они ходят в баню. они думают, что смывают с себя грязь.
у них есть интернет. они думают, что у них есть информация.
у них есть мобильник. они думают, что они всегда на связи.
у нас все это тоже есть. мы думаем, что мы не они.
автор неизвестен


вернуть ничего нельзя.
ничего нельзя исправить.
ремарк



кто ищет, тот всегда найдет.
если правильно ищет.
автор неизвестен



не уставай искать ответа
на то, на что ответа нет.
в неотвечаемости этой
уже содержится ответ.
автор неизвестен



крепче всего запирают ворота
которые никуда не ведут.
фицжеральд


женщина способна убить, в том случае,
когда мужчина всего-навсего пожмет плечами,
и пожмет плечами, когда мужчина мог бы убить.
роберт джордан



судьба не всегда похожа на вечеринку в конце дня.
иногда она не более чем борьба на протяжении всей жизни, изо дня в день.
артур голден



чего не сделала с ними жизнь
сделали размышления о ней.

мы заключены в тиски нашей культуры
и укоренившегося в сознании представления о том,
как человек должен жить на этой планете.
человек с мозгом, двумя руками и ногами.
мы настолько к этому привязаны,
что любой путь выхода из этой ловушки окажется новой ловушкой.
паланик



парадокс нашего времени состоит в том,
что наши автострады становятся шире, а мышление уже;
наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;
мы тратим больше, а имеем меньше;
мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся.
наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;
у нас больше удобств, но меньше времени.
у нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;
больше экспертов, но и больше проблем;
больше медикаментов, но меньше здоровья.
мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности.
мы говорим слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто.
мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились как жить;
мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам.
мы слетали на луну и обратно,
но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом.
мы освоили внешний мир, но не внутренний;
мы очищаем воздух, но загрязняем душу;
мы разложили атом, но не наши предубеждения.
у нас выросли доходы, но упала нравственность;
мы гонимся за количеством, но теряем качество.
наше время - это время мирового затишья, но домашних скандалов;
большого количества развлечений, но меньших радостей;
большего разнообразия пищи, но менее полноценного питания.
мы живем в дни, когда работают оба родителя,
пытаясь обеспечить семью, но у нас все больше разводов;
наши дома выглядят красочнее снаружи, но в них живут разбитие семьи.
автор неизвестен



красота - это сила.
равно как деньги.
равно как заряженный пистолет.
паланик



невозможно убежать от того, что внутри нас.
артур голден



может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили.
может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили.
паланик



судьба благосклонна лишь к тем,
кто имет смелость с ней бороться.
автор неизвестен



я бы мог целый город населить забывшими меня людьми.
бродский



нельзя играть в «если».
потому что его не будет.
надо смотреть и видеть.
смотреть, видеть и слушать.
и ждать.
перумов

---

цитаты 1

невозможно убежать от того, что внутри нас.
***

сильных людей нигде нет.
есть только те которые делают вид.
***

чем дальше назад вы можете оглянуться
тем дальше вперед вы сможете заглянуть
уинстон черчиль

все приходит вовремя для того, кто умеет ждать
толстой

одиночество - изнанка свободы
лукьяненко

будь сильным - слабым не везет
***

все, что перед нами и позади нас, -
мелочи по сравнению с тем, что внутри нас
ралф уолдо эмерсон

каждому из нас есть от чего убегать.
паланик

бывают секунды, которые дольше других
***

я бы мог целый город населить забывшими меня людьми.
бродский

судьба благосклонна лишь к тем,
кто имет смелость с ней бороться
***

парадокс нашего времени состоит в том,
что наши автострады становятся шире, а мышление уже;
наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;
мы тратим больше, а имеем меньше;
мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся.
наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;
у нас больше удобств, но меньше времени.
у нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;
больше экспертов, но и больше проблем;
больше медикаментов, но меньше здоровья.
мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности.
мы говорим слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто.
мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились как жить;
мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам.
мы слетали на луну и обратно,
но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом.
мы освоили внешний мир, но не внутренний;
мы очищаем воздух, но загрязняем душу;
мы разложили атом, но не наши предубеждения.
у нас выросли доходы, но упала нравственность;
мы гонимся за количеством, но теряем качество.
наше время - это время мирового затишья, но домашних скандалов;
большого количества развлечений, но меньших радостей;
большего разнообразия пищи, но менее полноценного питания.
мы живем в дни, когда работают оба родителя,
пытаясь обеспечить семью, но у нас все больше разводов;
наши дома выглядят красочнее снаружи, но в них живут разбитые семьи.
***

чего не сделала с ними жизнь
сделали размышления о ней.
рэй бредбери

крепче всего запирают ворота
которые никуда не ведут.
фицжеральд

нигде не чувствуешь так свое одиночество, как среди людей.
ребрик

очень сложно рассказывать о боли до тех пор,
пока от нее не освободишься.
голден

никогда - это всего лишь вопрос времени.
кащеев

кто ничего не ждет,
тот никогда не будет разочарован.
ремарк

cекунды умирают стайками по шестьдесят, образуя минуту.
бегбедер

Если на всю историю человечества отвести одну неделю, то день будет равен 660 миллионам лет. Представим же себе, что наша история начинается в понедельник. В 0 часов возникает огромный шар, Земля. В понедельник, вторник и утром следующего дня ничего не происходит. Лишь в полдень среды появляются первые формы жизни – бактерии. Четверг, пятница и утро субботы – бактерии стремительно множатся и медленно развиваются. В субботу, во второй половине дня, около 16 часов, появляются первые динозавры, а пять часов спустя уже исчезают. Более мелкие и слабые животные беспорядочно распространяются по Земле, рождаются и умирают. Остается лишь несколько видов, случайно выживших после череды природных катаклизмов. В субботу же, без трех минут полночь, появляется человек. За четверть секунды до наступления полуночи возникают города. За сороковую долю секунды до полуночи человек сбрасывает первую атомную бомбу и взлетает с Земли, чтобы впервые ступить на Луну. Нам кажется, что наша история длится невероятно долго. На самом деле мы, «новейшие мыслящие животные», появились лишь за сороковую долю секунды до окончания недели, в течение которой существует наша планета.
вербер

прощать это свойство сильных людей.
***

нет тюрьмы страшнее, чем в голове
***

человек - не природа, он не терпит пустоты.
оказавшись в пустоте, он стремится ее заполнить.
он заполняет ее видениями и воображаемыми звуками,
если не в состоянии заполнить ее чем-нибудь реальным.
стругацкие

человеческая память похожа на чувствительную фотопленку,
и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней.
***

все, чего бы мы не хотели, нас научили хотеть.
паланик

кто убивает человека, тот — убийца.
кто убивает миллионы людей, тот — победитель.
кто убивает всех, тот — бог.
жан ростан

чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу.
пауло коэлье

единственное, что мы можем сделать - помнить.
***

мир многогранен, надо лишь найти свою грань.
***

где умирает надежда, там возникает пустота.
***

битва за жизнь.
или жизнь ради битв.
жизнь без любви.
или жизнь за любовь.
все в наших руках.
константин кинчев

когда тело действует спонтанно, это называется инстинктом.
когда душа действует спонтанно, это называется интуицией.
ошо

как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись.
паланик

невозможно ничего не иметь, невозможно всё потерять.
***

37 секунд, проведенные с пользой - это целая жизнь.
***

то, что невозможно изменить, нужно хотя бы описать.
райнер вернер фасбиндер

уединение следует искать в больших городах.
рене декарт

без памяти наша жизнь - не жизнь.
***

если ты можешь исправить последствия своей ошибки, то ты ещё не ошибся.
***

не обязательно понимать мир,
нужно лишь найти себя в нём.
эйнштэйн


господь либо умер,
либо презирает нас
***

не надо путать свободу выбора с возможностью выбирать между coca и pepsi
крэйг о’хара

ложь, повторенная много раз, становится правдой
пауль йозеф геббельс

- вы рисуете меня более красивой, чем я есть.
- у вас плохие зеркала.
***

между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать,и тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы хотите понять, тем, что вы понимаете, стоит десять вариантов возникновения непонимания.
но всё-таки давайте попробуем.
эдмонд уэллс. бернард вербер

встреча это начало разлуки
***

некоторые двери имеют свойство закрываться навсегда.
диана соломасова

в какие бы игры ни играли боги,
они играют чертовски непонятным способом.
терри пратчетт

если людям позволят увидеть полную,
незамутненную правду хотя бы в течение 60 минут,
это будет слишком опасно.
***

любой, умеющий читать между строк, обречён иметь дома ружьё.
сплин

люди забыли, что путь в никуда тоже начинается с одного шага.
паланик

память - она всегда плохо горит.
лукьяненко

все когда-нибудь умирают.
бернард вербер

любимых не прощают.
их понимают.
***

кричащий в гневе - смешон,
молчащий в гневе – страшен
***

тот, кто постоянно устремлен «куда-то выше»,
должен считаться с тем, что однажды у него закружится голова.
милан кундера

опасайтесь людей верующих,
ибо у них есть боги,
которые им все прощают.
***

неважно где ты, а важно кто ты.
***

один за одним дни
в этом мире мы не одни
но каждый в своем один на один

@темы: Цитаты

---

Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Проект Genesis (из корпоративной переписки)

Читать далее
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"



Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"



Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"



Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"



Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"



Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"



Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"



Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

@темы: Юмор, прочее

---

Паки, паки... иже хирувимы

Средневековый русский город - cумеете ли вы в нем выжить? За один день в городе вы наговорили столько несуразностей и натворили столько глупостей, что городские власти почли за благо оставить вас в тюрьме «впредь до указа». А потом и вовсе забыли о вас. Навсегда. Так безвестно вы и канули в лету. пройти тест

---

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!


Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!

---

Руководство для настоящих мужчин!

Руководство для настоящих мужчин!

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

@темы: прочее

---

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!


Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать
не получится.

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вставляет весло в уключину и бормочет себе под нос:
- Святой не святой, а когда я рыбу ловлю- никто по воде ходить не будет...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись.

-Васька, тебя жена ловила в туалете когда ты дрочил?
-Неа
-Правда охуенное место?

Урок биологии. Учительница, класс, Вовочка
У: а сейчас дети я буду вам показывать хвостики птичек, а вы будете говорить что это за птичка. Ну-ка ты Вовочка
В: вы че ебнулись, где это видано что по жопе птиц определяли
У: Пошел вон, два, без отца не приходи.
На следующий день, открывается дверь в класс, показывается голая мужская жопа и голос: а ну-ка училка, угадай, чей отец пришел?

На уроке училка дает задание придумать предложение со словами "наверно" и "потому что". Встает Маша и отвечает: "наверно будет дождь, потому что небо затянуто тучами". Молодец, Машенька, 5. Встает Петя: "наверно кошечка родит котят, потому что у нее большой живот". Молодец, 5! Встает Вовочка: "бабушка взяла газету и пошла в туалет". - Вовочка ну а где тут те слова? "Наверно посрать, потому что читать она не умеет"

---

Толковый словарь Русского Мата

Толковый словарь Русского Мата

Очень много мата!!!!

ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте ("Так ебет, что пар из жопы идет!") ; 2) ругать, наказывать("Ну за это тебя будут ебать до потери пульса!") ; 3) создавать плохие(невыносимые) условия жизни("Нас ебут, а мы крепчаем!") ; 4) волновать, затрагивать("Кого ебет чужое горе?!") ;

Формулы не образующие больших групп
ЕБАЛО - рот("Заткни ебало-чтоб не поддувало!").
ЕБАЛЬНИК - 1) нос; 2) рот, лицо.
Милый баню истопил
И завел в предбанник
Повалил меня на лавку
И набил ЕБАЛЬНИК

ЕБАТЬ (ЕГО) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".
ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления:"вот это да!".
ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.
ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления ("ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ!Куда же нищему податься?!")
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады
ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.
ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".
ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.
ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно:компания, небольшой, плохо организованный коллектив.

Характеристики человека и его поведения:
ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться, выслуживаться.
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, тёща-блядь,
Как выебывается зять!

ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь.
ДУРОЁБ - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.
ЕБАНАТИК - 1) человек со страностями; 2) умственно отсталый; 3) сумашедший.
ЕБАНУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАНАТИК.
ЕБАРИШКА - мелкий, презренный человек.
ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть неискренним.
ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально озабоченная.
ЕБУКЕНТИЙ -1 ) то же, что ЕБАНАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.
ЁБАНЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек ("Деньги есть, так Ванечка-Ванечка, денег нет-так ебаный в рот!") ; 2) употр. при выражении возмущения, гнева.
ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.
ЁБНУТЫЙ - то же, что ЕБАНАТИК.
ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.
ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.
КОНОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.
МОЗГОЁБ - 1) назойливый болтун; 2) придира.
МУДОЁБ - дурак, зануда.
РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?

ХУДОЁБИНА - худое существо.

Описание усталости, скуки, приставания:
ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.
ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснять.
ЕБАТОРИЙ - занудство, возня.
ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.
ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-то занудным, надоевшим.
Я приехал на КАМАЗ
Мне достался старый МАЗ.
Все ебутся с женами, -
Я ебусь с баллонами!

ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.
ЁБАННЫЙ - надоевший.
ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучить("Заебу-замучаю, как Пол Пот Кампучию!") ; 2) ударить.
ЗАЁБАННЫЙ - уставший.
ЗАЕБАТЬСЯ - устать.
НАСТОЕБАТЬ - надоесть.
ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.
ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.
ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.
САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.
УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.
Описание удара:
ЕБАНУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт("Как бы щец хлебануть, да кухарку ебануть!").
ЁБНУТЬ - то же, что ЕБАНУТЬ 1) , 2) ,
Как под нашим под мостом
Щука ёбнула хвостом.
Девки пасхи не дождались,
Мы их выебли постом!

Как на улице Донской
Меня ёбнули доской,
Что за мать твою ети,
Нельзя по улице пройти!

ЁБНУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.
ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение. ("Порутчик!На Вас клоп-с!"А мы его ёбс!").
НАЕБНУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.
Запевай, моя родная
Мне не запевается,
Наебнулся я с платформы,
Рот не разевается!

Оценка качества, количества, внешнего вида:
ДО ЕБАННОЙ МАТЕРИ - 1) много, 2) достаточно.
ЕБИСТИКА - нелепое занятие.
ЁБАННЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший:
Все картошка да картошка,
А когда же молоко?!
С этой ебанной картошки
Хуй не лезет глубоко!

Поломалася машина,
Не работает мотор.
Из кабины вылезает
В жопу ебанный шофер!

ЗАЕБИСЬ! - отлично, прекрастно.
ПОЕБЕНЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.
РАЗЁБАННЫЙ - находящейся в беспорядке.

Отдельные глаголы:
ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть.
Акулина, дребедень,
Не ебется третий день.
На собранью выведем,
Акулину выебем!

ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.
РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.
УЁБЫВАТЬ - убегать, удаляться.

БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха.
Как на Киевском вокзале
Меня блядью обозвали.
Ну какая же я блядь,
Если некому ебать!
3) нехороший, подлый человек;
4) используется для "связки слов" в качестве фонетической запятой.
БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.
БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.
БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.
Что за блядство, что за жопство,
Что за ебство и хуйство,
Пиздомудство, мудотяпство,
вротъебанство и херство!

ПИЗДА - 1) женские половые органы("Как ни тыкай, ни ворочай-хуй пизды всегда короче") ; 2) человек-пренебрежительно, оскорбительно; 3) незнакомка; 4) признак, определитель женского пола.

Описание человека и обстоятельств:
БЕЗ ПИЗДЫ - без обмана.
В ПИЗДЕ - в плохом положении.
В ПИЗДУ - к черту, прочь.
ДО-ПИЗДЫ - 1) все равно; 2) много.
ОСТОПИЗДЕТЬ - надоесть.
ПИЗДА МАЛОСОЛЬНАЯ - юнная девица.
ПИЗДОБРАТИЯ - 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
ПИЗДОЙ НАКРЫТЬСЯ - потерпеть неудачу, провал.
ПИЗДОЛЕТ - презрительное наименование летающего устройства.
ПИЗДОРВАНЕЦ(ПИЗДОРВАНКА) - 1) мальчишка(девчонка) ; 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
На стене висит ружьё
А под ним- берданка.
Я- советский человек,
А ты, бля, пиздорванка!

ПИЗДЮЛИНА - некий предмет.
ПИЗДЮШНИК - место скопления женщин.
РАСПИЗДЯЙ(КА) - беспутный, необязательный человек.

Описание речи:
ВЫПИЗДЕТЬСЯ - выговориться.
ДОПИЗДЕТЬСЯ договориться, доболтаться.
ЗАПИЗДЕТЬ - заболтать.
ПИЗДЕТЬ - 1) врать, сочинять; 2) беседовать.
ПИЗДЁЖ - 1) ложь; 2) пустые разговоры.
ПИЗДАНУТЬ - 1) соврать; 2) сказать; 3) ударить.
ПИЗДОБОЛ - болтун.
ПИЗДУН - тоже, враль.
ПИЗДЮК - трепло.
ПОПИЗДЕТЬ - поговорить.
РАСПИЗДОН - нагоняй, взбучка.

Описание избиения:
ВПИЗДЯЧИТЬ - ударить.
ИСПИЗДИТЬ - избить.
ПИЗДАНУТЬ - ударить.
Как у нашего колодца
Две пизды пошли бороться.
Пизда пизду пизданула,
Пизда ножки протянула.

ПИЗДИТЬ - 1) избивать; 2) воровать.
ПИЗДОШИТЬ - 1) бить, разрушать.
ПИЗДЫ ДАТЬ - то же, что ИСПИЗДИТЬ.
ПИЗДЫ ПОЛУЧИТЬ - быть избитым.
ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАТЬ - тоже, что ИСПИЗДИТЬ.
Девки по лесу гуляли,
Притворились лешими.
Их партейные поймали
Пиздюлей навешали.

ПИЗДЮЛИ - наказания, побои.
ОТПИЗДИТЬ - избить.

Описание воровства:
НАПИЗДИТЬ - наворовать.
ПИЗДИТЬ - воровать.
ПОПИЗДИЛИ - 1) поворовали; 2) пошли.
СПИЗДИТЬ - своровать.
Кто-то спиздил балалайку
И насрал на патефон,
Поебал мою хозяйку,
А на стол кинул гандон!

Описание движения:
ВЫПИЗДИТЬ - выгнать.
ПИЗДОШИТЬ - 1) идти; 2) см.описание удара.
ПИЗДУЙ - уходи!
ПИЗДЮРИТЬ - идти, что-то делать.
ПИЗДЮХАТЬ - то же что ПИЗДЮРИТЬ.
ПОПИЗДИЛИ - 1) пошли!; 2) описание воровства.
ПРИПИЗДИТЬ - прийти.
ПРОПИЗДИТЬ - пройти.
УПИЗДИТЬ - уйти.

ХУЙ - 1) мужской половой член; 2) мужчина, незнакомец.
В круг вошел, взмахнул рукой.
- Ты откуда, хуй такой?
3) дурак, тупица; 4) продолговатый предмет; 5) некто, кто-то; 6) формула отказа.

Слова и выражения не образующие больших групп:
КАКОГО ХУЯ - 1) что тебе нужно? 2) зачем?
НА ХУЯ? - зачем.
НЕХУЙ - незачем.
ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1) бездельничать; 2) заниматься ерундой.
ХУЁВ НАСОВАТЬ - 1) обматерить; 2) обругать.
ХУЁВИНА - 1) штуковина; 2) чепуха.
ХУЁВНИЧАТЬ - 1) делать назло; 2) наносить мелкий вред; 3) заниматься ерундой.
ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ - отсутствие достоверной информации.
ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ - обдумать.
ХУЙ НОЧЕВАЛ - исчезло, отсутствует.
ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - тоже что ХУЁВ НАСОВАТЬ.
ХУЛИ - 1) чего, что("Хули делать?") ; 2) почему, зачем("Хули ты пиздишь?!") ; 3) как.
ХУЯК! - звукоподражательное местоимение.
ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ - 1) обмануть; 2) обыграть; 3) обделить.

Оценка качества:
ОХУЕННЫЙ - 1) потрясающий; 2) большой, тяжелый.
ОХУЕННО - очень.
ОХУИТЕЛЬНЫЙ - восхитительный, отличный.
ХУЕВАТЕНЬКИЙ - См.ХУЕВАТО.
ХУЕВАТО - плохо.
ХУЕТА - 1) чепуха; 2) суета; 3) морока; 4) нечто, что-то.
ХУЕТЕНЬ - 1) ерунда; 2) нечто плохого качества.
ХУЁВО - очень плохо.
ХУЁВЫЙ - очень плохой.
ХУЁ-МОЁ - невесть что, чушь.
ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО - 1) нелепость; 2) междометие, выражает возмущение, растерянность.
ХУЙНЯ - 1) ерунда("Хуйня война - главное маневры") ; 2) плохое качество; 3) глупость, чушь; 4) нечто, что-то
Над селом хуйня летала
Серебристого металла, -
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!

Оценка количества:
ВСЕГО НИ ХУЯ - 1) очень мало; 2) ничего.
ДО ХУЯ - 1) много; 2) достаточное количество.
ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ - 1) очень много; 2) больше чем надо.
Мы с приятелем на пару
Зарубили муравья.
Две недели мясо ели
И осталось до хуя!

НИ ХУЯ - 1) ничего
Все ходил да уговаривал
Глухую бабу я.
- Не ходи, не уговаривай,
Не слышу ни хуя!

Я не знаю как у вас,
А у нас в Японии
Три врача пизду смотрели,
Ни хуя не поняли!

ОДНОХУЙСТВЕННО - одинаково.
С ХУЕВУ ДУШУ - очень мало
С ХУЕВУ ТУЧУ - очень много
ХУЙ-ЧЕГО - 1) ничего; 2) непонятно что.

Выражение отношения:
В ХУЙ НЕ ДУЕТ - не замечает, игнорирует.
Зима!Крестьянин торжествует
Надел тулуп и в хуй не дует,
Мороз ебет, а он не чует!

НА ХУЙ - 1) прочь; 2) не нужно; 3) формула категорического отказа
ЗА ВСЮ ХУЙНЮ - восклицание, аппеляция к сочувственному пониманию.
НА ХУЙ ПОСЛАТЬ - 1) отказать; 2) выгнать; 3) расторгнуть сделку; 4) обругать; 5) прервать отношения.
НА ХУЮ ВИДЕТЬ - 1) отказываться; 2) выражение презрения; 3) пренебрегать.
НИ ХУЯ СЕБЕ - междометие.Для выражения удивления, восхищения.
Листья клена падают с ясеня.
Ни хуя себе!Ни хуя себе!!

ПО-ХУЮ - все равно, безразлично.
СОСЁШЬ ХУЙ - резкий отказ.
ХУЙ В РОТ(ЖОПУ) - резкий отказ.
ХОТЬ БЫ ХУЙ - хоть бы что, безразлично.
ХУЙ ЗАБИТЬ - пренебречь.
ХУЙ НА НЭ - 1) то же что ХУЙ В РОТ; 2) неудача.
ХУЙ НА РЫЛО - то же что ХУЙ НА НЭ.
ХУЙ НЕ СТОИТ - нет настроения, желания.
ХУЙ ПОКАЗАТЬ - отказать.
ХУЙ ПОЛОЖИТЬ - то же что ХУЙ ЗАБИТЬ.
Ссыте девки в потолок-
Я гормоню приволок!
А в гармони один бас,
Положил я хуй на вас!

ХУЙ С НИМ - все равно.
ХУЯ! - грубая форма отказа.

Глаголы действия вообще:
ВХУЯРИТЬ - 1) всунуть; 2) ударить.
ЗАХУЯРИТЬ - 1) что-либо сделать; 2) ударить.
ИСХУЯЧИТЬ - 1) избить; 2) исходить.
НА ХУЙ СЕСТЬ - потерпеть неудачу.
НАХУЯРИТЬСЯ - совершить избыточное действие.
ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.
ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.
ПОХУЯРИЛИ - пошли.
ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.
РАСХУЮЖИТЬ - разломать.
СХУЯРИТЬ - своровать.
ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.
ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.
ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то что надо.
ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударять.
Захожу я как-то в лес,
Слышу кто-то плачет.
Сыроежка с валуём
Белого хуячат!

Оценка людей:
ХУЕБРАТИЯ - !) несерьёзные люди; 2) пренебрежительно: группа лиц.
ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.
ХУЕГРЫЗ - то же что ХУЕГЛОТ.
ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.
ХУЕПЛЁТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.
ХУИЛА - большой, нескладный человек.
ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.
ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, МАМИН, С ГОРЫ, СТОПТАННЫЙ) - дурак, недотёпа.
ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.

---

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......


В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста".


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об'едают.

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый!

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

---

Как розыграть друзей. Подборка.
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.



Розыгрыш с едой



Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpеди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.



Розыгрыш - телефон под током



Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...



Розыгрыш с нитками



Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы: книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи. "Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.

Розыгрыш с коробкой



В аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коpобку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp, "Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии

---

---

«Между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
Но всё-таки давайте попробуем...»
Эдмонд Уэллс

@темы: прочее, Цитаты

---

НУ - НУ???!!!

	Мой индекс позитива: 0
web-дизайн студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

бред

---

Результаты расчетов для введенных данных:

Результаты расчетов для введенных данных:

Ваш ИМТ: 25.13 - ваш вес в норме.

Идеальный ИМТ для вашего возраста и пола: 24.06

Идеальный вес для вашего возраста и пола: 82.35 кг

Диапазон нормального веса для вас: от 70.85 до 90.35 кг

Индекс массы тела (ИМТ) - величина, равная отношению веса к квадрату роста (в метрах). По нему можно сделать заключение об имеющемся ожирении. Индекс рассчитывается для взрослых мужчин и женщин. В то же время результаты могут оказаться неверными для спортсменов, беременных и кормящих женщин, престарелых и подростков (до 18 лет).

Для расчетов использованы формулы с сайта
halls.md - Health calculators and charts

А я кормящий спортсмен

---

Физподготовка на тренинге

Я сегодня пошел личностно расти - на тренинг короче.
Ну и было там упражнение, где я с закрытими глазами расставляю остальных участников (которые глаза держат открытыми, но не могут разговаривать), согласно поставленной задаче.
Под самый конец, когда я уже почти пожинал лавры, мол справились...
На меня напал какой то засранец! 8)
Я его стряхнул, а на меня за 5 секунд до оканчания срока, накинулась целая толпа!!!
Короче я их машинально как то раскидал по комнате, а после слов ведущего время закончено, до меня дошло, что я наверное нужен был в общей фигуре как один из элементов...
Короче глазки открываю, люди валяются пополу, ведущие в ах.е, и говорю - я все понял, это они меня пытались поставить на нужное место ))
Будьте осторожны идя на тренинги - там могу быть я
А перед учасниками блин неловко

@темы: Психология