пятница, 09 января 2009
22:21

- Алло, Юля?

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

читать дальше

URL
22:16




URL
16:22




URL
16:21




URL
15:29




URL
15:24

из области информатики
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..

URL
00:43

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны

И я, и я хочу рассказать про очепятки в газетах! Это мое личное "достижение", я тогда корректором работала. В общем, дело было года 3 назад, как раз после новогодних праздников. Голова болииит, но работаю, ошибки старательно так исправляю... В тексте была фраза: "Оперуполномоченный Сидоров передавал подсудимым дела для ознакомления..." Ну, журналист в слове "передавал" допустил ошибочку - первую букву "е" пропустил. Я дрожащими ручками внесла правочку... В итоге тиражом 30 000 экземпляров вышло в свет: "... Сидоров ПРОДАВАЛ подсудимым дела для ознакомления". Потом в редакцию приходил Сидоров (фамилия изменена) вместе со своим начальником, были очень недовольны, требовали опровержения.
ЗЫ. Опытная корректор рассказывала про непропечатанную букву "б" в словосочетании "сруб под баню". Напечатали это в газете бесплатных объявлений.

Подруга- ….. (правда, слов нет).
Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду
Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее:
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?
читать дальше

URL
00:27

ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
- наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга). Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас. Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"

С сайта знакомств:
Парень в 18:57: привет))))давай знакомиться)))))!
Девушка в 19:05: Ды как же это ваше "привет))))давай знакомиться))))" ЗАЕБЛО!!!! Вы что ничего оригинального придумать не можете!!!
Парень в 19:08: как заебло ваше говно про банальность, как я еще на х%й напишу, что хочу познакомиться, не используя глагол "познакомиться", или тебе, б%я стихи Поля Верлена на поллиста нахуярить?!?!?
читать дальше

URL
четверг, 08 января 2009
23:55

Найдется все! :)


URL
16:23

Все таки Мураками женский писатель!
Мужеские книги они какими должны быть:
Пришли десять мужиков и всемером всех переебали!
А всемером, потому что троих убили в жесточайших схватках :))))

URL
01:03

07.01.2009 в 13:00
Пишет  Diary best:

Пишет  Sicuna:

Еще чуть-чуть))))))
Правила настоящих котов


1.Грустно раскидываться на коврике


читать дальше


URL записи
Классика | Прислано по U-mail

URL записи

URL
00:43

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики, притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам. читать дальше

URL
00:23

О, той зимой было. Возвращаюсь домой с работы (в клубе работала) в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :)
Я: В такой холод?
Он: Да, точно
И уходит... :D

xxx: Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо?
yyy: Хорошие грабли...

читать дальше

URL
среда, 07 января 2009
19:01

10 вещей, которых вы не знали о Рождестве

10 вещей, которых вы не знали о Рождестве
1. "Вопреки расхожему мнению, в Библии не упомянута точная дата рождения Иисуса", - отмечает издание. Официальным церковным праздником Рождество Христово стало в IV веке, и папа Юлий I "по случайному совпадению" приурочил его к 25 декабря - дню языческого праздника под названием Сатурналии.

2. В сочельник в 1914 году враждующие стороны на Западном фронте Первой мировой войны прекратили стрельбу и запели рождественские гимны, а наутро немецкие и британские солдаты даже обменялись рукопожатиями и подарками, пишет журнал.

читать дальше

URL
18:44

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

URL
18:14

Это невероятно!!!

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......

Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!

Так охреренно !!!

Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!

И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году.

URL
17:02

Я вот задумался сегодня

Почему в сказке про курочку рябу, дед с бабкой плакали, когда мышка яйцо разбила?
Они же сами его пытались разбить ;)

URL
вторник, 06 января 2009
17:31

Кошка на дерево лезет за птицей,
Знает, что трудно ей будет спуститься,
Знает, что может упасть и разбиться,
Но не сдается.

В предках у кошки - отважные львицы,
Кошка не помнит о них, но храбрится:
Если покрепче когтями вцепиться,
Все обойдется.

Кошке несложно совсем прокормиться.
Если на рынке с утра покрутиться,
Ломтик колбаски у продавщицы
Всяко найдется.

Но если бы в предках у вас были львицы,
Разве смогли бы вы остановиться,
Глядя, как сидя на дереве птица
Над вами смеется?

URL
15:55

А ДАВАЙТЕ ПИПИСЬКАМИ МЕРЯТЬСЯ!!!

Флешмоб!
Я сегодня из икеи 133 карандаша вывез :)))
Флешмоб - кто откуда чего и сколько ;)

URL
00:44

Хочу звук 5,1!!!

URL