Хочется чего то написать, да сил уже нет...
А котенка видел, белого, очень красивого, но уже бездомного

---

Гы

Только в России "угу" обозначает "спасибо",
"Ой!" пеpеводится как "извините!",
А кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

---

Идеальная новость для ЖЖ

Идеальная новость для ЖЖ

10 принаков идеального события для обсуждения в блогосфере:

1. Событие должно быть негативным. Позитивные новости привлекают совсем мало внимания.
2. Событие должно быть протяженным. Краткосрочное событие в эпоху информационного бума слишком быстро вымывается и забывается.
3. Новость должна носить глобальный характер. Или влиять на весь мир. В эпоху глобализации – это абсолютно необходимо!
4. О событии должно быть интересно поговорить государственным организациям. Это автоматически обеспечит интерес традиционных СМИ. А там и блоггеры подтянутся.

5. Новость о событии не должно быть по-настоящему страшной. Тут действует принцип «фильма ужасов» - страшновато только пока смотришь.
6. Новость должна порождать массу мнений, желательно абсолютно противоположных. Чем более все запутанно, тем лучше.
7. Каждый должен иметь возможность составить свое мнение о причинах и следствиях новости, как минимум пошутить на тему (см. этот пост).
8. В обсуждении события должно быть место доступной и добротной конспирологической версии. А лучше сразу десятку версий.
9. У события не должно быть серьезного морального подтекста. Иначе найдется слишком много жестких критиков и информационное цунами споткнется. 10. В обсуждении новости должно быть место для насмешки над другой нацией.
Идеальное новость для ЖЖ – свиной грипп!

---

---

---

Про ужасы глобализации

Первым меня поздравил знакомый из Германии.
Второй Lechery (она из Прибалтики).
И лишь третьей - девушка которая спала со мной в одной постели )))
Она правда сказал, что была у нее шальная мысля разбудить меня в ночи и поздравить, но к счастью удержалась
если прочитать первые буквы - то получиться пиво, тока чуток подправить

---

21.04.2009 в 01:40

Пишет  Elenion:

21.04.2009 в 01:35

Пишет  Musta_Enkeli:

20.03.2008 в 22:21

Пишет  Baba_misha:

Невъебенный гороскоп
Не знаю кто автор этого креатива, но, бля, - это мегазачОт) Давно так не ржал

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно откровенно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но обычно утомляет. Близнецам часто завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый предварительно в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любит, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любит долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивает от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва, и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта злоебучая тварь способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрик, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впадать и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывать окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту Дева полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
читать дальшеСтрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

---

22.04.2009 в 09:19

Пишет  Elenion:

22.04.2009 в 06:34

Пишет  ~Vol4a~:

мм....

21.04.2009 в 21:22

Пишет  triOkami:

Yor

---

22.03.2008 в 11:59

Пишет  Цзинши:

Любопытное о кошках
Почему кот иногда пытается облизать ваше лицо или волосы?

Первое впечатление, которое котенок получает от матери - это уход в виде вылизывания и умывания. Для него это акт заботы и ухода, поэтому если кот (или кошка) пытается вас облизать, воспринимайте это как попытку по-матерински позаботиться о вас

Почему кот, лежа у вас на руках, перебирает лапами, "взбивая" что-то?

Причина опять же в детстве Котенок, кормящийся материнским молоком, массируя лапками живот кошки, стимулирует "подачу" молока. Взрослое животное использует этот прием, чтобы показать крайнюю степень комфорта и удовлетворения.

Почему коты обычно идут на руки или ложатся на ноги кто их недолюбливает?

Когда один кот пытается напугать другого, он выгибает спину дугой, вздыбливает шерсть и издает угрожающее шипение. Если человек недолюбливает котов, он старается сидеть спокойно, чтобы не привлечь к себе внимания животного. А кот сичитает это знаком благосклонности. Не шипит, не двигается - значит, друг

Почему кот пытается удариться головой о человека?

У меня дома кот частенько подходит и слегка ударяется головой о ноги членов семьи. Оказывается, это способ выражения привязанности, и такое поведение они могут выражать в отношении к другим представителям своего племени, а не только людям.

Зачем коты трутся о мебель, ножки столов, ноги?

У котов есть специальные железы на хвосте, по бокам головы, на губах, на языке, возле половых органов и между передними лапами. Они используют их для отметки своей территории. Когда кот трется о вашу ногу, он помечает вас, указывая, что вы - "его" По этой же причине коты трутся о мебель и углы комнат.

Почему немедленно после того, как вы погладили кота, он начинает вылизываться?

Есть две теории, согласно одной, кот старается избавиться от вашего запаха, по второй- наоборот, пробует его языком, чтобы "продолжить удовольствие"

Почему коты иногда лижут и кусают шерстяную одежду, клубки, шарфики?

Опять же есть несколько теорий, но в основном ученые считают, что причина та же, что и в первом вопросе.

Почему кот, проходя мимо другого кота, сбавляет скорость и двигается медленно?

Все кошачьи - территориальные животные. Они распределяют территорию между собой в зависимости от ступени внутренней иерархии. Любое посягательство приводит к открытому конфликту. Поэтому кот, если просто хочет пройти мимо, старается замедлить шаг и вообще не смотреть на владельца сопредельной территории.

Почему кот, когда закапывает "результаты" своей жизнедеятельности, копает снаружи ящика, а не внутри?

Это от врожденной склонности котов к чистоте. Кот старается не запачкать лапы. Для этого чаще убирайте кошачее отхожее место

Почему коты мурлыкают?

Коты издают мурлыкающие звуки по многим причинам. Мама-кошка мурлыкает своим котятам, чтобы показать, что она рядом. Котята отвечают тем же, указывая, что все в порядке (такой себе кошачий пинг). Молодые коты мурлыкают друг другу, приглашая поиграть. Взрослый кот мурлыкает, показывая, что он в хорошем настроении и не посягает на территорию другого кота. Между прочим, до сих пор не изучен способ мурлыкания, то есть КАК коты издают такие звуки.

Почему кот иногда царапает пол или "зарывает" миску с едой?

Это может происходить по двум причинам - или кот пытается зарыть еду "про запас", или показывает таким действием, что еда ему не нравится.

Почему коты кусают и бросаются на ноги?

Игры котят всегда включают сидение в засаде, внезапные атаки и броски. Поэтому коты в любом возрасте любят такие детские игры. Перенесите их внимание на шнурки с бантиком, шарики и другое.

Почему некоторые люди испытывают аллергию на кошачью шерсть?

Строго говоря, аллергию вызывает не шерсть, а протеин FEL D1, содержащийся в кошачьей слюне. Когда кот умывается и облизывается, он переносит слюну на свою шерсть, после чего она может попадать на мебель и ковры. У разных особей разное количество выделяемого протеина, однако в общем случае кошки менее алергенны, чем коты. Существует два способа профилактики такой аллергии - купать кота, смывая вещества с шерсти (что не рекомендуется делать часто), или протирать кошачью шерсть специальной мягкой тряпочкой.

Почему кот поворачивается к вам спиной, если вы долго не обращаете на него внимания или уходите?

Коты, как и другие животные, распознают визуальные сигналы вашего тела, и в случае, когда вы не выказываете явных признаков агрессии или спокойно уходите из его поля зрения, кот теряет к вам интерес и поворачивается.

Почему коты приносят вам дохлых мышей?

Существует минимум 4 теории:
Кот дарит вам подарок, в знак своей дружбы или за то, что вы его кормите. Кот считает вас бездарным охотником, и пытается вас научить. Кот переносит жертву в безопасное теплое место, где впоследствии может ее съесть. Кот по-своему пытается спасти вас от голода (см п. 2)

Почему кот играет с полудохлой мышью?

Котов привлекает движение и если жертва продолжает подавать признаки жизни и двигается, кот атакует, играя, снова и снова, пока она не перестанет его интересовать.

Почему коты зачастую "прячут" свои игрушки в миске с едой или водой?

Коты считают территорию, на которой они кормятся, своей. Поэтому все свои игрушки они пытаются перенести в безопасное с их точки зрения место, на свою территорию. Часто это оказывается их миска

Почему коты несильно кусают вас за кожу и держат несколько секунд?

Некоторые коты, когда они себя чувствуют замечательно, зажимают складку кожи человека между зубами и недолго держат. Это своеобразный кошачий поцелуй.

Почему коты облизывают фотографии и пластиковые пакеты?

Коты таким образом "пробуют" запах, который не замечает человек, но вполне различают животные.

Почему одни коты любят валерианку, а другие нет?

Честно говоря, не встречал котов, которые не любят валерианку.. Ученые утверждают, что дело в особом гене. Некоторые коты любят кататься по листьям валерианы, облизывая себя, некоторые быстро ее съедают, некоторые абсолютно равнодушны. Еще одна возможная причина - запах валерианки похож на запах кошки в определенные периоды.

Любопытное о кошках

---

Солнце осветило горизонт -

Утро оборвало мой сладкий сон,

Я проснулся, я был поражён:

Ощутил годам урон.



Словно в первый раз я увидел свет,

Словно в первый раз я был им согрет,

Годы ощутил, хоть я и не дед -

Мне сегодня 30 лет!



В этот день родили меня на свет,

В этот день с иголочки я одет,

В этот день теплом вашим я согрет:

Мне сегодня 30 лет!



В этот день скажу юности: "Привет!"

В этот день я в зрелость возьму билет,

В этот день и водка не во вред -

Мне сегодня 30 лет!



Солнце наливаясь вошло в зенит,

Музыка в моих ушах звенит,

Не грусти и даже не делай вид,

Каждая нота мне говорит.



Я рукой нащупал свой карман -

Он мне намекнул, что я буду пьян,

Говорит мне день: - Держись, братан!

Лучше протирай стакан!



В этот день родили меня на свет,

В этот день с иголочки я одет,

В этот день теплом вашим я согрет,

Мне сегодня 30 лет!



В этот день скажу юности: "Привет!"

В этот день я в зрелость возьму билет,

В этот день и водка не во вред,

Мне сегодня 30 лет!



Солнце опустилось за горизонт,

Дома у меня стаканов звон,

Собрались друзья со всех сторон,

Друг, врубай магнитофон!

Я имею право сегодня пить,

Я имею право сегодня жить,

Я имею право про всё забыть,

Да чего там говорить!



В этот день родили меня на свет,

В этот день с иголочки я одет,

В этот день теплом вашим я согрет,

Мне сегодня 30 лет!



В этот день скажу юности: "Привет!"

В этот день я в зрелость возьму билет,

В этот день и водка не во вред,

Мне сегодня 30 лет!

Мне сегодня 30 лет!



В этот день родили меня на свет,

В этот день с иголочки я одет,

В этот день теплом вашим я согрет,

Мне сегодня 30 лет!



В этот день скажу юности: "Привет!"

В этот день я в зрелость возьму билет,

В этот день и водка не во вред,

Мне сегодня 30 лет!

---

Баш

Когда вижу цитаты типа "Вася, ну тебе уже тридцать лет, хватит уже бухать, дрочить на порнуху, фотожабить, резаться в линейку, пора уже найти девушку, жениться и детей завести", мне становится спокойно -- мне еще 28.

Вот и мне как то пох ))

---

05.05.2009 в 22:56

Пишет  marsi:

не обещанный пост про суркова
эта статья про асика была написана 5 ноября 2006 года.
в принципе, статья основана на подборке с компромат ру, но почитать любопытно.
и, конечно, гиперссылки тоже рекомендую открывать.
тем более, этот пост и вообще журнал был удален давно, просто в кэше янднеса все осталось.



Вот и прошел русский марш 2006, скажу сразу, я там не был, но посетить его стоило только ради огненно-матерной речи Белова.

Белов: "утром, 6лядь, Асланбек Дудаев говорил, что если будет Белов, то не будет "Народной Воли". Так пусть мы сами покажем народную волю... Долой.. Асланбека.. Дудаева!!!"
Народ: "ДОЛОЙ!!!"
Белов: "Кто источник власти в России??!!??"
Народ: "Русские!!"
Белов: "Как называется этот народ?" 2раза
Народ: "Русские!!!!!"
Белов: "Кто мы??"
Народ: "Русские!!"

Белов особо наседал на Суркова. Собственно, а от чего весь сыр бор, и что за человек, этот Сурков?
Забацал небольшую статейку.



Мама Владислава Суркова, 23-летняя выпускница Тамбовского пединститута, приехала в Дуба-Юрт по распределению в 1959-м. Поселили молодую выпускницу в учительском доме при школе. (Примечательно, что учеником Зои Сурковой был и нынешний коллега ее сына - помощник Президента России Асламбек Аслаханов.)




Что это за тварь, что придумала систему распределения славянок(?) в горские и среднеазиатские республики. Сколько генофонда потеряла русская нация? Сколько полукровок ублюдков родилось благодаря этому!

- Андарбека все называли Юрой, - вспоминает Бачаев. - Они с Зоей очень привязались друг к другу и вскоре поженились.

На свет Владислав Сурков появился в Шалинской районной больнице. Дедушка Денильбек назвал внука Асламбеком. В честь чеченского героя Октябрьской революции Асламбека Шерипова.

В 1967 году, когда Асламбеку-Владиславу исполнилось пять лет, Дудаевы переехали в Грозный - поселились в новом микрорайоне нефтяников Березка, на улице Пугачева. Его папа Андарбек уехал поступать в Ленинградское военное училище. В течение года он лишь однажды приехал домой. Да и то всего на пару дней.

Зоя решила вернуться в Липецк. По горским обычаям внук при разводе родителей должен оставаться в доме отца. Но и в этом Дудаевы пошли снохе навстречу.
- Асик - наш любимый внук, - сказали старейшины Дудаевых. - Но мы не хотели, чтобы он рос еще и без мамы.

Ха-ха, дура набитая, попользовались и выбросили с сынком ублюдком. Стандартная практика для гордых чеченцев.
www.compromat.ru/main/surkov/detstvo.htm

Владислав Юрьевич Сурков, человек без роду-племени, без связей и корней, появился в ближнем Подмосковье в середине 1980-х после двух лет службы в Советской Армии с твердым намерением пробиться в люди. (Воинский долг Сурков отдавал в Южной группе войск - в Венгрии, но где именно? Это скрывает уже Министерство обороны, ссылаясь на некую негласную инструкцию. А вдруг ненароком выяснится, что Сурков служил артиллеристом в городке Сегед и начальником штаба у него был некий Аслан Масхадов? Не комильфо. Так или иначе, но в Минобороны мне сказали: не имеем права давать личные сведения никому, кроме самого человека.)

Поступать в престижные московские вузы не решился - к точным наукам склонности не имел, да и отметки по ним выше четверки не поднимались, но хотелось какого-то действа, руководства коллективом. Умные люди присоветовали: "Поступай, Владик, в Московский институт культуры, там и общежитие дадут, учеба не трудная, девчонок полно, да и на руководителя можно выучиться". Недолго думая искатель столичного счастья подал документы на театральный факультет. Это факультет, подготавливающий по традиции, заведенной еще со времен наркома Луначарского, руководителей народных театров. Хотя, по другим источникам, Владислав сначала поступил в Московский институт стали и сплавов, но потом бросил по причине неодолимой тяги к культуре.

В Управлении кадров Администрации президента Сурков числится русским. Место рождения, по одним источникам, Москва, по другим - поселок Солнцево Липецкой области.

Уже на первых курсах бойкий юноша познакомился и сошелся с людьми, которые были близки к тусовке непризнанных литературных гениев. Ее возглавлял режиссер и литературовед Владимир Гусинский. Институт культуры на станции Левобережная стал одним из тех мест, где выращивалась демократическая поросль. Зеленоград, Долгопрудный, Химки - эти подмосковные городки стали кузницей демократических кадров грядущей ломки советского уклада.

Студенту Суркову приходилось подрабатывать на жизнь пошивом дефицитных джинсов, как в свое время делал молодой Эдик Лимонов, и литературным рабством - строчил романчики для предприимчивых издателей, которые кучковались вокруг Гусинского. Это были, по свидетельствам знакомых, дамские сексуальные романы с непременными завлекательными описаниями для изголодавшегося читателя, взращенного на пресной советской классике типа: "Она обняла его за колени, его упругий член..."


В богемно-литературной компании молодой провинциал познакомился и быстренько женился на красивой Юлии Вишневской, у которой были состоятельные родители и даже собственная квартира в престижном районе Москвы, где постоянно устраивались богемные вечеринки. Сама Юлия слыла последовательницей движения хиппи и вела соответствующий образ жизни. По некоторым источникам, Юлия является дальней родственницей Бориса Березовского.



Богемная жизнь в доме супруги на деньги ее родственников совсем отучила Владислава от регулярного труда: институт в далеких Химках он забросил и остался недоучкой. Зато, иногда выходя "в свет", во всякие демократические тусовки, Сурков завоевал доверие Сергея Станкевича, вокруг которого концентрировались разные комсомольцы: инвалид Илья Заславский, совсем не инвалид Василий Шахновский. В друзьях у "перестроечников" числился и Евгений Савостьянов - будущий разрушитель КГБ.

Славе не находилось достойного места в бурном перестроечном процессе, пока друзья не познакомили его еще с одним комсомольцем из райкома ВЛКСМ, - Михаилом Ходорковским. Последний возглавлял в райкоме всяческое научно-техническое творчество молодежи, на основе которого зачиналось первое крупное кооперативное движение в Москве и делались первые капиталы на еще не разворованной государственной собственности. Ходорковский учредил кооператив "Менатеп", в котором на рекламное направление посадили Владислава Суркова. На этом поприще почти шесть лет прорулил в разных ипостасях недоучившийся режиссер, искусство которого крепло и совершенствовалось вместе с "Менатепом", выросшим из комсомольской шарашки до банка первой величины на всем постсоветском пространстве.

В "Менатепе" Сурков оброс первыми серьезными связями в бизнесе и политике. Слыл он человеком по-молодежному жестким, всегда выполнял заказ, невзирая на лица и обстоятельства. Рекламные кампании проводил дерзкие, наглые и броские. В "Менатепе" Сурков приобщился и к рекламе на телевидении. Именно в телерекламе возникли мощные денежные потоки, и Сурков прочно сел на их регулирование, попутно возглавив в 1992 году Российскую ассоциацию рекламодателей, а позже войдя еще в ряд советов по этому направлению в первой Государственной Думе.

В то время к Суркову прибился молодой депутат Вадим Бойко - журналист из Сочи, и с тех пор стал ближайшим товарищем. Вместе друзья стали проталкивать первые лоббистские проекты в Государственной Думе. Сначала это были законы по рекламе, потом стали брать заказы на законодательство по табаку и другие не менее прибыльные отрасли: от экономики и ее потребностей их возможности быстро выросли до обслуживания политических проектов и программ.

К 1995 году Владиславу Суркову настолько хорошо удалось освоить деликатный процесс лоббизма, что многие стали понимать: для того чтобы решить вопрос в свою пользу, надо идти к нему. Владислав стал принимать заказы, и большинство на "ура" проходило. Но в "Менатепе" Владислав уже достиг предела карьерного роста, а его распирали новые грандиозные планы.

Молодого и талантливого специалиста по лоббированию и рекламе старшие товарищи направили в "Альфа-банк". Кое-кто считает, что "старшие товарищи" были важные люди одного из еврейских конгрессов. А кое-кто говорит, что это абсолютная чушь, и Владислав пробивался всюду исключительно сам.

Банчок стал набирать обороты аккурат тогда, как в него пришел руководителем, уволившись с поста министра, еще один талант - Петр Авен. Авену нужно было срочно набрать надежных людей для очень быстрой раскрутки "Альфа-банка", создаваемого как ударный отряд передового капитализма.

Банк с самого начала был накрепко прикручен к американским кредитам, причем деньгами американских демократов, то есть еврейских финансовых кругов. Знаменитая финансово-спекулятивная компания "Merrill Lynch" была идейным и денежным вдохновителем молодого банка.

В "Альфа-банке" Сурков быстро занял пост вице-президента по PR. И друг Вадим Бойко тоже стал вице-президентом "Альфы".

Два опытных рекламиста "рулили" исключительно два объекта: Государственную Думу и Совет Федерации. Могущество воздействия строилось не на каком-то супермастерстве заговаривать зубы, а просто на деньгах.

Все очень хорошо работало, особенно на уровне региональных выборов. Были взяты на прикуп почти все фракции, включая коммунистов. Через двух друзей шло практически все финансирование и все заказы из властных структур самых высоких уровней.
Купить всех, но Ельцина удержать!

Весной 1999 года Кремль поставил задачу: "Импичмент не должен пройти!" На обеспечение заслонов к отставке Ельцина был брошен как "внештатник" президентской администрации Сурков, так и главный пиаровец постылого к тому времени Владимира Гусинского - Сергей Зверев.

Сергея Зверева для этого назначили заместителем главы администрации президента по внутренней политике и связям с общественностью. С этой должности подвинули Андрея Логинова, который ныне представляет правительство в Госдуме. Потом Зверева убрали, потому что он был как бы креатурой Гусинского. А на его место назначили Суркова.

Сурков после срыва импичмента стал VIP в Кремле. Во-первых, деньги на подкуп депутатов давал "Альфа-банк", во-вторых, Сурков лично бегал по Думе и вел уговоры-переговоры, как надо голосовать по Ельцину.

Получив кабинет в Кремле, Владислав стал распространять свое влияние на те ветви власти, которые раньше ему были неподвластны: министерства, ведомства, государственный аппарат. С первого дня назначения его понесло в губернии. Там он с помощью ресурсов "Альфа-банка" стал осуществлять национальную и кадровую политику в интересах отдельно взятой финансовой группы. Все понимали, что переходный период скоро закончится и Ельцин долго не удержится. Надо было успеть расставить свои кадры на ключевые места.

В период дряхления и увядания президента Ельцина Сурков четко сидел под Волошиным и прекрасно понимал, что вылезать из-под шефа пока рановато. Но своего старого приятеля Вадима Бойко он сделал главным помощником Волошина. И тот стал рулить всеми общественными организациями, партиями и движениями. Друзья не теряли нити управления политическим процессом. Впереди маячили новые выборы, никто не знал, что будет. Бойко, будучи уроженцем Сочи, захотел даже стать мэром на родине. И у него были все шансы прибрать город-курорт к рукам. Но в последний момент его сняли с дистанции. Суркову намекнули: "Славик, ты свои ручки не протягивай и своих людей не сажай туда, где рулят более важные товарищи - серьезная братва".

Сурков ждет момента, когда красные директора, губернаторы и бандиты, военные и эфэсбэшники в регионах ослабнут. И выбирает себе то место, куда он сможет уйти. Но это будет потом.

Накануне выборов в Госдуму 1999 года решили все олигархи снова мириться, понимая, что с Ельциным светлого будущего им не видать. "Альфе-групп", как наиболее внедренной в Кремлевскую власть, была поручена деликатная роль финансово подготовить уход с поста дедушки Ельцина.

"Альфа" лоббировала в Госдуме гарантии "семье" и отставному президенту. И именно эти силы искали и продвигали будущего президента Владимира Путина. В то время Путин ни в каких колодах и раскладах не значился, хотя Борис Березовский ныне хвастливо утверждает, что он нашел и двинул будущего президента. Путин был одним из многих претендентов и числился в списках соискателей через запятую наряду со многими. Питерец Путин был приближен к власти с периферии, находился в Москве как человек без всякого тылового обеспечения. Наличие компромата и всяческих историй, связанных с Собчаком и его окружением, в руках кукловодов из "Альфы" делало питерского выдвиженца удобной и компромиссной фигурой.

После ухода дедушки Ельцина "Альфе-групп" был дан зеленый свет на проведение выборной кампании и наполнение ее идеологической компонентой - умеренного патриотизма. "Альфа-банк" проплачивал выборы Путина и получил возможность формирования администрации президента. Три бывших вице-президента "Альфа-банка" стали заместителями главы администрации президента России, оставаясь на постах и поныне. Более того, они стали распихивать на ключевые посты своих людей. Например, купили место в Госдуме в списках ЛДПР давнему приятелю Суркова по Институту культуры Константину Ветрову и поставили его председателем Комитета Госдумы по информационной политике. До этого депутат Ветров также был вице-президентом "Альфа-банка".

Большие переживания и волнения испытали Владислав Сурков и его коллеги, когда на выборах в США проиграли демократы, и победил республиканец Буш. Потому что "альфовцы" - это представители демократических еврейских финансовых кругов США и осуществляют бизнес и политику России в их интересах.

Владислав Сурков очень сильно задергался и даже, как утверждают наши источники, посматривал на улицу, выискивая место. Но в конечном итоге "вашингтонский обком", оценив по достоинству отсутствие всяческих идейных убеждений кремлевского политика, жесткого прагматика, подходящего под американский термин "yuppiе": молодого, безликого и никакого, - одобрил кандидатуру. После того как Суркова свозили в США на смотрины.

Более того, его проверили на Березовском. Новая власть должна была продемонстрировать народу, что борьба с олигархами идет. Необходим был козел отпущения, которым назначили БАБа. Сурков публично его сдал. Непосвященные подумали, что это - новый управленец, молодой комиссар и готов выполнить любые поручения. И ныне он рассматривается на все варианты и должности в кремлевской колоде. Определенные группировки в Кремле с замиранием сердца следят за спектаклем, поставленным этим режиссером. В спектакле играют отведенные роли лондонский олигарх-изгнанник Березовский, коммунист душка-Зюганов, страшный Проханов и статисты второго ряда. Только подлинной жизни и соков этой жизни в России становится все меньше и меньше от таких спектаклей...

Народ благодаря стараниям "Славика" "вааще" ни во что не верит, на выборы идти не хочет, во всем подозревает подставу и уже научился произносить слова "Павловский" и "Сурков" лучше, чем "теща".[...]

[...] Многие источники отмечают, что он - мизантроп, скрытен и замкнут. Но когда надо, может сыграть и открытость, и откровенность, сдобренную юношеской робостью и смущением.

Люди, близко наблюдавшие его, отмечают, что в душе он всех презирает, считая себя гением, и частенько клокочет от ненависти и злобы, скрывая эти чувства за маской сарказма, ехидства и напускного равнодушия.

С Юлией Вишневской Сурков продолжает состоять в формальном браке, но та почти постоянно проводит время в Лондоне, наездами бывая в Москве. У Вишневской есть сын, записанный на официального супруга. Такой характерный для новорусских брак, когда супруги проживают многие годы за тысячи километров друг от друга, даже породил в кремлевской среде слухи о бисексуальности серого кардинала.

Сурков - человек очень состоятельный, имеет стандартный набор недвижимости: хатенку на Рублевке, домишки в Испании и Канаде, акции многих успешных отечественных и зарубежных компаний. Но проживает на госдаче. Часть средств вкладывает в коллекцию старинных и современных кукол, которую собирает супруга Вишневская. Собрание кукольных персонажей является одним из самых больших в мире и оценивается в несколько десятков миллионов евро. В Москве на улице Чехова, рядом с психдиспансером, находится даже музей госпожи Вишневской, где выставлена часть собрания. Злопыхатели утверждают, что и сам Владислав Сурков любит играть в куклы. Его якобы наблюдали в запасниках музея, когда он выстраивал из игрушек, подобно Карабасу-Барабасу разнообразные мизансцены. Кроме того, Сурков обожает роскошные машины и дорогие вещи. Он был одним из первых чиновников, который сел на дорогую иномарку, в то время как другие еще маскировались под патриотов и ездили по совету Бориса Немцова на "волгах".
www.compromat.ru/main/surkov/a.htm




Владислав Сурков поступил на работу в Кремль 15 мая 1999 г.

В позднеельцинском Кремле Сурков пришелся ко двору. Настолько, что стал одним из основных действующих лиц операции "Преемник". 3 августа Сурков стал заместителем Волошина. 9 августа исполнять обязанности премьера Кремль назначил директора ФСБ Владимира Путина. Новый год страна встречала уже с новым "действующим президентом".

За четыре года Сурков закрыл для Кремля практически все политические вопросы. Пропутинский "Медведь" разгромил примаковско-лужковское "Отечество" на выборах 1999 г. , после чего "медведи" поделили командные высоты в Госдуме с коммунистами. Было приручено телевидение - огосударствлено ОРТ, восстановлен контроль над "Россией", "наведен порядок" на НТВ.

Овладев эфиром, политтехнологи Кремля принялись за "отстраивание политического поля". "Единство" слилось с "Отечеством", а коммунисты превратились в главную мишень партии власти. Думские комитеты и должности, поделенные к их полному удовлетворению в январе 2000 г. , превратились в дым, а спикер Думы Геннадий Селезнев был отторгнут от КПРФ вместе со своим постом. Тем временем правые силы и "Яблоко" дорожили дружбой с Сурковым, внося посильный вклад в формирование культа Путина.

8 декабря 2003 г. "демократы", не попавшие в Думу, наверно, чувствовали себя преданными. В тот день Сурков отправил их вместе с левыми на свалку истории. Переходный период в России закончился, сказал Сурков, и страна консолидировалась вокруг Путина и "Единой России".
www.compromat.ru/main/surkov/demiurg.htm

Несмотря на постоянные слухи о скорой отставке Сурков лишь наращивал от операции к операции свое влияние. Он сумел практически полностью подмять под себя слабовольного бывшего преподавателя ЛГУ, нынешнего руководителя Администрации президента Диму Медведева.

На мой взгляд, должность президента отдадут Медведеву, а если он под Сурковым, то Россией фактически будет править чеченец полукровка.



Говорят, что проблема дефицита лидеров среди русских и полурусских политиков так достала орденоносца Славу, что иногда в очень узком кругу членов своего тейпа он поговаривает, что при таком кадровом дефиците в 2008 г. власть в стране придется брать ему в свои чеченские руки... А за оставшееся до выборов время избиратели должны окончательно привыкнуть к тому, что результат выборов будет именно таким, какой нужен Кремлю. Та наглость и топорность, которые были продемонстрированы при фальсификации результатов последних парламентских и президентских выборов были призваны доходчиво объяснить населению, что так будет и впредь. Сопротивление бесполезно.



Всё предельно просто: Дудаев главный кукловод и интриган кремлевской тусы недоволен тем, что ДПНИ и лично Белов не выполняют его заказов. Рогозины и Бабурины обязаны Суркову всем, он их сделал в противовес КПРФ, возможно и ДПНИ было создано по сценарию Суркова-Дудаева, но в данный момент Белов явно путает карты Кремлю.
Так что, товарищи ДПНИровцы, не будут вас по СМИ рекламировать, ждите репрессий и провокаций.

+еще как асик испугался клоуна

Жаль, что газета "Жизнь" побоялась дать заголовок статейки в своем стиле "В детстве Владислава Суркова испугал разрисованый клоун"
- У Дудаевых была единственная машина в селе - М-21, - рассказывает друг детства Владислава Суркова Рамзан Касумов. - Машина была любимой игрушкой Асламбека. Иногда он даже оставался в ней на ночь. Не боялся. Он вообще был смельчак. В детстве мы часто дрались, но чтобы кто-то смог заставить Асика, так называли его близкие, сказать "къурт" ("сдаюсь"), не помню. Правда, однажды он испугался. Возле дома Дудаевых была большая поляна, на которой останавливались бродячие циркачи. И вот одного разрисованного клоуна он испугался.
отсюда

---

вот и я не понимаю покраски всего и стрижки травы - на хорошие дела можно эти деньги

О листочках, заборчиках и гражданском обществе
Какое же красивое время Весна!
Разумеется, не та весна, когда снег превращается в грязь, а из-под снега собачьи «подснежники», а такая как сейчас. Не жарко, только-только появляются листья на деревьях (см. фото №1), девушки оголяются... Ляпота! Об оголяющихся девушках можно накатать много хорошего. А можно не катать, а подкатить

Фото №1, молодые листочки как они есть

А теперь о ещё одном аспекте весны – покраске. В большинстве дворов нашей необъятной Родины есть разные поверхности, которые каждую весну красят. Например, маленькие окологазонные заборчики (см. фото №2) и бордюры (см. фото №3).

Фото №2, типовой окологазонный заборчик


Фото №3, типовой бордюр

Каждый год на сезонную покраску тратятся бюджетные деньги. Следовательно,
• сначала за откаты кто-то получает контракт на поставку краски,
• потом эту краску частично разворовывают,
• потом она попадает в руки таджиков, которые так же крадут часть краски и продают подешевке на ближайшем строительном рынке,
• затем таджики разбавляют эту краску хорошо если просто водой и, собственно, красят поверхности.

Таким образом, налицо устойчивая система на которой коммунальщики кормятся не первое десятилетие. Но! Этот тренд можно (и нужно) переломить.

Решение я подсмотрел летом 2007-го в ЮЭСЭЙ (да всё ленился запостить). В общем, в Америке выпускают бордюры из цветного бетона (или из чего там их делают?) и заборчики тоже цветные не из-за краски, а потому, что они такие по своей структуре. В итоге получается, что их кладут раз в несколько лет, а в процессе эксплуатации просто моют изредка водой. И всё! Экономия денежных и людских ресурсов налицо да и из местного бюджета умыкнуть становится сложнее.

Предвижу вопрос: "Ну и хренли это всё написано?" и заранее отвечаю: этот пост – бесплатный совет активистам молодежных организаций аля Правительство Дублеров ГС (особенно для дублеров префектов), стройотрядов и т.д. Если его оформить в виде удобоваримого бизнес-плана можно будет убедить высокое руководство провести замену бордюров, заборчиков и другого дворового убранства. Особо сметливые смогут нагреть на этом мероприятии руки. Альтруисты же могут просто получить удовлетворение от того, что через пару лет затраты окупятся (так как не надо будет снова красить), а в последствии случится реальная экономия денег.

Помните, что у нас на повестке дня вполне себе открытое общество и замечательная страна. Но, и то и другое станет лучше только если мы будем над этим работать не складывая с себя ответственность со словами «от меня всё равно ничего не зависит» и другими подобными же отмазками.

---

"Хочу домой..."
Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично. Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.

"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."
А. 79 лет
(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)


"Убери каретер, залупу жжет."
Б. 52 года
(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)



"А он все-таки интеллектуальней тебя..."
В. 47 лет
(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)



"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"
Г. 44 года
(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)



"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул! "
Д. 66 лет
(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)



"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"
Е. 47 лет
(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)


"Калий..."
Ё. 34 года
(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку сообщил мне о о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)

"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."
Ж. 53 года
(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)


"Вот здесь очень больно!"З. 24 года
(У этого молодого человека был зарегестрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегестрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)


"Хочу домой"И. 8 лет
(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)


"Бывало состояние получше..."
К. 46 лет
(Больной, который после двух бессознательных месяцев попросил сдуть ему манжетку на трахеостоме, убедив всех , что ему обязательно нужно что-то сказать. Прохрипев два этих слова, он снова потерял сознание и в себя уже не пришел.)


"Я — родственник Игоря Лангно."Л. 28 лет
(Он и был блондинистым прибалтийским парнем с тяжелейшим пороком сердца по имени Игорь Лангно.)


"Лариса, Лара, Лариса..."М. 45 лет
(У М. был повторный обширный инфаркт миокарда. Он умирал и агонизировал три дня, все время держась за обручальное кольцо пальцами другой руки и повторяя имя своей жены. Когда он умер я снял это кольцо, чтобы отдать ей.)



"Не стоять вам у моих холодных ног."
Н. 74 года
(Эта бабка говорила всем, что они ей "чужие". Свою последнюю фразу она сказала гордо и чуть злобно. Сказала мне во время ночного обхода, отказавшись от лечения. После этого она демонстративно отвернулась к стенке и заснула. Утром, ее обнаружили соседки по палате, умершую в этой позе. У ее холодных ног мне действительно стоять не пришлось)


"Девочки, купите мне два "Вагон Вилса", пожалуйста. Жена вам деньги отдаст. К чайку. Спасибо."
О. 57 лет
(Не по годам хорошо выглядящий диабетик, который, испугавшись, что ему случайно поставили капельницу с глюкозой, вколол себе "передозировку" инсулина. В это время медсестры выходили в магазин на улицу и он попросил их купить ему шоколадку, чтобы поднять уровень сахара. После этого потерял сознание от гипогликемии. В себя так и не пришел.Шоколадки принесли, когда он уже умер. Жена денег так и не отдала.)


"Вы же врач... Следовательно, так оно и будет, как вы мне говорите."П. 44 года
(Интеллигентный седой грузин, который постоянно дружески пожимал руки всем, кто к нему подходил, твердя, что всем доверяет и во всех верит. Эти слова он сказал после инъекции морфия, перед тем, как ему надели кислородную маску. Во сне у него началась фибрилляция желудочков. Его раз тридцать били током. Потом сердце остановилось. Не завели.)


"Староват я, конечно, стал..."Р. 62 года
(Астеничный дедушка с седой проплешиной, успешно поправлявшийся после банального аортокоронарного шунтирования. Он лежал один в одноместной палате и постоянно ворочался в кровати так, что "комкалась" простыня и ее регулярно приходилось натягивать, чтобы не было пролежней. На возраст, покряхтывая, пожаловался как раз в этот момент, перваливаясь с боку на бок. Осложнений у него не было. Я сделал ему инъекцию релланиума, чтобы он заснул. Умер во сне, видимо, "от старости".)


"Если оклемаюсь нормально и сердце прирастет, могу вам с Севера настоящие унты привезти. В унтах, вон, на охоту можно ходить, так что в Москве горя знать не будете. Если отторжения не будет, как у подводника, то можно ко мне будет в гости съездить. У нас там время бывает, когда солнце за горизонт не заходит. Трыньк — туда, трыньк — обратно... В сантиметре от горизонта зависнет — и обратно. Там я вам устрою праздник жизни. На сопки свожу. Так отдохнете у нас на севере, что на юг не захочется. Ладно, посплю, посплю... Я когда посплю, вроде не так тревожно... Аккуратненько с электродами, а то утром проснулся, ничто не бежит... Ну думаю, все... Да это я так, че вам буду расказывать, сами все знаете..."
С. 43 года

(Во время этого расказа медсестра вводила снотворное, на котором он заснул. Этот больной был усатым жителем Крайнего Севера. Он приехал в Москву с диагнозом "дилатационная кардиомиопатия", у которой есть только один способ лечения — пересадка сердца, после которой мы с ним и дежурили. "Подводник" — это его приятель по отделению, всю жизнь прослуживший на подводной лодке, умерший в период криза отторжения, через месяц после операции. У него были те же показания к пересадке, до которых он себя довел, дав обет "трахнуть 100 баб", сломавшись на 76-ой. С. не дотянул даже до криза. Он умер через семь или восемь часов от какой-то молниеносной инфекции. Я помню, что был большой скандал с хирургами, которые упрекнули нас в несоблюдении стерильности. По-моему, даже СЭС вызывали...)



"Все?.. Да?.. Все?.. Все?.. Да?.. Все?.. Да?.."Т. 56 лет
(Этот больной умер примерно как вышеупомянутый Е. Он без разрешения встал, чтобы самостоятельно помочиться в "утку". В этот момент началась фибрилляция желудочков и он упал на пол. Мы, всей сменой, положили его на кровать. Началась остановка сердца, кто-то начал "качать"... Он, что трудно объяснить, оставался в сознании. На каждое нажатие груди, на выдохе, он выдавливал из себя один из этих вопросов. Ему никто не отвечал. Это продолжалось секунд десять.)



"Когда летал видел белые огни, правда, эту сам пей, когда придет дочка"
У. 57 лет
(На самом деле это был военный летчик Белоусов. Обаятельный, красивый и очень сильный духом дядька. С осложнением он лежал четыре месяца на искусственной вентиляции легких, пока не умер от сепсиса. Это не слова — из-за трахеостомы он не мог говорить — это его последняя записка, которую он писал огромными буквами, напоминавшими каракули дошкольника. Про белые огни он мне раза три пытался объяснить, но, к сожалению, я так ничего и не понял. "Сам пей" — по поводу "чудодейственного" трупного лекарства мумие, которым его добросовестно отпаивали по настоянию родного брата, тоже, кстати, военного летчика. С Белоусовым я дежурил полтора месяца, дежурств пятнадцать подряд. Очень к нему проникся, реально хотел, чтобы он выздоровел. Он умер ночью и я невероятно растроился. Утром, уходя с работы, я столкнулся с его дочкой в дверях отделения. Она меня знала и улыбнувшись спросила: "Как он там? Я, вот, пюре ему детское принесла, минералку, меда..." Я нахмурился, нарочито-грубовато пробормотал что-то об усталости после бесонной ночи, и быстренько забежал в лифт. Говорят она просидела у входа часа два, никто ей так и не решался сказать...)

"Иди ко мне! Я поделюсь с тобой кайфом!"Ф. 19 лет
(Это слышал не я. Это слышал один мой приятель, с которым я познакомился, когда он работал продавцом в музыкальном магазине. Слова эти принадлежат его девушке, которая через несколько минут умерла от героинового овердоза. У него дома, в его кровати. Уже потом, я спросил его, помнит ли он ее последние слова. "Конечно, я их никогда не забуду!" я ответил он и поделился со мной.)

Автор: Неизвестен.
(c)

---

31.03.2009 в 21:22

Пишет  AlterEgo(DV):

Страна-то не типичная, страна не ординарная,
У нас любое действие всегда нолю равно.
Системы - бессистемные, стандарты - нестандартные,
Пространство - неэвклидово, хрен знает, чьё оно.
(с) Тимур Шаов

---

10.04.2009 в 23:02

Пишет  AlterEgo(DV):

читать всем)

10.04.2009 в 20:34

Пишет  Ппросто дарья:

10.04.2009 в 20:20

Пишет  марленчег.-:

10.04.2009 в 18:28

Пишет  ~Vol4a~:

Хех)))

10.04.2009 в 19:00

Пишет  -Клариче-:

Ыть))

09.04.2009 в 00:57

Пишет  VartaniX:

Разминка для шеи

08.04.2009 в 11:36

Пишет  Трибл:

07.04.2009 в 09:01

Пишет  ergosolo:

Разминка для шеи

---

есть еще мужики :))))

23.04.2009 в 21:14

Пишет  AlterEgo(DV):

23.04.2009 в 11:51

Пишет  Зе Пантейру:

Новый президент ЮАР
Джейкоб Зума. Зулус. Возраст - 67 лет. Имеет трёх жён и как минимум 13 детей. С одной женой развелся, пятая покончила с собой. Обвинялся в изнасиловании больной спидом. На суде в оправдание сказал - "Я потом помылся". Кроме того, по его утверждению изнасилованная носила короткую юбку и тем пыталась его соблазнить.
Сын кухарки и полицейского. Не смог закончить школу после смерти отца.
Соратник Нельсона Манделы. Вместе с ним мотал срок.
После отсидки проходил военную подготовку в Советском Союзе.
Одно слово - Личность! Роберт Мугабе сливает

Via Ru_Politics

---

Вот почему тебя надо 2 раза в день выгуливать?
А щенком так еще чаще

---

---

Все таки не совсем мне понятна тема собачих приютов - человек создает для собак условия... не совсем нормальные и на эти приюты ведь субсидии какие то выделяются.
Надо все же что то придумать более дельное - уверен, что на эти же деньги, можно организовать все в корне по другому, а не так, что бы все на энтузиастах держалось!
Тут все дело в подходе - тока стимула нет никакого, вот придумаешь какую идею, а с реализацией как?
Вчера просто с Ринисвиндой ездили в приют - вроде и не ужас, ужас, но психику собакам там здорово калечат, да и вообще
Хотя наверное хорошо, что хоть так - могли бы и вообще отстреливать и на польта для рабочего пролетариата