среда, 13 мая 2009
Любофф и другие приятности
Сообчество man_woman жжот по весеннему:
"Она сказала, что беремена от бывшего. Я сказал, что всё равно готов быть с ней. Она ушла. Сломал руку в двух местах."
Попросил сегодня жену купить мне попокорн, заявила, что ей лень идти (пройти надо было 50 метров). Дальше хуже. Зашел разговор об анальном сексе, с которым раньше проблем не было, сказала что о нем теперь могу забыть, потому что ей какбэ не хочется. Вот сижу и не могу понять, что случилось.
Что значит когда муж ночью, когда жена спит, уходит один в паб попить пива и потацевать ?
Как найти выход из классической патовой ситуации?
Девушка не хочет дать, пока на нее не будет потрачено определенное количество денег?
Ох, как же мне надоели эти приезжие сельские девушки. Они едут в Москву в надежде, что здесь намазано мёдом и им можно будет не работать и получать деньги. Относительно честные идут в проституцию, к ним особых претензий нет.
Когда я был холост и имел свободные деньги, я иногда пользовался услугами проституток.
Скажите мне пожалуйста, а почему мужская влюблённость может быть тяжела для нервов мужчины?
Обнаружила интересную вещь, - если ругаться с человеком лежа в обнимку, то поругаться совершенно невозможно."
Список тегов к типичной записи: « * 8 марта, * Алкоголь, * Блондинки и брюнетки, * Бляди шалавы и проститутки, * Бывшие любовники, * Взаимоотношения и деньги, * Внешний вид, * Возраст, * Воспитание, * Выбор, * Двойная жизнь, * Досуг, * Женская логика, * Жизненный опыт, * Жопа, * Зависть, * Завоевания любви, * Идеальная женщина, * Идеальный мужчина, * Извращения, * Измена, * Инициатива, * Интернет и взаимоотношения, * Искусство и взаимоотношения, * Ищу пару, * Как отказать, * Как соблазнить, * Качества для брака, * Количество любовников, * Конец отношениям, * Контакты во время разлуки, * Ловеласы, * Любовники, * Любовный креатив, * Маргинальность, * Мастурбация, * Меркантильность, * Мещанство, * Минет, * Мифы, * Мода, * Модели, * Начало отношений, * Неприличное поведение девушек, * Охота на женихов и невест, * Пошлости, * Проститутки, * Размер груди члена уха правой пятки и др, * Свидания, * Свинг, * Секс втроем, * Секс за деньги, * Секс престарелых, * Соблазнение, * Стервы, *Увести мужа, * Украинки, * Финансовый вопрос, * Чудеса в решете, * блондинки, * внешний вид, * женская фигура, * измена, * секс с чужими женами или мужьями, * сиськи
Сообчество man_woman жжот по весеннему:
"Она сказала, что беремена от бывшего. Я сказал, что всё равно готов быть с ней. Она ушла. Сломал руку в двух местах."
Попросил сегодня жену купить мне попокорн, заявила, что ей лень идти (пройти надо было 50 метров). Дальше хуже. Зашел разговор об анальном сексе, с которым раньше проблем не было, сказала что о нем теперь могу забыть, потому что ей какбэ не хочется. Вот сижу и не могу понять, что случилось.
Что значит когда муж ночью, когда жена спит, уходит один в паб попить пива и потацевать ?
Как найти выход из классической патовой ситуации?
Девушка не хочет дать, пока на нее не будет потрачено определенное количество денег?
Ох, как же мне надоели эти приезжие сельские девушки. Они едут в Москву в надежде, что здесь намазано мёдом и им можно будет не работать и получать деньги. Относительно честные идут в проституцию, к ним особых претензий нет.
Когда я был холост и имел свободные деньги, я иногда пользовался услугами проституток.
Скажите мне пожалуйста, а почему мужская влюблённость может быть тяжела для нервов мужчины?
Обнаружила интересную вещь, - если ругаться с человеком лежа в обнимку, то поругаться совершенно невозможно."
Список тегов к типичной записи: « * 8 марта, * Алкоголь, * Блондинки и брюнетки, * Бляди шалавы и проститутки, * Бывшие любовники, * Взаимоотношения и деньги, * Внешний вид, * Возраст, * Воспитание, * Выбор, * Двойная жизнь, * Досуг, * Женская логика, * Жизненный опыт, * Жопа, * Зависть, * Завоевания любви, * Идеальная женщина, * Идеальный мужчина, * Извращения, * Измена, * Инициатива, * Интернет и взаимоотношения, * Искусство и взаимоотношения, * Ищу пару, * Как отказать, * Как соблазнить, * Качества для брака, * Количество любовников, * Конец отношениям, * Контакты во время разлуки, * Ловеласы, * Любовники, * Любовный креатив, * Маргинальность, * Мастурбация, * Меркантильность, * Мещанство, * Минет, * Мифы, * Мода, * Модели, * Начало отношений, * Неприличное поведение девушек, * Охота на женихов и невест, * Пошлости, * Проститутки, * Размер груди члена уха правой пятки и др, * Свидания, * Свинг, * Секс втроем, * Секс за деньги, * Секс престарелых, * Соблазнение, * Стервы, *Увести мужа, * Украинки, * Финансовый вопрос, * Чудеса в решете, * блондинки, * внешний вид, * женская фигура, * измена, * секс с чужими женами или мужьями, * сиськи
13
Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.
Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом. В году 12 месяцев, в зодиаке 12 знаков, на Олимпе 12 богов, а у Иисуса Христа – 12 апостолов.
Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля, но не в пятницу. Возможно, поэтому экипаж смог вернуться на Землю.
Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриа фобия или фриггатрискаидека фобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.
читать дальше
Военно-морские силы Великобритании однажды произвели корабль под названием «Пятница 13-е» (Friday the 13th). В свое первое плаванье корабль отправился в пятницу 13-го числа. Больше его никто никогда не видел.
Число 13 страдает от того, что следует сразу за 12, которое считается идеальным числом. В году 12 месяцев, в зодиаке 12 знаков, на Олимпе 12 богов, а у Иисуса Христа – 12 апостолов.
Невезучий космический аппарат Apollo 13 был запущен в 13:13 по центральному стандартному времени 11 апреля 1970 года. Сумма цифр даты также дает число 13 (4+1+1+7+0 = 13). Взрыв, повредивший корабль, произошел 13-го апреля, но не в пятницу. Возможно, поэтому экипаж смог вернуться на Землю.
Страх пятницы 13-го называется параскаведекатриа фобия или фриггатрискаидека фобия. Боязнь числа 13 называется трискайдекафобия.
читать дальше
Странные НЕЛЬЗЯ
10 место: В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.
9 место: Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.
8 место: В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.
7 место: Правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным.
читать дальше
10 место: В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры.
9 место: Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы.
8 место: В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии.
7 место: Правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным.
читать дальше
В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."
- Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"?
- Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена".
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый
спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала
мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?
- В нашей ванной!!читать дальше
"Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."
- Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"?
- Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена".
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый
спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала
мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было?
- В нашей ванной!!читать дальше
вторник, 12 мая 2009
Надоели Дон Кихоты с их бредовыми мечтами
И от Дюм тошнит слащавых и обидчивых не в меру
Гюги просто заебали своим смехом идиотским
Робеспьерское занудство остопиздело не меньше
Гамлет, мрачный как Дарт Вейдер, всех страдать вокруг заставит
А Максим всех будет строить, словно всем вокруг не похуй
Жуков - бык и хам трамвайный, ему лишь бы доебаться
Ебанный поэт Есенин все залил вокруг соплями
А Наполеон безмозглый все плетет свои интриги
Рядом с ним Бальзак-придурок вечно чем-то недовольный
Джек - предприниматель хуев, продает снег эскимосам
Драйзер днем мораль читает, вечером - идет на блядки
Штирлиц тормозит конкретно изредка впадая в ярость
Достоевский всех залечит непонятными словами
Гексли бегает вприпрыжку и пиздит как телевизор
А Габен, большой как айсберг, вовсе кажется что умер
В каждой квадре есть свой запах, ладаном от первой пахнет
От второй - соплями с кровью. Непонятно чего больше
В третьей правит запах денег. Хоть они совсем не пахнут.
А в четвертой как в могиле холодком по полу тянет
А еще у нас есть клубы. Разъебись, кто их придумал.
Это Джеку-то в науку? Да он книжки все распродал
И какой, в пизду, культуре служат Гексли-интриганы?
А вид Жукова с отверткой просто слезы вызывает
Про Дюму чуть не забыли. Ему общество - до сраки.
Точно также как до сраки Бальзаку логичный довод
Робеспьер - "железный Феликс"... Он не умный - он дотошный.
Гамлет грязный, неопрятный разве может быть культурным?
Кто у нас еще остался не обласканным по праву?
Драйзер что-ли? Тут все чисто - он общественная тряпка.
И Габен конечно мастер. Мастер ни хуя не делать
А Максим так и подавно - лишь командовать и может
А Гюго с Наполеоном - торгаши и пиздоболы.
Словно мушки-паразиты всем вокруг настоебали
Штирлиц с техникой не может разобраться без бутылки
И с бутылкою не может - он же, блять, администратор
Достоевский от культуры уж давно башкой поехал
Дон-Кихот как что-то ляпнет - тоже кандидат в психушку
Вот на этой яркой ноте и позвольте мне закончить
Ибо все там скоро будем пускать слюни на рубашку.
И от Дюм тошнит слащавых и обидчивых не в меру
Гюги просто заебали своим смехом идиотским
Робеспьерское занудство остопиздело не меньше
Гамлет, мрачный как Дарт Вейдер, всех страдать вокруг заставит
А Максим всех будет строить, словно всем вокруг не похуй
Жуков - бык и хам трамвайный, ему лишь бы доебаться
Ебанный поэт Есенин все залил вокруг соплями
А Наполеон безмозглый все плетет свои интриги
Рядом с ним Бальзак-придурок вечно чем-то недовольный
Джек - предприниматель хуев, продает снег эскимосам
Драйзер днем мораль читает, вечером - идет на блядки
Штирлиц тормозит конкретно изредка впадая в ярость
Достоевский всех залечит непонятными словами
Гексли бегает вприпрыжку и пиздит как телевизор
А Габен, большой как айсберг, вовсе кажется что умер
В каждой квадре есть свой запах, ладаном от первой пахнет
От второй - соплями с кровью. Непонятно чего больше
В третьей правит запах денег. Хоть они совсем не пахнут.
А в четвертой как в могиле холодком по полу тянет
А еще у нас есть клубы. Разъебись, кто их придумал.
Это Джеку-то в науку? Да он книжки все распродал
И какой, в пизду, культуре служат Гексли-интриганы?
А вид Жукова с отверткой просто слезы вызывает
Про Дюму чуть не забыли. Ему общество - до сраки.
Точно также как до сраки Бальзаку логичный довод
Робеспьер - "железный Феликс"... Он не умный - он дотошный.
Гамлет грязный, неопрятный разве может быть культурным?
Кто у нас еще остался не обласканным по праву?
Драйзер что-ли? Тут все чисто - он общественная тряпка.
И Габен конечно мастер. Мастер ни хуя не делать
А Максим так и подавно - лишь командовать и может
А Гюго с Наполеоном - торгаши и пиздоболы.
Словно мушки-паразиты всем вокруг настоебали
Штирлиц с техникой не может разобраться без бутылки
И с бутылкою не может - он же, блять, администратор
Достоевский от культуры уж давно башкой поехал
Дон-Кихот как что-то ляпнет - тоже кандидат в психушку
Вот на этой яркой ноте и позвольте мне закончить
Ибо все там скоро будем пускать слюни на рубашку.
09.05.2009 в 17:23
Пишет Мифическая личность:Дети Великой отечественной
Дети Великой отечественной
URL записиДети Великой отечественной
Сын полка
Апрель 1943 г.
Место съемки: 1-й Белорусский фронт Автор съемки: Капустянский Г.
читать дальше
Раненые дети, пострадавшие от артиллерийских обстрелов города, в Ленинградском государственном Педиатрическом институте
Июль 1943 г.
Место съемки: Ленинград
Автор съемки: не установлен
Наводчик А.Ошурко с юным воспитанником гвардейцев К.Степановым
Январь 1942 г.
Место съемки: Западный фронт
Автор съемки: Минкевич В. Н.
Мальчишки города Сталинграда. Улица Комсомольская
1944 г.
Место съемки: Сталинград
Автор съемки: Конов Л. И.
Мальчик качается на качелях, подвешенных на дуло брошенного немцами орудия. Рядом девочка с маленьким ребенком на коленях
1944 г.
Место съемки: Украина, Николаевская область
Автор съемки: Гаврилов
15-летний разведчик Вова Егоров
Апрель 1942 г.
Место съемки: Действующая армия
Автор съемки: Битман
Воспитанники детских яслей за обедом в бомбоубежище
Сентябрь 1941 г.
Место съемки: Ленинград
Автор съемки: не установлен
Раненые дети в палате Ленинградского государственного Педиатрического института
1942 г.
Место съемки: Ленинград
Автор съемки: Кудояров Борис Павлович
Школьники Домодедовской школы №1 готовят подарки для бойцов Красной Армии
Сентябрь 1941 г.
Место съемки: Московская область
Автор съемки: Плотников
Дети освобожденного г.Ржева Калининской обл. возлагают цветы на могилы советских бойцов
1942 г.
Место съемки: Ржев
Автор съемки: Фридлянд Семен Осипович
Учащиеся средней школы №8 г.Новокузнецка за ремонтом дороги
1944 г.
Место съемки: Новокузнецк
Автор съемки: не установлен
Дети играют на одной из улиц г. Ленинграда
1942 г.
Место съемки: Ленинград
Автор съемки: не установлен
Дети колхозников одной из деревень Калининской области в лесу, у землянки, где они жили в дни оккупации
1942 г.
Место съемки: Калининская область
Автор съемки: Чернов Д.
Новогодняя елка в одной из палат Дома ребенка
Год съемки не установлен
Место съемки: Ленинград
Автор съемки: Струнников Сергей Николаевич
Юные защитники Ленинграда на Дворцовой площади
1945 г.
Место съемки: Ленинград
Автор съемки: Трахтенберг Давид Михайлович
(с) varjag_2007
09.05.2009 в 18:49
Пишет Lechery:С Днём Победы!
Смотрю фильмы про войну, плачу...иногда понимаю что зря они воевали, надеюсь что я ошибаюсь, так как этого тут мало кто ценит...наша страна уникальна...возложение венков фашистам-это круто...а сегодня у нас день Европы...хотя для ветеранов русские организацие много деляют...в этои году нам разрешили у паматника Свободы даже венки возложить...а не легионерам...
Филмы ак сегда за душу берут...война-это целая жизнь...в каждом солдате видели своего мужа, сына, брата и хотели хоть как-то помочь...в каждой женщине жену, сестру, дочь...любовь фронтовая для кого-то была любовью на всегда, для кого-то воспоминанием о войне...жизнь...
Из позитива прислали смс актуальную))))
Пока у Русского Солдата есть спички,пули, самогон,
Сосите хрен, солдаты НАТО, дрожи от страха, Пентагон!!!!
Вот так вот!
ЗА Победу!!!! Урррра!
URL записиСмотрю фильмы про войну, плачу...иногда понимаю что зря они воевали, надеюсь что я ошибаюсь, так как этого тут мало кто ценит...наша страна уникальна...возложение венков фашистам-это круто...а сегодня у нас день Европы...хотя для ветеранов русские организацие много деляют...в этои году нам разрешили у паматника Свободы даже венки возложить...а не легионерам...
Филмы ак сегда за душу берут...война-это целая жизнь...в каждом солдате видели своего мужа, сына, брата и хотели хоть как-то помочь...в каждой женщине жену, сестру, дочь...любовь фронтовая для кого-то была любовью на всегда, для кого-то воспоминанием о войне...жизнь...
Из позитива прислали смс актуальную))))
Пока у Русского Солдата есть спички,пули, самогон,
Сосите хрен, солдаты НАТО, дрожи от страха, Пентагон!!!!
Вот так вот!
ЗА Победу!!!! Урррра!
понедельник, 11 мая 2009
Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
Она: Пойдем налево.
Я: Ты же показываешь направо?!
Она: Но я же левой рукой показываю!
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...
О: разбила дела на 4 категории
T: "аааа!!! б*яяя!!!", "ыыыы....", "вообще пох"?
О: да
О: в точку
Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое истинно.
П: - Ну, да, и?
С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: - Да!
С: Точно?
П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
Она: Пойдем налево.
Я: Ты же показываешь направо?!
Она: Но я же левой рукой показываю!
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...
О: разбила дела на 4 категории
T: "аааа!!! б*яяя!!!", "ыыыы....", "вообще пох"?
О: да
О: в точку
Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое истинно.
П: - Ну, да, и?
С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: - Да!
С: Точно?
П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!
Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом
в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.
Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки
появились первые серьезные подозрения.
Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,
врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий
случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он
прорывается к окошку.
- Тест на беременность!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!
Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит
на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит
его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!
Упаковать подарок, сварганить театральную сумочку или переноску для арбуза – без ниток, иголок и нервов, при помощи одного куска ткани. Это действительно просто.
И получается удивительно красиво.
Сумки меня больше всего впечатлили. Минус – пластиковые мешки, плюс – можно сделать сумку в любой момент, подобрать по цвету.
А действо совершенно завораживающее
Сделала две сумки, просто так, чтобы попробовать, – класс!
Ну и сезоны нынче соответствующие.
Так что – дерзайте
風呂敷 (furoshiki). Что это такое?
упаковываем две книги, две бутылки, коробку конфет, делаем сумку
ещё сумка
рюкзак!
А здесь можно посмотреть, как упаковать арбуз. Ну или что-нибудь круглое.Очень красиво :)
Фотографии, схемы, обсуждение и тпры.
Furoshiki from Wikipedia
А у корейцев подобное называется bojagi – Bojagi from Wikipedia
______________
* Правильные узлы легко развязываются :)
И получается удивительно красиво.
Сумки меня больше всего впечатлили. Минус – пластиковые мешки, плюс – можно сделать сумку в любой момент, подобрать по цвету.
А действо совершенно завораживающее
Сделала две сумки, просто так, чтобы попробовать, – класс!
Ну и сезоны нынче соответствующие.
Так что – дерзайте
風呂敷 (furoshiki). Что это такое?
упаковываем две книги, две бутылки, коробку конфет, делаем сумку
ещё сумка
рюкзак!
А здесь можно посмотреть, как упаковать арбуз. Ну или что-нибудь круглое.Очень красиво :)
Фотографии, схемы, обсуждение и тпры.
Furoshiki from Wikipedia
А у корейцев подобное называется bojagi – Bojagi from Wikipedia
______________
* Правильные узлы легко развязываются :)