Бля, как же меня задолбало это быдло, которое считает себя любьми.
Садятся в маршрутку, где их зомбируют рекламой по ноутбуку - все в порядке!
Никто не против, никто не возмущен - все заплатили деньги за проезд, но при этом им еще и промывают мозги.
Очередная цыганка со словянским ребенком побирается - все в порядке!
Видно, что ребенок не ее, что он чем то опоен, по тусклым глазам и вялым движениям,
но быдлу пофигу.
Бродячие собаки набросились на женщину - все в порядке!
Собачек бедненьких пожалеют, собаколово поругают, вот такие все сердечные.
Побирушка демонстрирует свои увечья - все в порядке!
Никто не обратиться к милиции, по факту попрошайничества - пусть наши дети наслаждаються видом дегенерации.
Место в метро женщинам и девушкам никто не уступает - все в порядке!
У нас демократия и каждый сам для себя нормы морали выбирает.
Задолбало быдло.

---

Давно интересует вопрос: почему можно совершенно безболезненно для психики отремонтировать с помощью соответствующих профессионалов обувь, одежду, мебель или забор, а с представителями прекрасного и таинственного мира гаджетов всё куда сложнее? Да какие там гаджеты — ощущение такое, что наличие в приборе простейшей электрической цепи немедленно увеличивает ЧСВ ремонтника в тысячи раз.

Ноутбук. «О боже-боже, да сколько же в нём пыли! Вы с ним что, в степях Казахстана работали? Или, может, дома по полгода не убираетесь? Гы-гы. Ну ничего, мой маленький, сейчас мы тебя приласкаем, не любит тебя твоя криворукая хозяйка». Я ничего не сочиняю, так и было.

Мобильный телефон. Нет, я не утопила его в унитазе ночного клуба на спор с подругами, как одна небезызвестная в белорусском бомонде личность. Я его просто уронила в дождь, потому что рука была мокрая, а он в лужу упал. Я и без вас знаю, что я криворукая, спасибо, что напомнили. И что не надо было отвечать на звонок, пока не дойду до дома, тоже знаю. Спасибо, кэп.

Фен. О, тут вообще шедеврально! «Сколько там волос! Как вы их умудрились туда напихать?» Ну, как-как: взяла в руки пинцет, навытаскивала пучочек из расчёски, потом стала запихивать в заднюю, простите, часть фена. Сначала было трудновато, потом приноровилась.

В заключение — сантехники, автомастера и иногда даже ремонтники, которые людей и животных починяют, врачи то есть. Нет, я согласна: зачастую в поломках подвластного им оборудования виновен сам потерпевший. Каждый представляет себе разницу в состоянии автомобиля, эксплуатировавшегося заботливым хозяином и раздолбаем, который даже масло доливал под настроение. Тем не менее и они порой такие перлы выдают…

Была у меня десятилетняя «шестёрка», на которой я по молодости лет надеялась ездить на дачу и за город. Что представляют из себя десятилетние «жигули», знают все. А мне было 22 года, выглядела я лет на 18, да и то только потому, что с правами, а так — дитё дитём.

— Вы что, все десять лет в ней ни разу масло не меняли?

И эти люди еще имеют наглость писать сюда истории о клиентах, которые их задолбали. Ах мы злодеи! Залили чаем клавиатуру, прогрызли зубами дыру в уплотнителе стиралки, стучали молотком по экрану телефона, пока не треснул экран, а потом принесли вам свои деньги, чтобы вы сделали как было. Или хотя бы чтобы работало (замечу в скобках: даже заплатив деньги, ещё не факт, что получите работающую вещь).

---

выходила замуж моя сестра. Вот то, что я помню.

Столы с угощениями стояли в большом зале частного дома на первом этаже. Друзья со стороны жениха обходили дом со стороны, подходили к окнам зала, открывали окна и просили, чтобы им передавали водку прямо под окна. Зайти в зал и напиться хотя бы при молодожёнах — не комильфо. Бабушка невесты, потратившая половину своей пенсии на эту злосчастную водку, тихо плакала и материлась попеременно.

Из-за этого конфуза к жениху очень долго относились настороженно и называли бандитом. Неплохой, в общем-то, парень, рукастый и мозговитый, был виноват хотя бы в том, что какое-то время в жизни занимался перегонкой автомобилей из города в город. На языке наших родственников это означало «рэкетир».

Молодожёны честно предупредили: дарите лучше деньги. Не все хозяйки могут стерпеть абы какую технику, имеют свои вкусы и рассчитывают купить что-то опредёленное. Нет, каждый второй родственник считал своим долгом припереть на свадьбу третий телевизор «Радуга», четвёртую стиральную машину «Вятка» и громогласно заявить:

— Не, ну а что вы недовольные? Зажрались, блин… Берите что дают! Телевизор (машинка, вафельница) в хозяйстве пригодится!

А чего бы им быть довольными, если можно взять все четыре стиральных машинки, продать их и купить одну хорошую и качественную? Так нет же блин, вы же обидитесь…

Невеста очень хотела видеть нас, своих братьев и сестёр, за свадебным столом. Большинством дальних гостей было решено, что детям от 6 до 12 лет нечего делать на празднике взрослых, и нас отправили на второй этаж «играться в игрушки и не мешать празднованию». Благо разрешили взять по куску торта и стакану сока. Даже родители не смогли удержать пьяную толпу из двадцати человек, которая чуть ли не силой выпихивала нас из зала.

Окончательно портить свадьбу скандалом не хотелось. Саму церемонию вручения подарков, брачный танец и все самые волшебные моменты мы увидели спустя пару недель на фотографиях и видео, снятыми криво и косо теми же пьяными родственниками. Было бы не так обидно, если бы из зала выгнали всех детей, имеющихся в наличии. Нет, собственные дети гостям не помешали ничуть:

— Двести рублёв билет стоил — что ж теперь, деньгам пропадать? Пущай смотрит малец!

Видимо, в цирк билет стоит дороже, чем билет на поезд, автобус и ненужный подарок. А вы не знали, что гости воспринимают свадьбу как цирк?

Скоро мне 23 года. Идите вы в жопу со своими родственниками, платьями и шариками на машинах. Только «гражданка».

---

Никогда не хотела замуж. Однако подошёл возраст, близкий к критическому, нашёлся человек вроде адекватный — уговорилась, в общем. Раньше всегда предпочитала жить одна. С мелкими бытовыми делами сама справлялась, а что посложнее и потяжелее — помогали мужчины. И одним из мотивов замужества было то, что не придётся искать того, кто сможет заменить розетку, поможет с ремонтом и т. д., благо человек попался с золотыми руками. И вот она, замужняя жизнь…

— Дорогой, надо в магазин съездить, корм зверям привезти, там мешок 15 кг, а то им скоро кушать нечего будет.
— Хорошо, зая, я завтра скатаюсь, — изо дня в день две недели.

Через две недели, когда зверям есть ничего не осталось, поехала в магазин, взвалила мешок на плечо, поплелась на маршрутку… Пришла домой, получила выговор за то, что тяжести таскаю. «Надо было сказать, я бы съездил».

* * *

Апрель.

— Дорогой, мне из-за твоих железок на лоджию не зайти, а надо где-то бельё сушить. Ты разбери, пока там жарко не стало.
— Да, лапочка, вот сейчас кино досмотрю, в гараж скатаюсь и всё сделаю!

Сентябрь.

— Дорогой, на лоджии уже не жарко, ты разберись там, пока мороз не наступил…

Январь.

— Лапочка, а где труба из нержавейки, которая была на лоджии?
— На помойке.
— Ну зачем ты всё выкинула? Надо было мне сказать, я бы в гараж отнёс!

* * *

— Солнышко, у нас слив у душевой кабины протекает, ты посмотри, что там, пожалуйста…

Через месяц отодвинула кабину, сняла и заменила слив, в процессе слегка поранила палец.

— Зайка моя, ну зачем ты полезла, ты бы мне сказала — я бы сделал!

* * *

Утро, кот роняет телефон за диван.

— Дорогой, помоги достать телефон, а то мне на работу убегать надо.

За несколько минут до выхода из дома срываю спину, двигая в одиночку огромный диван.

— Заинька, ну что же ты мне не сказала? Я бы тебе сам достал!

* * *

Перечислять можно бесконечно. Я задолго до замужества усвоила, что общаться с мужчинами намёками разной степени прозрачности равносильно молчанию, а просьбу нужно повторить не менее пяти раз. Теперь у меня только два вопроса.

Какой уровень децибел вам, сильный наш пол, нужен, чтобы наши просьбы были услышаны?

Зачем вообще выходить замуж, если сделать всё самой или обратиться к друзьям (любовникам) реально быстрее и проще?

---

Трудно, наверное, быть мужчиной
Я вот тут очередной раз задумалась над тем, насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:

- познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин по умолчанию на лице стоит спам-фильтр "иди в жопу", это выглядит уже неразрешимой задачей.

- взять телефон. Ну как-то же надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать за фразу "девушка, телефончик оставьте". И надо очень сильно было постараться, чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую инфу.

- позвонить и назначить свидание. Надо как-то умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и заинтересовывать. Бабам же лишний раз лень жопу оторвать и попытать счастья, мы ж все принцев ждем.

- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай, что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса не будет.

- поддерживать беседу. Весь вечер выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и демонстрировать собственную высокодуховность.

- подвести к мысли о ебле не говоря о ней и, собственно, Предложить. Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей, хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму - как скоро.

@темы: Взаимоотношения

---

Если заберёшься наверх один, кто тебя сфотографирует?

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Если дела идут плохо — не ходи с ними.

В ресторане, сев за столик, Мэтью сказал:
- Я тебя, наверное, подвел. Ты ослепительна, а я в джинсах и своем вечном черном блейзере, только рубашку поменял.
Варя и бровью не повела, только посмотрела на него чуть затуманенным взором, полным восхищения.
- Как ты ошибаешься. Это Москва, Мэтт. Тут женщин ценят только за красоту. А мужчин - только за успех. Лишь очень успешный и уверенный в себе мужчина может прийти в ресторан с красивой женщиной, одетой по-вечернему, а сам при этом быть в джинсах. Иного я от тебя и не ожидала. Если бы ты пришел в костюме, да ещё, не дай бог, с галстуком Hermes, ты бы меня разочаровал. так одеваются лишь мужчины, которые стараются доказать, что они - кто-то.

2% людей — думают, 3% — думают, что они думают, а 95% людей лучше умрут, чем будут думать.

Важное: не забыть лечь спать. Неважное записано в еженедельник"

Кто сказал: "Казанова не знает любви" - тот не понял вопроса...

Это замечательный мир, один из прекрасных самых. Так и запиши себе, недоумок

Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как мимо проплывает труп твоего врага.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь

@темы: Цитаты

---

современных детей не надо учить стричь ногти, достаточно купить им сенсорный телефон

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали


Scarlett: а что у тя завтра?
Sweet_Berry: завтра у меня пятница
Scarlett: и у меня
Sweet_Berry: ой как совпало

xxx: Алексей Гаврилович, что там с проектом?
yyy: Пока ничего.
xxx: А поподробнее?
yyy: Абсолютно ничего

---

---

---

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое@аться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е@уться – это неправильно. Когда животных е@ут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е@ле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое@емся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое@емся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны

@темы: Взаимоотношения

---

04.03.2012 в 01:03

Пишет  З. ГорынычЪ:

!!!
Евдокия Завалий - единственная женщина-командир взвода морской пехоты в годы ВОВ



Кавалер четырёх боевых орденов и почти 40 медалей:
орден Октябрьской Революции
орден Красного Знамени
орден Красной Звезды
ордена Отечественной войны I и II степени
медаль «За отвагу»
медаль «За оборону Севастополя»
медаль «За взятие Будапешта»
медаль «За взятие Вены»
медаль «За освобождение Белграда»
и др.


Евдокия Николаевна Завалий родилась 28 мая 1926 года в селе Новый Буг Новобугского района Николаевской области.

Перед войной работала в колхозе имени Коцюбинского, Новобугского района. Мотыжила сахарную свеклу, ворошила сено, сгребала на току золотое пшеничное зерно. Война для неё началась 25 июля.


Вот что Евдокия Завалий она вспоминает по этому поводу:

«Вдруг видим — на белом небе над нашим селом появились черные пятна.
Бригадир аж присвистнул: «Парашютный десант!» Послышался нарастающий гул, и вражеские самолеты начали бомбежку. Мы бросились по домам. Вбежав во двор, я услышала чей-то стон и, глянув под старую антоновку, обомлела: молодой пограничник (у нас в селе находился штаб погранзаставы) лежит в луже крови. Не помню, как вбежала в хату, разорвала на бинты простыню, как могла перебинтовала его, смотрю — еще одного ранило, потом еще...
Когда последняя воинская часть покидала Новый Буг, ведя кровопролитные бои, я уговорила командира взять меня с собой. Хотела забежать домой за кофточкой, но возле дома столкнулась с бабушкой. Увидев меня, баба заголосила: «Ой, шо ж ти робиш? Вернися, золота моя!»
А потом вдруг крепко обняла, зашептала что-то и посмотрела в глаза:
— Онучечка! Четыре раза будешь кровью стекать! Но тебя принесут белые гуси... И перекрестила.
Бабушка моя людей лечила травами и судьбу предсказывала. Прожила на свете 114 лет».

Часть, с которой Евдокия Завалий отправилась на войну, была 96-м кавалерийский полком 5-й кавалерийской дивизии 2-го кавалерийского корпуса. Для того, чтобы её взяли на фронт, ей пришлось прибавить себе три года, и сказать командиру полка, что ей 18. В полку она служила санитаркой.

Стоит отметить, что в материалах про нашу героиню, включая Википедию, написано, что Евдокия Николаевна родилась в 1924 году, хотя сама она неоднократно в интервью говорила, что во время начала войны ей не исполнилось ещё и 16-ти. Вот один отрывок:
«Я ведь совсем девчонкой на войну попала, еще шестнадцати не стукнуло. Три раза бегала к военкому, а он мне все: «Молоко сначала подотри!» — «Какое молоко?» «Материно, не обсохло еще!»

а вот второй:

– Девушка, милая, мы детей на фронт не берем, – даже не спросив по какому вопросу пришла Дуся, уставшим голосом сообщил свое решение военком.
– Идите, домой, наверно, родители уже заждались!
– Домой? Я хочу бить фашистов!
– Посмотрите на себя, молоко мамки еще не высохло, а туда же – на фронт,– уже раздраженно вымолвил военком.
– Согласно Указу Президиума Верховного Совета СССР мобилизации в армию подлежат военнообязанные 1905-1918 годов рождения, – напомнил он девушке на прощание.
Выйдя от военкома Дуся, решила прийти еще раз. Но и второе посещение не принесло желанного результата.
– О, защитник Родины! – уже как знакомую встретил её военком, – и сколько лет этому защитнику?
– Семнадцать!
– А вчера было пятнадцать, если так и дальше дело пойдет, так через пару дней Вы достигнете призывного возраста, – улыбаясь, сказал военком, – и придется положительно решить Ваш вопрос.



Статья в Википедии, которая, очевидно, на данный момент является первоисточником биографических данных для остальных публикаций про Евдокию Николаевну, при определении даты её рождения ссылается на ресурс «Лучшие люди Украины», где датой указано 28 мая 1924 года. Несомненно, именно из Википедии эта дата разошлась по всему интернету.

Мы же будем исходить из того, что Евдокии Николаевне лучше знать, сколько ей лет было, когда она отправилась на войну, поэтому в данной статье написали, что родилась она не в 1924, а в 1926 году.

После того, как в её родном селе 13 августа 1941 года части удалось вырваться из окружения, Евдокия Николаевна попросила бойцов показать, как обращаться с оружием. Научилась стрелять из карабина, пистолета и пулемета.

Вскоре во время отступления при переправе через Днепр у острова Хортица от разрыва снаряда она получила проникающее ранение в живот. Попала в госпиталь, в станице Курганная под Краснодаром. Врач хотел её комиссовать, однако она настояла, чтобы её оставили в армии. После выписки из госпиталя Евдокию Николаевну отправили в запасной полк. Там она получила свою первую награду – орден Красной звезды. Во время бомбёжки она вытащила на плащ-палатке раненого офицера без сознания, перевязала и привела в чувство, за что и была награждена.



Там и случилась её перевоплощение в мужчину. Вот что она сама по этому поводу вспоминает:

Направили меня после ранения в запасной полк. А туда как раз «покупатели» из командования приехали набирать ребят на передовую. Один из них, моряк, подзывает меня: «Гвардии старший сержант, покажите ваши документы!» Раскрывает мой литер и читает: «Старший сержант Завалий Евдок.» Это в госпитале имя мое так сократили. «Завалий Евдоким?» А я ему, и глазом не моргнув:
«Так точно, товарищ командир! Завалий Евдоким Николаевич!» — «Даю пятнадцать минут на сборы!»
— «Есть!»
Он и не подозревал, что перед ним — девушка. А я ничем не выделялась среди парней: те же гимнастерка и галифе, на голове после госпиталя — «ежик» с чубчиком — косу пришлось сбрить, чтобы вши не донимали. Выдали мне боеприпасы, обмундирование, а потом отправили... в баню.
— Вот тут-то и раскрылся обман? Разоблачили «Евдокима»...
— Да ты что! Если бы тогда узнали, не сносить бы мне головы. Расстрельная статья, с командованием шутки плохи! Стою ни жива ни мертва со своим тазиком, а мимо ребята в чем мать родила мыться бегут. Посмотрела на палатку медсанбата и смекнула расковырять себе лицо в кровь, чтобы не до бани было. В медсанбате мне обработали раны, а через два с половиной часа у станицы Горячий Ключ старший сержант Евдоким Завалий принимал бой в составе шестой десантной бригады.



После того как под Моздоком Евдокия Николаевна взяла в плен немецкого офицера её назначили командиром отделения разведки. Вот как описывает один из её боевых эпизодов под Моздоком осенью 1942 года Николай Бойко:

«Подразделению десантников, в котором воевал старший сержант Евдоким Завалий, приказано было отойти на занятые, ранее позиции.
Отошли, закрепились и оказалось, что не зря. Фашисты плотным кольцом окружили горстку советских десантников. Семь суток бойцы, показывая примеры героизма, удерживали свои позиции. Заканчивались боеприпасы, надо было что-то предпринимать. И здесь Евдоким предложил переправиться на другой берег бурной реки и попытаться пополнить запас боеприпасов, а также раздобыть продуктов, они тоже уже были на исходе.
В траншее, случайно отыскали кабель, один конец которого десантники зацепили за дерево, а второй – старший сержант взяла в руки и отправилась на вражеский берег. Светало, холодная вода «ободрила» девушку и вот она уже на месте. Присмотрелась. Фашистов не видно.
– Да, в такую рань, наверно и немецкий дозор, впал в спячку, – подумала Дуся. Осторожно, чтобы не выдать себя, она начала собирать боеприпасы. Немцы не успели еще убрать своих убитых, поэтому патронов, гранат было достаточно.
– Много мы их положили, будут знать советских десантников, – с этими мыслями Дуся, собранные боеприпасы сложила в две плащ-палатки. Бесценный груз она положила на своеобразный плот, на скорую руку собранный из крышек снарядных ящиков, привязала второй конец кабеля к необычному плавсредству и зайдя в воду подала сигнал десантникам, что готова переправить боеприпасы.
Вернувшись снова на вражеский берег Дуся переоделась в немецкую форму и заняла позицию в придорожном кустарнике.
Наступило утро. По шоссе пошли фашистские танки, пропустив их, Дуся стала ожидать более подходящий транспорт. И её ожидание, терпение увенчалось удачей. Когда танки скрылись за станицей Горячий Ключ, вслед за ними пошли грузовики. Дуся подпустила их вплотную и пустила очередь с автомата. Матросы с той стороны, поддержали её стрельбой с противотанкового ружья. Выстрел с ПТР – прямое попадание в машину, она загорелась, затем подбили второй грузовик…
Подбежав к кабине одного грузовика Дуся обнаружила живого фашиста и с автомата заставила его замолчать раз и навсегда. Бросилась к кузову машины, под брезентом лежал еще один фашист, ликвидировав и его, обнаружила в машине хлеб и консервы.
– Ага, проголодалась, фашистская нечисть! Сегодня придется попоститься.
Укладывая в плащ-палатку хлеб и консервы, довольная, что справилась с задачей, подумала девушка и, дав знать десантникам, чтобы тащили к себе продовольствие, отправилась к своим бойцам.
Немцы обнаружили её, когда она начала переплывать реку и открыли минометно-пулеметный огонь, но было поздно – старшего сержанта Евдокима Завалий встречали боёвые товарищи и открыли ответный огонь, боеприпасами, которые переправила с вражеского берега Дуся-разведчица, правда, что это девушка, десантники узнали позже».

Очень тяжелые бои шли на Кубани, в районе станицы Крымская. Евдоким Завалий был уже старшиной роты. Там рота попала в окружение, и в разгар схватки погиб командир. Заметив растерянность бойцов, Евдокия Николаевна поднялась во весь рост и крикнула: «Рота! Слушай меня! Вперед, за мной!» Бойцы поднялись в атаку, и сопротивление противника удалось сломить и выйти из окружения. В этом бою наша героиня получила второе тяжелое ранение. Вот тогда-то и разоблачили «Евдокима».
«Неразоблачённой» под мужским именем Евдокия Завалий провоевала 8 месяцев.



Евдокия Николаевна боялась, что после разоблачения её снова отправят в санитарки. Однако, учитывая её боевые заслуги, её отправили феврале 1943 года на курсы младших лейтенантов в г. Фрунзе (ныне Бишкек).

В октябре 1943 года лейтенант Евдокия Завалий была назначена командиром взвода отдельной роты автоматчиков 83-й бригады морской пехоты. После этого назначения, некоторые острословы из других взводов смеялись, называя ее подразделение «Дуськин взвод».

Поначалу усилия Евдокии Николаевны были направлены на то, чтобы бойцы признали в ней командира – всё ж таки где это видано, что бы женщина (а Евдокии Завалий вообще тогда 17 лет было) командовала мужиками на войне.


«Был такой Ваня Посевных, - рассказывала Евдокия Николаевна. - Когда появился во взводе, посмотрел на меня презрительно и сказал, что не станет подчиняться бабе. Я ему командую: «Выйти из строя!» - а он не выходит…»

В конце концов бойцы признали в ней командира:

«- Я понимала свою обязанность как командира взвода вести ребят в атаку, - говорила Завалий. - Поднимаюсь и кричу: «За Родину! За Сталина! В атаку! Вперед!» И они все поднимаются за мной, догоняют и обгоняют меня, чтобы прикрыть от пуль. Кстати, в боях за Будапешт Ваня Посевных закрыл меня грудью от снайперского выстрела. За этот подвиг Ваня был посмертно награжден орденом Красной Звезды…»

Заводить «амурные дела» Евдокия Николаевна считала на фронте принципиально невозможным:
«Если бы хоть какие-то мысли возникли на этот счет, все - нет взвода и нет командира. Я была для них мужиком, да и некогда было нам, морским пехотинцам, любовь крутить. Про это ты в других родах войск расспроси, может, чего и расскажут. А мне нечего рассказать, кроме того, что вернулась я домой после войны чистая, как небо и звезды...».



Александр Александрович Кузьмичев, командир роты автоматчиков 83-й бригады морской пехоты, в своих послевоенных воспоминаниях отмечал, что взвод гвардии лейтенанта Евдокии Завалий, всегда находился на острие боевых действий, служил тараном при наступлении бригады морской пехоты. Их посылали туда, где было, особенно, трудно.

Евдокия Завалий и ее взвод наводили ужас на гитлеровцев дерзкими вылазками, за которые немцы стали называть девушку «Фрау Черная смерть». Она участвовала в крупнейшей десантной операции периода Великой Отечественной войны – Керченско-Эльтигенской. Под ураганным вражеским огнем морские пехотинцы сумели закрепиться на плацдарме и обеспечили высадку основных сил. За эту операцию она получила орден Отечественной войны I степени.



За штурм 7 мая 1944 года Сапун-Горы во время освобождения Севастополя она была награждена орденом Отечественной войны II степени.

Дважды её хоронили, и её имя появлялось на братских могилах. Первый раз – под Белгород-Днестровским, когда ночью форсировали лиман, чтобы, преодолев минное поле, захватить плацдарм и удержать его до прихода главных сил.
Вот что рассказывала Евдокия Николаевна:

Едва достигли середины лимана, как с противоположного берега ударили вражеские орудия и пулеметы. Несколько мотоботов пошли ко дну, остальные достигли берега и захватили его. Когда немцы стали отступать, мой взвод преследовал их. Я не заметила, как оторвалась от своих десантников, рядом разорвался снаряд, и меня отбросило взрывной волной. Очнулась, когда стемнело, и услышала немецкую речь. Немцы ходили по полю боя и добивали наших раненых.
Почувствовала, что приближаются ко мне, затаила дыхание, и вдруг огнем полоснула боль в ноге. Один из фашистов пронзил ее штыком, чтобы проверить, мертва ли «русиш фрау». Чудом не выдала себя, а на рассвете, когда наши батальоны очистили от гитлеровцев западный берег Днестровского лимана, меня, истекавшую кровью, нашли местные жители. В штабе бригады решили, что я погибла, и на братской могиле в Белгород-Днестровском среди других имен появилось мое.


Второй раз её похоронили в Болгарии, и высекли фамилию на памятнике. Когда спустя 25 лет она приехала в Бургас как почетный гражданин города, одна из женщин во время встречи с горожанами узнала Евдокию Николаевну и бросилась к ней со слезами: «Доченька! Ты живая!».

Во время Будапештской наступательной операции (она считается одной из самых кровопролитных битв в истории человечества) взводу Евдокии Завалий было поручено взять штаб немецкого командования. Было решено идти по канализационному каналу, заполненному нечистотами. Так как там нечем было дышать, было выдано 15 кислородных подушек, которыми бойцы пользовались по очереди при движении по коллектору. К сожалению, помогли они не всем - двое морских пехотинцев задохнулись и остались в подземелье навсегда.

Выходить на поверхность стали на третьем канализационном люке, предварительно уничтожив охрану – двух немцев с пулемётом. Ворвались в бункер. Немцы, не ожидавшие этого, не оказали сопротивления. Самым ценным трофеем оказались оперативные карты. «Освоив» бункер, разведчики повели из него стрельбу. На улице возникла невероятная паника... Не понимая, почему стреляют из их же бункера, фашистские вояки стали из автоматов бить друг друга. Беспорядочный огонь открыли танкисты.

Подоспела рота и другие подразделения — брали этаж за этажом и вскоре полностью очистили от гитлеровцев замок и прилегающие кварталы.

Взяли в плен генерала – он не поверил, что разведчики прошли под землёй, пока не увидел их, не успевших отмыться от грязи и нечистот. Когда услышал, что комвзвода была девушка, опять не поверил и оскорбился: «Худшего издевательства вы не могли придумать?!»
Далее вспоминает Евдокия Николаевна:

«Вызвали меня. Пришла в штаб грязная, как черт, разит от меня за километр. Майор Круглов, зажимая нос платком, обращается ко мне: «Доложите, как пленили немецкого генерала!» И вдруг немец протягивает мне пистолет системы «Вальтер» — плохо, видать, обыскали его ребята. «Фрау русиш черный комиссар! Гут! Гут!» Я глаза вытаращила на политотдел, те кивают — бери. Потом ребята именную надпись мне на этом пистолете сделали...»

За эту операцию Евдокия Завалий была награждена орденом Красного Знамени.
«- После той операции у меня была одна мысль - как от этой грязи отмыться, - вспоминала Евдокия Завалий. - Мы зашли в какой-то местный парфюмерный магазин, и я принялась сливать в котелок все, что попадалось под руку, а потом вылила все это на себя. С тех пор духи я на дух не переношу!»

Одна из фронтовых газет того времени сообщала о героизме гвардейцев: «Бойцов во главе с женщиной-офицером высадили в тыл врага десантные катера. Была поставлена задача перекрыть дорогу, по которой отступали на Вену разбитые под Будапештом фашистские части. Шесть суток отбивали ребята яростные атаки врага. А потом с воздуха на них посыпались бомбы. Со стороны Будапешта на моряков двинулись «тигры». Казалось, что все кончено. Не выдержит горстка морских пехотинцев, не устоит. Но пока подоспела помощь, семь фашистских танков горело перед траншеями смельчаков. «Тигров» подожгли моряки из взвода лейтенанта Завалий...»

Война продолжалась. Приказано взять высоту "203", которая была важным стратегическим пунктом. Взвод Евдокии Завалий погрузился на катера и поплыл к незнакомому берегу. В пути его атаковали вражеские самолеты. Были убитые и раненые, потоплено два катера. И все же на высоту поднялись, окопались. За день отбили четырнадцать атак. Патроны берегли. Стреляли только прицельно. На второй день кончились припасы. Ни сухаря, ни глотка воды. Ночью снизился над отрядом самолет, сбросил два мешка с продовольствием, да неудачно — один слетел под откос, другой зацепился за куст и повис над обрывом. Попробовали достать — потеряли трех матросов: немецкие снайперы убили. Четвертого ранило в руки и ноги, он достал все же мешок, добрался с ним до окопа, и тут его сразило насмерть. Высоту отстояли. За эту операцию морпехов отметили наградами. Наша героиня получила орден Красного Знамени.
Предсказание бабушки сбылось – она была ранена 4 раза. После одного из ранений потребовалось срочное переливание крови и боец её взвода Гасан Гусейнов, не задумываясь, отдал свою кровь и тем самым спас ей жизнь.

Гвардии лейтенант Евдокия Завалий прошла славный боевой путь – участвовала в обороне Кавказа, в боях за Крым, Бессарабию, на Дунае, в освобождении Югославии, Румынии, Болгарии, Венгрии, Австрии, Чехословакии.

После окончания войны её хотели направить на учебу в военное училище, но сказались 4 ранения и 2 контузии, полученные ею во время войны. В 1947 году она демобилизовалась и уехала в Киев. Военное прошлое ещё долго не покидало её: «Я после войны ещё долго по ночам ходила в атаку. Кричала так, что соседи пугались. А бабушка молилась и говорила маме: «Это нечистый дух из неё выходит!» - вспоминала Евдокия Николаевна.

В Киеве она познакомилась со своим будущим мужем, вышла замуж. У неё 2 детей, 4 внуков и 4 правнука. Работала директором гастронома.
Вела активную работу среди молодёжи. Объездила множество городов, воинских частей, кораблей и подводных лодок с рассказами о своём взводе морской пехоты.
Гвардии полковник морской пехоты Евдокия Николаевна Завалий скончалась в Киеве 5 мая 2010 года.



Источники
1. Евдокия Завалий. Командир моряков
2. Война и женщины
3. Лучшие люди Украины
4. Евдокия Николаевна Завалий
5. Гвардии лейтенант Дуся
6. Лейтенант Дуся
7. «Фрау Черная смерть»: чтобы попасть на фронт, стала мужчиной

по материалам: statehistory.ru/1575/Evdokiya-Zavaliy---edinstv...

@темы: Русские

---

поддержка одного оператора мобильной связи, раннее утро, звонок, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

@темы: Взаимоотношения

---

Чудеса маркетинга и гуру здоровой пищи заставляют нас полагать, что определенные продукты творят чудеса в организме человека: помогают худеть, сжигают жиры, уменьшают чувство голода, или даже делают нас счастливыми. Однако большинство фактов о здоровом питании являются мифами.

1. Цельные продукты способствуют похудению


Многие считают, что «цельные продукты» - это то же самое, что «диетические». Огромная ошибка. Разные виды муки и цельных зерновых элементов содержат практически столько же калорий, сколько и рафинированные (очищенные). Да, можно сказать, что они более здоровы из-за высокого содержания минералов и волокон, которые способствуют выводу токсинов из организма, но никоим образом не способствуют похуданию.


2. Салаты в фастфудах - самый здоровый выбор




Очень часто случается так, что в Макдональде между гамбургером, который, между прочим, сам бог велел съесть, и салатом, выбираешь салат, потому что это «здоровая пища». Недавнее частное исследование салатов, которые продаются в сетях быстрого питания, показало, что в этих продуктах содержится чрезмерное количество соли и жиров. Вот краткий пример: в БигМаке содержится 450 ккал и 1,040 мг соли; в то время как в салате с курицей и соусом 530 ккал и 1,260 мг соли. БигМак является более здоровым продуктом, либо менее вредным. А ещё он вкуснее.


3. Продукты, которые содержат 0% жира, являются здоровыми




Последнее время достаточно популярно считать, что продукты, которые относятся к категории 0% жирности, можно употреблять без угрызений совести и вреда для фигуры. Много людей употребляют их, думая, что каким-то магическим образом при этом теряют вес. Проблема в том, что вместе с жирами продукты теряют большинство своих вкусовых качеств, что заставляет производителей добавлять сахар и много химических веществ, состав которых достаточно сомнительный. Поэтому продукция, которая содержит 0% жира, может быть куда хуже, чем обыкновенная.


4. Печенье, крекеры лучше, чем хлеб




Всё больше разоблаченных мифов, и следующий будет для любителей хлеба: в печенье гораздо больше калорий (420 ккал на100 г), чем в хлебе (280 ккал на 100 г), в том числе больше жира. Потому пора прекращать употреблять непонятные печенья, а смело тянуться за очередным кусочком ароматного хлеба.


5. Лимоны содержат необходимое количество витамина С и не содержат сахара.




Это очевидно, что в лимоне содержится витамин С, но в то же время абсолютная правда, что и другие фрукты обладают тем же количеством витамина, при этом не менее вкусные. Также стоит принять во внимание, что килограмм различных фруктов содержит больше витамина С, чем килограмм лимонов, и, несмотря на мнение многих, содержат меньше сахара. Потому хватит страдать, упиваясь лимонным соком, чтобы избежать простуды и вирусов, мечтая о том, что лимоны делают нас всемогущими. К примеру, в клубнике содержится не меньшее количество витаминов, но её вкус гораздо богаче.


6. Зерновые хлебцы помогают худеть




В последнее время на полках супермаркетов увеличилось количество разнообразных зерновых хлебцев. Многие спортсмены употребляют их в пищу как дополнение протеинами. Правда в том, что калорийность хлебцев составляет в среднем около 300 килокалорий, что почти равно калорийности обычного хлеба.


7. Морковь улучшает зрение




Если вы едите морковь, как кролик Багз Банни, она не спасёт вас от очков, если имеются проблемы со зрением. Бета-каротин, который содержится в этом овоще, является предшественником витамина, А, необходимого для производства пигмента родопсина, который улучшает остроту зрения в помещениях с плохим освещением. Вывод таков: у нас не будет орлиного зрения, мы просто будем немного лучше видеть в темноте.

@темы: Здоровье

---

я не понял - в дайриках поиск что ли отменили???

---

хоть бы не позорились тупые бараны

В частности, как сообщает Мищенко, он получил информацию о вбросе бюллетеней на избирательном участке №82 в Омской области.

«Я тут же зафиксировал видео с участка… и позвонил туда, переговорил с его сотрудницей Светланой Рогалевой. По ее словам, это провокация: ничего подобного на участке не происходило, сейчас на УИКе спокойная и рабочая обстановка», — сообщил общественник.

И это не анекдот - я спросил вора украл ли он, он сказал что нет и я отпустил этого честного человека.
ЧТО ЗА БРЕД!!!!

@темы: Русские

---

Альтернативная фантестика?

Результаты выборов 2012:
комунисты 60%
Путин 15 %

Какие результаты признают официальными:
Путин 40%
комунисты и олигарх по 20%

Соответственно народное недовольство,
демонстрации протеста и прочее.
Милиция получит указания на жесткое пресечение, ибо.
Народ ответит соответственно.
Все шансы на то, что чурки и евреи, воспользовавшись ситуацией,
повторят 17 год.
Страна окончательно разворована, геноцид, разруха, голод.

Это всего лишь произвольные фантазии на тему.
Никакие совпадения с реальной ситуацией невозможны и недопустимы.

@темы: Русские

---

Удивительная штука эта жизнь.
У тебя нет крутой тачки и квартиры - ты лох.
А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит.
За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент.
Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник.
Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Да блядь...

---

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

---

Мифы про мужскую измену
1. Женщина моногамна, мужчина полигамен.
Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчине можно, потому что он - мужчина, а женщине нельзя, потому что она - женщина».

2. Настоящая измена - измена духовная, а не физическая.
Хотя от духовной измены мужчины не забеременела ещё ни одна женщина, этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случаи в принципе не доказуем.

3. Измена по любви - не измена.
Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберёмся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо.

4. Измена без удовольствия – всего лишь эксперимент.
Моя жена всё равно – лучшая, и я изменял ей специально для того, чтобы понять, как сильно я её люблю. Она должна это ценить и уважать меня за это.

5. Месть как оправдание или «меня довели».
Если жена превратилась в стерву, с утра до вечера изводящую меня своей ревностью, то так ей и надо. А что было в начале – измена мужчины или ревность женщины, не так уж и важно.

6. Ревность как оправдание или «измена со страху».
Я так люблю свою жену, и так боюсь её неверности, что просто не выдержу, если она мне изменит. Так уж лучше я сделаю это первым, чтобы совсем не сойти с ума, если это сделает она.

7. Измена разрушает отношения.
Наверняка кто-то из женщин рано или поздно не выдержит и уйдёт. Но даже, если отношения с женой уже сошли на нет, появление любовницы лишь придаёт им новый смысл - удержать его во что бы то ни стало. «Ведь я столько в него вложила!» Но и любовнице не так легко отступиться. «Ведь всё начиналось так хорошо, и он ведь обещал! Может, он просто запутался? А я слишком давила?» Не стоит забывать, что самый устойчивый стул – стул на трёх ножках.

8. Две женщины – двойное удовольствие.
Хорошо устроился – и жена, и любовница! На самом деле, устроился он очень плохо. Эйфория от новизны быстро проходит, и на её месте появляется гнетущее чувство вины. По отношению к любовнице тоже – ведь он давал ей надежды! Быть любимым двумя женщинами, одну из которых ты должен бросить – не самая приятная ситуация. Иногда «на помощь» приходят проблемы со здоровьем. Например, проблемы с потенцией - «Отстаньте от меня все, не видите, я вообще не в теме…».

9. Проблема разрешается, когда мужчина делает выбор.
Да, но перед женой встают вопросы: «Можно ли ему теперь доверять? Почему он до сих пор не уволил бывшую любовницу? А если обо всём узнает мама?». Если же выбор сделан в пользу любовницы, то и она задумается: «Если он бросил жену, то почему он не бросит меня?».

10. Он не уходит от жены, потому что любит детей.
Никогда чувство любви к своим детям не проявляется у мужчины так ярко, как во время «разборок» с любовницей. Оно становится главной причиной того, что он не может уйти от жены. В наиболее изощрённых случаях, если любовница замужем и у неё самой есть дети, звучит даже фраза «Дорогая, подожди, пока твои дети подрастут! Не разводись, чтобы их не травмировать.» Обычно женщины на это покупаются, ведь дети для них – святое.

11. Мне будет легче, если я всё расскажу.
Главное в отношениях – это полное доверие друг другу, а самое мерзкое – это обман. «Я больше не могу жить во лжи! Продолжать обманывать невыносимо! Если она меня действительно любит, то должна понять, как я страдаю, и простить, когда я честно ей всё расскажу…» Про то, что именно с этого момента страдать начинает жена, мужья обычно почему-то забывают.

12. Мне будет легче, если я узнаю правду.
Продолжение предыдущего мифа о «честности», но уже с женской стороны. Начинается всё невинным «Мы должны друг другу доверять. Если ты вдруг мне изменишь, лучше скажи об этом сразу, чтобы между нами не было лжи». Заканчивается патологичным «Познакомь меня с ней, мне будет легче, если я буду знать, с кем ты мне изменял». Поскольку любовница окажется либо симпатичнее, либо хуже, неприятно будет по-всякому. Легче от этого ещё никому не становилось.

13. Женщина всегда почувствует, если ей изменяют.
Все разговоры про особую «женскую интуицию» - лишь наивные попытки взять мужчину «на понт». Отмазка вроде «Презервативы другу купил» удовлетворит почти любую женщину. Сложнее бывает в случаи с СМС типа «Я уже мокрая». Объяснить, почему начальник говорит о себе в женском роде, и в каком месте он себя промочил – задача не из простых. Но опытный мужчина справится и с ней.

14. Мужчины – как дети, не всегда понимают, что делают.
Мужчины, действительно, не всегда отдают себе отчёт в своих действиях. Тем более, что мужские измены зачастую происходят «по пьяни», когда абсолютно не понятно, откуда вдруг в мужской сауне могли появиться девушки? Но мудрая женщина не будет забивать себе голову такими пустяками.

@темы: Взаимоотношения

---

08.02.2012 в 13:38

Пишет  Сурт:

В пидоросрачах меня всегда умиляли три вещи:
-тотальная упоротость и неспособность вести диалог у девок, которые относятся к лгбт только любовью к фанфикам.
-магическое действие вопроса "простите, вы гей или лесбиянка?"
-феерическое раздувание из мухи слона. Если бы я руководствовался ихними примерами, я бы писал тексты вроде
"ОЛОЛО, Я АЛЛЕРГИК-ВЕЛОСИПЕДИСТ, ТРЕБУЮ ЗАПРЕТИТЬ РЕКЛАМУ АПЕЛЬСИНОВ И ПОСАДИТЬ ВСЕХ АВТОМОБИЛИСТОВ!!!"

Или, как фехтовальщик: "ОЛОЛО, ЗАКОН ЗАПРЕЩАЕТ ХОДИТЬ МНЕ ПО УЛИЦАМ С МЕЧОМ, СКОРО В ЭТОЙ СТРАНЕ НАЧНУТ КАСТРИРОВАТЬ ЗА НАЛИЧИЕ БАЦИНЕТА С КЛАПВИЗОРОМ, ПОРА ВАЛИТЬ ИЗ СРАНОЙ РАШКИ ОЛОЛО!!!"