Историю рассказала мне попутчица в поезде. Не знаю насколько она правдива, но рассказала она
мне ее как произошедшую с ней. Рассказываю от ее лица.
У моей лучшей подруги, сын (назовем его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам
таскали, по бабкам всяким....Так и не смогли понять причину, а уж тем более ее как-то
решить... Молчит пацан и ни звука. Ну уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже
привыкли к этому... И вот сообралась у нас нехилая компания на пикничек, естественно детей
взяли с собой. Ну там шашлык, пивасик.... решили на лодочке покататься.. Забрались все
дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние... Ну и как это обычно бывает,
вдруг от куда ни возьмись.... Набежали тучки, ветер страшный поднялся..Дождик начал
накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке откровенная паника началась. Мужчины, мягко
говоря не трезвые, гребут каждый в свою сторону...
читать дальшеЖенщины чем попало воду из лодки
вычерпывают, потому как хлыщет уже как из ведра...И тут Федечка выдает :
" Ну все!.. Пи%%ец!! Допились!!"
Сейчас Федечке 33, у него есть сын. И говорить с того момента он начал так как будто никогда
и не молчал!
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.
Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель её за что-то
невзлюбил.
А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати
взятку, либо - не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет.Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару
минут за окном раздаётся пение. Да какое ! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор !
Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались, - ни у кого, даже у самых зверских
преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем,
заслушались не все.....
Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначала недоумённо
прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос хохотать. И были немедленно
изгнаны с экзамена ! Hо на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у
всего курса ответила на вопрсы, получила твёрдую "четвёрку" ко всеобщему недоумению и дикой
злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности).
Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно.
- Слушай, - сказал я, - я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
- Hэт, - твёрдо сказала Манана, - я тэ дэнги лучше дам !
- Да не нужны мне твои деньги ! Рассказывай, а то ничего делать не буду.
Выбора у тебя нет !
И Манана сдалась. Оказывается, "дитя гор" нашло блестящий и тонкий подход.
Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им.
Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им
сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив "Сулико".
Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь
представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат
гипотенузы равен - Сулико!.. А квадрат плюс Б квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен
углу - Суликооо!.."
Клянусь - не вру!!! На всю оставшуююся в блоке памяти!!!!
Прилетаю в Якутск 7 мая, в гостинице поселяют с якутом-ветераном. Смотрим телик, идет то-ли
"Юность Петра", то-ли "В начале славных дел", чего-то про те времена. Диалог по телику, Петр
зовет Меньшикова:
-Сашка! Подь сюды!
-Щас, государь! Тока трубку возьму...
Ветеран - (чуть подумав):
- А тогда разве телефоны были?
Я - (терпеливо, но на грани срыва):
- Он курить эту трубку будет. Трубка для курения
Ветеран - (чуть подумав):
- А как он телефон курить будет?
Я - (срыв)
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит
девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт
жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек
шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо
говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает
рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы
эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за
происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо
рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего
капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Еб№№й трактор! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег
сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось
самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо
представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а
она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт
положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у
нас, ментов, веселая работа.
Понедельник. Утро. Голова не работает... В попытке выбраться из сумрака сознания начинается
разговор ни о чем плавно переходящий в жалобы на плохое самочувствие. Тут же начинается
серия советов по очистке организма. Одна из сотрудниц выдает свой вариант.
Её резюме: Через пару суток по офису летать будешь!!
Комментарий: Главное чтоб не на собственных газовых запасах!
Итог: Аут..
Только что. Рассуждаем с Пашкой (П) о тонкостях русского языка. Вот не очевидно для меня
было, что "мне понравилось несколько фоток" - это на самом деле ДВЕ фотки.
Я: - Если бы Я говорила про ДВЕ фотки, я бы сказала "мне понравилось ПАРУ фоток". А
несколько - это три и больше!
П: - ржет надо мной
Я (обиженно): - Вот хоть ты и филолог, а не понимаешь этого тонкого, почти неуловимого
нюанса!
П (издевательски): - Убиться веником!
Я: - Зачем? (в самом деле, зачем из-за такой ерунды убиваться)
П: За шкафом!
Развернулся и пошел по коридору. А я стою, смотрю ему вслед и думаю, какое это было бы
жестокое, бессмысленное, и главное, неудобное самоубийство - веником за шкафом...
Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком
подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил
офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары.
Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал на
чистовик. Звали его Валера, фамилия-Савалян.Как то после празднования первомайских
праздников, утром сидим на оперативке, у шефа - полковника Николаича, на столе звонит
телефон, он снимает трубку, не долго слушает, расплывается в улыбке и включает громкую
связь. Звонила Люська - санитарка из морга, тетка лет так 50, но в результате работы на
данной должности рядом с трупиками и частого возлияния алкоголя, можно сказать что возраст
не определен. Сам диалог был такого плана:
Л. - Николаич, е%% твою мать! Что за х%%%%%я, постановление на вскрытие естьЮ а трупа нет!
Н. - Люся, погоди, а кто постановление на вскрытие выписывал?
Л.- Кто б%%! Савалян!
После того, как Николаич пообещал Люсе во всем разобраться, он поднимает Валеру и спрашивает
его об обстоятельствах его дежурства в ночь с 1 на 2 мая. Что ему сказал Валера мы
опустим,но дал Валерику задание труп отыскать, а вот что Валера поведал нам.
- Сидим с мужиками в дежурке, отмечаем праздник, вдруг звонок из д. Новая и женщина,
зав.клубом в трубку чуть ли не кричит, мол труп около клуба, приезжайте! Как положено
сообщили на скорую и выехали. По приезду на место, действительно - труп, и медики
подтвердили, мол от перепитого мужик кони двинул, хотя внешний вид медиков Валеру смутил. Ну
погрузил Валера этого жмурика в труповозку, привез в морг,а так как были выходные, морг
открыл ключом, который взял в приемном больницы, положил на пол, оставил постановление и
уехал, продолжать отмечать праздник.
Труп Валера нашел, у него же дома, за столом с бешенными глазами и рассолом.
А вот что поведал сам "труп"!
-С вечера с мужиками пережрали, решил прогуляться по деревне, пришел к клубу, а там молодеж
еще выпить предложила, естестно не отказался. Вобщем срубился почти "насмерть"! Проснулся от
того, что холодно, глаза продрал - темно и запах- просту жуть!У видел в проеме свет ну и
вышел на него и прямо в "разделочную", где с вечера Люся жмурика с "распахнутой" грудиной
оставила! Хорошо дверь морга из нетри откурывается. Мужик домой бежал, побив все рекорды. А
утром заявляется участковый со словами: "Ху%%%и ты здесь сидишь, тебя Люська ищет!" Люську
все знали! Кстати, мужик после этого пить совсем бросил!
Первая лекция первого дня не первого уже семестра, психология и педогогика. Препод, похожий
на Ленина(голоса только не похожи), кратко рассказывает о педагогике,походу говоря нам что
жизненно необходимая функция человека - сосательная, мол что-бы выжить на раннем этапе нужно
сосать (сиську наверное), некоторым уже смешно (а аудитория большаяяяя), подходит к студенту
на первой парте и грит:
- Вот ты, хочешь жить?
- Да
- Тогда соси...
Ну вы представляете что началось...
"Ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится... хотя кот у
меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки."
Не очень широкая дорожка с "бортиками". Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и
оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного пола, которая не собирается
двигаться вправо на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать - как
шла, так и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что
такая дура?
Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.
рассказал друг:
Прикинь, сегодня пытался сделать романтический подарок девушке - в общем купил самые
офигенные розы, открытку большую, две гелевые свечи поджег, посередине стола поставил их,
между ними розы в вазе, напротив вазы сразу поставил открытку, а перед ней мягкий
подарок....
Короче, кто то позвонил в двери, я дернулся и уронил на стол вазу, она разлилась прямо на
двд, муз центр и потекла под телик...
Я ломанулся за первой попавщейся футболкой, начал вытирать стол и не заметил как локтем
свитера накрыл свечу....
Дальше вообще жопа...(сорри за выражение)
В общем, у меня загорелась рука и я свечу перевернул на стол....она растеклась..
Я как дурак крича на всю хату весь набор гинекологических матов (значение которых я думаю
узнаю лет через 5) начал метаться по хате, а в дверь все звонили...)
В итоге я открыл дверь, с обоженной рукой, без рукова, весь в грязи, с мокрой тряпкой...и на
пороге она))
В общем я скривил улыбку дуремара и прошипел с тихой ненавистью."С Днем Валентина зайчик"
Сам же просто хотел закрыть сразу перед ней дверь и побить в хате все, что стеклянное)))
Она как вошла и я ей сказал что это ее подарок и рассказал как все было, еле сдерживая смех,
мы с ней хохотали капец!
Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года
22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как
только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на
разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у
тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело
не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое
ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка
напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "
А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел
парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не
понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с
нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел
в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что
смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Месяц назад в комнате ожидания у врача взяла в руки журнал. Статья о встрече Путина с
Меркель в Сочи. Крупным текстом под фотографиями:
(Дело происходит на севере Германии, поэтому перевод)Меркель и Путин не нуждаются в помощи
переводчика,ведь Меркель отлично говорит по-русски(выросла в ГДР), а Путин хорошо говорит
по-немецки(прожил и проработал 6 лет в Дрездене).
С тех пор это наш тост!!!
Среди островов архипелага Самоа есть крохотный островок Тирамангу.
На нем - поселок с двумя улицами. Эти улицы образуют перекресток.
В поселке живет менее двухсот человек, в основном папуасы. Есть и бледнолицые, человек
восемь. И всего двое из них - счастливые обладатели автомобилей...
Точнее, они были счастливы. До тех пор, пока их машины не "поцеловались"
со всей дури на единственном перекрестке острова Тирамангу!
Так что теперь все обитатели острова - пешеходы.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой
пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а
бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!