[chuh]

Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен,

никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше

напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с

презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой

связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов,

выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый

КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому

чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал

историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...



А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя

выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты,

указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к

вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо

сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело

дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать

было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой!

Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на

летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем.

Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически

закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали

материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один

оползень - прямо над первым...

... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под

яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза

уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только

больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то

насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!!

Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и

мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто

невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке

земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных

откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони.

Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я

пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и

предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не

сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с

мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить

и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через

разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края,

изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить

злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму,

на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!"

Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности

своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала

яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но...

"Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться

в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро

достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...

Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к

происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося

смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро

вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме

приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!").

А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И

ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке

стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно

было на нем быть выгребной ямы.





в самом центре, на проспекте Мира, на почтовом отделении

появилась вожделенная вывеска: "Электронная почта". Я, радостная, где-то

у друзей набила текст письма, скопировала его на дискету (тогда других

носителей и не было), и пришла на почту. Подхожу к тетке бальзаковского

возраста и вежливо спрашиваю, можно ли от них отправить электронное

письмо. Тетка мнется, неуверенно оглядывается по сторонам, потом

спрашивает:

- А у вас сколько - страничка или полстранички?



Я сначала удивилась, но, сообразив, объяснила ей, что мне нужно не факс

отправить, а электронное письмо.



Она, опять же с озадаченным и смущенным выражением, уходит в подсобку,

долго шепчется там с каким-то дядькой, но лица терять ей не хочется.

Выходит и гордо мне выдает:

- А машина с электронной почтой уже ушла!





24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник

ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря

прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в

порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе

прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:

- Подышать?

Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.

Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:

- МЫ НЕ ДЫШИМ!

Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и

не дышат!"





Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена

запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не

халтурили.

Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и

встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,

Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.

У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,

но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого

ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,

блядь!!!"

Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец

придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим

кулачищем... и наступила тишина.

Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался

Сашу в чувство приводить.





Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник

весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно.

Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.

Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все

такое?"

Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"





Моя прабабушка, большую часть жизни ютившаяся по коммуналкам, говорила

так:

Все малоешки, а в туалет очередь - не достоишься!





У нас на работе идет ремонт, осваивают верхние этажи. Я как обычно

опаздываю с утра минут на 20, иду на свой 3й этаж, дохожу до 2го и вижу,

что там перекладывают ковролин на ступеньках, все в клею и,

соответственно, не пройти. Рабочие отправляют меня ехать на лифте. Долго

ищу лифт, нахожу большой грузовой лифт, которым я никогда не

пользовался.

Поднимаюсь на 3й этаж, передо мной дверь. Я тыркаю ее слегка, она

закрыта с другой стороны на шпингалет. Слышно, что там кто-то есть. Я

аккуратно стучу, дескать "эй бабка, открой сама, медведь пришел!". Слышу

как там на мгновение затихли, потом защелкали шпингалетами. Открывается

дверь...

И я вхожу в конференц-зал (человек на 30-40), заполненный сотрудниками

компании, включая руководство. При этом я оказываюсь рядом с

докладчиком, прямо перед аудиторией, а чтобы пройти на свое рабочее

место мне нужно пройти через зал. Что делать, - делаю непринужденный

вид, грю "Здрассе." и прохожу, провожаемый недоумевающими взглядами и

сдавленными смешками.

Мдяа, видимо, на работу надо все-таки приходить во время.