В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре,читать дальше когда из отпусков
возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны
- сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя
из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз “гонорея”. Но
случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы.
До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в
профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в
консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку,
лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит
санитарам:
- Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано к вам! Вот направление!
- Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?!
Следом бежит хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как
будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной,
выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги “в туда”!
Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил
внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На
секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не
мучила? Отвечала что “старость, деточка, это когда больно от сих до вот
сих, а главное это сердце”.
Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой,
когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли
всякую ценность.
Хуевый вклад, хоть и пиздатый.
Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время
нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной
безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина
идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную
конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите.
Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает -
но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ,
ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!
В социалистические времена эта совершенно реальная история
рассказывалась на Кубе как анекдот, замысловато иллюстрируя
неисповедимую связь Партии и Народа. Стоит отметить два момента:
коммунистическая идеология на Кубе была не в пример моложе советской, а
вот сантерия и культы йоруба и вуду весьма прочно укоренились в народе.
Поэтому Фидель Кастро часто представлялся малообразованными массами как
фигура монументальнейшая, в чем-то монструозно-демоническая и
колдовская, заставляющая трепетать и внушающая чувства почтения,
благоговейного страха и полной недосягаемости. Теперь сама история,
ставшая впоследствии анекдотом.
Пожилой член партии, отец семейства, простой рабочий из провинции пишет
письмо Фиделю. Житья мол никакого нет, обращаюсь в последнюю инстанцию.
Моя соседка, по совместительству секретарь парторганизации нашей
фабрики, каждую ночь являться ко мне во сне, имеет меня разными
способами до полнейшего моего изнеможения, а остаток ночи требует денег
за оказанные услуги. Которых у него, кстати, нету совершенно по причине
большой семьи и хроническ...ой бедности. В результате, мол, каждое утро
просыпается он в полнейшем изнеможении и раздражении, семья и работа псу
под хвост, показатели падают и все остальное тоже. Случайно обмолвившись
о проблеме с соседями, такими же почтенными отцами семейств, он выяснил,
что у многих происходит та же петрушка с той же особой. Более того,
сопоставив даты и проведя местное расследование выяснилось, что вся эта
катавасия у всех соседей одновременно началась сразу после поездки этой
самой женщины в столицу, где она в составе делегации передовиков
производства встречалась с Высшим Руководством и лично Фиделем, факт
чего широко освещался в местной и центральной прессе. Посему этот
добропорядочный гражданин просит родную Партию и лично Фиделя
разобраться со злобной фурией и восстановить трудоспособность мужской
части населения поселка.
Ответ пришел быстро и был он короток: "Для поднятия пошатнувшегося
идеологического уровня и укрепления партийной дисциплины впредь вместо
секретаря вашей парторганизации вам во сне буду являться Я, причем
никаких денег с вас требоваться не будет, учитывая общее бедственное
положение, вызванное империалистической блокадой.
Фидель.
Личная подпись, печать."
Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе
весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина
весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна
матата.
Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри
деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская
страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял,
что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да
запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они
работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но
все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем
вечере, вскользь спросил у нее:
- А до скольки вы работаете?
В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе
взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого
менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого
закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до
меня наконец дошел ВЕСЬ смысл...
Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на
полной скорости я скрылся с ее горизонта.
Ну я и тормоз, блин...
Глупо и тошно.
Сижу сегодня в отделе у паспортистки, очередь жду. Входят в помещение
дама и дочь: "Кто крайний и т.д и т.п?" Выбегает пробегая
паспортистка, увидела их и с редким, для этих чинуш, энтузиазмом на шею
от радости бросается.
П: - Хорошо, что вы зашли, я уже хотела вам звонить.
Дама: - А что случилось?
П: - Тут у нас проверка. Одной справки миграционной в вашем деле нет, на
получение гражданства.
Д: - Чей?
П: - Мужа вашего.
Д: - Так он умер уже как год?!
П: - Все равно надо принести, у нас проверка.
Видать ему гражданство РФ сейчас больше всего нужно.
Как Дама будет теперь ее восстанавливать? ума не приложу.
Этот диалог напомнил мою историю.
В недалеком 1993 году будучи студентами мы сыграли с Олечкой
студенческую свадебку. Поскольку выписывают у нас напрочь, а в городах
"типа Москва, Питер" прописывают временно, пришел год 1994, диплом и
окончание временной прописки.
К ее маме не прописывают, "Мужняя жена прописывается только у мужа".
Есть у меня территория, куда можно прописать, нет ее, ниепет. Я своим
ушам тогда не поверил. Азиопские законы, какие-то. Пошел к юристу: "Да
говорит, так и есть".
Проблема решилась так: Развод, прописка, деньги, ЗАГС, второй раз женат
на однофамилице и на собственной супруге.
В ЗАГСе еще речь произнесли, какие вы, мол, молодцы, что одумались.
Тошно.
Вот сейчас в Америку слетать проблем нет. Бери визу да билет покупай.
А я вот в 79-м слетал, причем без визы! Рассказываю.
Если кто помнит, в 80-м в Москве была Олимпада-80. С Олимпийским Мишкой
и Пепси-Колой. Чтоб перед гостями не ударить в грязь лицом, закупали
наши тогда за бугром много всякой всячины, в т. ч. купили
супернавороченную линию штамповки одноразовой посуды. Я как раз после
окончания Пищевого института, что на Волоколамке рядом с МАИ и недалеко
от Гидропроекта, в Минпищепроме стажировку проходил, на ВЦ. Приезжаю
утречком, а по ВЦ - шухер: ищут хоть кого-нибудь чтоб умел по-японски
общаться на технические темы. Обычных-то переводчиков видимо было
достаточно, а чтоб в производственных вопросах сек - никого нет. Спасибо
моему дедушке, тот из Маньчжурии в 45-м вернулся, живым, но повернутым
на всем японском, и внука своего выдрессировал на самурайском языке
трепаться более-менее. В общем, предстал я пред очи начальства, сказал
какой такой я есть, и бегом-бегом понеслась! за день сделали мне и
паспорт и визу, и на след. день Аэрофлотом летим в Токио. Единственный
техспец в "делегации" - я! практически студент! А остальная гоп-компания
была из министерских и их прихлебателей.
В Токио оказалось, что линию эту японцы не сами придумали, а выпускают по
лицензии американцев. Я местным инженерам на пару проблем указал:
элементарные вещи на уровне "у нас в розетке 220, а у вас сколько? у нас
по ГОСТу размер тары жестко в см задан! а у вас что? какие-такие
дюймы?!" Япошки почесали бошки, позвали их главного босса. Тот сходу
четвертую скорость включил "скоро пуск! а тут даже конь не валялся! Едем
к разработчикам!". Он-то сразу просек, кто в нашей пищевой делегации есть
кто. Министерских наших оттер в сторону, и со мной - в аэропорт.
Я-то думал на соседний остров слетаем, а тут взлетели, час летим, два,
вроде как далековато. Спрашиваю, скоро ли посадка? мне говорят еще
четыре часа до Америки (!), можешь поспать. Ну тут я скандал поднял.
Типа да вы что, японские граждане, какая Америка?! советского гражданина
похитили и увозят, можно сказать, в логово агрессора! Этот босс говорит,
будь спокоен, все будет тип-топ. И действительно, как приземлились, так
прибежал чернокожий таможенник в смешной таксистской фуражке, прямо в
самолете проштамповал паспорта (мою краснокожую паспортину он в руках
повертел, но тоже шлепнул печать и ничего не сказал), тут же взлетели и
вскоре снова приземлились в маленьком аэропорту. За день - два
совещания, тех. вопросы утрясали. Я их просвещал о реалиях советского
производства. Потом в ресторане поужинали. Оба босса, американец и
японец, мне за ужином говорят: "а может останешься здесь? Поработаешь,
поможешь с подгонкой техники под ваши стандарты?" Они оказывается в Союз
тогда каждый месяц новую линию отправляли, в разные города, и
специалистов им не хватало совершенно. Я как подумал "да ведь это
фактически побег! объявят меня невозвращенцем! моих родных за это
арестовать могут!" и отказался. Ну на нет и суда нет. После ужина
улетели обратно.
Я даже Америки-то и не видел. Запомнились только три вещи. Яркое солнце,
горы на горизонте, и пальмы рядом со зданием компании. Неимоверная
чистота и запах апельсинов в туалете. Бесплатная пепси и кока-кола в
офисе: там стоял автомат, нажимаешь кнопку - и тебе вываливается банка
чего пожелаешь. Еще подумал - е-мое, как же нас дурят! здесь-то уже
коммунизм - вот газировка бесплатно. А у нас ее и не купить было тогда.
За Байкалом или Буратино - очередь.
Ну, потом когда в Токио обратно приехали, те ребята из министерства на
меня вообще окрысились - во дурак-то! в Америку на халяву сьездил, и
ничего не привез! Даже пакета целофанового или ручки шариковой! Но мне и
так хорошо было. Убедился я собственными глазами, что народ в Америке
нормальный и обстановка совсем не такая, как в газете Правда на третьей
странице пишут.
А дальше рассказывать как бы нечего. Паспорт у меня забрали - тогда
такая практика была, что служебный загранпаспорт после командировки
забирают обратно. Я больше никуда и не ездил. Семью завел, ребенка
родили. То дом, то работа, то дача. Рутина в большом городе - затягивает
как болото, знаете ли. Вертишься как мышь в колесе, то одно, то другое.
Ребенок институт закончил, жена - на пенсии по здоровью. Вот и жизнь
незаметно прошла.
И с тех пор (больше четверти века минуло!) думаю-мучаюсь: а может стоило
тогда в Америке остаться? Судьба вроде как бросала мне шанс. А я вроде
как им не воспользовался. То ли по страху, то ли по глупости. Ну хоть
здесь напишу, спасибо Диме Вернеру. Другим читателям моя история - наука
будет. Наверное это и есть главное умение в жизни - вовремя разглядеть
свой шанс и вовремя воспользоваться им.
Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!
ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ:
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.
Вечер, темно. Довольно быстро топаю в сторону метро. Метрах в десяти
впереди меня в том же направлении и с той же примерно скоростью движется
солидный молодой человек со строгим портфелем в одной руке и чем-то
вроде чертежного тубуса в другой. Будничная картина: два усталых
работника умственного труда торопятся с работы домой.
И вдруг происходит нечто неожиданное: солидный молодой человек, не
снижая скорости, пускается в немного диковатый, но завораживающе
красивый пляс, чем-то напоминающий лезгинку, танец живота и
акробатический рок-н-ролл одновременно. Танцует эмоционально и
самозабвенно: высоко вскидывает колени, эффектно разводит руками,
ритмично подергивает всем телом.
- Во дела, - думаю, - так солидно выглядит, а оказалось псих. И
моментально себя одергиваю: что за идиотские стереотипы. Если человек
повел себя необычно, то почему же сразу псих? Может, у него радость
какая случилась в жизни, и он не считает нужным скрывать эмоции от
окружающих. А я, в силу своей ограниченности и закомплексованности,
просто не могу этого понять.
Через десять метров я смог это понять, но было уже поздно. В моей жизни
тоже случилась радость. И больше не комплексуя и ни капельки не заботясь
о том, что про меня подумают окружающие, я от всей души присоединился к
диковинному танцу: со вскидыванием колен, размахиванием рук и ритмичными
подергиваниями телом. Потому как на полном ходу выскочил на тот же самый
предательски притаившийся в темноте участок отполированного льда, на
котором судорожно пытался поймать равновесие мой предшественник.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
грустно и тошно... блядская страна нах
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре,читать дальше
зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный
клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его
услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым,
авторитетно убеждая в его профессионализме.
Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы
она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего
смешнее, чем их байки.
Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и
преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот,
вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому
больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и
ручки.
Самая “жатва” у Ленки начинается в сентябре,читать дальше