[chuh]

Сын друга рассказывал:

- Налил себе горячую ванну, развел там пену, в такую пластиковую банку положил сгущенку, туда ложку и запустил ее плавать по ванной, как кораблик. Банка мимо меня проплывает, а я из нее сгущенку ем. Лежу и думаю: вот оно, счастье!

Офигеть, я бы до такого в жизни не додумался.





А еще не могу не поделиться выдающимся суждением одного моего местного знакомого - "сомелье".

- Я - говорит - хорошее красное вино от плохого, как отличаю? -

- Как же?

- Если плохое, то утром у меня башка раскалывается... и всё... Ну а если хорошее, тогда другое дело... Тогда, знаешь, во рту такой вкус... как курица насрала!

- А башка?

- А башка конечно раскалывается!





Недавно смотрел фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк".

Посмотрел. Сделал некоторые выводы. Основной такой: к богатым людям даже смерть приходит в образе Брэда Питта.





Из интервью Михаила Ефремова.

Журналистка (бестактно): "Михаил, говорят у Вас есть проблемы с алкоголем..."

Ефремов: "У меня нет проблем с алкоголем. Давай с тобой выпьем по бутылке водки, а потом посмотрим у кого проблемы с алкоголем!"





Знакомый поведал. Проверял он вчера дневник сына.

Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"

Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!!!"





Девушка в чате спросила какие словечки должен говорить ребенок в 2 месяца...

Я ответил, что мой в это время почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался.

Девушка поверила.

Блондинка?





Было это не так давно. Еду я в автобусе домой. На одной из остановок заходит девушка неописуемой красоты:высокая, стройная,блондинка и т.д и т.п. На следующей остановке заваливает мужик явно подшофе.Окинув взглядом салон,подсаживается к этой самой девушке.Автобус трогается,как вдруг этот мужик громко портит воздух.Все в шоке, девушка особенно.Затем этот перец , повернувшись к девушке, изрекает:"Вали все на меня, мне все равно на следующей сходить!"





Историю рассказал брат Костя (К). Идет ок как-то с работы домой, а на крыльце стоит мальчишка-сосед (М).

(М) - Дядя Костя, а мне мамка тапки купила

(К) - О, давно?

(М) - Какое гавно?! Мне мамка ТАПКИ купила!







Навеено рассказом про парня который сгущенку отправлял в плавание по ванной. В бурной молодости я работал в медвытрезвителе. Доставили нам мужика, знакомого одного из ментов. В камеру его закрывать не стали, а сидели разговаривали, просто так. В разговоре он и выдал:

- Разве вы умеете балдеть? Вот я балдею так балдею. Лавлю самую крупную муху, набираю в ванну воды, так чтоб над водой одна залупа торчала, отрываю мухе крылья, и сажу ее.