[chuh]

Подруга пригласила на свою свадьбу. Наступил ответственный момент кидать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре девушки. Мы стали небольшой кучкой. Невеста, стоя к нам спиной, кричит: Один, два, бросаю! В этот момент я получаю сильный удар под дых, загибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие девушки, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвертая гордо стояла с пойманным букетом!





О тупости некоторых людей или Как возле звонка появился номер квартиры

Не люблю, когда меня будят. Особенно, когда я легла в 4 утра, предварительно отключив все телефоны - и домашний, и мобильный. Чтобы никто не посмел тревожить мой сон. И что вы думаете? Правильно! Я проснулась от того, что кто-то очень настойчиво звонил в дверь. Я не реагировала. Я никого не жду. Далее начался слышен стук в дверь. И не простой, а будто бы ногой кто-то со всей дури лупил. Это продолжалось минут 10. Пришлось встать. Открыла входную дверь и, поленившись подойти к двери тамбура, крикнула "Кто там?". За дверью тамбура было слышно только какое-то шуршание. Я подождала несколько секунд, закрыла дверь квартиры и обратно улеглась в еще не остывшую кроватку. Но тут еще громче послышался стук в дверь. Да такой, что ого-го! + звонок. Нажали кнопку звонка - и держат. Пролежала я так минуты 3 и в очевидной истерике направилась к двери. Ситуация та же - лень подходить к двери тамбура, спрашиваю "Кто там?" И в этот раз я услышала ответ:

- Я записывалась...

- КУДА ВЫ ЗАПИСЫВАЛИСЬ?!

- Ну как вам объяснить...

И тут до меня доходит - у меня на первом этаже живет соседка, типа целительница и люди к ней приходят по предварительной записи. Дверь недавно поставили навороченную, такую как в офисах стоят + сигнализацию, а номер квартиры нигде не прилепили. Вот на первом этаже у нас располагаются квартиры №1, №2 и навороченная дверь с сигнализацией (по идее квартира №3, но об этом мало кто знает), куда все "записанные" боятся щемицца.

Далее слышу:

- ... там на первом этаже всего 2 квартиры... а мне нужна квартира №3 - вот я и пришла!

Сказать что я обалдела - не сказать ничего. Злости в тот момент у меня было хоть отбавляй. Сразу возникло 2 вопроса:

1. Неужели не видно, что возле звонка на побелке нацарапано "4"?!

2. Нахрена звонить и тарабанить 15 минут в дверь, если тебе никто не открыл после первого звонка? Неужели не понятно, что никого нет дома?!!?

В общем, высказала я все, что думаю по этому поводу - начиная с того, что она мне чуть дверь в тамбуре не снесла и заканчивая ее неспособностью распознавать мелкие цифры возле звонков!

Так сегодня и появился возле моего звонка номер квартиры - белым лаком нарисовала огромную цифру "4". Пусть повылазит!





Разговор сыном:

- Папа, женщины - странные люди!

- Это почему же...

- Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!

- Может она оберегает твою неокрепшую психику...

- Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...





А как всё культурно начиналось!

Сидели культурно в культурной компании, вели культурные разговоры о культуре. Культурно пили и культурно закусывали. Рядом культурно грыз ножку стула культурный кот. И вдруг одна культурная девушка спросила

у культурных хозяев: "А у вас кот ссыт?".

Культурный кот покраснел. Культурные хозяева тоже покраснели и стали давать показания, дескать ссыт, сукин кот, в каждом углу.

А культурная девушка сказала:

"Ребята, я хотела спросить не голоден ли ваш котик?"

Культурная компания ржала долго и некультурно.





Рассказала бабушка, в прошлом врач.

Приехала она и несколько её коллег не то на практику, не то по распределению в какую-то сельскую больничку. Коллеги - это девушки-медсёстры и парни-хирурги. И вот главврач попросил парней подежурить ночь, а сам умчался домой (наверное, водку пить. Иначе зачем?..)

Парни выезжали по вызову на тарантайке, изображавшей собой скорую помощь, а по дороге домой увидели лежащего посреди дороги мужика, не подававшего признаков жизни. Ну, раз так - в морг его.

Моргом служил сарай, там уже был один труп, мужика рядом с ним положили, сарай заперли и ушли. Дежурить.

Дальше вступают медсёстры. На следующий день они услышали странные звуки - непонятно откуда исходившие. После тщательной проверки оказалось, что крики, стоны и стуки раздаются из морга. Не зная ничего о новом "трупе", девушки отказались открывать дверь (страшно же! морг!) и дождались главврача. Тот бесстрашно открыл дверь и был буквально снесён выскочившим оттуда мужиком, в котором можно было узнать местного запойного алкоголика. Местные-то его все знали, а вот новенькие - нет. Его они и подобрали на дороге, когда он был просто-таки мертвецки пьян.

Ну и бросил он пить после этого. Хэппи-энд.





О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.

- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.

- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.

- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?

- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.

- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

- А ты её на вес брал?

- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!

- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?

- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?

- Ну, значит, нету.

- Да как нету, если я в прошлый раз брал!

- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.

- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:

- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:

- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.





Не верю я в весь этот феминизм... Моя мама после своего первого опыта вождения автомобиля, вернулась домой с дрожащими руками и неописуемыми глазами, и волнующе заявила, что "руль, оказывается, с колесами связан". Она думала, что эта круглая штука, ну, так, для удобства....





Преамбула.

Появился у нас в ИЦ (исследовательский центр) новый лаборант (студент еще – практику проходит). Ну и выделили ему «престижную» должность: баночки, скляночки, пробирочки протирать. Ему это в принципе по барабану было: помыл полтора часика и вали на все 4 стороны.

Амбула.

Заходим с коллегами в лабораторию и видим стоит этот студент с виноватым таким взглядом. Всё-таки заведение не шуточное – перепугались довольно сильно. Подходим спрашиваем, мол что случилось. Оказывается 3 пробирки «испортил». Первая мысль: «АААААААААА!!!!!!!!». Вторая мысль: «Есть ли смысл звонить ЧСникам или поздняк уже?!?!» Ладно. Показывает эти три пробирки. Они просто не отмывались от синего вещества, которое было ни их стенках. Спрашиваю: растворителем, кашей (это вещество одно мы так окрестили) пробовал? –Да, не помогает! Ладно оставили до лучших времен – пробирки естественно другие взяли.

В конце недели осталось свободное время – решили разобраться. Пол дня пытались – без толку. Беру журнал проводимых «экспериментов» и падаю…….

Эти 3 пробирки использовались для «выявления изменений в составе НЕРАСТВОРИМОЙ краски (с такой-то маркировкой) под воздействием растворительных веществ (растворителя) в нормальных условиях».

Занавес.

P.S. Лаборанта проводившего эксперимент освободили от полномочий и допуска. Начальник не выдержал и так и написал «ЗА ТУПОСТЬ» в документе.

P.P.S Через месяц его зачислили обратно. Этот эксперимент «рекомендован» одной очень известной европейской лабораторией. Все кто работают с этой краской раз в пол года должны его проводить!!! А еще говорят американцы «тупые»……





Лежим седня ночью с моей новой девушкой.Пока идет процесс узнавания друг друга поближе т.е. просто лежим треплемся. Не помню о чем говорили. но она выдала мне фразу. "Ты не думай, если я говорю честно, это еще не значит что я вру."





Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".

Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.





Эту реальную историю рассказал мне один знакомый, большой любитель сходить "налево".

Надо сказать, что об этой его "слабости" знала его супруга.

И регулярно проводила профилактические мероприятия, среди которых было и изучение телефонного справочника его мобильника.

И вот слышится ее удивленный голос:

Ж: - Петр! А что это за новая запись "Зинаида Степановна".

Петр, не моргнув глазом:

- А, это телефон бабушки моего нового напарника.

Жена роется дальше. И вот интонация в ее голосе становиться совсем уж подозрительной:

- Петр! А зачем ты этой бабушке звонил в полчетвертого утра!!!





Есть такая передача "Умники и умницы".

Я долго не понимал (вот честно) в чем кайф школьникам отвечать на вопросы про жизнь Петра I, Ленина или Черчиля.

А все потому, что не с начала смотрел.

Знаете, что в начале говорит ведущий этим оболтусам?

- Уважаемые участники, ВЫБИРАЙТЕ ДОРОЖКИ!!!





В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково говорит: "Да не ем я это г%вно".



В аптеке наблюдал.Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. Рядом скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины стоит задумчиво парень лет 20-ти.

Продавщица вежливо:

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень (грустно):

- Поздно уже. Подгузники и детское питание!



Моей дочке 9 лет. Недавно они с бабушкой съездили в деревню и привезли оттуда ужастные красные резиновые сапоги. Все бы ничего, но дочке сапоги явно нравятся и при каждом удобном случае она в них идет гулять. Так вот и вчера гуляла в этой красотище. Пришла домой, а снять их почему-то не может. Просит меня. А я говорю: "Кто разрешил сапоги одеть, тот пусть их и снимает" Дочка:"Ну и хорошо, буду я тогда "красной тапочкой", "красной шапочке" из сказки, наверно, тоже просто не могли шапочку снять!"



Видел сегодня замечательный плакат.

Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию.

На большом плакате отпечатано ее название:

БЕБИ

БУМ

Первые буквы "Б" обоих слов - красные, и несколько выгорели на солнце.

Остальной текст - черный и легко читается издалека...





На Пасху было. Звонит друг:

- Сижу крашу яйца.

- Йобнулся, ты ж иудей.

- Да нет, зеленкой крашу. Об гвоздь расцарапал.

- Меньше яйца гвоздями чесать будешь.





Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.

Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке".

Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.

Парень собрал деньги с стал ждать звонка.

Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа.

Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит "приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол "ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся".

Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, "Здоров. Следующий".

Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти.

И он прямо там поднял скандал.

Он начал орать: "Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил".

В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.

Психиатр невозмутимо заявляет: "Что вы несете, ничего вы мне не давали".

Парень: "А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил".

Психиатр: "Где?"

Парень: "Как где?". "У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!".

Психиатр: "Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент."

Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.

Психиатр: "Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием".

До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.





Были, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной известной партии.

Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:

- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.