История про клеща... Хороший знакомый после очередной поездки в лес нашел на себе клеща. Решил вытащить проверенным методом - привязать у самой кожи ниточку и дернуть. Привязать - привязал, а вытащить не смог. Травмпункт - через дорогу, туда он на ночь глядя и отправился. Объяснил ситуацию - лес, клещ, вытащить не могу... Врач, обозревая место укуса, спрашивает: "А чего он на веревочке? Ты его гулять выводил?"...
читать дальшеЛет 20 назад имел договор с Батумской обувной фабрикой. Аккурат перед тем, как она сгорела. Как заготовки на обувь рубят-имеете представление. Специальный пресс, ложат кожу, и пресс ...таво.
Работал там тогда один закройщик, Федя -грек. У закройщиков всегда есть возможность съэкономить, излишки вынести и продать. Съэкономил Федя 5 кож коровьих, каждая по 200 дец(дециметров) и попёр через проходную.
То ли с охранником не договорился, то ли опрокинуть его решил, но дело закончилось вызовом милиции. Те приехали, составили акт, все рабочие здесь же стоят, обсуждают потихоньку. Увезли Федю.
Одна из лаборатории поворачивается ко всем и говорит:
- Ну ты посмотри! Бедный Федя! Никак ему не везёт!
Здесь же стоял зам. генерального по кадрам Сарджвеладзе, (если не ошибаюсь, поворачивается к ней и говорит:
- Слющий! Пачиму так много бирёт????
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Ху%се! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Платный туалет... кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)...
За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: - А кассовый чек?...
Невозмутимый ответ: - Туалетная бумага есть в кабинках....
Занавес.
Работал я когдато в тур-фирме, которяа снимала офис в большом здании, в котором по соседству были магазины: обуви, электро товары, книги и прочее. На перекуры все выходили на крыльцо здания, напротив которого была большая парковка. В один из таких перекуров наблюдаем картину: идет мужичек ко входу, никого не трогает, в положеном месте переходит, а тут заезжает тачка с неположенного въезда, прям через переход пешеходный, решил наверно срезать водила до парковки нашей. Ну и короче мужика чуть с асфальтом не поравнял, самое главное что водила оказался распальцованый чувак, вылетает и давай на мужичка орать: "Ты куда, м*дила, прешь!!" и в таком духе. Минуту где-то орал на него. Мужичек встал, отряхнулся и ни слова не говоря ушел куда надо, то есть к нам в магазины. Водила тачку поставил прям у входа, и по своим делам, туда же в офисы. Курим дальше, начинаем про все забывать, но тут выходит наш молчаливый мужичек с покупками. А купил он всеголишь один УТЮГ! без пакета идет, подошел к машине злобного водилы(ниссан алмера), поставил покупку на капот, наинает распаковывать. Ну мы думаем решил проверить, может брак какой или еще чего, отвернулись разговариваем. И тут звук На-На! Все резко поворачиваются, утюг сантиметров на 5 в капоте! а мужичек себе спокойно, без лишних эмоций и спешки уходит, даже коробку прихватил! =) Вот такая тихая месть. Жаль на работу пора было, неувидели реакцию водилы, но и того что успели увидеть, было вполне достаточно.
Все пробовали или видывали сыр Маасдам. Нонче иду по местечковому "супермаркету" вижу - лежит... все как положено, желтенький, дырки большие. Подхожу ближе, читаю ценник:
"МАСДАИ"
Купил колбасного, мало ли...
Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!
Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) Ухх б%%%ь, а еще гговорят, что я компьютеризованный...
Друг рассказывал, приехал в Америку чувак и решил посмореть как у них в тюрьме живеться, подошел к первой попавшейся машине, разбил у нее стекло, оказался Lexus, выбежала хозяйка спросила : "Кто это сделал?", он ответил что я рукой разбил. Она позвонила в Lexus, приехали бравые Лексусовцы, и грят: "Мы застрохавали то что никто не сможет рукой разбить наши стекла, если вы сейчас сможете при нас разбить еще одно стекло, то получите много денег", ну чувак не растерялся, и разбил, получил много денег, женился на этой тетке с Лексусом и живет себе припеваючи.
Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к остановке подходит наш автобус, я дочке:
- Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.
Дочка дергает меня за штанину...
Дочка:
- Мам, это наш автобус?
Я:
- Да, дочка, наш.
Дочка:
- Мам, это точно наш автобус?
Я:
- Конечно, наш, скоро домой приедем.
Дочка:
- Ты уверена, что это НАШ автобус?
Я:
- Да, уверена...
Дочка:
- Тогда почему здесь все чужие?
Весь автобус лежал.
Работал я в 1998 году продавцом бытовой технике. И вот однажды уже перед закрытием магазина заходит возмущенная женщина. Общий смысл ее криков был в том, что пылесос работает плохо, но в конце своего монолога она выдала потрясающую фразу (напоминаю, что речь идет про пылесос):
Как он сосет мужу нравиться, но вот меня он не удовлетворяет.
Все просто выпали. Женщина покраснев после минутной задумчивости убежала.