ижу в салоне, делаю маникюр.Болтаем с маникюршей о всяком-разном. Рассказывает мне историю
про свою подружку, которая сделала маникюр-педикюр, эпиляцию в зоне бикини, налепила ТАМ
стразиков и пошла рожать.
Я спрашиваю: а стразики-то зачем?
Она: ну как Вы не понимаете? Когда еще сразу столько народа увидит такую красоту???
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хуйня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком
сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все
приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу
впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.
Мой сынишка 4-х лет говорит:
- Мама, давай заведем котеночка!
- Не сейчас, -говорю я.
- Мы ему "Вискас" покупать будем, -не унимается он.
- Может мы просто тебе "Вискас" купим?
- Ты что совсем о""ела?
В 2006 году отдыхали на юге. Сынишка 3,5 лет отдыхал, развалившись на лежаке. Рядом
расстилала свое полотенце девушка лет 20, повернувшись к нему задом. Рука малыша медленно
потянулась и схватила девушку за попу. Лицо девушки переменилось, и разгневанная она
повернулась с желанием громко выругаться... Смеялись все, наблюдавшие за картиной... Жаль на
видео снять не успели.
Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на
территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги,
затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.
На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и
треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать.
Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию:
- Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают!
- Хорошо, задержите их, мы выезжаем
- КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО???
- Ну придумайте....
Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает
милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы:
- А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ?
Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за
неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из
кабинета.
На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной
территории в каждом кусте сидит по милиционеру.
Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К
ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой
ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!
Друг рассказывал, приехал в Америку чувак и решил посмореть как у них в тюрьме живеться,
подошел к первой попавшейся машине, разбил у нее стекло, оказался Lexus, выбежала хозяйка
спросила : "Кто это сделал?", он ответил что я рукой разбил. Она позвонила в Lexus, приехали
бравые Лексусовцы, и грят: "Мы застрохавали то что никто не сможет рукой разбить наши
стекла, если вы сейчас сможете при нас разбить еще одно стекло, то получите много денег", ну
чувак не растерялся, и разбил, получил много денег, женился на этой тетке с Лексусом и живет
себе припеваючи.
Идем с дочуркой (5 лет) домой из гостей. Уже поздновато, домой бы поскорее попасть. Тут к
остановке подходит наш автобус, я дочке:
- Побежали скорее, это наш автобус! Успели все-таки, запыхавшиеся залезли, сели на свободные
места, сижу очухиваюсь после внеплановой стометровки.
Дочка дергает меня за штанину...
Дочка:
- Мам, это наш автобус?
Я:
- Да, дочка, наш.
Дочка:
- Мам, это точно наш автобус?
Я:
- Конечно, наш, скоро домой приедем.
Дочка:
- Ты уверена, что это НАШ автобус?
Я:
- Да, уверена...
Дочка:
- Тогда почему здесь все чужие?
Весь автобус лежал.
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.
Девушка моя диплом пишет. По ночам. Сегодня ночью будит меня с такой проблемой: "У меня
диплом в папку не помещается!". Я, еще не проснувшись, представляю себе ужасные картины:
специальным указом в NТFS теперь запрещено создавать папки более мегабайт, "вы исчерпали
свое место в папке. Создайте новую для продолжения". Спрашиваю с закрытыми глазами "Как?!"
Она говорит, зажим слишком маленький, диплом не пролезает.
Я, уже думая, что проснулся в далеком будущем, размышляю, кто же ее так жестоко в правах
ограничил, зажимов поинсталлил. При этом подруга оперирует такими словами, как "штучка",
"ручка", "кнопка". Я уже в панике, что она русским языком не может описать проблему,
просыпаюсь и понимаю, что она имела ввиду пластиковую папку для бумаг с металлическим
зажимом, который не вмещает больше 150 страниц. Потом всю ночь снились кошмары.
Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и
говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...
Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а
«Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и
немедленно начинает умиляться:
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну
его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
Насколько эта история бородата, не знаю, но произошла со мной лет двадцать назад. Были с
подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только
автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили
штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу
крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только. Приготовились, автобус подходит, я
хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая
внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то
слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в
общем-то и не сопротивлялся. Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом
молчал, мужик усмехался.
Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из
Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели
на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом
обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день
кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся,
подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как
всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой
облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное,
и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:
- Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?
- Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит.
- А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.
Дяденька сразу:
- Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.
И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на
меня с ненавистью смотрел.
Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.