[chuh]

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень,

разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое+

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Работал я тогда на мясокомбинате подсобником в убойном цехе, и

привезли к нам однажды быка, который в самый раз сгодился бы для

корриды. Смотрит он из скотовоза налитыми кровью глазами и

готовится жизнь свою продать подороже, а среди полупьяных

забойщиков не нашлось храбрых торреодоров. Я вызвался в герои, взял

кусок стального троса с петлями на двух концах и бычару на нём

повесил, подняв к потолку на кран-балке. На такое невиданное

зрелище весь коллектив предприятия сбежался посмотреть, а скотина

эта в процессе удушения обоссалась и обосралась. По нестчасливой

случайности всё это попало на начальство, и меня за это уволили.

Оформляем с женой карточку для прохода в магазин "МЕТРО" на свою

организацию: интернет-магазин. Для этого надо заполнить без помарок

несколько анкет печатными буквами, ответить на массу вопросов... в

общем, постепенно начинает раздражать. Тем более, что занимается

всем этим крайне педантичная тетя в больших очках с видом старой

училки. Тетя задает вопросы и медленно забивает данные:
- Ваш род деятельности?"
- Интернет-магазин
- Адрес?
- Такой то
- Юридический адрес?
- Тот же...
- Е-мэйл есть?
Меня тетка уже бесит, я отвечаю издевательски - Где ж его взять, у

нас же интернет-магазин!
Тетя с важным видом:
- Ничего страшного, если появится - скажите, мы исправим анкету - и

поставила аккуратный прочерк.

Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как

раз на них-то и приехала комиссия из Киева.
Ребята решили скинутся и прикупить газеток с кроссвордами и

минералочки, для тех, кто будет принимать экзамены и для тех, кто

данный процесс будет контролировать... Староста дала деньги парню и

отправила его за газетами. Он оказался человеком довольно

экономным, вспомнил, что в переходах видел уцененные газеты и решил

там их и прикупить. На 9 гривен, которые ему были выданы,

получилась солидная пачка толстых газеток - каждому члену комиссии

должно хватить!
Довольный собой принес и отдал старосте. Начался экзамен. Через

несколько минут из аудитории вышел директор, лицо багровое, а под

мышкой газетка зажата и бегом к себе в кабинет.
За ним красная вся вышла староста и спрашивает: "Где ты взял эти

газеты?
Сейчас же пойди и обменяй!"
Оказалось, кроссворды в них были только по краям, а в середине

полноценные постеры на стену... ну те, где трудно понять эротика

это ещё или уже порнография...

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается

поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья,

негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис: лошадей

пиZдят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиZдят, значит в

другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиZдят!

Навеяно историей про экономию грифелей и древесины в производстве

карандашей.
Это было очень давно на предприятии по производству магнитных лент.

Процесс происходит таким образом: в огромной машине, занимающей

целое здание движется широкая лента, которая называется основой, а

на нее наносится магнитный лак.
Как-то светлая голова одного из начальников сообразила, что если

увеличить скорость машины, можно выпускать за смену больше

продукции. Предложение внедрили, автор идеи получил солидную

премию, скорость увеличили. И пошел брак. Грубое нарушение

технологии, а в результате качество этой магнитной ленты стало

совсем никаким.
И тогда та же светлая голова предложила уменьшить скорость машины.

Предложение внедрили. Машина стала работать, как прежде, лента

пошла более-менее нормальная по качеству. А светлая голова получила

солидную премию за резкое повышение выхода годной продукции.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыдьях

альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил

взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их,

потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому

ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных

"Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам

назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К

норме питания я подошёл по-научному - перелопатил инет, узнал

средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом

бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников,

соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в

стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но

близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было

утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от

радости при моём появлении пташек... Как-то приехл раньше обычного,

кодла ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице.

Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в

области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье

ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя -

ОК!... ???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя

среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в

кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от

работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

Недавно вызывает мой подвыпивший муж такси. Через 15 минут

девушка-оператор перезванивает и говолит,что такси

подъехало,выходите.Муж выходит,нет машины.Звонит

оператору,объясняет ,что машины нет,та говорит, как нет?Машина

стоит. Начинают ругаться:
Д/-Машина стоит
м/-На повышенных тонах,Нету тут никакой машины
Д/-Как нет?Ул.Иванникова,8
М/-Да
Д/-Стоит машина
М/-Уже орет,Хоть убейте нет тут никакой машины
Д/-Как нет,водитель говорит,что стоит возле реки
М/-Возле какой реки?Я стою возле ОКЕАНА!!!!!!(имеется ввиду

магазин)
ПАУЗА!ТИШИНА!
Д/-Возле какого ОКЕАНА?Вы в каком городе живете?
М/-В Калининграде
Д/-A это Иркутск
Занавес.
Как он умудрился позвонить в Иркутск?

История произошла в Питере в начале 90-х, тогда как раз размыло

Кировско-Выборгскую ветку на перегоне Лесная - пл. Мужества. Метро

тогда ходило из центра только до пл. Ленина, а дальше люди

добирались на автобусах, разумеется все автобусы были в часы пик

переполнены так, что не продохнуть. Да, и в те года была крайне

популярна игруха Doom (ещё первый). Это была преамбула, а теперь

собсно сама история.
Едем мы с приятелем (Димой) в автобусе, и помимо прочего у нас

происходит следующий диалог:
Я: Ну как, Думается дома нормально ща? (вопрос был в связи с

недавним апгрейдом товарища с 286 ХТхи до 386 DX 33, и собсно

заключался в том, как у него идет игра Doom)
Д: Да ну, какое там поDoom'ать, (и тут на повышенно сожалеющей

ноте) ВОТ ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛО 4 МЕТРА МОЗГОВ, ВОТ ТОГДА БЫ Я

ПОЖАЛУЙ СМОГ НАКОНЕЦ НОРМАЛЬНО ПОDOOM'АТЬ.
Надо ли говорить, что в те года 95% населения (а ездящих в

автобусах так и 99,9%) не то, что компьютерного сленга, а самого

понятия о компах были никакого?! Соответственно на нас посмотрели

как на зачумленных, и дальше мы ехали с очень свободным расстоянием

вокруг нас, совершенно спокойно... Жаль только места ещё до кучи

"инвалидам" не уступили

Сам проживаю в Германии.
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку

детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в

благостном настроении духа и просто созерцаю мир.
И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным

акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя!
- Тогда пошел в ж@@у!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...

Дело было в начале 90-х. Один знакомый (назовем его Сашей) во время

учебы в Питере познакомился с америконской девушкой

Ребекой,завязалась любовь-морковь, и Саша повез ее в родной Псков

показать родителям. Молодые люди весело проводили время,не обходя

вниманием дешевый местный портвешок, и вот однажды подпившая Ребека

спросила у Саши :
- Саша,а почему у вас на рынке столько вьетнамцев?
На что Саша (тоже подгулявший) с задумчивым видом ответил:
-А это потому,что ваши солдаты плохо стреляли.....

Реальная история произошедшая со мной в 90-х годах, когда и со

спиртным и с зарплатой и с о всем остальным кроме интузиазма и

здоровья туго было.
Отправили значит нас в соседний городок на удаленный объект

энергетики с плановой проверкой. Отправили как пологается на

служебном транспорте и мы как пологается в дорогу взяли и там

перекусить с людьми познакомиться, а перед этим нас предупредили

работают там люди крайне гостеприимные. Дорога недолгая нескучная к

обеду на место прибыли и действительно люди гостеприимные оказались

полсе дороги сразу к столу пригласили предупредив чем богаты тем и

рады. После непродолжительного обеда с лучшими сортами домашней

водочкики с малосольными огурчиками картошечкой и сальцом работу

произвели быстро и чинно чтоб и хозяев не обидеть и в отчет

показать что было бы. И как оказалось все работники этого объекта

родственниками друг другу приходились, династия тобиш. Время

подходило им смену передавать, а нам домой собираться. И в ожидании

транспорта с хозяевами решили и наши запасы скушать. Сели разговоры

задушевные пошли и дежурная смена из старших представителей их

династии подтянулась еще с бутылочкой. Долго коротко ли время

сидели не помню вечереть стало (смеркалось) а транспорта за нами

нет (мобилок в помине не было и телефоны тоже недозвониться

никуда). Остались мы со старшим ихним- дедушка он им (хозяевам) они

по домам разошлись закуска была съедена и взгрустнулось нам. Но

дедушка благородным человеком оказался, найдя заначку спирта он нас

утешить взялся, и вправду после нескольких чарок настроение

поднялось и так нам закушать этот напиток захотелось а нечем. Но и

тут дед не растерялся вспомнил про кулек семечек узретый им давиче

на холодильнике ( в котором спецовку хранили). Сказано сделано все

съели все допили хозяина поблагодарири тут и машина пришла. Едем с

песнями домой, хорошо ночь лунная. Но не долго длилось наше веселье

остановки делать пришлось, через каждые километров 10. Все от

ухудшения здоровья желудочного и причем у всех по разному. Домой

доехали под утро синии и трезвые жены нас не признали. Кто по

крепче оказался на работу на след день к обеду вышел. Но я не из

крепких к вечеру подтянулся , остальные сидят зло глядят.
И узнал я истину семечки те ядом пропитанны от грызунов вредоносных

были,а дед не знал так как за застольем нашим не передали сменщики,

что отраву принесли и на холодильнике оставили.....

Мне было где-то 16 - 17 лет. Не помню цель поездки, но осуществлял

ее с помощью метро. Стою никого не трогаю. Эскалатор не спеша,

уносит под землю. В конце тоннеля стоит тетя и раздает листовки.

Причем, пристально всматриваясь в лица людей, которым вручает

цветные бумажки. Посмотрев на меня, протягивает руку. Ну... думаю,

коль так меня изучила, значит чего полезное написано. Беру

листовку, читаю и всю дорогу еду расстроенный своим внешним видом:

ну не выспался, но не до такой же степени. А там большими буквами

написано: лечение геморроя и анальных трещин.

Рассказал тоарищ, склонен ему верить.
Прихожу домой накуреный, жрать хочется АБАЛДЕТЬ, накладываю поный

поднос хавки, иду в зал, где родители TV смотрят, сажусь принимаю

пищу, думаю как бы не запалили, придумывю отмазки на всякий

случай...
Тут папик говорит: - а не вредно ли столько есть на ночь?
Автоматически выдыю ту отмазку, что в данный момент в голове

крутится
- Кто накуренный, я накуренный, да ты еще накуренным меня не

видел!!!!!!!!
мать была в шоке, а папик понимающе на меня посмотрел... (служил в

Казахстане)

История не моя.
Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам

человек он без комплексов и стиснений.
Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый

вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день

рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на

своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот

чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать)

и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он

дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики!

Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и

наклоняется над телом парня, как тот,внезапно, прекращает истерику

открывает глаза и говорит
- Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм!
Стоит ли говорить,что убегал он наверняка быстро, а его

однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись

долго?

У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в

возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими

(соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату.

Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и

т.п. и рисуют. Диалог:
В. - Маша, дай мне ручку.
М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая,

дай мне, пожалуйста, ручку.
В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
М. - Не дам.
Через секудну я от хохота валялся на ковре рядом с ними.

Со слов друга.
Были у нас в общаги товарищи, которых звали:
Камаз - за комплекцию, Трамвай - его как-то трамваем сбило, и мопед

- тоже видно было за что. Жили они все в одной комнате и называли

её все остальные обитатели общаги - ДЕПО.

indie:‎ ты можешь прислать мне фотку?
MALINK@: Шлю
MALINK@: Ловиш?
indie: угу
MALINK@: ‎Ну как?
indie: ой, бл#ть, да иди ты фпе#день...
MALINK@: Почему ты так?
indie: Патамушта я, блеать, смарю кино и знаю, как выглядит Кэмерон

Диаз.

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового

империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов

СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной

техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое

время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы

натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается

крик: « Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом

на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к

чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и

решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да

что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за

летчики Да я вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету,

запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не

происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат

от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета,

садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: «

Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в

заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное

положение, это надо уметь»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно

бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту,

стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!: -)

Дело было совсем недавно. Решила я свою сестру (ей 16 лет)

"прокатить" на машине, то есть к её удивлению сказала: "Садись за

руль". Естественно, в ответ крики "Я не знаю", "Я не умею". Я

говорю: "Ничего страшного, я тебе всё объясню". Завезла её подальше

от народа, где машин практически не бывает, объяснила, показала,

вобщем, села она. К моему удивлению, тронулась она сразу, даже

легко. Но что было потом! По встречной полосе едет машина,

естественно сестренка теряется. Вы бы видели лицо мужчины за рулем

той машины! Мужчины и так боятся женщин за рулём, еще больше они

боятся, когда лве женщины в машине, но когда одна девочка за рулем,

а другая на пассажирском сиденье РУЛИТ!!! Бедный дяденька!

Листал истории про зверей и вот что-то напомнило...
Елку на новый год не ставим много лет уже из-за кошки. По началу-то

не знали, что хвостатая скотина и дерево в доме - вещи не

совместимые. Были и побитые игрушки, и елка, привязанная к батарее

(т.к. кошка одурело пыталась на нее влезть - дерево все-таки), были

попытки схомячить вату (типа, снег ), много чего еще интересного

было на новогодние праздники...
Самое, что запомнилось - это, пардон, "новогодние какашки", красиво

обмотанные мишурой. Почему кошка обожала жрать тоненькие ленты

фольги, до сих пор не пойму

Это случилось во времена моего совкого детства. Было мне тогда лет

пять, и моя бабуля решила свозить меня к родственникам в

Белоруссию. Вернее, в какой то поселок городского типа под Брестом.

Бабушкина сестра работала директором местного «типа» ресторана. В

один из погожих деньков мы и отправились с бабулей в эту

чудо-забегаловку, навестить ее сестру. Не смотря на то, что одета я

была в крутой вельветовый комбинезон, сшитый накануне поездки моей

мамой, на меня почему-то напялили калоши, которые были впору "дяде

Степе". Пришли мы к пункту назначения, пока бабули лобызались и

сплетничали, я решила осмотреть прилегающую к ресторану территорию.

Прошлась, прогулялась. На задворках я обнаружила интересные

строения, стоящие в ряд, именуемые в народе сортирами, со всеми

атрибутами: покосившиеся двери, с сердечками, огромные зияющие дыры

для отхода так сказать и т.д.). Не помню то ли так меня приспичило,

то ли праздное любопытство ребенка, ну, короче решила я вроде как

отлить. Взгромоздилась кое как на толчок, расставила ножки по краям

гигантской дырки и стала расстегивать комбинезон... В этот момент я

поскальзываюсь, и одна калоша исчезает в бездне фекалий, а я вслед

за ней. Но то ли боженька тогда уберег от такой гибели, то ли еще

что, но я своими пухленькими локотками успела зацепиться за края

отхожего места и огромными усилиями пыталась не даться объятиям

Голгометянина. Опять же, Слава Богу, что бабушки-старушки во время

очухались и начали меня искать и орать во все горло и на всю округу

мое имя. Я кое-как что-то пролепетала, и мой не совсем еще труп был

обнаружен, правда вместо того, чтобы меня спасать, бабуля, при виде

полтела из дырки заголосила благим матом, приложив руки к груди. В

конце концов, меня извлекли,
появились даже зеваки поглазеть на енто чудо из бездны, и мы

отправились восвояси, отмываться и очищаться. Мы шли по поселку, я,

в прямом смысле, в дерьме и в одной калоше, и бабушка, которая не

переставала причитать, и вслух рассуждать сквозь слезы, что бы она

сказала моей маме в том случае, если б я погибла смертью храбрых.
Когда вернулись домой, всем конечно попало. Бабушка больше никогда

не отходила от меня ни на шаг.
Мы всегда вспоминаем эту историю, представляя, как мама бы после

моей смерти принимала соболезнования, и при вопросе: как погибла

ваша дочь, мама бы заливалась слезами и говорила: утонула... в

дерьме

Как-то стоим мы с другом на ж/д платформе. Нам по 16, мы металлисты, выглядим соответственно, ессно стоим на самом краю. Идет бабушка с внуком лет 5-ти не больше. Друг смотрит на мальчика, герой же нашей истории, задрюченный всякими "не стой на краю", изрекает: "Эти дяди сейчас упадут!?". Причем непонятно, воскличательно или вопросительно. И тут друг ревет на всю платформу: "Ты что сказал?"
PS. я чуть реально с платформы не упал ))