[chuh]

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с гандонами, идавай ржать
типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

История как говорится смех сквозь слезы.
Пару дней назад ехал в метро. Стою, прислонившись на надпись «Не прислоняться», никого не трогаю и думаю о жизни. Рядом сидит дядя с большой такой черной сумкой на ножках. Дядя не местный – или иностранец, или на всю голову двинутый (скорее второе). Вдруг он начинает расстегивать сумку с одной стороны, потом передумал и расстегивает с другой. Несколько человек заинтересовываются процессом. Видя это, Дядя показывает руками процесс открывания сумки, а затем жест, напоминающий взрыв. Рядом стояли два мужика один из которых прокомментировал: «Ща открою сумку и взорву всех нах@й». Думаю, что за границей народ помешал открыть сумку и вызвал бы полицию. НО не в России. Все с интересом наблюдали за Дядей террористом. А вы говорите паника.
А в сумке была всего на всего бутылочка с водой.

В универе.Как всегда в учебное время,в магазине.Скинулись на 4 литра пива.В притык.Очередь подходит,в магазин врывается наш одногрупник.Увидев нас он с умоляющим выажением на лице просит бумагу.У нас нет.Так как на пары никто и не собирался(знаем что все равно не дойдем,а есле и дойдем то все равно писать не будем).Тогда он просит немедлен купирь ему тетрадь.А сам на месте не стоит.Очень уж приспичело.И очередь как раз подошла.Я стою с одной стороны продовщица и тобиш пиво с другой одногрупник,а у него уже слезы из глаз.Но пиво для студента 3 курса это святое и покупаю пиво.Поварачиваюсь к одногрупнику и говоры что поздно и не чем помочь не могу.Он в панике хватает жалобную книгу и выбегает с ней из магазина.Посторонние покупатели вежливо давятся от сиеха мы непрелично ржом,только прадовщица гдето "далеко"наверно представляет что произойдет с книгой жалоб.

Недавно на работе произошла милая история. Сижу, работаю, никого не трогаю, контора живёт нормальной жизнью, все при деле. Время от времени заходит генеральный, иногда ненавязчиво стреляет сигаретку - мне не жалко. Конец рабочего дня. В очередной раз генеральный заходит, берёт мою пачку (обычно валяется на столе) и жалуясь, что так сегодня и не успел дойти в столовую за сигаретами говорит:
-Дима, я возьму у тебя ещё одну сигарету, но больше ты мне не давай (достаёт сигарету из пачки).
Я отвечаю:
- Конечно не дам! Рабочий день десять минут назад закончился, я щас ухожу.
Мгновенная реакция директора, ещё не выпустившего пачку из рук:
-Я тогда две возьму!
Я валялся!

Это было давно, моя подруга работала тогда на Скорой помощи. Была там на СМП столовка, в которой и произошла эта история. Был у них старший фельдшер такой Сократ Амбарцумович. Старый уже, как зараза, но не мог пройти равнодушно мимо любой особы женского полу, очень их любил. И вот сидит он в столовке, ест борщ, а мимо с подносом чешет молодая докторица. Он одной рукой наворачивает борщ, а другой рукой просто машинально хватает ее за задницу. Та от испуга подпрыгивает и роняет поднос с едой на пол. Шум, гром, звон... а поскольку Сократ Амбарцумович ел в это время борщ - Ах! - этим самым борщом он от неожиданности давится. И начинает быстро синеть. Народ: ха-ха! но потом видят, дело-то серьезное, С.А. делается все синее и синее. Реаниматолог из-за соседнего столика говорит: Сейчас трахеотомию сделаем и делает характерный жест рукой по горлу. Сократ Амбарцумович говорить не может, но руками энергично машет: Нет, мол, не надо! Тогда другие доктора говорят: Надо взять его за ноги и потрясти вниз головой. А третьи говорят, надо надавить на область желудка. Сказано - сделано, из-за соседнего столика поднимаются двое здоровенных санитаров из психбригады, берут С. А. за ноги переворачивают вниз головой и трясут, а один маленький щуплый докторишка разбегается и со всей дури кулаком несчастному в живот хрясь! Весь борщ моментально покидает желудок и дыхательные пути страдальца и все заканчивается благополучно

Работал я одно (достаточно долгое) время в сети супермаркетов системным администратором. Также в мои обязанности входило проводить собеседования с людьми, которые хотят устроиться на работу за компьютером, по причине того чтобы потом время с ними экономить а не учить всему.
В общем заходит как-то ко мне парень, хочет устроиться на работу оператором (кто не знает - вносить накладные в учетную программу). На вопрос о том насколько хорошо знает комп ответил что продвинутый пользователь. Ну, продвинутый, значит хорошо. Я звоню операторам и говорю чтобы они показали ему что к чему, вроде парень нормальный и т.д., а заодно и посмотрели как он с этим зверем (компом) общается.
Звонок через 7 минут. Поднимаю трубку, слышу дикий смех и жалобный голос сквозь него же:
-Дима, извини, но я его выгнала.
-А в чем дело? Сейчас приду.
Спускаюсь. Рассказывает:
-Посадила его за комп, запустила программу, объяснила что к чему и говорю:
- "Открывай документ".
- "Это где?"
- "Наверху слева нажми на кнопку"
- "А как?"
- "Подними мышку вверх"
После чего он берет мышь рукой и поднимает ее на сантиметров 30 и спрашивает:
- "Столько хватит или выше?..."
Я смог нормально дышать минут через 20.

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...