[chuh]

Моя мама проработала в банке кредитным инспектором 30 лет и рассказывала мне следующие истории. Не стану утверждать что и сейчас такое бывает, ну мало ли. Все эти события происходили в 90-е годы прошлого века.


Главбух.
Очень хорошо выпивающая женщина около 40 лет. Споила за свою карьеру 2 десятка работников, которых либо увольняли, либо вообще вывозили ногами вперед. И вот однажды ей на работе стало очень плохо, ну просто умирает, побледнела, дыхание неровное. Срочно вызвали врачей, сказали - человек умирает. Те приехали, 10 минут мерили давление, пульсы, температуры, ставили диагноз короче. Потом дружно встали, собрали инструменты и пошли на выход. Уже выходя сказали
- Девочки, как вам не стыдно, ну налейте вы ей 150 грамм, ну не врите что не знаете этого.
Мать говорит что действительно налили, она выпила и все прошло за 3 минуты, а перед врачами действительно было очень стыдно.

Управляющий.
Время от времени, пару раз в неделю, девчата из отдела моей мамы, без никакого видимого повода накрывали у себя стол, покупали водочку и просили управляющего зайти. Он заходил, его приглашали за стол, он ничего не спрашивая садился и начиналась пьянка, в результате которой управляющим подписывались любые документы о выдаче премии, повышении зарплаты, разрешении на выдачу беспроцентных ссуд. А еще к нему иногда заходили с выпивкой клиенты, и без всяких, документов, предварительных проверок подписывали разрешения на ссуды в сотни тысяч долларов всего за 1 литр водки и палку колбасы. После этого этот документ должна была подписать моя мама, как кредитный инспектор. Она это естественно делать не хотела, поэтому собирался стол и пьяный управляюший ставил свою вторую подпись на данном документе и ссуда выдавалась, и как не сложно догадаться не возвращалась. Позже банк все-таки обанкротился, но так же быстро его купил другой банк, и а управляющий успешно остался на своем месте.

Начальница кассы
Дочь начальницы кассы училась в вузе в Киеве. Однажды она поссорилась с матерью по телефону, сказав мол что ты за мать – я пропадаю в нищите, что ты за жизнь мне обеспечиваешь. Та очень расстроилась, конечно, и на следующий день, уходя с работы, забрала всю наличку в кассе – около 150 тысс.долларов., а на следующее утро собрала вещи и пошла сама положила себя в психбольницу. Через пару месяцев моя мама встретила ее в городе, из больницы она уже вышла, жива, здорова, в банке, конечно,не работает уже, но деньги не отдала и никто ее на преследует. А в банке, как оказалось были и более крупные дела грехи у руководства в это время, так что во избежание скандалов и проверок решили данный факт скрыть, а недостачу потехоньку перекрыть. Я, конечно, не понимаю, что значит перекрыть такие деньги!

Начальник охраны .
К моей матери обратилась подруга, и сказала, что решила начать гнать самогон, не может ли она посоветовать кого то, как постоянных клиентов. Мать ответила, что есть один на примете, бывший начальник охраны банка на пенсии, но он много пьет, поэтому вряд ли подойдет. Подруга обрадовалась и сказала что именно такой ей и нужен. Ну и бизнес как говориться пошел. Через неделю эта подруга прибегает и говорит что-бы мать сказала своему знакомому, что бы больше не приходил. На вопрос почему она ответила – «Понимаешь, он с 6 часов утра уже сидит на лавочке и ждет, а у меня еще ничего нет, я не успеваю ему гнать, он может выпивает 3-4 литра самогона в день, я только на него и работаю, мне некогда стирать, убирать, готовить, я не высыпаюсь, наконец. Я к 9 утра ему вынесу 0,5 литра , он его выпьет с горла залпом и не в одном глазу, сидит дальше на лавочке во дворе. Что не выгляну , он там, смотрит в окно, вежливо улыбаеться и махает рукой, круглосоточно, блин, трезвый как стекло. Уже просто, чисто психологически нервы не выдерживают, как подумаю что он там»


Инкассаторы.
Как вы знаете, инкассаторскую машину гаишникам останавливать нельзя, поэтому без выпитых 200-300 грамм на лицо они , включая водителей-инкасаторов, в машину не садились и на маршрут не выезжали. Весь их маршрут был строго продуман и состоял из комбинации инкассируемых объектов и посещаемых между ними проверенных пирожковых, беляшечных, бабушек гонящих самогон, и мест проживания девиц легкого поведения и так каждый день. Повторюсь все очень продумано с точки зрения экономии казенного бензина, и каждый вечер у них было заседание по поводу оптимизации завтрашнего выезда – Список инкассируемых объектов, плановые остановки, что пить, чем закусывать, чья очередь танцевать Нинку. Кстати все это с боевым калашами и в бронниках. На плановые стрельбы они не ездили, а передавали туда несколько бутылок водки. Патроны расстреливали где нибудь в поле – развлекались, короче, выпимши.

Моя мамочка.
Она у меня просто золото. В таком коллективе, будучи абсолютно непьющей, проработала 30 лет, являясь непререкаемым авторитетом. На всех пьянках водку приходилось незаметно выливать, на пол, за штору, в сапоги, в суп. Как то в ресторане выливала в солянку и не ела ее. А потом сидели очень долго, а второе не несли, ну очень проголодалась – пришлось сесть. Я ее обожаю.



Историю эту, в мою солдатскую бытность рассказал нам нач. службы войск дивизии- старый полковник который никак не мог дембельнуться из за квартирного вопроса.
В семидесятые годы, он был молодым ком. роты и служил, то ли в сибирском, то ли дальневосточном ВО.
Пришел служить к ним молодой боец из глухой узбекской глубинки, по русски не понимал, и потому начало службы его было тяжелым, пока однажды, им не подменили одного заболевшего караульного.
Узбек оказался прирожденным часовым на посту не спал, ни на что не жаловался, выучил как заклинание устав и пост, словом косяков за ни никаких не было. Вскоре его начали ставить на пост постоянно, и по словам рассказчика он там и жил.
Пост его был вокруг склада с оружием, по периметру, куда его запирали на замок, и одной стороны граничил с высоким глухим забором, за которым начинался лес.
Так прошел год, проверяющие настолько привыкли к тому, что на посту всё нормально, что часто и на проверку к узбеку не ходили.
А угрозой караулу, которая существует всегда, в ту пору было население поселка находящегося неподалеку, населенного бывшими зэками и прочими темными личностями.
Однажды в начале осени, когда уже начинаются первые заморозки, и стоят прозрачно- лунные ночи, в караулке все вскочили как ошпаренные- со стороны поста раздалась длинная автоматная очередь-весь рожок, потом двухсекундная пауза, и вылетел второй рожок. В караулке заняли оборону, с поста никто не звонил, да и какая разница- на пост стремительно и стремаясь выскочила дежурная смена.
У поста всё было тихо, никто не отвечал; открыв замок и войдя, разводящий не сразу обнаружил узбека- тот тихо сидел в окопе намертво сжимая в руках автомат. Вся земля вокруг была усыпана гильзами, в воздухе пахло порохом, а кусок забора при внимательном рассмотрении был густо изъеден пулевыми отверстиями.
Когда ,потом узбека, более-менее привели в порядок то он объяснил что на забор начал кто то нагло лезть и он перепугавшись всадил в сторону звука сразу оба рожка, а расстояние до забора метров пять-семь…
При свете дня, на той стороне забора не нашли не пятен крови, ни фрагментов отстрелянных человеческих членов- узбек не попал.
Ввиду того что никого убитых не было дело замяли внутри части.
Больше на склад никто никогда не лазил, пока служил рассказчик, это точно.


Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта рассчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает, перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печи прочую лабудень.
Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно... Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я "случайно" забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь. По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник "случайно" забыл это сделать.
Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп... Восставшие из зада, блин!
Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии...
Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева...Я никогда не думал, что аленький, худенький студентик может так резво сорвать ее с петель...

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки...


Значок (с) (copyright) в России обозначает (с)тырено.

********

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? ,- удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь.
Тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции то-ли на Луну, то-ли на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Hадо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для-ВHИМАHИЕ: Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т.е. научной разработкой, стояло не одно HИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все будет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). Hа следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗHИ HЕТ. Вот так то.



Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?