Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет ?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты !
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».
***
Случай на тему полярностей.
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности ?
читать дальше
***
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому !
***
Пациент: Не могу дышать носом…
Терапевт: Дышите ртом !
Пациент: Спасибо… Сколько с меня ?
Терапевт: Пятьдесят долларов…
***
У психотерапевта:
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон !
***
-Сколько нужно психологов, чтобы вкрутить лампочку?
-Один. Если лампочка к этому готова…
***
Беседуют два психоаналитика:
-У меня – уникальный случай! Психоз!
-Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
-Раздвоение личности.
-У двоих из моих тоже…
-Но у меня платят оба!!
***
Психотерапевт спрашивает пациента:
-Как Вы себя чувствуете?
-Чувствую, но плохо…
***
У психотерапевта:
-Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
-Комплекс, комплекс… - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
***
-Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
-А что за надпись на двери?
-«На себя».
«За много тысяч километров от Америки Берлинский Филармонический оркестр дает концерт под руководством Герберта фон Караяна. Через полчаса после начала концерта некто, сидящий в первом ряду, встает и кричит:
- Есть здесь врач? Есть здесь врач?
Караяна охватывает тревога, его оркестранты сбиваются с такта. Человек продолжает кричать:
- Есть в зале врач?
В одном из последних рядов поднимается мужчина.
- Да, я врач, что случилось?
Человек из первого ряда кричит в ответ:
- Замечательный концерт, не правда ли, коллега?»
***
Побочные последствия вообще и психотерапевтические в частности.
«Священник отправил своего духовного сына в инвалидной коляске к святому источнику. Инвалид заехал со своим креслом в источник, погрузился в него, а когда выбрался из источника, то оказалось, что на колесах коляски появились новые шины».
Психолог – это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая женщина.
***
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
***
Психотерапевт-кровельщик быстро и качественно починит Вашу крышу.
***
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?
«Не плюй в колодец – это твоя проекция»
«Широка Россия, но на анализ пойти не к кому»
«Арестован за сублимацию в общественном месте»
«Перестал бояться смерти, стал бояться вечности»
«Хороший психоаналитик тебя никогда не покинет»
«Обесцениваю своего аналитика на сумму, которую ему плачу»
«Приперт к стенке по всей строгости аналитического контракта»
«На личной терапии трудно не перейти на личности»
Когда Фрейд разрабатывал свою концепцию, для бессознательного он придумал длинный и замороченный термин на немецком языке. Настолько длинный и замороченный, что когда он встречался с коллегами, он все время его забывал и говорил: «Оно, это, как его…» Так со временем «Оно» стало обозначать бессознательное.
Клиент: Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик: Дорого.
Клиент: А для особо интересных случаев?
Психоаналитик: За 50$ в час мне интересны все случаи.
Марина про клиента: «Она ушла такая счастливая, что не стало даже грустно».
***
- Когда я осознала свой паттерн, я не знала, плакать мне или смеяться.
- Ну и паттерн подсунули
***
Психологи не бьют своих детей из принципа.
***
- Что происходит в семьях, где родители психологи?
- Родители хотят как лучше, а получается все равно, как всегда.
***
Назвался груздем – продолжай лечиться
***
День пограничника – профессиональный праздник психологов.
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это сопротивление; если вовремя – то это навязчивость.
***
- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например, кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество.
- Так и была написана картина «Иван Грозный убивает своего сына»
***
Ирина: «Я даже у людей, которые, извиняюсь, психоанализом занимаются, не могу эту литературу взять…»
***
Алексей: Видел объявление в газете: «Психоаналитик. Сниму сглаз и порчу».
Марина: Фрейд там, наверное, ворочается, когда такое пишут.
***
- Я хочу все же понять, что такое либидо в чистом виде?
- Либидо в чистом виде – это гипотеза.
***
Из соображений психоанализа, когда надо бросать кормить грудью?
***
- Не зря в мифологии золото превращается в навоз и наоборот.
- Да, только наоборот – редко.
********
Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?»
Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».
***
На собрании Ассоциации Танцевально-Двигательной Терапии.
- Холодно здесь.
- Сейчас алкоголь будем принимать наружно, согреемся.
- Где же наружно, внутренне!
- Она так давно алкоголь не принимала, что забыла, как это делается.
***
Есть три вещи, на которые человек может смотреть сколь угодно долго: как горит огонь, как течет вода, и как работают другие люди…
***
В очередной раз, отвечая на вопрос теста Айзенка: «Могли бы Вы сказать, что Вы уверенный в себе человек?», я выбираю «нет». Какой кошмар! Психотерапия так и не помогла.
***
- Обсессивно-компульсивные личности гнев изолируют либо рационализируют.
- А как здоровой личности совладать с гневом? Выражать?
- А Бог его знает, как это в здоровом варианте.
***
- Ну, решил человек проблему, и чего изменилось? Все равно, жизнь – это страдание.
- А как же радость?
- Да, я понимаю: радость – это путь психолога.
***
Чем отличается невроз от психоза? При психозе утверждение 2+2=4 вызывает легкую усмешку, а при неврозе – сильное беспокойство.
***
Чем при психозе отличается помраченное состояние сознания от ясного? При помраченном сознании человек не понимает, что 2+2=4, а при ясном - понимает, и эта данность ему просто невыносима.
***
На психологическом консультировании разыгрывали роли консультанта и клиента, отрабатывали слова приветствия.
Терапевт: Хорошо, что вы нашли в себе силы придти сюда.
Клиент: За мной что наблюдали, что я давно больной.
*********
Анонс: В свет вышел новый учебник анатомии для танце-двигательных терапевтов, в котором подробным образом рассматриваются воздушно-поясничная мышца, тазобедренный сустав руки, сексобедренная кость и, конечно, психотерапевтическая мышца.
***
- Чем отличается психологическое консультирование (5-10 встреч) от психоанализа (несколько лет)?
- На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ – так, поколбаситься.
***
Если танцор стремиться показать, что гравитации нет, то это балет.
Если танцор стремиться показать, что гравитация его гнетет, то это модерн.
Если танцор стремиться показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то – джаз. (Определение Тома Парка (Tom Parke)).
Вопрос: В чем существенная разница между анестезиологом и психотерапевтом?
Ответ: Анестезиолог лишает человека чувств, чтобы тот не испытывал боли, а психотерапевт возвращает человеку чувства дабы тот пережил боль.
***
Вопрос: В чем разница между следователем и психологом?
Ответ: Каждый следователь должен быть психологом, но это не значит, что каждый психолог должен быть следователем.
***
Вопрос: Что общего у евреев и психотерапевтов?
Ответ: И те и другие на вопрос собеседника отвечают вопросом.
***
Объявления:
- Профессиональный психотерапевт окажет морально-нравственные услуги.
- Юнгианский психотерапевт сделает профессиональный «отсос» тени.
Из объявлений московских газет:
- Психокоррекция. Психоаналитик-природовед.
- Научу выговаривать букву «р».
- Вывоз мусора из организма.
- Шаман – все услуги.
*********
«Тело партнера можно использовать как опору, а также в мирных целях».
***
«Когда скользко, держись за руку партнера, чтобы не упасть лицом в реальность».
Пример психотерапевтической сессии, который является пародией на "грех неприсутствия".
Клиентка: (запыхавшишь, падает в большое кресло и хриплым голосом извиняется). Извините за опоздание. Вы знаете, я просто не могла удрать со службы.
Психотерапевт: (успокаивающе кивая головой). Да, Бетти, извините и вы меня, но я уже начал без вас.
***
Клиент может невербально очень ярко демонстрировать чувства и совершенно не осознавать эти эмоции. Есть старая шутка про холерика, который весь красный, сжимая кулаки, гневно кричит: "Кто волнуется? Я? Нет, черт меня побери!"
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет ?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты !
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».
***
Случай на тему полярностей.
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности ?
читать дальше
- А сколько тебе лет ?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты !
***
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».
***
Случай на тему полярностей.
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности ?
читать дальше