Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жал

[chuh]

Изведя на рогатки все имеющиеся в доступе противогазы, проэксперементировав с грелками и бабушкиными эластичными бинтами, мы с маленьким братом купили в аптеке резинового жгута на 3 рубля, а может быть на 5 (!!!). Полученного количества хватило бы обмотать нас взрослых с головы до ног, причём не в один слой, а рогаток можно было наделать на целую дивизию. Рогатки с этим жгутом получались отстойные - жгут быстро "репался" и частенько рвался, отбивая пальцы. Внедрение в конструкцию жёсткой резиновой "пятки", вырезанной из старой грелки для ног, ничего не дало - жгут не давал желанного развлечения. Оставшееся, весьма приличное кол-во жгута по совету батяни маленького брата было выварено в мыльной воде, однако с приобретением ценного свойства - повышенной эластичности, долговечности не приобрело. Спустя пару дней нашлось жгуту новое применение: во дворе маленького брата росло чудо-дерево (айва или алыча - не помню точно), в виде огромной уродливой рогатки. Оснащённое трехметровой резинкой из сложенного в десяток раз жгута и "пяткой" из примотанной посередине сидушкой от мягкого полукресла, циклопическая стационарная рогатка со свистом посылала целые кирпичи на расстояние примерно в пол-квартала, а литровые банки с закатками - ещё дальше... Трёхлитровые банки с огурцами и помидорами летали очень плохо, да и пионерить их из сарая дедушки маленького брата было опасно - дед сразу просёк что банок становится меньше и пригрозил экзекуцией в виде лозины. Запустив всё что можно было запустить во дворе, забросили это дело: стратегические запасы жгута иссякли, надоело к тому же убегать от разьярённых воспитательниц детского сада, над которым пару дней подряд с утра до вечера с периодичностью в полчаса пролетали кирпичи, банки и другая стеклянная тара с различным содержимым, гирьки от весов, железные шары от кроватей, кошка с парашютиком и бумажные кульки с цементом... Осенью, сильно повзрослев и став солидным четвероклассником, я осознал что кошку запускали зря - она ни разу не догадалась дёрнуть привязанную к лапе тесёмочку вовремя и открыть парашют в наивысшей точке траектории полёта, всё как-то то раньше, то позже.


Как-то давно меняли чего то там с другом на его машине - чудо было русавтопрома таз2105. Делали около мелькорма. Нам ремонтнеги говорят - идите типа в магаз рядом, купите вот такой болт. И нам его дает. Мы грим - не, он цуко грязный и нах он нам мы и так купим. Они грят, ладно, купите так. Проходим в магазин Ладья по моему - видим болт. Говорим - дай нам мужик вон тот болт за 5 (!) рублей. (деньги те же что сейчас!).
Мужик говрит - а нах он вам?
Мы: надо.
Он:зачем?
Мы: за тем-то тем-то.
Он: он не подойдет.
Мы (ну полюбому такой же болт): подойдет.
Он: не, не подойдет
Мы: МУЖЫЫЫК!!! Болт продай нам. ХОТИМ КУПИТЬ У ТЕБЯ БОЛТ!!!!!
Он: ну он же вам не подойдет!
Мы: Мужыыык! Ты торгуешь болтом! Он на витрине! Стоит 5 рублей! У нас вот есть 5 рублей! Хотим цуко этот болт купить у тебя за 5 рублей! Продай его НАМ!
Он: зачем он вам? он же не подойдет
Мы (изподприлавка): БОЛТ ПРОДАААЙ! прохерачим дыру вставим веревочку и будем носить! на шее! по очереди!!!
Он: (подает болт берет 5 р., говорит тихо, грустно...) но он же вам не подойдет....
Мы кубарем вываливаемся из магаза, смеяццо уже сил нет,
Занавес.
ЗЫЫЫ болт ПОДОШЕЛ!

В 80-х где-то, был в командировке в Ростовской обл.
Еду как-то утром на работу в маршрутном автобусе из Волгодонска в Цимлянск (через плотину ГЭС), кемарю на сиденье, в автобусе давка. Кто-то трогает за плечё, поворорачиваюсь, рядом стоит дедушка и так участливо спрашивает: - "Устаёте?"
Думаю про себя: дедушка видимо прикалывается на тему, чтоб я ему место уступил. Говорю: - Да, бывает иногда...
Окружающие, особенно бабьё, как с цепи сорвались: - Чёй-то ты, мол, дурака тут включаешь?!
Откуда мне было знать, что "устаёте" - на южно-русском диалекте и прононсе, значит "встаёте" - т.е. - выходите?


Сегодня слышала, как одногрупник разговаривает по мобильнику со своей девушкой. Мне хватило двух его фраз.
-Да, зайка! (нежно так…)
-…
- Блин, да бл@...


У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:
- Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...

Не знаю, быль или анекдот, рассказал человек, вернувшийся из Средней Азии. По горной дороге едет аксакал на осле, за ним тащится баба с мешком через плечо. Навстречу сосед:
- Салям алейкум! Куда собрался?
- Да вот, жена заболела - в больницу везу.

Всегда было интересно, что скрывается за объявлением "Познакомлюсь с парой М+Ж. Мне 28 лет. тел "**********".
Вот сегодня дал телефон этого чувака бабушке с дедушкой...


Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше), в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там — и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук, контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в закромах и извлек… почти килограмм смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го года лежало.
Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!
На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов — все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая, не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко одну ракету за другой в течение 10 минут. Я аж заколдобился от такой наглости — теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе!
В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может, одумаются, домой пойдут. Какое там! Крики радости начали заглушать грохот взрывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав «Отче Наш», я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей зажигалки бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. И тут метнул Мальчиш-Плохиш свою гранату…
Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из-под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидовал бы хорошо выученный отряд саперов — в течение полутора секунд вся кодла уже лежала на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак ба-а-бахнет!!!…
Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам я чуть не обкакался. Перед глазами мелькнули лица Арафата, Хуссейна, Радуева… представил я и свою скромную особу, избитую милицейскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение теракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Милитоны там, правда, были. Минут через 15. Осмотрели «воронку», помочились у забора и уехали. Чуть раньше я имел удовольствие наблюдать позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы.

Работаю настройщиком компов. Заколупался с ноутом, там дрова не хотели становится. И весь в этих мычслях иду покупать че-нить покушать. А конкретно 200г пиченья.
Прихожу к продавщице и говорю:
- Мне пожалуста 16-ти разрядного печенья...
По глазам было понятно - я с луны!!!

Найдено на одном форуме:
"Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах...
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот... И еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?"

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?


Ознакомился с результататами социологического обследования: 70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% - жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на них никто не обращает внимания?