Программа "Званый Ужин".
Комментарий бизнесмена Михаила о байкере Диме:
- Дима произвел впечатление человека думающего, потому что в то время, как мы пытались друг
перед другом как-то показаться, Дима спокойно, тихо читать дальшеел.
Звонит клиентка, собаку которой я стригла 2 недели назад: - После вашей стрижки собака
перестала нас слушаться - в свои игрушки не играет, изгрызла всю обувь и мебель! СДЕЛАЙТЕ
КАК БЫЛО!
Вот сижу и мучительно вспоминаю, где лет 10 назад стриглась моя дочь. Кому претензию
предьявить?
Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что
весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...
Не знаю как где, а у нас в городе живущие на первых этажах часто пристраивают к дому что-то
типа лоджии, получается еще одна комната.
Друг долго вынашивал идею бильярдной комнаты на дому. К вопросу подошел очень серьезно:
вложил, с его слов, серьезные деньги и нанял серьезных людей. На время строительства увез
жену с детьми к теще и стал прорабом.
«Грабли» начались сразу же. Строители-с%%и делали все, чтобы разорить моего друга и плохо
выполнить работу. Масла в огонь подливали многочисленные пострадавшие от с%к-строителей
друзья. К концу строительства у друга развилась маниакальная подозрительность и полностью
утратилась вера в людей. Положение не спасла даже жена, которая приехала принимать работу и
сказала, что «вроде бы ничё».
Страдая сердцем, друг рассчитался с с%%%ми-строителями и созвал друзей на новоселье. И вот в
разгар пьянки, давясь жабой, кто-то из «друзей» бзднул, что крыша, новой комнаты, на которую
друг, естественно, зажал бабло – не та. Крыша эта будет течь и греметь на ветру, а упавшая с
крыши небольшая сосулька пробьет её нафиг и похоронит под собой всех близких ему людей,
благо была зима.
Друг, к этому времени, выпивший два литра водки и немного успокоившийся, снова взвился
стрижом, забегал по квартире и запричитал. Решено было сейчас же проверить крышу на предмет
устойчивости и сосульконепробиваемости. За неимением сосулек друг взял небольшую гирьку и,
стряхивая с руки жену и приговаривая «с%%и-строители», влез на крышу.
Короче: гиря пробила крышу, бильярдный стол, пол и «ушла» глубоко в землю. От этой встряски
вылетели стекла, налонились боковые стены, упала в обморок теща и забилась в истерике дочь -
семиклассница.
Мораль: чего-чего, а дураков у нас лет на 200 припасено. Хотя и друг.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Несколько лет назад я ездила в круиз на теплоходе на три дня. Поскольку круиз был коротким,
то естественно люди едут туда побухатать и погулять, а не отдыхать. И вот одна особа,
назовем ее Викой, все три дня была в таком состоянии. И в один из вечеров она подходит ко
мне и моей подруге и начинает разговоры не о чем ( как говорится пьяные бредни), а мы
начинаем вешать ей лапшу на уши о всех туристах, что находятся рядом. И был там один молодой
человек блондин со своей девушкой и еще была их подруга, а мы сказали Вике, что он
мусульманин и что это его две жены. Не знаю, почему она в это поверила, но с языка у нее тут
же сорвалась такая фраза: "Везет же ему, а я вот своего мужа никак не могу уговорить, что бы
у нас кто-нибудь третий был..." Вот так вот иногда народ можно раскрутить на самые сокравенные мысли :-)
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу
озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставили дефибрилятор. положили резиновый
коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол,
уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать
же с мирным населением. Доктор со словами - “Я предупредил”, - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек
одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я
раньше тоже не могла. А мужика, кстати, откачали.
Рассказала одноклассница. недавно в воскресенье сходили на бильярде поиграли, поправились
нормально так. начала она рассказ со слов : это могла придумать только пьяная женщина! сама
история с ее слов: приезжаю я домой, в мышеловке лежит мышь мертвая. беру ее и несу в ведро
выкинуть, а там живой мышь сидит и выбраться не может. Ведро пустое. Начинаю думать как с
ним расправиться, на улицу выкинуть - прейдет обратно, утопить - почему то в голову пришел
только вариант с ванной, не понравился. Решила устроить мышиное сафари, позвонила брату
спросила где воздушка и пульки. Зарядила ружье, все по правилам приклад в плечо, мыша в
прицел (с расстояния в упор), стреляю... мышь жив в ведре дырка! перезаряжаю, приклад в
плечо, мышь в прицел, расстояние В УПОР! стреляю... в ведре еще одна дырка, мышь сидит
боится ! Звоню брату с претензией насчет кривого ружья, на что получаю ответ мол это у тебя
прицел кривой, если стреляешь в упор, то в прицел смотреть не надо, приставляй дуло к мышу и
огонь! Понятно, заряжаю, приклад в плечо, дуло к мышу, огонь... мышь готов убить себя сам!
закончилось все это после часа ночи. В ведре четыре дырки, две трещины и наконец-то убитый
мышь! и нервно покуривающие соседи...
ой, начиталась рассказов про то, как народ накуривается и вспомнилось мне одно веселое
повествование моего хорошего знакомого на эту тему. как-то они, два товарища, накурились
основательно, но им показалось этого мало и было решено "траву" разбавить гидропоном .
картина маслом: два часа ночи. по садовому кольцу крадется тонированная вхлам иномарка
(скорость около 40 км\час) в поисках аптеки ибо для гидропоники требуется пипетка, а таковой
они во время не запаслись. наконец, аптека была найдена. на звонок в дверь вываливается
заспанная тетка фврмацевт и выжидательно смотрит на двух мужчин, один из которых весьма
нескромных габаритов. товарищ, тот, что по-больше размерами и постарше, обняв за плечи моего
знакомого, и глядя в глаза тетке шепотом вещает:"нам две пипетки...." после этого рассказа я
просто представила глаза фармацевта и ее мысли. потом долго смеялась.
История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать.
Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило
по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в
мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация,
и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного
посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.
Сегодня ночью ехала в поезде из города Нск в город Львов, домой.
Доехала с анекдотической ситуацией. Короче, вкратце рассказываю. В купе 4 человека: молодой
парень, я и молодая пара. С виду - с явными признаками спермотоксикоза у молодого человека.
При чем хронического. Короче, положились мы спать - у меня верхняя полка. Выключили свет.
Внизу лежит девушка из этой парочки и еще один молодой человек, который в ситуации не
участвует. Напротив меня на верхней полке лежит главный герой. Как только выключили свет, он
с завидной боевой готовностью и прытью спускается вниз и ложится рядом со своей дамой
сердца. Я начинаю потихоньку дремать. Благо, они лежат, к их чести тихо и смирно. Молодой
человек начинает тихо похрапывать. Ненавязчиво так. Но видать жарко им стало. Молодой
человек возвращается наверх. Проходит еще пять-десять минут. Все повторяется. Он лезет вниз
к своей мадаме. Мне становится чуть-чуть удивительно, но я их понимаю - дело молодое. Хоцца,
как говорится, но возможности нет. Проходит еще 15 минут. Лезет. Наверх. Я начинаю тихонько
ржать. Но успокаиваюсь. Думаю о своем. Проходит еще 20 минут. На этот раз я уже закусывала
рукав, чтобы не заржать во весь голос, потому как этот козлик совершает очередное
десантирование. В общем, он так скакал за всю дорогу до Львова раз 15, наверное. Видать, ему
не так давило на мозги, когда он активно передвигался в пространстве. В общем, после такого
цирка начинаешь по-другому смотреть на мир и воспринимать происходящее. Я ржу до сих пор.
Вот так вот, с ветерком проехалась...
Знакомая рассказала...
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения.
Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, уснула.
Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ?
История веселая и печальная одновременно. Рассказываю от имени главного действующего лица –
14-летнего оболтуса с московской окраины.
Классная руководительница решила нас к культуре приучить, продала всем билеты. В субботу,
грит, всех жду на Новослободской в полшестого. Мы с ребятами решили пораньше встретиться,
думаем, что погуляем сначала, потом – в театр. Мать денег дала, ну там на дорогу, на буфет и
прочее… Вован и говорит, мол у меня родичи на дачу уехали, пошли ко мне. Взяли пивка, пепси
на закуску, пошли к Вовчику. Посидели у него хорошо, музыку послушали, в комп поиграли, пора
и выдвигаться. Сели в троллейбус, а он чой-то не едет. Нам говорят – мол, ребята, помогите
толкануть. Я первый на улицу выскочил и давай его сзади толкать...Толкал, толкал, пару раз
поскользнулся, упал, извозился весь, и думаю: а где ж ребята-то мои? Обошел троллейбус -
глядь, а они спереди толкают, тоже все грязные, ну я к ним присоединился. Потом водила
высунулся из кабины и орет, типа, хватит толкать, а то я вас таких грязных в салон не пущу.
Мы сели обратно в троллейбус, поехали наконец, отдышались немного, огляделись по сторонам –
б%я! Там училки младших классов сидят, они нас как облупленных знают, пальцами показывают,
ржут. Зачем, говорят, вы троллейбус толкали? Мы говорим: так попросили нас вроде. А они нам:
это мы вас, дураков, попросили не толкаться в троллейбусе! Чо в театре было - помню слабо,
только классная наша сказала, что нас троих больше в театр не возьмет.
А грустно мне от этой истории потому, что ее мне мой собственный сынок рассказал, когда я
его спросила, почему он больше в театр не ходит.
Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему
зубы не почистил?
Сын:Ты же не напомнила.
Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои?
Сын: А мальчик чей, твой или мой?
Вот так!
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с
предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы
IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...
Эх, везде в рекламе врут!
Сыну пять лет. Собирается в бассейн с тетей.
Она спрашивает:
- Ты плавать - то умеешь?
- Умею.
- По - собачьи?
С недоумением и укоризной:
- По-человечьи!