После бурной гулянки мой знакомый завалился пьяный в койку в своей каюте.
Утром по теплоходу раздался душераздирающий рев: «Мне глаза выкололи!!!А-а-а-а!!!
Помогите-е-е-е!». Пока сбежавшие на крик люди ломали дверь в каюту, рев усиливался. Когда
ворвались в каюту, и увидели «пострадавшего», все присели, корчась от смеха - у
«пострадавшего» вся голова была покрыта засохшей сгущенкой, которую он опрокинул себе на
голову, бухнувшись пьяным в постель. «Когда я проснулся, - рассказал он, -«глаз открыть не
могу. Дотронулся - а их нет и голова вся залипшая, наверное, в крови...».
читать дальшеКухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки-объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал: -Пусть мышей ловит!
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.
Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил
обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный
вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
-@б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем,
задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль
ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за
300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате
задает вопрос жене:
"А ты что, еще пять лет собралась т%%хаться? А с кем?"
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Летом на даче я пошел в магазин. Вместе со мною пошла и моя 7-летняя племяннца. Стоим в
небольшой очереди, перед нами стоит какой-то мужик. Подходит его очередь и он говорит
продавщице: "Девушка, дайте мне 10 рулонов туалетной бумаги". И тут моя племяша выдает на
весь магазин:"А зачем ему столько туалетной бумаги??"
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда
нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь
приоткрыта, музончик, веселые речи - видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь,
соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить?
Очень, ну, очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не
жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов
нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более
того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
Было лет 10 назад. Пришла к своей подруге, а ее сыну было года 4-5, он вечно ныл. Ну мы
сидим с ней на кухне о своих делах болтаем, а он все это время стоял около нас и ныл
"мааам,маам,маам....и т.д" и продолжалось все это около 10 мин. Ну тут видно ей это надоело
и она поворачиваясь к нему сорвалась на крик: "НУ ЧТО??????"
Вопрос малыша (ноющим же тоном): "А холодильник белый?"
"БЕЛЫЙ!!!"
Я разогнулась мин через 15!
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну сюжет известный. 2
дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька-попросила
привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо.
Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра его привечала. Дети
спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра. Муж, который, сидел с
газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по
стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник.
Спрашивает:
- Комара что ли ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С
утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского
Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися
дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал
банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих
освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись
обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это
ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут
назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000
фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался
запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что
дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу
очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный,
и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ
поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не
хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним
оказался. 'Вижу', -говорит, - 'Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в
сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами
загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево'. На
этом охота и кончилась.
Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на
скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь
прекрасна... Томными голосами девушки об...рают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает
какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся. Диалог:
- Ой, смотри. А что это он так странно двигается? (Птиц вполне обыденно приземляется и
прыгает по земле то приближаясь к девушкам, то удаляясь от них.)
(Презрительно
- Они же слепые. Вот он и не знает, куда идти.
- Кто слепые?
- Да птицы! Все птицы слепые, они не видят(!), но чувствуют колебания воздуха. Ты что, не
знала?
- Нет... (О, этот взгляд... Взгляд потерянного ребенка)
- Ну вот.
- Нет, подожди. Мой попугайчик, по крайней мере, точно не слепой! Он всегда летает кругами
по дому перед тем как сесть в клетку. (На мой взгляд это указывает как раз-таки на то, что
проблемы со зрением есть. Кружит он там бедный, кружит и всё промахивается,
промахивается...%))
(Чуть сморщив идеально-гладкий лобик
- Да?.. Нуу, тогда... (ЭВРИКА!) Тогда, наверно, ТОЛьКО ДИКИЕ ПТИЦЫ СЛЕПЫЕ!(!!!) А домашние -
зрячие!
- ТОЧНО!
И абсолютно умиротворённые, девушки возвращаются к начатому ранее об...ранию других моделей.
Из глубокого шока я плавно выпала в осадок
Знакомая рассказала.
Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок,
носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под
контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись,
не трогай то, положи не место это и т.д. в том же духе.
Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня зае%%ли...
Сижу в асе.
Подруга заглянула через плечо - увидела смайлы и выдала:
- Мля, ну и рожи у тех, с кем ты общаешься!
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой
замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж
напоследок - столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то
отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам
родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос.
Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает:
"Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца
учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На
естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта
мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и
написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой
помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в
гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не
женюсь!
Рынок, торговки зеленью в ряд. Даю денег, говорю: - Васька, купи-ка капусты кочан. Вася
преисполняется важности, медленно идёт вдоль ряда туда и обратно. Наконец, выбрав самый
крошечный кочан, начинает долго и придирчиво его со всех сторон рассматривать молча. Сидящая
рядом женщина указывает на очень крупный, красивый кочан:
- Мальчик, купи у меня! Вася глядит на кочан и вдруг, покраснев от возмущения, надменно
сообщает:
- Я не такой большой козёл!
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в
Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было
отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не
женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что расплачивался купюрами по 512
рублей. В отпуск пора.
Некоторые люди иногда совершают совершенно бессмысленные поступки, а потом напрочь о них
забывают. Вот и я, видимо, такая...
Мама моя занимается английским с детишками. И вот как-то заходит она ко мне и спрашивает:
"Где твоя книжка про моторы?" Я в это время делала лабораторку по моделированию систем,
поэтому решила, что, увлекшись своим делом, просто ослышалась. "Что?", - говорю.
- Про моторы книжка твоя где? На английском!
- Про моторы???!!!
- Да!!
- Нет у меня никакой книжки про моторы, тем более на английском...
- Есть! Мы с тобой ее вместе покупали в "Молодой гвардии".
- Зачем???
- Это у тебя надо спросить, сама попросила.
Я понимаю, что у кого-то из нас не все в порядке с головой, и скорее всего не у мамы.
- Мам, а тебе не приснилось?
- Нет. Я еще удивилась, зачем тебе эта книжка понадобилась. Про историю моторов, да еще и на
английском.
- Не помню такого. Но тебе-то она зачем тогда сейчас понадобилась??!!!
- А вот понадобилась!
- Мам, ну, не было никакой книжки!
- Была!
У меня началась истерика, я очень давно так не смеялась! Меня согнуло пополам, и я в
приступе упала на кровать и могла уже только подергиваться и тихонько похрюкивать. Ребенок,
который ждал, пока найдется книжка, был ооочень удивлен!
- Вот! Смотри! - мама протянула мне тоненькую книженцию "History of motors". Теперь я точно
знала, что с головой не все в порядке у меня.
- Мам, а нафиг она мне нужна была???!!!
Больше я уже ничего не могла сказать...
Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин ещё не так откровенно демострировали
публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем «Служанки».
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чём речь, что поделаешь, темнота
провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
-Лёх, я не понял. Они всё пи%%расы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
Англия, начало 20 века, экзамен в школе авиаторов. Вопрос:
- На пассажирском месте аэроплана сидит королева Англии, вдруг на вираже она вываливается за
борт. Ваши действия.
Варианты были самые разнообразные:
- Застрелиться!
- Смыться за границу!
- Выпрыгнуть за ней!
- Поменять фамилию!
Правильным же ответом было:
- Выровнять аэроплан после потери части груза и продолжить путь согласно маршрутного
задания.
Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых
придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку
котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
Со слов подруги
Купила ребенку хомячка. Честно предупредила что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок
видимо задумался о жизни и смерти и спрашивает:
- Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем?
- А ты как сам думаешь?
- Знаю!(радостно) Мы его сьедим!!!
Вот такое безотходное производство...
Учусь в японской школе. Сегодня учителя предложили нам поиграть в баскетбол. Четверо
согласилось. Спустя полчаса нам выдали одноразовые мед.страховки на жизнь и несчастный
случай.
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно
ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский,
заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд
отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод
читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку
- отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в
какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и
звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них
половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а
проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы,
блин.
Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.
Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит
в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.
Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?
Мама: За икрой.
Мальчик: За какой?
Мама: За баклажанной.
Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я
баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.
Представляете реакцию очереди?!
Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли
домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет) и кричит сестре (7 лет):
- Маша, Маша, мама в презервативе рыбок принесла...
Несколько лет назад я работала в издательстве в отделе маркетинга. Был в нашем отделе один
парень, с которым всегда случались какие-нибудь хохмы. Хочу рассказать одну такую историю.
Парень этот звонит по телефону, для того, чтобы назначить встречу с клиентом. Весь отдел
слышит разговор:
-Алло! Здравствуйте, я из издательства, хотел бы с Вами встретиться. Простите, как Вас
зовут? Вас зовут Алиса? Очень приятно, меня Игорь!
Они долго обсуждали детали, а наш сотрудник то и дело повторял: "Да Алиса, да, Алиса!" Через
минут 15, наш колега с виной в голосе, произнес: "Ой! Вас зовут Алексей?!"
После данной фразы весь отдел лег от смеха!
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось
установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это
удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой.
Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители
чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял
зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили
электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить
поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20
навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со
звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
Бытовая история, дочитайте до конца, долго буду писать, но полезно всем!
Дома перестал орать пылесос советского поизводства "Орь". Решили с женой купить импортный,
тем более таких, которые служили 10 лет теперь нет. Огромный супермаркет, длинные коридоры
со всяческими моделями пылесосов. Пока жена щебетала с оффис-менеджером, смотрю на красивый
моющий пылесос, крутая цена и надпись "Упаковка и гарантия от Производителя. Корея" Ну,
думаю, это хорошо, Корея очень качественный производитель бытовой техники, это все знают, и
я даже умилился в душе этим маркетом, серъёзные ребята! Это преамбула была. Но нам такой не
нужен, нужен обычный, с кассетным пылесборником. Фильтры лекго снимаются, даже можно их
мыть, всё входит в гарантию!Их тоже много фирмы Борк, смотрю модели - Сделано в России,
Сделано в России, одна из них попалась-Сделано в Германии! Вот эту модель и заказал,
странно, что не в России, но импортная же) Жена сбегала-оплатила, мне делать нечего,
наблюдаю у стойки выдачи товара. Крутой мэн покупает тот самый моющий пылесос, девчонка
притащила коробку, под стойкой его заклеила скотчем, поставила на прилавок, срезала скотч(!)
и представляет товар покупателю, аки фирма! Увидела мой взгляд и покраснела...Нифига-се
упаковка и гарантия из Кореи (подумал я) Да и лано, не я же покупаю, и промолчал. Другая
девочка притащила мой пылесос, щебетала много, всё вытащила из упаковки и всё показала как
работает. Затем наклеила гарантийную лейбу в какое-то место и попросила её не снимать. На
мою просьбу открыть крышку фильтра конечно её открыла, но при этом гарантийная лейба
порвалась...Она тоже покраснела, извинилась и и наклеила гарантию на винт блока питания..
Народ! Будте внимательнее, в магазинах вас воспринимают, как лохов! )))
Иду я как-то по улице, никого не трогаю...И тут смотрю: весит бигборд с рекламой оператора
"Билайн". А на нем написано: "Новый тариф "Говорун"", а внизу строчка: "С нами выговно".
P.S.: сразу я не понял, к чему бы это, но потом до меня дошло, что там должно быть написано
"С нами выгодно"
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все,
что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет...
И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Обычное морозное утро. Обычный, ежедневный автобус. На окнах расклеены рекламные объявления. Стою, как всегда, смотрю поверх и сквозь них, дабы не забивать с утра мозг всякой ерундой. Хочешь-не хочешь, а взгляд все таки цепляется за объявление перед лицом (все-таки полчаса езды). Дословно с пунктуацией: "Цирковой аттракцион. Дрессированные тигры на зеркальных шарах заслуженного артиста России Мстислава Запашного". Воображение сразу же нарисовало похабную картину. Утро перестало быть обычным. Всю оставшуюся дорогу глупо улыбился и хихикал.
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Случилось недавно.
Получила коллега письмо по эл.почте - какой-то шутник отправил.
Коллега звонит мне:
- Слушай, мне тут какая-то сволочь прислала письмо.
Это, случайно, не ты?
Угорали потом обе.
Живем мы в маленьком городке.Воды горячей у нас нет уже много-много лет, и пользуется народ БАНЕЙ!!! Но и там бывают перебои с горячей водой... И вот, чтобы не ходить зря на другой край города в морозный зимний вечер, муж моей подруги интересуется у всезнающей жены:
- А как узнать, есть ли в бане горячая вода?
- Так ты позвони, - был ответ.
- Я не знаю номера...
Горестный вздох жены:
- Узнай в справочной!
Эврика!!! Муж набирает номер справочной и задает вопрос:
- Здравствуйте! А в бане горячая вода есть???...

Утром по теплоходу раздался душераздирающий рев: «Мне глаза выкололи!!!А-а-а-а!!!
Помогите-е-е-е!». Пока сбежавшие на крик люди ломали дверь в каюту, рев усиливался. Когда
ворвались в каюту, и увидели «пострадавшего», все присели, корчась от смеха - у
«пострадавшего» вся голова была покрыта засохшей сгущенкой, которую он опрокинул себе на
голову, бухнувшись пьяным в постель. «Когда я проснулся, - рассказал он, -«глаз открыть не
могу. Дотронулся - а их нет и голова вся залипшая, наверное, в крови...».
читать дальшеКухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки-объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал: -Пусть мышей ловит!
Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.
Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно
забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил
обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный
вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
-@б твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем,
задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском.
Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль
ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за
300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате
задает вопрос жене:
"А ты что, еще пять лет собралась т%%хаться? А с кем?"
Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Летом на даче я пошел в магазин. Вместе со мною пошла и моя 7-летняя племяннца. Стоим в
небольшой очереди, перед нами стоит какой-то мужик. Подходит его очередь и он говорит
продавщице: "Девушка, дайте мне 10 рулонов туалетной бумаги". И тут моя племяша выдает на
весь магазин:"А зачем ему столько туалетной бумаги??"
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда
нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь
приоткрыта, музончик, веселые речи - видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь,
соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить?
Очень, ну, очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не
жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов
нет! Спасибо, спасибо, спасибо...
И чуть не с поклонами уходят!
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более
того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
Было лет 10 назад. Пришла к своей подруге, а ее сыну было года 4-5, он вечно ныл. Ну мы
сидим с ней на кухне о своих делах болтаем, а он все это время стоял около нас и ныл
"мааам,маам,маам....и т.д" и продолжалось все это около 10 мин. Ну тут видно ей это надоело
и она поворачиваясь к нему сорвалась на крик: "НУ ЧТО??????"
Вопрос малыша (ноющим же тоном): "А холодильник белый?"
"БЕЛЫЙ!!!"
Я разогнулась мин через 15!
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну сюжет известный. 2
дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька-попросила
привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо.
Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра его привечала. Дети
спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра. Муж, который, сидел с
газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по
стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник.
Спрашивает:
- Комара что ли ловил?
- Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С
утра, гад, за мной летает.
Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского
Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися
дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал
банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих
освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись
обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это
ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут
назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000
фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался
запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что
дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.
Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу
очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный,
и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ
поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не
хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним
оказался. 'Вижу', -говорит, - 'Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в
сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами
загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево'. На
этом охота и кончилась.
Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на
скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь
прекрасна... Томными голосами девушки об...рают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает
какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся. Диалог:
- Ой, смотри. А что это он так странно двигается? (Птиц вполне обыденно приземляется и
прыгает по земле то приближаясь к девушкам, то удаляясь от них.)
(Презрительно

- Они же слепые. Вот он и не знает, куда идти.
- Кто слепые?
- Да птицы! Все птицы слепые, они не видят(!), но чувствуют колебания воздуха. Ты что, не
знала?
- Нет... (О, этот взгляд... Взгляд потерянного ребенка)
- Ну вот.
- Нет, подожди. Мой попугайчик, по крайней мере, точно не слепой! Он всегда летает кругами
по дому перед тем как сесть в клетку. (На мой взгляд это указывает как раз-таки на то, что
проблемы со зрением есть. Кружит он там бедный, кружит и всё промахивается,
промахивается...%))
(Чуть сморщив идеально-гладкий лобик

- Да?.. Нуу, тогда... (ЭВРИКА!) Тогда, наверно, ТОЛьКО ДИКИЕ ПТИЦЫ СЛЕПЫЕ!(!!!) А домашние -
зрячие!
- ТОЧНО!
И абсолютно умиротворённые, девушки возвращаются к начатому ранее об...ранию других моделей.
Из глубокого шока я плавно выпала в осадок
Знакомая рассказала.
Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок,
носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под
контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись,
не трогай то, положи не место это и т.д. в том же духе.
Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня зае%%ли...
Сижу в асе.
Подруга заглянула через плечо - увидела смайлы и выдала:
- Мля, ну и рожи у тех, с кем ты общаешься!
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой
замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж
напоследок - столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то
отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам
родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос.
Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает:
"Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца
учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На
естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта
мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось..."
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и
написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой
помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в
гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не
женюсь!
Рынок, торговки зеленью в ряд. Даю денег, говорю: - Васька, купи-ка капусты кочан. Вася
преисполняется важности, медленно идёт вдоль ряда туда и обратно. Наконец, выбрав самый
крошечный кочан, начинает долго и придирчиво его со всех сторон рассматривать молча. Сидящая
рядом женщина указывает на очень крупный, красивый кочан:
- Мальчик, купи у меня! Вася глядит на кочан и вдруг, покраснев от возмущения, надменно
сообщает:
- Я не такой большой козёл!
В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в
Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было
отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не
женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".
Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что расплачивался купюрами по 512
рублей. В отпуск пора.
Некоторые люди иногда совершают совершенно бессмысленные поступки, а потом напрочь о них
забывают. Вот и я, видимо, такая...
Мама моя занимается английским с детишками. И вот как-то заходит она ко мне и спрашивает:
"Где твоя книжка про моторы?" Я в это время делала лабораторку по моделированию систем,
поэтому решила, что, увлекшись своим делом, просто ослышалась. "Что?", - говорю.
- Про моторы книжка твоя где? На английском!
- Про моторы???!!!
- Да!!
- Нет у меня никакой книжки про моторы, тем более на английском...
- Есть! Мы с тобой ее вместе покупали в "Молодой гвардии".
- Зачем???
- Это у тебя надо спросить, сама попросила.
Я понимаю, что у кого-то из нас не все в порядке с головой, и скорее всего не у мамы.
- Мам, а тебе не приснилось?
- Нет. Я еще удивилась, зачем тебе эта книжка понадобилась. Про историю моторов, да еще и на
английском.
- Не помню такого. Но тебе-то она зачем тогда сейчас понадобилась??!!!
- А вот понадобилась!
- Мам, ну, не было никакой книжки!
- Была!
У меня началась истерика, я очень давно так не смеялась! Меня согнуло пополам, и я в
приступе упала на кровать и могла уже только подергиваться и тихонько похрюкивать. Ребенок,
который ждал, пока найдется книжка, был ооочень удивлен!
- Вот! Смотри! - мама протянула мне тоненькую книженцию "History of motors". Теперь я точно
знала, что с головой не все в порядке у меня.
- Мам, а нафиг она мне нужна была???!!!
Больше я уже ничего не могла сказать...
Давно это было! В самом начале 90-х.
В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин ещё не так откровенно демострировали
публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ пристрастия.
И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем «Служанки».
Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чём речь, что поделаешь, темнота
провинциальная!
Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли совсем средней Азии!
Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от напряжения.
На выходе он задал всего один вопрос.
-Лёх, я не понял. Они всё пи%%расы чо ли?
Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка.
Англия, начало 20 века, экзамен в школе авиаторов. Вопрос:
- На пассажирском месте аэроплана сидит королева Англии, вдруг на вираже она вываливается за
борт. Ваши действия.
Варианты были самые разнообразные:
- Застрелиться!
- Смыться за границу!
- Выпрыгнуть за ней!
- Поменять фамилию!
Правильным же ответом было:
- Выровнять аэроплан после потери части груза и продолжить путь согласно маршрутного
задания.
Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых
придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку
котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
Со слов подруги
Купила ребенку хомячка. Честно предупредила что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок
видимо задумался о жизни и смерти и спрашивает:
- Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем?
- А ты как сам думаешь?
- Знаю!(радостно) Мы его сьедим!!!
Вот такое безотходное производство...
Учусь в японской школе. Сегодня учителя предложили нам поиграть в баскетбол. Четверо
согласилось. Спустя полчаса нам выдали одноразовые мед.страховки на жизнь и несчастный
случай.
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно
ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский,
заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд
отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод
читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку
- отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в
какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и
звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них
половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а
проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы,
блин.
Эта история произошла с моим родным братом, когда ему было лет 5-6.
Представьте себе совок, продовольственный магазин. Маленький мальчик, упомянутый выше, стоит
в огрооооомной очереди со своей мамой. Стоять ему, естественно, уже давно надоело.
Мальчик: Мама, а зачем мы стоим?
Мама: За икрой.
Мальчик: За какой?
Мама: За баклажанной.
Мальчик: (после небольшого раздумья, как же всё-таки уйти, заявляет довольно громко) Я
баклажанную икру не люблю. Я люблю красную и чёрную.
Представляете реакцию очереди?!
Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли
домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет) и кричит сестре (7 лет):
- Маша, Маша, мама в презервативе рыбок принесла...
Несколько лет назад я работала в издательстве в отделе маркетинга. Был в нашем отделе один
парень, с которым всегда случались какие-нибудь хохмы. Хочу рассказать одну такую историю.
Парень этот звонит по телефону, для того, чтобы назначить встречу с клиентом. Весь отдел
слышит разговор:
-Алло! Здравствуйте, я из издательства, хотел бы с Вами встретиться. Простите, как Вас
зовут? Вас зовут Алиса? Очень приятно, меня Игорь!
Они долго обсуждали детали, а наш сотрудник то и дело повторял: "Да Алиса, да, Алиса!" Через
минут 15, наш колега с виной в голосе, произнес: "Ой! Вас зовут Алексей?!"
После данной фразы весь отдел лег от смеха!
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось
установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это
удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой.
Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители
чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял
зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили
электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить
поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20
навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со
звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
Бытовая история, дочитайте до конца, долго буду писать, но полезно всем!
Дома перестал орать пылесос советского поизводства "Орь". Решили с женой купить импортный,
тем более таких, которые служили 10 лет теперь нет. Огромный супермаркет, длинные коридоры
со всяческими моделями пылесосов. Пока жена щебетала с оффис-менеджером, смотрю на красивый
моющий пылесос, крутая цена и надпись "Упаковка и гарантия от Производителя. Корея" Ну,
думаю, это хорошо, Корея очень качественный производитель бытовой техники, это все знают, и
я даже умилился в душе этим маркетом, серъёзные ребята! Это преамбула была. Но нам такой не
нужен, нужен обычный, с кассетным пылесборником. Фильтры лекго снимаются, даже можно их
мыть, всё входит в гарантию!Их тоже много фирмы Борк, смотрю модели - Сделано в России,
Сделано в России, одна из них попалась-Сделано в Германии! Вот эту модель и заказал,
странно, что не в России, но импортная же) Жена сбегала-оплатила, мне делать нечего,
наблюдаю у стойки выдачи товара. Крутой мэн покупает тот самый моющий пылесос, девчонка
притащила коробку, под стойкой его заклеила скотчем, поставила на прилавок, срезала скотч(!)
и представляет товар покупателю, аки фирма! Увидела мой взгляд и покраснела...Нифига-се
упаковка и гарантия из Кореи (подумал я) Да и лано, не я же покупаю, и промолчал. Другая
девочка притащила мой пылесос, щебетала много, всё вытащила из упаковки и всё показала как
работает. Затем наклеила гарантийную лейбу в какое-то место и попросила её не снимать. На
мою просьбу открыть крышку фильтра конечно её открыла, но при этом гарантийная лейба
порвалась...Она тоже покраснела, извинилась и и наклеила гарантию на винт блока питания..
Народ! Будте внимательнее, в магазинах вас воспринимают, как лохов! )))
Иду я как-то по улице, никого не трогаю...И тут смотрю: весит бигборд с рекламой оператора
"Билайн". А на нем написано: "Новый тариф "Говорун"", а внизу строчка: "С нами выговно".
P.S.: сразу я не понял, к чему бы это, но потом до меня дошло, что там должно быть написано
"С нами выгодно"
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все,
что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет...
И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Обычное морозное утро. Обычный, ежедневный автобус. На окнах расклеены рекламные объявления. Стою, как всегда, смотрю поверх и сквозь них, дабы не забивать с утра мозг всякой ерундой. Хочешь-не хочешь, а взгляд все таки цепляется за объявление перед лицом (все-таки полчаса езды). Дословно с пунктуацией: "Цирковой аттракцион. Дрессированные тигры на зеркальных шарах заслуженного артиста России Мстислава Запашного". Воображение сразу же нарисовало похабную картину. Утро перестало быть обычным. Всю оставшуюся дорогу глупо улыбился и хихикал.
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Случилось недавно.
Получила коллега письмо по эл.почте - какой-то шутник отправил.
Коллега звонит мне:
- Слушай, мне тут какая-то сволочь прислала письмо.
Это, случайно, не ты?
Угорали потом обе.
Живем мы в маленьком городке.Воды горячей у нас нет уже много-много лет, и пользуется народ БАНЕЙ!!! Но и там бывают перебои с горячей водой... И вот, чтобы не ходить зря на другой край города в морозный зимний вечер, муж моей подруги интересуется у всезнающей жены:
- А как узнать, есть ли в бане горячая вода?
- Так ты позвони, - был ответ.
- Я не знаю номера...
Горестный вздох жены:
- Узнай в справочной!
Эврика!!! Муж набирает номер справочной и задает вопрос:
- Здравствуйте! А в бане горячая вода есть???...
