[chuh]

Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий

постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах

апгрейдились до уровня кондукторов т. е. раньше только проверяли

билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают.

История случилась еще до этого.

Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно -

контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное

для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников

упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все

едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать").

Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но

поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной,

частенько исполняют театральную постановку под названием "показал

проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что

в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша

ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока

я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил

на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого

пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она

видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу:

"Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес

одногруппника.

На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет:

"Склероз нельзя вылечить - его можно забыть".





Зашел в ближайший магазинчик за сигаретами (ну за пивом, конечно), а там

шаманит тетка из санэпидстанции. Делает какие-то мазки грязной ваткой,

отбирает образцы скоропортящихся товаров, короче – Полный Пэ (© Гоблин).



И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом.

Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на

поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.



М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на

бабло, а сегодня лично в этом убедился.







Почему мы ненавидим америкосов? Шукшина читать нужно. У него есть

замечательный рассказ о том как в деревню приезжали "городские умники",

а один деревенский дурак их забалтывал до белого коления. Городской

гость по сушеству распинается, а деревенский умник его демагогией

глушит. А сельчане радуются, вот как наш городского умыл! Ничего не

напоминает? Не можем наладить у себя человеческую жизнь, а самим себе

признаться, что это от пьянства и никчемности, слабо. Вот крайнего и

ищем. Хорошо, что американцы есть, а то их нужно было бы придумать!







Города под гордым названием деревня Чернооково. Который оставляет

неизгладимые впечатления у хоть раз в нем побывавшего из-за ежечасно

происходящих перлов. Вот один из них.

Попавший туда ребенок экстерном проходит аттестацию по великому и

могучему. И не важно, что до этого дите за всю свою биографию еще не

сказало ни слова. Недели за две активных процедур в аудио залах

(тамошних улиц) малыш будет внятно и по-взрослому изъясняться чего он

хочет и куда тебе пройти. Научиться ходить и того меньшая проблема. Так

выросли дети всех знакомых. И дети детей знакомых. Родственники и дело

ясное я. Выросли к жизни приспособленными людьми. Младшему кузену сейчас

2,5 года. Разговаривает с 1,5 лет, дегустировал водку и того раньше.

Так вот. Приходит училка русского языка (разпипец интеллигентная) в

гости к маме моей мамы и необдуманно заявляет:

Ка мне дочка с внучкай из Масквы приехали. ей три годика вот была. Дык

ена ужо "мама" говорит. А ваш че-нибуть говорит?

Говорит, говорит. Только не трогала б ты его.

Ану, унучик, раскажи чего бабке. Как дела?

Малыш так серьезно и отвечает:

Да тут на днях зашла *кулька у сенцы и под столом наслала. Так я ее

ногой как лебнул, что аж пеликувылкнулась. Больше кулва не будет.



Других доказательств речи уже и не требовалось.



* курица в веранду (диалект).







Еще про Т9.

Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не

писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было

мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем

экране "Я ЖОПА".

Не учите телефоны плохим словам...





Не висит на заборе!

Не колышится ветром!

Не колышится ветром

Бумажный листок!

Пропала бумага!

Приметы: цветная.

Вернись поскорее

Мой яркий дружок...



Уважаемые коллеги!



Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о

местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ

формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно

сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости,

защита свидетеля, гарантируются.



Спасибо.





Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу,

я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить

его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но

их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь.

Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как

заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь...

священная война короче.

p.s.

Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С

чего бы это?





Я понял, почему наша окружающая действительность столь сурова. Из нее

просто исчезли сказки.

Помните, как в детстве - про Колобка, про Красную Шапочку, про Машу и

трех медведей...



Сказка про трех медведов



Жили-были три медведа. Один медвед был очень большой, он занимался

штангой, историческим фехтованием и программизмом. Это был очень большой

медвед. Второй медвед был небольшой. Он был панк, анархист и биолог.

Третий медвед был посередине - он был невелик и не мал, он был юрист.



И однажды три медведа, решив, что сосать лапу надоело, решили устроиться

на работу. Но поскольку тогда они были еще очень юные медведы, на работу

они устроились в "Парк ужасов и извращений" (тм), о котором я уже обещал

рассказать раньше, но так и не рассказал. Потому что это тема не для

отдельного поста, а для отдельного блога.

Три медведа работали неделю, получая по 15 гривен на брата. Они красили

скамейки, таскали тяжести, косили траву и делали очень много сложных и

ненужных вещей. Это были очень трудолюбивые медведы.



И однажды, после работы, медведы решили отдохнуть. Они взяли по кружке

пива. Наивные, наивные медведы... Они так и не сумели понять, почему за

первой кружкой пива сразу идет седьмая и почему на их столе появляется

красная икра и водка. Я уже говорил, что это были очень юные медведы.

Медведы гуляли до полуночи в каком-то кабаке, потом они бродили по

городу и по-медведовски радовались тому, что жизнь в кои-то веки стала

красива и спокойна. Еще они пели с блуждающими хиппами в переходе,

стритовали, разговаривали о том, что человек есть суть всех вещей и о

том, что водка "Русская" опасна для здоровья. Это были одухотворенные

медведы.



А потом их потянуло к родному и, увидев несколько елок, они пошли к ним

чтобы избавиться от мучавшей их нужды.

"А что это такое?" - спросил Большой Медвед, - На нас как будто

светят..."

"Ничего, - успокоил Маленький Медвед, - Это трамвай. Вот только почему

этот трамвай на нас так странно светит?"

"Гхмммм..." - сказал Средний Медвед.

Это был не трамвай, это была машина разрисованная в белые и синие цвета,

с мигалкой на крыше. В ней сидели очень странные люди, которые захотели

забрать медведов в резервацию. Они сказали, что медведам в таком

состоянии нельзя гулять под елками и что их долг отвезти их куда надо.

Но если у медведов с собой есть некоторое количество бумажек с глупыми и

похмельными ликами украинских поэтов, они, менты, согласны принять обет

"Гринписа" и отпустить медведов на волю.



Медведы были в замешательстве. У них было немножко бумажек, но они были

новичками и не знали, как полагается делать в такой ситуации. Но у них

был Маленький Медвед. В свои юные года он успел побывать в спецприемнике

СБУ, а в ментовских хоромах давно был своим человеком. Средний и Большой

Медвед, перегляннувшись, решили - ему виднее. Он медвед опытный. Как он

- так и мы.

А Маленький Медвед уже был "поза зоною" человеческих отношений. Он

увидел красивую машину и решил, что его хотят увезти в родные пампасы.

Поэтому он отстранил лапой мента, стоявшего у него на дороге и залез

внутрь. Медведы не поняли, в чем здесь прикол, но они знали - раз такой

порядок, то так надо. Отстранив мента с автоматом, внутрь залез Средний

Медвед. Потом, отстранив всех ментов, туда залез Большой Медвед. Тот

самый, что занимался штангой и программизмом.

Менты удивились. Они привыкли к тому, что их транспортное средство не в

моде и не пользуется большой полпулярностью у населения. Поэтому когда,

откидывая их с дороги, в машину влезли три медведа, они удивились. Они

попытались намекнуть, что есть и другой путь установления дружественных

отношений, но три медведа честно смотрели им в глаза и желали ехать. Это

были очень странные звери.

Всю дорогу ментовская машина неслась как стрела, обгоняя раненых улиток

и эстонских борзых, всю дорогу менты деликатно пытались объяснить, что

общество трех медведов их безмерно радует и наполняет оптимизмом их

сердца, но все-таки бумажки с глупыми и похмельными ликами украинских

поэтов больше соответсвуют их эстетическому восприятию окружающей

действительности. Три медведа важно кивали - они знали, что все как

надо. Раз им сказали делать именно так - значит все нормально.

"Короче, - сказал мент, подъезжая к воротам, - Убирайтесь отсюда. Чирик

будет - и проваливайте."

Три медведа, пошарив по карманам, наши восемь рублей. При этом они

сказали, что время позднее и им нужна сдача с указанной суммы на трамвай

чтобы добраться до берлог. Менты офигели. Они дали рубль и до конца

жизни, терзая душу неразрешимыми вопросами, спрашивали себя - каким

образом из Центра могут уехать три медведа, если один из них живет на

Фонтане, другой на Черемушках, а третий и вовсе на Поскоте. Возможно,

они так же чувствовали, что трамвай не ходит уже третий час.



"Ы, - сказал Маленький Медвед, когда они очутились на воле, - Бежим!.."

И три медведа побежали. Они бежали часа пол, преодолевая заборы,

перелазя изгороди и отчаянно матерясь себе под нос. Они знали - если

Маленький Медвед сказал так делать, значит так надо.

А потом Маленький Медвед остановился и стал смеяться.

"Вот блин, - сказал он, - Мне показалось, что они дали нам десять

рублей, а они таки да дали рубль".



Один из медведов сейчас стал хорошим программистом и работает в

серьезной фирме. Второй медвед обрел счастье, нашел смысл жизни и

преподает информатику. А третий медвед пишет в ЖЖ.

Странные нравы у дикой фауны.





Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального

значения. Жаль, что я не был с ними.



Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов,

мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и

эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с

перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи

существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки

и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но

на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем

подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.



Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая

вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной

битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать?

Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый

персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...







Ребенок (2,5 года) насмотрелся мультфильмов про Простоквашино.

Сидит на горшке, крутит в руках свои трусы.

Говорит Маме: "Посмотри, что они с моей шапкой сделали."