[chuh]

Рассказал друг.Занимается он как-то сексом с девушкой,будучи в

состоянии,мягко скажем,несколько нетрезвом.Причём они оба в этом

состоянии находятся.И тут молчел замечает,что пальцы ног его

партнёрши сгибаются и разгибаются в ритме,идентичном ритму его

телодвижений....Испытав лёгкий шок и врезультате несколько

протрезвев,он таки понял,в чём,собственно дело... Они забыли снять

КОЛГОТКИ !

Прикольная фамилия .
Где - то в самом сердце Сибири работала , не покладая молотков ,

группа геологов . Группа как группа , интернациональная в меру -

русские , белоруссы , два татарина , казах ... А начальник группы -

эстонец . По паспорту - Эдгар Тиллемили . Очень интеллегентный и

тихий человек . Работали они , работали , и закончилась у них тара

. Какая - то специальная - для складирования и хранения взятых в

данной местности образцов . Начальник группы отправляет с очередным

вездеходом на почту телеграмму на основную базу : " Шлите тару !

ТИЛЛЕ - МИЛЛИ " . Через день прилетает вертолет . Привозит

очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого - то

шутника : " Тары нету ! ТРАЛЛИ - ВАЛЛИ " .Эстонец даже матом

ругался интеллегентно и тихо , но очень долго !

Учась в МИСИ, много чего было увидено и услышано. Из увиденного: 6

часов утра обычного зимнего утра,темно, комната в общаге,все спят,

в незакрытую дверь заявляется папаша одной из студенток и

растерянно глядит на пустое дочернее спальное койкоместо. Свет не

включает (это по-отечески), но вопрос "А где Оля?" в темноте

прозвучал, на что его , естественно, обкладывают матом и называют

номер комнаты, где можно найти Олю. А потом спокойно вырубаются,

сон превыше всего. Спустя 2 минуты по коридору в одних трусах визжа

мечется Оля, вынутая из койки одного третьекурсника суровым отцом.

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада

(подготовительная группа перед школой). Выходит воспитательница и

начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков,

проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и

техника рисунка и т.п. Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка

после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается

призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и

спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была

прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие

расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный

материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть

её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель...

Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы,

давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется

{орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю

Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал

отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все

отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное

разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила

уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей

Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из

Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов.

Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии,

а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И

вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех

бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все

сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок

висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся

объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и

добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока

журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю

автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя

нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым.

Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может

купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да

положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка.

Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около

сорока, человек воспитан в духе и т. д. А у него буквально месяц

назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же

бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза.
Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его

как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот

вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я

тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же.

Знакомый мой ей и говорит:
"Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так

удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???".

Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает:

"Конечно, нет!".
И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В

Москве так много одиноких женщин!"

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо

рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему:"

У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И

бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена

выленают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг,

стоит на своём, типа, летят мухи, и всё".
Ну, народ поржал, пошли курить в коридор. И, между прочим так, один

из коллег (спец по тропической медицине) говорит: " А у тебя этот

дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был?"
"Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало"
"Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в

мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с

мочой выходит".
Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой

человек немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в

транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про

себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,

молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не

помните!"

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в

меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам

смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик

сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с

серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):
С: Дядя а у тебя зрение хорошее?
Мв недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!
С: А ты писаеш сидя или стоя??
Мпросто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно

стоя, как все настоящие мужчины!!
С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает

стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!
М: !!!!!
С: Помотри на свои ботинки.
Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один

черный, другой коричневый. Смеялись долго.

В славном 1997 году произошло:
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка.

Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать

общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию

прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и

прочей автомобильной тематике... Выпивка подходит к концу. Но все

остаются на месте дослушать про Германию...
Мимо проезжает бобик ППС. Оттуда вываливается тело с

полуутверждением: пъете господа? в общественном месте? нарушаем...
Мы кое-как отнекиваемся, благо бутылки стоят под лавочкой пустые,

типа мы мимо проходили а оно так было...
Бобик умиротворенно начинает отъезжать, и вслед ему Вася негромко

говорит: козлы вонючие, не дают спокойно посидеть.
В бобике видимо ожидали такого продолжения банкета, дают задний ход

вываливаются уже втроем и под белы рученьки забирают нашего

горемыку "для выяснения" в отделение.
Все в полном ахренении. В воздухе повис один вопрос: Что делать?
Догадались только позвонить другу Васи и рассказать о событии...

Благо друг имел знакомства в органах и пообещал

"посодействовать"....
Далее со слов Васи...
Привозят в отделение. "Старшой" докладывает дежурному: вот мелкий

хулиган, в состоянии алкогольного опьянения нарушал общественный

порядок путем распития алкогольных напитков в общественном месте,

при задержании ОКАЗАЛ сопротивление...
Дежурный - Васе:
- Паспорт есть?
- Нету...
- Понятно, оформляем...
Вася чувствует, запахло жареным, мечта о "бэхе" может накрыться

медным тазом. Пытается что-то объяснить - не слушают... Начинают

его оформлять в ИВС. Подходит мент, давай мол выкладывай что у тебя

там в карманах. На что Вася, не зря ж в Германию за "бэхой"

собрался, выкладывает из кармана "маленькую такую" пачечку баксов

18000.
Напоминаю на дворе 1997 год. Такие деньги не все лично видели, а

тем более держали в руках.
Дежурный начинает медленно оседать на стул, стирая со лба холодную

испарину.
- Вы КОГО привезли? - Это он ППСникам.
Те начинают оправдываться мол, мы же его не обыскивали на месте.
- Не обыскивали? А какое право вы имели сажать его в машину и везти

сюда (дейтвительно, по инструкции должны были обыскать). А если бы

у него пистолет был и он МЕНЯ сейчас бы застрелил!!! И что мне с

ним и его ДЕНЬГАМИ делать? Сколько там?
Вася:
- 18 тысяч.
- Мудаки считайте сами и расписывайтесь за них сами!!!
Начинается медленный пересчет денег. Медленный потому что руки

дрожат и постоянно со счета сбиваются...
Но тут врывается в отдел спасение в виде майора ОСБ (отдел

собственной безопасности - "крутая" структура УВД).
- Козлы! я Васю забираю! Мудаки! Васенька, они тебя не били? Где

деньги? долбо*бы! Если не хватит - из своего выходного пособия

добавите!!!
И торжественно покидает вместе с Васей отделение.
Тут бы и сказке конец.
Но через полчаса в отделение врывается другой "спаситель" -

замначальника УВД. Дежурный уже пьет валерьянку.
- Пид**сы! Где Вася!!!
Дежурный в полуобморочном состоянии:
- Уже забрали!
- КТО??????????
Дежурный хочет упасть в обморок но не получается:
- из ОСБ майор ****ков приезжал он и забрал...
Что было дальше в отделении история умалчивает, известно лишь что с

просьбой отпустить Васю звонили из ОБОПа и еще откуда-то.
А дежурный ушел на больничный... и вроде говорят надолго...
з.ы. а Вася бумера купил все-таки
Думаете Вася сын известных родителей? или подпольный миллионер? не

фига, просто ему подфартило с друзьями!

Рассказала одна моя знакомая:
Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в

какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами

дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по

семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку

слышится шепот хозяев:
- Иметь будешь, или подти корову доить?
Минутная пауза...
- Иди корову дои.

Дело было в 1990, проходил практику на сухогрузе ОКА 23,

Московского РП. Стояли на рейде в Н-Новгороде, в ожидании причала.

Стояли долго, часов 6. Я заступил на вахту, старпом как всегда ушел

пить водку, сижу один! Тихо потрескивает рация. И тут начинается, "

кто вызывал Горький 6 (Горький 6, позывной в Н-Новгороде, чей не

поню),кто вызывал Горький 6,кто вызывал Горький 6. И так в течении

15-20 минут. Достал капитально. Потом, вдруг слышу, ДА КОМУ ТЫ

НА.....УЙ НУЖЕН!!!!
Минутная пауза. Голос Горький 6, КТО ЭТО СКАЗАЛ? Тот-же ДА ВСЕ ЭТО

ГОВОРЯТ!!!!

Работал раньше на фирме, торговали с Воронежской областью, где есть

городок Нижнедевицк. Прихожу как-то в свой отдел и взгляд случайно

падает на лист бумаги А4, где коллега на слух крупными буквами

записал надиктованные ему по телефону реквизиты и название

тамошнего мясокмбината: АО "НЕЖНОДЕВИЦКМЯСО".

Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения

можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество

выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека.

Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны

так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию

чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и

пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в

моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в

тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: "

Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут

пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и

естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!"

Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на

друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь

за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!

Рассказ знакомого. Прилетел я в Тайланд (известное развратное

место) и как следует отметил прилет. Вижу таечка симпатичная,

динные ноги, точёная фигурка и всего каких-то 500 р на наши

деньги...лежу на кровати в номере жду когда моя прелесть выйдет из

ванны...вышла. Я в предвкушении прекрасной ночи -снимаю халат, а

там - больше моего!!!!!! Но деньги -то оплачены...

В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок -

подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода

браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая

привычка всюду кидать лифчики, трусики...
Амбула:
- Ты мой черный лифчик не видел?
- Какой?
- Тот что обычно ношу.
- Я его там на лошадь одел...
..... вторые сутки со мной не разговаривает.

Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг

звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет,

но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный

раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей

полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт

культуры), единственный институт в городе, куда брали не то, чтобы

без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер.

Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа

архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников,

контенгент студентов там был специфический, особливо, что касается

мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел

королем, чем благополучно и пользовался. После того, как Зиновий

успел вступить в половые связи со всеми достойными внимания

представителями женского пола из лица студенток, он решил

перекинуться на профессорско-преподавательский состав (не подумайте

ничего плохого никакой некрофилии, только молоденькие

преподавательницы)). Вот это и стало первопричиной всей

произошедшей истории. На свою голову охмурил наш Зина молоденькую

преподавательницу Истории живописи (ИЖ). Все бы ничего, но,

учитывая раздолбайский характер, Зина при расставании с этой особой

как-то не подумал, что ему еще придется по ИЖ сдавать экзамен.

Естественно, за несколько дней до экзамена бывшая пассия

предупредила Зину, что ИЖ он ей будет сдавать до второго

пришествия, а сразу после второго пришествия Зина пойдет обнашивать

новенькие сапоги, поскольку экзамен он всё равно не сдаст, а

военная форма такому му//ку будет ой как к лицу. Делать нечего

засел наш "гений" за зубрежку, а стоит сказать, что надо было

выучить всего полторы сотни художников, их биографии и самое

главное суметь идентифицировать их картины. Как Зина справился с

этой задачей история другая и отношения к текущей никакого не

имеет. Однако экзамен Зина сдал и даже на Хорошо, что мы

благополучно решили отметить. Собрались отмечать у одного из наших

друзей в общаге, а надо сказать, что на обучение ИЖ у Зины ушло 4

бессонных ночи и после трех рюмок водки и одного косяка мы получили

совершенно феерическое выступления мастера разговорного жанра. Что

уж у него в голове переклинило, но на протяжении 4 часов общага

сотрясалась от нашего гомерического хохота, ибо весь вечер с виду

бездыханное тело периодически включалось в разговор со следующими

комментариями:
Компания(К):-Ну что еще по ВОДОЧКЕ?
Зиновий (З):-Петров-ВОДКИН Кузьма Сергевич, русский художник

символист, родился в таком то году, умер в таком, основные работы

такие-то...
(К):-Представляешь, а мне вчера чего-то там не ДАЛИ.
(З):-ДАЛИ Сальвадор, испанский художник сюрреалист......
(к):-Сможешь занять 50 БАКСОВ?
(З):-БАКСТ Лев Самуилович, Русский художник график...
За вечер мы узнали биографии многих художников Врубеля, Брака и

кучу кого еще, но апофеозом всему стала фраза исходящего из

лежачего, почти бездыханного тела:
-Парни отнесите меня в туалет, мне надо ПИССАРО и кажется ПИКАССО.

Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по

нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа

парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из

их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и

начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня

Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли,

светлая кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник,

попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает

пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару

секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в

сторонку и пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не

дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного

отойти с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съ^бись, перхоть!

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много разных

товаров. Все заманчиво выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно

мама спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!

История рассказана дедушкой, которому пришлось тарабанить как

«врагу народа» 17 лет лагерей (далеко не на юге и не пионерских).

Так как история произошла после 53-го, то жизнь уже для них

несколько упростилась. Выкормили они медвежонка и даже приучили его

наполнять водой бочку на кухне(наверное,сидел с ними какой-нибудь

дрессировщик за агитацию животных?) Решили подшутить, выбили кляп

из днища бочки. Миша принес положенное количество ведер воды,

обнаружил, что бочка все еще пустая, сходил еще несколько раз, еще

посмотрел, задумался.
А потом нашел потрясающее решение: разломал в щепки бочку, ведра, и

пошел за положенным обедом. Вывод — логическим мышлением обладают

не только люди.

Ситуация реальная. Случилось она на моих глазах, а также
на глазах двух десятков других зевак.
Картина маслом... Набережная очень крупного областного

провинциального города (600 000 жителей).
Мой друг и я неспеша прогуливаемся по набережной. Вдруг метрах в 30

впереди Замечаем обалденную блондиночку (лет 25) с длинными

развевающимися волосами - атласные модные шмотки стиле

"Dорого&Gлупо", дорогой макияж - , неторопливо на своих высоких

шпильках, виляя задом, семенящую куда-то вдаль. Друг и я провожаем

ее взглядом, то и дело переглядываясь между собой. В наших глазах

отчетливо прослеживается работа мозга. Мы парни не робкого десятка.

Мозговой штурм оканчивается отдачей ногам команды "Действовать". Мы

ускоряем шаг, дабы получше разглядеть эту шмару. И тут же его

замедляем, когда рядом с блонди откуда-то сзади нас нарисовывается

BMW 5 цвета черный металлик. В BMW сидят двое парней. Водитель BMW

продвижает движение по направлению к девушке. "Штурман" опускает

стекло и пытается привлечь внимание девушки к собственным персонам,

выкрикивая "Девушка, а можно с Вами...", "А Вы далеко...", "А может

Вас подвезти, Вы где, а далеко живете?".
"Девушка, садитесь к нам" - 0 реакции с ее стороны. "Девушка, да мы

нормальные парни" - опять 0 реакции. "Девушка, ну можно хоть

узнать, как Вас зовут" - реакция та же, а точнее, ее полное

отсутствие. Тут "штурман" не выдерживает и по ходу движения

буквально выпрыгивает из машины, негодуя по поводу полного к ним

равнодушия со стороны этой блондинки. Водитель продолжает свое

движение, внимательно наблядая за происходящим. "Штурман" в два

счета настигает блондинку и начинает теребить ее за левое плечо со

словами "Девушка, Вы куда-то торопитесь?".
Такой реакции с ее стороны не ожидал никто. Блондинка молча и, не

поворачиваясь к своему "фавориту", достает из сумочки белоснежную

салфетку и ... усердно начинает оттирать ею свое якобы ужасно

замызганное плечо. Покончив с этим, делает пару шагов в сторону в

поисках ближайшего мусоросборника и преспокойно выбрасывает

салфетку. Затем вальяжно, абсолютно безмятежно, и опять же, молча

продолжает свой путь вперед.
Реакцию "штурмана" на эту выходку нужно было видеть. Его лицо 10

раз переменилось в цвете, а сам он некоторое время находился в

полнейшем ступоре. Разогнавшись со спринтерской скоростью, он

нагоняет барышню и со всей силы дает ей правой ногой смачный

поджопник. Сама жопа издает неимоверной силы хлопок. Ошалев от

удара и ужасно покраснев, девушка поворачивается к своему обидчику,

пытаясь произнести нечто нечленораздельное. Но парню было уже

откровенно пофиг. Пристально посмотрев на свой "грязный" ботинок,

он снимает его и выбрасывает в мусоросборник.
Хромая босой ногой, парень начинает свой победный марш к машине,

стараясь не измазаться вконец.
Садясь в машину, парни, а вместе с ними и вся толпа зевак начинают

тупо ржать, скатываясь с катушек.
Блондинка исчезает в мгновение ока в неизвестном направлении.

История эта произошла после войны, в годах 50-х или 60-х.

Отправился один дед в город, надо было оформить бумаги на дом, на

огород. Пошел пешком, потому как автобусы в ихнюю лесную глушь не

ходили. По-русски дед ввиду татарского происхождения кумекал

слабовато, но знакомые в городе помогли, приветили, все как надо

оформили. Собрал бабай бумаги в бумажник, стал он приятно выпуклым

и основательным. На обратном пути зашел на местный рынок, бабке

гостинцев купить. Когда покупал, вынул из бумажника последний

червонец, и в это время почуял к себе пристальное внимание каких-то

субъектов. Ну ладно, пошел домой, попутчики из соседних сел были,

вместе вроде веселей. Но заметил дед, субъекты эти, явно

уркаганского вида, невдалеке идут за ними, человек несколько. Перед

лесом, на перекрестке попутчики попрощались и двинули в свое село,

а деду через лес идти. Чё делать, ведь пока он им на ломаном

русском объяснит, что денег на самом деле нет, раз пять прирежут.

Тогда он вынул бумажник, вынул оттуда все документы, разложил прямо

на дороге, положил пустой бумажник, и смиренно встал рядом. Урки

сначала недоуменно наблюдали за этим действием, о чем-то

переговариваясь на языке, отдаленно напоминающим бабаю русский.

Затем подошел один, наверное старший, перевернул ногой пустой

бумажник, присмотрелся к документам, посмотрел на деда, опять на

документы. Потом последовала тирада, передающая его отношение к

татарам в-общем и их татарским мамам в частности, о мерах длины и

их количестве, пройденных зря за этим старым пердуном. Затем он

смачно плюнул на разложенные документы, и вся ватага ушла,

размахивая руками и издавая крики, мало похожие на пожелания

доброго вечера. Только когда они пропали за горизонтом, бабай

осмелился собрать документы, и что есть рвануть домой. Больше он в

город до самой смерти не ходил.

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами : "Педерастам вход бесплатный. . . " . Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ. . .

Военкомат. очередная медкомиссия.
Я готовился к этому великому дню целый вечер. Купил 2 полуторалитровых бутылки Буратино, варил их часа полтора, чтобы весь газ вышел. Вылил это все в 3-х литровую банку и наклеил листочек со своей фамилией.
Сдаю анализы. Ставлю эту банку на стол, глаза у приемщицы медленно так округляются. Я выдержал секунд 5 и говорю:
- Что, разве мало???
- Много!!!
- А, ну ладно...
Открываю банку и отпиваю на ее глазах.
Приема анализов не было часа полтора...

Comments

[chuh]

тормозит собака - нажимайте 1-ый читать дальше

[virry]

че-то вообще ничего не понятно.... - где начало, где конец